«Все норовят поделиться бедами» — 3

Продолжаем тему из заголовка:

Леонид Жаров: … мы отвечали на письмо Марины. Марина удивлялась, как можно не отзываться сочувствием, если сочувствие требуется родным и знакомым?

Сегодня письмо прислала Анна. Цитируем:


"Получила в рассылке мнение Марины по поводу темы, которую я в свое время поднимала в теме "Все норовят поделиться бедами".

И вот что хотела бы добавить. С тех пор, как мы это обсудили,  я решила менять ситуацию.

Постепенно, не резко, но менять ее в ту сторону, которая бы устраивала меня, как вы написали "играть по своим правилам".

В ответ на стоны и жалобы друзей, приятелей и родных я стала спрашивать, чем конкретно могу помочь? То есть, не подставлять свою душу в качестве носового платка, а предлагать готовность к реальным действиям.

И что удивительно, до сих пор моя деятельная помощь еще никому не понадобилась!

Получается, что в большинстве случаев люди хотят плакаться, хотят сочувствия и жалости, утешения и сопереживания, а конкретные дела по решению проблем им не нужны.

Несколько раз в ответ на мои предложения о деятельной помощи слышала "я хочу с тобой посоветоваться". Вроде звучало неплохо, по крайней мере, казалось, что человек хочет найти пути выхода из сложившейся ситуации, ему нужен свежий взгляд со стороны.

Но стоило начать обсуждение вопроса, как все мои предложения о том, что можно попробовать поступить так или иначе разбивались о фразу "да, но…", а дальше шел перечень причин, согласно которым сделать с проблемой совершенно ничего нельзя, только страдать и мучиться.

И я поняла, насколько бессмысленны эти сочувствующие разговоры. Они не дают абсолютно ничего, кроме временного облегчения моему собеседнику. Именно временного, ведь проблема не решена. Это все равно, как если бы человеку прижало чем-то тяжелым руку, а он, вместо того, чтобы приложить усилия и освободиться, плачет и глотает обезболивающие.

Но человек не готов к конкретным действиям, он их не хочет, как и реальной помощи, весь смысл таких бесед — скинуть негатив со своих плеч на другие, разгрузиться.

И я очень четко увидела, что не хочу такой модели отношений, это не честная дружба, а отношения червяка с яблоком.

Если друг в беде, ему, несомненно, надо помогать, но делами. А если сделать ничего нельзя, то не сидеть и не жевать с ним его переживания, а наоборот — отвлечь, подбодрить, переключить на что-то позитивное, помочь найти радостный аспект в сложившейся ситуации.

Мне вспомнилась юношеская книга про Полианну, когда девочке хотелось получить куклу, а достались костыли, она расстроилась, и тогда отец сказал ей, что надо не плакать о кукле, а радоваться тому, что она здорова, и костыли ей без надобности.

Может, именно в этом смысл дружеских отношений? Попробую на практике!".

***

Новости 6-ой книги Жарова-Ермаковой (из серии "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"):

Сегодня (20 июня) написали в новую книгу несколько глав. В одной из глав отвечаем на письмо Карины, она написала, имея в виду нашу бедность:

"Леонид, вот не обижайтесь, но спрошу вашу жену. Света, вам не обидно было бы от такой ситуации: тут живешь-живешь, денег в обрез, муж не зарабатывает, постоянно безработный, от этого и понимание, и дружба канули куда-то".

***

6-ая книга выйдет через несколько дней!

Свои комментарии на сегодняшний (и предыдущий) выпуски можно оставлять в комментариях, внизу этой страницы


Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Все норовят поделиться бедами» — 3: 9 комментариев

  1. Инесса

    Я не соглашусь с Анной. А зачем же тогда подруги нужны? Если я не могу поделиться с ней своей проблемой, как говорилось тут поплакаться в жилетку? Когда мен тяжело, я звоню или говорю своей подруге, о том/, что меня расстроило, или что обидело. Да, она посочувствует, успокоит. А что же тут плохого? Мне нужно, чтобы меня в данный момент кто-то просто поддержал, мне не нужно, чтобы за меня решали мои проблемы, я сама их решу, но в состоянии спокойствия. А в состояние спокойствия меня приведет как раз этот самый разговор с подругой.
    Второй момент, Анна пишет, что правильнее подбодрить, отвлечь, переключить на хорошее, а не жевать переживания с подругой. Я Анну не понимаю, так разговор с подругой — и есть приободрение, отвлечение и т.д.
    Не понятна её позиция, что она понимает под дружбой тогда

