Зачем семья? — результаты

Сегодня о результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Прозвучало 4 типичных ответа (от женщин):

1. Для того чтобы было больше счастья, радости и любви

2. Чтобы не быть одиноким

3. Чтобы было легче вести быт и растить детей

4. Не знают для чего

Начнем разбирать ответы с конца:

Ответ номер 4 — «Не знаю для чего создавал семью»

В этом случае цель не ясна, куда идем не знаем, можем легко развалить семью.

Ответ номер 3 — «Чтобы было легче вести быт и растить детей» — так отвечают женщины.

Может получится так: после того, как детей вырастили, общей цели нет — семья распадается.

Еще один вариант — мужчина уходит из семьи, потому что ему там отведена роль работника. Он с работы приходит домой, а дома опять работы.

Ответ номер 2 — «Чтобы не быть одиноким»

Просто чтобы не быть одиноким, не важно какой партнер, главное чтобы не быть одному. В результате одиночество в семье. Потому что какой будет партнер — это важно.

И ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответы пишите в комментариях, внизу этой страницы
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Зачем семья? — результаты: 30 комментариев

  1. Ира

    мне кажется, что у каждого свое понятие счастье и то, что делает нас счастливыми, и если идет несовпадение или не понимание, то накапливаются раздражение, обида и пр. отрицательные эмоции, что и ведет к разрушению семьи

  2. Антонина

    Семьи распадаются, потому что пропадает клей, скрепляющий их — любовь.
    Любовь — дефект инстинкта самосохранения. Как любая болезнь может быть вылечена. Временем или ещё какими-то другими лекарствами (изменой, трудностями жизни, хитрыми «доброжелателями», список продолжим сами. Скуку тоже считаю хорошим лекарством от любви.
    Чтобы сохранить любовь, её надо поддерживать. Путём ликвидации «лекарств» от неё. Удачи!
    Молиться надо Святому Николаю, хранителю семьи.

  3. Ира

    Здраствуйте Павел, огромное спасибо за рассылку. Заставляет задуматься о многом.
    По поводу распада семей созданных с целью иметь больше щастья, любви и радости: это происходит наверное потому, что для мужчины и женщины эти понятия разные и смысл в них изначально вкладывается разный, вот и происходят недоразумения. Во-вторых, сами люди в паре меняются с течением жизни и тут важно сохранить в себе то, что больше всего привлекало партнёра, а часто народ пускает все на самотёк, думая, что для хорошей семьи достаточно любви. Да любовь — это основа, но над отношениями надо работать и не позволять им уходить на второй план в списке приоритетов обоих.

  4. Valeria

    Отвер на 4-й вопрос достаточно прост, с моей субъективной точки зрения….как мне кажется, в этом случае, многие начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего….и как только, по каким-то причинам, партнер перестает оправдывать ожидания, «семейное счастье» начинает трещать по швам….все люди индивидуальны, у каждого свое представление о счастье, но до тех пор, пока ключик к своему собсвенному внутреннему счастье Вами не найден, партнер не сделает Вас счастливыми….

  5. Valeria

    прошу прощения за описки, набираю в спешке, через translit.ru

  6. An4ytka

    Потому, что счастья каждый ждет от другого, а надо его самому излучать)
    Тогда и в одиночку счастье, а вдвоем его еще больше!

  7. Ольга

    Семья, которая создается для счастья может распадаться от того, что понятие счастья может оказаться разными понятиями для него и нее, Когда я задала этот вопрос своему мужу-он вообще не мог ответить,
    Нужно спросить в начале отношений!для чего тебе отношения и что ты от них ждешь, понятно, что не в первый день, но чем раньше, тем лучше, по-возможности!

