«Я отдаю больше в отношениях, чем он…»

На вчерашний выпуск пришли интересные комментарии. И Алёна Влади поучаствовала. Если интересно, можете почитать. Начинается комментарий Алёны так:

«Мне стало интересно поучаствовать в этой дискуссии.

Я в ней понимаю обе стороны.

 

Павел пишет от лица мужчин, и советует женщинам. И он прав.

Женщина видит в его словах угрозу для своей свободы. И она тоже права.

…»

Продолжение комментариев здесь:

http://selyodkin.ru/archives/kak-postupat-zhenshhine-2/

А сегодня вопрос Виктории:

Алёна, у меня назрел вопрос и я была бы Вам очень признательна за ответ.

 

Вопрос касается одного из Ваших ответов на втором вебинаре относительно того, почему мужчина поднимается за счет одной женщины, а потом уходит к другой (чаще молодой). Вы говорили, что так получается, когда женщина находится в жертвенной позиции, погружена в жизнь мужчины, а главное, не ждет его благодарности или надеется на "потом", не получает от него "дивидендов" "сейчас".

 

Мой вопрос: как донести до мужа, что "потом" не хочу, как донести до него, что его успех — это "наш" успех? А может мужчина возвращает вклад женщины чем-то другим, кроме денег? Как учить его «отдавать», если он не приучен к этому, не понимает этого, и его система ценностей не содержит таких понятий??? И мои деликатные попытки поговорить на эту тему вызывает у него непонимание и сопротивление…

 

Я понимаю, что его убеждения сформированы благодаря его матери. Свою мать он считает сильной женщиной, она никогда ничего не просила, все сама, а главное, никаких эмоций при сыне (кстати, она разведена). Теперь мне он аккуратно намекает, что не хотел бы сильных эмоций с моей стороны. А я продолжаю проявлять их, потому что тоже убеждена, что эмоции и чувства — это женская ипостась. И быть жесткой мне хватает на работе, а дома я — женщина.

 

С появлением меня в его жизни дела у него стали идти очень хорошо, особенно денежные. И я считаю, что в этом моя огромная заслуга: я и поддерживаю его, я и советую (у меня ж большой опыт в управлении), я и выслушиваю все его успехи и "неуспехи", так сказать "перерабатываю" их, да и вопросами "как обжиться" не был утружден, так как все в доме уже было… Большой плюс в том, что он никогда не жил за мой счет, никогда не занимал у меня денег, всегда рассчитывает только на свои деньги. Но, к сожалению, он считает свои успехи своими и только своими! Мои пока робкие фразы "наши успехи", мягко говоря, он игнорирует.

 

Я считаю, что я отдаю больше в отношениях, чем он (хотя и он немало), и делаю попытки поговорить на эту тему, но в лучшем случае его реакция заключается в недоумении, а в худшем — ссора. Поскольку есть у меня это ощущение, что я даю больше, у меня часто возникает недовольство, вопросы и предложения, что я и озвучиваю (я также как Вы, не молчу, а предпочитаю все говорить).

 

У него конечно, складывается впечатление, что я жена с претензиями и мы часто ссоримся (я пока только учусь не обвинять его). Но вот когда мы не в ссоре — быть вместе — это так здорово!

С уважением, Виктория.

 

АЛЁНА ВЛАДИ: Короткий ответ Виктории: прекратите отдавать так много.

 

Научитесь брать.

Вы привыкли чувствовать себя сильной женщиной, а возможность помочь другому делает нас еще сильнее. Это приятно.

 

Обратите внимание на свою жизнь, и как бы хорошо Вам ни было вместе с ним, найдите в ней то, где хорошо Вам одной.

 

Начните что-то, что требует от Вас больше времени и усилий. И где потребуется Его помощь. Так Вы вырастите в нем то мужское, которое Вам нужно.

 

Пока Ваша позиция — отчасти материнская. Потому он и не чувствует, что что-то должен Вам.

 

Чтобы выйти из нее, постарайтесь увидеть и честно признать, что Ваша помощь в данный момент выгодна Вам. Что Вы делаете это "для чего-то". Скорее всего, для того чтобы наслаждаться вот этим вот "нам хорошо".

 

Вздохните и попрощайтесь со своим выбором (жертвовать собой ради отношений). Отдавайте лишь то, за что не чувствуете что он что-то должен. А если чувствуете, сообщайте "цену".

 

Когда почувствуете себя внутренне свободней, сообщите спокойно мужчине, чего Вам в отношениях не хватает. И займитесь собой.

 

Лишь когда мужчина почувствует, что Вы готовы его оставить, он начнет ради ваших отношений трудиться.

 

Пока Вы лишаете этого и его, и себя.

ВИКТОРИЯ: Алёна, огромное спасибо за ответ! Все в точку.

 

За это время у нас кое-что изменилось в лучшую сторону: была серьезная ссора и после нее, в момент разбора полетов, я очень спокойно выговорила ему все свои умозаключения на эту тему. После этого он теперь говорит "мы", "наш успех", он признал мой вклад и собирается вложиться скоро (четкий срок: до конца года) в покупку мне машины (правда пока с частью и моих денег).

 

Я знаю, что изменения начали происходить и постепенно все будет так как я хочу. А давать так много однозначно перестану и внимательно проанализирую мои выгоды в такой ситуации и буду искоренять в себе эту материнскую позицию.

 

Благодарю еще раз Вас — теперь многое понятно!

***

О различных жизненных ситуациях и выходах из них можно услышать в записи Живой встречи, а также ответы на следующие вопросы:

Как быть, если мама не слышит, что я уже взрослая.

  • Почему мама так ведет себя.

  • Как вести себя, если мама не признает вашу взрослость.

  • Почему не стоит высказывать накопленные претензии.

  • Обязаны ли мы любить свою мать.

  • Как в случае с захватчиком-мамой сохранить свое государство суверенным.

 

Как вести себя, если мужчина требует секса?

  • Что на самом деле делает при этом мужчина.

  • Ваше поведение, которое демонстрирует женскую силу.

  • Как влияет «ранний» секс на отношения.

  • Какую важность имеет «срок», а какую — ваши ощущения.

 

Как правильно завершать отношения?

  • Еще одна детская реакция в отношениях.

  • Насколько отношения зависят от вас.

  • Что влияет на хорошее завершение.

 

Как вылечить у мужчины повторение отношений «как с матерью»?

  • Условие, при котором это возможно.

  • Что делать в отношениях, когда у мужчины властная мать.

  • Что вы можете сделать для такого человека.

  • Как быть, если он не меняется.

  • Когда стоит «отогревать» такого мужчину.

  • Когда «спасение» может быть небезопасно для вас.

 

Как быть, когда «воин-одиночка» — женщина?

  • Стоит ли продолжать свой путь к утраченной женственности.

  • Как изменить жизненные установки, попрощаться с прошлым подходом так, чтобы можно было измениться и идти дальше.

  • Важность приятия себя прежней для продвижения вперед.

  • По каким признакам можно сказать, что изменения уже начались.

Все это Вы можете услышать в записи Живой встречи с Алёной Влади от 14 июля 2012 года:

http://selyodkin.ru/op/ord/vladivst1

Павел Селёдкин