  2. Виктория

    А я с Анной согласна. Я не знаю как у Вас, Инесса, но у меня есть подруга, которая постоянно находится в состоянии плакания в жилетку. Раньше было меньше. Она мне (и не только мне) жаловалась, просила совета, и никогда не слушала, а точнее не слышала, что ей говорят. И всегда наступала на одни и те же грабли. Естественно при таком раскладе измениться ничего не может. И естественно моя жилетка теперь постоянно мокрая, хотя она не признаёт, что это жалобы: «Я тебе просто рассказываю». Но знаете, когда при каждой встрече повторяется одно и то же, эти встречи хочется сократить до минимума. А ведь я её очень люблю. Зачем спрашивается рассказывать о своих проблемах, если совет как таковой не нужен? Выплеснуть негатив? А на кого спрашивается? На меня? А оно мне надо?
    Ладно, она нытик по жизни. Но у меня есть и другие знакомые. Вот встретились, они «поплакались» по дружески. Разошлись. Они уходят с чувством какого-то своего удовлетворения, а я остаюсь выбитой из равновесия. Разве это нормально?
    Перекладывание на чужие плечи своего негатива проблему не решит, а другу энергетику подпортит. Беспокоить своих друзей надо только в том случае, если и вправду хочешь с их помощью выпутаться из тяжёлого положения. Да, иногда действительно нужна просто поддержка. И всё-таки «спасение утопающего — дело рук самого утопающего». И это верно.
    Извините, что получилось так длинно.

  3. Юлиана

    Странно, что все абсолютно, и Светлана с Леонидом в том числе, описывают две крайние ситуации: либо нытик беспрерывно жалуется, «плачется в жилетку» и не следует советам, а друг-«жилетка» безропотно это приемлет, либо «друг» вовсе отказывает всем подряд в сочувствии и даже в праве быть выслушанным.

    Любые крайности лично мне кажутся признаком психологических проблем.

    Где же золотая середина? Давайте уже ее искать.

    Инесса очень правильно написала: когда человек находится в состоянии смешанных эмоций, он соображать не может. Это все и сами по себе знают. Эмоции застят разум.
    Надо выпустить эмоции, а не подавлять и рационализировать (думать, как правильно решить проблему). Все равно в состоянии злости, отчаяния, горя, усталости, грусти и т.д. ПРАВИЛЬНОГО решения принять не удастся!

    Выпускают эмоции все по-разному. Кому-то надо побить боксерскую грушу, воображая, что это противник, кому-то (мне, например) — поплакать и порассказывать о горе своем.

    После освобождения от эмоций голова проясняется. Иногда при этом становится ЯСНО, что никакой проблемы вовсе НЕ БЫЛО и решать-то НЕЧЕГО. На кой, извините, хрен, тогда все эти советы?

    Опять же Инесса права: на ЯСНУЮ голову я и сама найду нужный мне ответ, без советов.

    Это знают хорошие психологи. И дают возможность клиенту в стрессе выговориться самому, ничего ему не подсказывая.

    Ой, да! мы не психологи. И чужие проблемы и жалобы нас грузят. Нам становится тяжко. Разумеется, все правильно. Не надо брать на себя чужие отр. эмоции, если не можешь. Отгораживаться.

    Не можешь выслушивать очередного, как тебе кажется, жалобщика и нытика — скажи ему об этом. Знаешь, не могу об этом разговаривать.

    Пусть найдет себе другую «жилетку». Пойдет на группу поддержки, например. Я ходила три года, каждую неделю. И еще пойду, если понадобится.

    Там свободно жаловалась и плакала. И просила совета, как справится. И выбирала тот, что мне подходил. Для того и психологи, и группы поддержки существуют! Ищите и обрящете.

    А если мой друг может меня выслушать и меня поддержать, или я могу друга выслушать и поддержать — зачем же я буду ему в этом отказывать? Для того и дружба.

    Только дружба — это на равных. Если друг вам все ноет, а вас не слушает — значит, это не он плохой друг вам. Это вы — плохой друг. Себе.

  4. fiona

    А я в последнее время стала слышать в свой адрес постоянные упреки,дескать какая же я холодная,непробиваемая,сверхспокойная и вообще якобы»мне все по барабану».. Это стало результатом моей внутренней работы,просто в какой-то момент поняла,что окружающие на самом деле не нуждаются в конкретной помощи, а чаще просто-напросто желают освободиться от плохой энергетики выливая на тебя свои постоянные проблемы. Подчеркиваю:постоянные..Те,которые я от них слышу годами,ситуации не меняющиеся абсолютно и ни в какую сторону. А я после таких плакателей в жилетку очень болею..Морально и физически. Так как очень сопереживаю. Просто ощущение,что ты носишь воду в банку без дна,когда в очередной раз выслушиваешь жалобы,красочные истории о чьей-то жертвенности во имя чего-то или кого-то. Объединяющее начало у всех этих мучеников одно- никакой конкретной помощи они не ждут и в советах не нуждаются(или соверешенно не прислушиваются к ним). Скажите тогда,ради чего я постоянно должна отрывать от себя еще один кусок души(простите за пошлость),если воз и ныне там.. Они уходят свободные и облегченные,а я загружена по полной прогамме..