  8. Аконя

    семьи расподаются по многим причинам, это изменение характера супругов, поиски новизны в отношениях, влияние холостых друзей, подруг, а иногда люди вступают в брак для окружающих, чтобы как все узнать вкус семьи, но когда все надоедает и хочется свободы они ищут опровдания для чего же создавали семью, если нет смыла. это я имею ввиду семью без детей. А дети это цвети жизни, которые приносят в дом радость и смех, но даже и дети не спасают брак, в общем все быстро надоедает, все мы ожидаем большего но получаем то что дается

  9. Павел Селёдкин Автор записи

    Очень интересные мысли у всех, посмотрим напишут ли ещё читатели НОВЫЕ мысли, отличные от высказанных выше

  10. Sangary

    Семья распадается, когда одному надоедает вкладываться и прощать, когда не чувствуешь отдачи и внимания со стороны другого. Соответственно второй партнер, который тоже хорошо постарался, чтобы построить такую систему, когда все для него, все в его интересах, ведь он сам — счастье; понимает, что проще-ка ему повторить по лекалу все с новым партнером (помоложе, посвежее, понеопытнее), чем начинать реально вкладываться, уступать, моделировать другого человека. И тут часто засада…

  11. Алла

    А я думаю, что семьи и союзы распадаются ещё и потому, что нет отдачи, не чувствуешь её. В виде любви, ласки, нежности, понимания, уважения. Почаще бы слушать рассказы, как прошёл день, что нового на работе, что чувствует человек, как его настроение. А если этого нет- это всё равно что любить кумира на портрете, который висит у тебя в комнате- сначала ты его любишь, отдачи от него не получаешь- забываешь об этом портрете, а спустя время не обращаешь на него внимание и он сливается с общим интерьером.

  12. Людмила

    Думаю, что распадаются такие семьи, изначально ориентированные НА ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ, оттого, что не учитывают супруги фактор изменений и сами не умеют приспосабливаться к новым условиям. Причем нужно самому меняться и помогать другому становиться другим, если он не совсем понимает и не улавливает суть изменившихся отношений. Нельзя жить по шаблону — мы в 20 лет совершенно другие, чем в 30-40-50… И сами порой не знаем, чего ждать от самих себя. Так что супругу прощать нужно, он ведь тем более иной человек, а чужая душа — потемки…

  13. Анна

    Изучив список из 4 пунктов , которые ложаться в основу создания семьи. Могу сказать ,что ни одна из них не является основной целью . с одной сторны, но сегодня имеют место быть все 4 для создания семьи. Мне не хочется вдаваться в психологию , но просто напомню, как в СССР , мораль относилась к матерям одиночкам. ( позор на всех родственников) , значит нужно замуж, кто возьмет , дети и терпеть ( лучше маленький, но свой ) .Сейчас конечно время изменилось , но сильно ли изменилась психология людей , особенно в глубинке. (я даже не говорю о кавказских округах ) .
    Семьи распадаются , так как люди перстают уважать друг друга, а может даже и ни когда не уважали. ведь чувство влюбленности проходит, глубокое чувсто может замылить быт, а вот уважение пратнера, понятие его отлиие от других , остается. Тогда семья — это семья. Просто при создани семьи, нужно отойти на шаг и подумать чем тебе этот человк тебе дорог и чем он отличается от других . Но к сожалению такие советы , дают или очень мудрые родители ( лично у меня таких не было ), либо до этого доходишь сама, но поздновато . Если бы Юность знала , а Старость могла.

  14. Юлия

    Потому что разные мы. Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры:) Человек на протяжении жизни меняется. И понятия Счастья, Любви и Радости, вначале одинаковые в паре, могут с течением времени отличаться…
    Невозможно любовь законсервировать, нет таких гарантий ни у Бога, ни у людей в ЗАГСе.
    Плюс неумение быть благодарным тому, что имеешь.
    Плюс поиск новых впечатлений, когда становиться скучно, не о чем поговорить друг с другом, отсутствие общего дела и интересов.

  15. Надежда

    «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви». Цель ясна — счастье, радость, любовь. Только непонятно, откуда это все возьмется, кто будет создавать все это.
    Я влюбилась и вышла замуж, когда захотела рожать детей и заботиться. Эта цель была выполнена, детки родились и слегка подросли. Заревновала мужа, испугалась, что его теряю и завоевала активным сексом. Получила огромное удовольствие от процесса. Занялась карьерой и оставалась заботливой мамой и женой. Устала. Муж опять влюбился в кого-то. И как в мультике: «Шо, опять?!» Терять было жалко, опять же секс хороший, деньги в дом, отдыхаем вместе, детей любит. Опять завоевала мужа. Потом уволилась с работы, чтобы муж делал свою карьеру, уехали заграницу. Детей выучили. Оказалось, что к тому времени где-то растет подрастает еще один ребенок мужа. Хотелось умереть под бременем неотвратимости ситуации. Погрузилась в годы мрака и душевных страданий. Однажды услышала от мужа, что похожа на тюрьму. Тюрьмой быть обидно, стала искать выходы. Консультации психотерапевтов, целителей, семинары, тренинги, книги, духовные практики — занялась саморазвитием. Уже несколько лет создаю себя любимую, Я-личность. И вашу рассылку читаю с удовольствием! И мы вместе с Сергеем проходим этот путь вот уже! или всего лишь! 32 года! Однажды утром испытали тот самый синдром опустевшего гнезда, когда младший сын женился и уехал. Ненадолго испытали — всего на несколько часов. И почувствовали, что нам хорошо вдвоем, вместе. Муж поддерживает и своего третьего ребенка. А как по-другому? За все надо платить. И лучше платить наперед! Бывают ли у меня мысли, что я несчастна? Конечно, бывают. И я ценю каждую минуту жизни, радостные и счастливые дни и ночи. Их значительно больше. Разве можно однозначно сказать, почему семьи распадаются? или почему сохраняются? Я предпочитаю задавать вопросы: зачем? Для меня семья — большая ценность. Я люблю, меня любят. Мы вместе создаем счастье, радость и любовь. Я готова пройти этот путь. Тем более, что в разные периоды жизни, задачи и достижения — разные! Утверждаю, как нумеролог.

  16. Svitlana

    потому что, виходя замуж, уже надо бить счвстливим и готовим делиться с другим тем самим счастьем, а не ждать, что кто-то будет тебе дарить счастье, делать тебе счастливее: счастье «сидит» в нас….а не наоборот. Просто, наверное, виходя замуж, надо чувствовать, что тебе есть чем поделитьс с другим и тебе, что самое главное, хочется делиться єтим с кем-то….

  17. Гульзифа

    Просто при такой цели все ждут счастье, радость, любовь именно такие как описаны в сказках со счастливым концом, а получается — обыденная жизнь, дети, которых нужно воспитывать, кормить, у каждого свои интересы, которые они ставят во главу угла и не желают считаться с интересами супруга (супруги), детей, в связи с чем возникают конфликты, непонимания, в результате чего пропадает любовь, вслед за ним счастье и радость.

  18. Аноним

    Добрый день,спасибо за рассылку,я люблю читать Ваши книги, рассылки помогают их не забыть …
    Семью создают,когда встречают человека с которым не хочется раставаться,с которым хочется двигаться по жизненному пути держась за руки. Когда Вы оба сильные личности,счастливые,радостные, умеющие работать,отдыхать, вместе радоваться……У Вас едентичные,похожие жизненые цели,культура,взгляд на вещи…
    Вам не надо друг друга обижать, что бы стать сильнее,меняться…,Вы не очередная ступень или выгода …..,Вы счастливы сами по себе,но вместе Вы огромная сила….
    Ваша жизнь и интересы не требуют их отмены,пересмотра- ВЫ СВОБОДНЫ !!!
    Вы уважаете друг друга,заботитесь друг друга и на самом певом месте,приоритете -Это ВАШ СОЮЗ!!!
    Ну и конечно любовь,когда прикасаешься к любимому и ты же расслабяешься и забываешь о сложностях и проблемах…,ты в свом мире…., и пусть весь мир подождет…

  19. Светлана

    Семьи распадаются,если иссякает источник счастья в самом человеке.