  5. Павел Селёдкин Автор записи

    Прошу писать короткими абзацами, а между абзацами вставлять пустые строки. А то читать очень трудно сплошной текст.

    Вот Юлианна хорошо отформатировала свой комментарий. Давайте равнятся на неё.

  6. Lilit

    Здравствуйте!
    А со мной всю жизнь люди дружили, только когда им от меня было что-нибудь нужно.
    В школе девочки садились со мной, чтобы списывать. В институте, я была популярна среди парней и девченки дружили со мной чтобы попасть в мой круг общения. Как только они знакомились с молодыми людьми, с которыми я дружила — я становилась им не нужна.
    Сейчас подруги звонят или приходят только когда у них случается беда или когда-им что-то от меня нужно.
    Я сама сильный человек, оптимистичный, стараюсь всегда быть на позитиве, приучила себя не страдать, а действовать. Я счастливый человек.
    И я заметила, что другие люди мне часто жалуются. Когда у подруг все хорошо — они могут месяцами не звонить — как только что-то плохо — вспоминают обо мне, хотят совета, сочувствия. Подруги говорят, что после разговора со мной они чувствуют себя сильнее, им переходит моя решительность и оптимизм. Я повышаю им самоооценку — с моим участием они либо переживают неприятности, либо решают проблемы и благополучно забывают обо мне до следующего несчастья.
    Настоящие друзья — это только мама и мой мужчина. Мне бы хотелось очень найти подруг, таких же как я по духу, но я просто не знаю как это сделать. Как-то женщины не спешат дружить со мной.

  7. Lesya

    Lilit, Вы описали ну прям в точности мою жизнь. Я тоже ищу подруг таких-же сильных как и я как минимум(пока безуспешно). Прохожу семинары по личностному росту и эффективности в жизни. Вас (и всех, кого интересует такая дружба) прошу писать мне на e-mail lesya.xx@mail.ru (Леся Украина,Херсон\ Техас,США)

  8. Анютик

    Многое зависит от того, как преподнести свою проблему. Можно банально жаловаться и ныть, тогда ты достанешь рано или позно любого. А можно превратить решение проблемы в занимательное занятие, если не ныть и не жалеть себя, а действительно стремиться к решению. Я чаще выступаю в роли советчика, но иногда и сама прошу совет у друзей — в этом случае стараюсь никого не грузить, излагаю коротко и четко, по возможности с юмором, даже если ситуация сложная, делюсь своими мыслями по поводу решения и спрашиваю мнение человека, обычно в той области вопроса, в которой он разбирается, и конечно же благодарю за совет, даже если поступаю иначе. В таком контексте общаюсь и с друзьями, которые приходят за советом ко мне. Если кто-то начинает грузить — задаю простой вопрос » Чего ты сейчас хочешь?» Если хочет решить проблему — поможем советом или делом. Если хочет поплакаться и себя пожалеть — выслушаем, пожалеем и отправим во свояси, т.к. давать советы бессмысленно.

  9. анастасия(минская обл.)

    Сегодня (20 июня) написали в новую книгу несколько глав. В одной из глав отвечаем на письмо Карины, она написала, имея в виду нашу бедность:

    «Леонид, вот не обижайтесь, но спрошу вашу жену. Света, вам не обидно было бы от такой ситуации: тут живешь-живешь, денег в обрез, муж не зарабатывает, постоянно безработный, от этого и понимание, и дружба канули куда-то».
    мой комментарий:думаю,что просто в данной ситуации одним советом не обойтись. во-первых,деньги плывут к тем,кто их ждет(у кого есть планы и мечты,кто знает,на что они ему нужны). муж не зарабатывает…видимо,нет мативации хорошей или ему так удобно. ему работы нет? кто ищет,тот всегда найдет!(проходили такое) еще буквально недавно услышала замечательную мысль, что все живут так ,как им удобно,что дажебедным женам алкоголиков удобно… парадокс? нет,они где-то (может,в глубине души) наслаждаются властью над этими неудачниками и чувствуют свою власть над ними,превосходство. еще от одного псхолога услышала(на мой вопрос:»если меня не устраивает очень многое,с чего начинать менять что-то?запуталась» )его ответ:»начни просто менять хоть что-то,с мелочей,которые тебя не устраивают.потом смотри,что от этого меняется.» и я меняю свою жизнь маленькими шагами. разражала меня невымытая посуда перед сном. я убираю на кухне,дети психуют,я злюсь… а взяла и перестала напрягаться — и все спокойны:) не успела — от этого не умирают,утром помою да и все дела.

Обсуждение закрыто.