  20. Айна

    Во-первых, цель эта должна быть общей. Иначе возникнет игра в одни ворота. Один отдаёт, а другой только принимает.
    Во-вторых, у партнёров не всегда есть осознание, что над отношениями надо работать, чтобы не было болота.
    В-третьих, очень важно самим для себя неустанно развиваться…прежде всего, чтобы быть самому счастливым и тем самым представлять для своего партнёра интересную личность.
    Прежде, чем начинаются конфликты, в паре кому-то из двоих или обоим чего-нибудь не хватает и рано или поздно это начинают искать на стороне…а если начинают искать — находят — так уж жизнь устроена.
    «Три источника имеют влечения человека — душа, разум и тело.
    Влечение душ порождает дружбу.
    Влечение ума порождает уважение.
    Влечение тела порождает желание.
    Соединение трёх влечений порождает любовь».
    Как только ослабляется или вообще исчезает одно из этих влечений — надо искать выход, творчески подходить ко всем проблемам.

  21. Alexandra

    Здравствуйте Павел,
    очень мило, что Вы взяли на себя роль Спасателя чужих семей, но роль эта, мягко говоря, Вам совсем не по силам. И дело здесь даже не в том, что у Вас нет никакого психологического образования: иначе бы Вас в университете немного БЫ научили разбираться хотя бы в примитивной женской психологии. Роль Ваша провальна, т.к. Вы рассматриваете отношения полов с точки зрения примитивного мужского шовинизма. И это даже не «не будете мыть ему тарелки, он уйдет к той, которая будет их мыть» и даже не » мужчина уходит из семьи, потому что ему там отведена роль работника. Он с работы приходит домой, а дома опять работы.»…….А как же Ваша мама???? Или моя??? Или Ваших читателей и читательниц???? А Вы не помните или не видите, что женщина приходит с работы на работу? А почему Вы нигде не напишите, что совместная жизнь — это работа!!! Любовь романтика, страх одиночества — это все вторичное, а первичное — это работа! И любое совместное проживание обречено, если эту работу тянет кто-то один, не важно мужчина это или женщина.
    Ваша миссия обречена на провал еще по одной причине. Вы не видите революцию, которая проис ходит в обществе. Вы не видите, что женщины больше не хотят как ранше, а мужчины не умеют. И это основная причина массового распада отношений. И это проис ходит даже в мусульманском мире. Посмотрите сколько свобод добились себе турецкие и индийские женщины… и это только начало. Это процесс неостановим, потому как мужчина по природе ли своей, от воспитания или менталитета — ЛЕНИВ. Сколько мужчин в 40 идут в тренажерный зал, учат английский, осваивают технику живописи или танцуют вечерами???? Сколько по сравнению с женщинами. Все правильно: главная цель — сесть у телевизора с бутылкой пива. А Вы своей глупой рассылкой пытаетесь вернуть женский пол «на место», назад в домострой, обслуживать и потакать трутням. Влезте один раз в женскую шкуру — купите жене билет на курорт на 2 неделе и останьтесь дома с детьми + работа, тогда и поговорим….. а я, пожалуй внесу Ваш е-меил в черный список. Ничего полезного, я увы не нашла.
    о себе. Первый брак — 10 лет обслуживания и каторжных работ на ниве семейного фронта + работа/ребенок. Второй брак — домашняя работа, забота о детях — пополам. Муж семейственный — помогает с радостью. Небо и земля. Всем дамам желаю равноправных отношений……

  22. Евгения

    Спасибо за поднятую тему и за интересные ответы. Предлагаю поразмыслить.

    Вопрос: Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью? — Лично я (женщина) семью не создавала, и думаю, что большинство молодожёнов (новобрачных) поступают так же, я имею ввиду первый брак. Я просто вышла замуж, а мой жених женился — это и была цель. И чтобы её достичь нужно было просто прожить 20 лет, то есть стать более или менее взрослой, показать себя активной особью женского пола, способной добиться успеха хотя бы в одном (достойном, с точки зрения общества) деле и периодически находиться в одном помещении (обществе) с особями мужского пола. Всё остальное происходит при участии «его величества» случая по веками отрепетированному сценарию: Она-Он мне очень очень нравиться (заметьте почти всегда «не знаю почему»), я хочу, чтобы она (он) обратила (обратил) на меня внимание, я хочу узнать её (его) поближе. При удачном стечении обстоятельств (иногда при помощи третьих лиц) — ты такая классная (классный), мне так хорошо с тобой, ты меня так возбуждаешь (вдохновляешь), я готов (готова) сделать всё, что угодно, лишь бы быть с тобой. Я хочу быть рядом как можно чаще — всегда. Когда мы вместе — нам море по колено, мы готовы всем доказать, что уже способны на самостоятельную совместную жизнь. Теперь нам это удастся легко, без труда. Что же на самом деле движет людьми в этом процессе? Сейчас я отвечу так — желание выделиться (доказать свою самостоятельность), желание чувствовать на себе постоянное внимание другого человека, желание близости с человеком, который разделяет (способен удовлетворить) твои, накопленные за предыдущую жизнь, интересы и потребности. Но тогда, в 20 лет, я конечно сказала бы — это любовь. Возможно для кого-то это действительно и есть любовь. И многие поколения живут повторяя этот сценарий, потому что просто не знают, а точнее не пытаются узнать, другой.
    Прозвучало 4 типичных ответа (от женщин) — жаль, что вы, мужчины, мало участвуете в подобных опросах, ваши ответы могли бы помочь нам, женщинам, лучше ориентироваться в том, что для вас действительно важно.
    Ответ 1: Для того чтобы было больше счастья, радости и любви.
    В свои 20 я понятия не имела, что такое любовь. А вот, что такое радость и счастье я уже знала, потому что эти два состояния взаимосвязаны — если ты радуешься, то ты счастлива (счастлив) и наоборот. Причём никакого отношения к мужчинам эти состояния не имеют, они индивидуальные, я бы сказала личные. Вот, например, когда мне было 20 лет я испытывала радость и соответственно счастье от поедания пирожных с чаем, мороженого с шоколадом или карамелью, от прохладного дождя в жаркий летний день, от хорошей танцевальной репетиции, от того, что хорошо сделала свою работу, от того, что получила зарплату. Эти радости и по сей день со мной, они стали привычными, а со временем их стало больше, некоторые изменились (заменились). К ним присоединились и радость от вкусного поцелуя, радость от крепких объятий, радость от близкого общения с мужчиной. Само состояние радости и счастья не меняется, меняется причина его возникновения. И когда, человек, в силу своей возрастной или иной ограниченности, все свои личные радости переносит на другого человека, он испытывает новую радость — облегчение, это кажется ему наивысшим счастьем, хотя по сути, просто изменилась причина радости. В итоге быть счастливым (счастливой) и радоваться можно и без участия мужчины (женщины). А значит для этого вовсе не обязательно жениться (создавать семью). С любовью несколько другая ситуация. Я думаю, что только ради любви и стоит что-либо создавать. Но вряд ли мы знаем правду о любви, когда пытаемся составить себе партию (на мой взгляд — это более точное выражение, хотя и устаревшее).
    Ответ 2: Без комментариев.
    Ответ 3: Чтобы было легче вести быт и растить детей — парадокс.
    Воистину, сила человеческого желания (эгоизма) беспредельна и способна творить чудеса, а чудеса — это дети, которые неизбежно появляются у часто сближающихся человеков, но уже далеко не всегда по причине желания их иметь. Вот, начиная с этого момента, можно говорить о любви, потому как теперь нужно удовлетворять не свои интересы, а чужие, а значит преодолевать свой эгоизм, что само по себе слегка противоестественно, то есть труднопостижимо и труднодостижимо, но опять таки неизбежно, при условии, что особи к этому времени удовлетворили свои прошлые потребности. Испытать облегчение от перекладывания обязанностей, это сплошь и рядом, а совместно вести быт и растить детей — ой как трудно, первые лет этак 15-20, пока не научишься. К сожалению, даже этот период выдерживают только самые стойкие, те кто призывают на помощь любовь, то есть свою личную, внутреннюю душевную силу, которая превращает труд в радость, а при длительных и регулярных тренировках в райское блаженство. Кое что о любви, я узнала только после развода, продержалась 13 лет, не без помощи мужчин, спасибо им.
    Ответ 4: Не знают для чего — если быть откровенными, то самый честный. Ещё один вариант — потому что так принято, и так жили и живут наши прародители и родители.
    Рассылку читаю с удовольствием, очень часто темы всплывают в самый нужный момент, за что примите мою искреннюю благодарность. Личная жизнь потихоньку налаживается. Всем, кто дочитал до конца желаю искренности и райского блаженства. Любите и будьте счастливы. Спасибо.

  23. Стася

    Иногда, а может быть чаще. чем мы думаем, семьи распадаются из-за обмана. До свадьбы невеста весела и секс с ней удивительно-прекрасен, у нее преобладает хорошее настроение, она старается на кухне, в постели, в разговоре. Жених же галантен, не бука, и так же предлагает замечательный секс в ассортименте. И каждый прячет свои плохие мысли, раздражение, делает не то, чтобы сделал на самом деле, не будь рядом его/ее. Все чего-то добиваются этим обманом.
    И вот парень, глядя на девушку, думает: «А она классная. хорошая хозяйка, заботливая, понимающая, всегда выслушает, веселая, не унывает, да и в постели интересная, женюсь!». Что-то в таком же роде думает и девушка, и хочет замуж. А когда все официальные процедуры закончены, свадебные подарки распечатаны, вот тут-то все самое интересное и начинается. Оказывается парень не так уж и галантен, а у девушки регулярно болит голова ближе ко времени исполнения супружеских обязанностей. Все — бороться не за что! Все расслабились. И каждый постепенно начинает чувствовать себя обманутым, раздражается-это накапливается. и бла-бла-бла, и все такое-ссоры. ругань — и развод!

  24. Аноним

    потому что сказать «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви» легче, чем осуществить….. мы все далеки от совершенства, а счастье, радость и тем более любовь — это все как то уж очень близко к пониманию совершенных отношений….
    наталкиваясь на первые несовершенства со стороны партнера, мы рискуем опустить руки, отчаятся, разочароваться так, что нам будет казаться что единственный выход в такой ситуации — это расставание…..
    Установка на счастье радость и любовь замечательная, только изначально нужно понимать, что ни я ни он не являемся уже готовыми к таким совершенным отношениям, что нужно научится прощать, принимать, уступать….подниматься над собственным эгоизмом… и тогда, если эта работа обоюдная и осознанная, мы наверняка будем все чаще и чаще испытывать эти замечательные состояния радости, счастья и любви….

  25. Римма

    Мне кажется, что, действительно, у каждого свое понимание и любви, и счастья, И в том числе семейного счастья. Кто-то в количестве внимания со стороны супруга, а кто-то в количестве денег, которые приносит в семью и т.п. И если сразу о своих ожиданиях не договориться, и что-то не согласовать в начале, то потом и возникают неоправдвнные ожидания, обиды и т.д…

  26. Ольга

    В теме обсуждения изначально заложено негативное отношение к факту распадания семей. А почему? Ну распалась. И детям не обязательно страдать. Если вы позаботитесь, чтобы дети страдали — они не будут страдать. Я пришла к выводу в жизни такому. Не важно что было. Оно было и прошло. Определись, что тебе нужно сегодня. В данный момент. Понаблюдай за собой. И построй свою жизнь так, как ты хочешь сегодня и с ответственностью перед завтра. И данная рассылка очень в этом помогает. Да, это нелегко но очень перспективно!!! Хочешь сохранять семью — просто сохранять — сердце так говорит тебе (не мама и не подружка и не рассылка) — твое сердце — сохраняй! Не хочешь — иди дальше и ищи, в чем твой комфорт и счастье — это может быть и не семья и не дети вовсе! Основная цель всего, чтобы ни делал человек, любого пола, это жизнь в гармонии с собой. В этом могут помочь гармоничные отношения в семье с супругом и с детьми. А могут быть и другие пути. Для кого-то семья является источником счастья. А кому-то может быть и без нее хорошо сейчас. Важно только добиться от своего сердца правды. И в разводах нет ничего плохого и страшного. А детские страдания от разводов — это тема для манипуляторов. Дети и в семьях страдают. Счастливые дети — у счастливых родителей. Семья — не гарантия счастья, а всего лишь один из вариантов. Гарантия счастья себя и своих детей — гармония с собой. Поэтому, стоит сначала спросить себя: «Для чего я сторою отношения с самим собой, что я хочу от самого себя, что я себе должен?»

  27. Аноним

    «Зачем семья?» Я присоединюсь к ответу — «создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви». Ну по крайней мере по жизни пытаюсь этому принципу следовать… Правда сказать про себя что у меня получатся не могу — пока не замужем, но мне кажется это правильной жизненной позицией

  28. Marina

    Спасибо за поднятные вопросы. Сама основательно задумалась.

    На первый вопрос — ответила, что семья для большей радости, счастья итд.
    Потом задумалась почему распадается брак в этом случае. Очень понравились ответы сразу после поста — о том, что не стоит ставит в зависимость свою радость и счастье от будущего мужа.

    Еще могу добавить, что в жизни, как любого человека, так и любой семьи есть подъемы и спады. И вполне возможно, что с такой мотивацией «ожидание любви и счастья в семье» в периоды, когда будут спады — ожидания перестанут совпадать с реальностью, начнутся конфликты и как следствие после нескольких таких периодов «спадов» — возможен распад семьи.

    В таком случае для меня по-прежнему, открыт вопрос — для чего я хочу семью. Потребность внутренняя отчетливо ощущается. Возможно, чтобы не получать, а делиться радостью, счастьем, заботой с любимым человеком. Чтобы вместе учиться жизни, т.к. живя бок о бок с человеком — мы проходим большую тренировку и тем самым становимся мудрее, спокойнее, увереннее, жизнерадостнее.

  29. Алена

    есть несколько соображений по вопросу:
    1. любовь, радость и счастье могут ассоциироваться с легкостью бытия, а в семье необходимо прилагать усилия, причем постоянные, чтобы эти самые любовь радость и счастье присутствовали для каждого партнера. когда люди не готовы их прилагать — исход печален. цель не оправдалась — семья не нужна.

    2. семья — это не только любовь, радость и счастье, но и работа над собой, преодоление своей лени и эгоизма. сей факт может разочаровать. но человек думает, что проблема в его партнере и нужно искать другого. опять же, жизнь — дорожка со взлетами и падениями, и в состоянии кризиса есть искушение сказать — это ты меня не поддержал\разочаровал\не смог решить проблему и вообще виноват. отсюда тоже прямой путь к разводу.

  30. Светлана

    Не могут друг друга не только услышать, но и слушать. Слышит каждый себя., что в корне — плохо. Наверно, не научились разговаривать друг с другом, вернее договариваться. Сели бы за «стол переговоров», обсудили, что не устраивает того и другого, нашли оптимальное решение. Без ругани и криков. В первую очередь в семье нужно слышать друг друга.

Обсуждение закрыто.