Мы с Алёной Влади готовим для вас новый вебинар, более подробную информацию изложим в следующих выпусках, поэтому не пропустите, а пока ответ на вопрос:
ЮЛИАНА: Спасибо Алене Влади за письмо-тренинг. это уже не первый раз, когда ее письмо точно отвечает на вопрос, возникший в моей жизни.
Я вообще должна бы уж привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я задаю себе важный вопрос, поставленный передо мной жизнью, жизнь тут же (обычно на след день) дает мне на него ответ. Чаще всего в виде вашей рассылки или рассылки психолога Светланы Морозовой. Я знаю, как это работает. Поначалу, несколько лет назад, ответа приходилось дожидаться неделями. Теперь он приходит сразу — важно точно сформулировать вопрос (или запрос).
Привыкла, но все равно каждый раз удивляюсь и радуюсь.
Из письма-вопроса понятно, что испытывать вину за все значит брать на себя роль жертвы. это и мой синдром из детства тоже.
Но как же изящно Алена формулирует способ отказа от этой роли. Я восхитилась. "В паре каждый делает за двоих". И еще: "мужчина настаивает, чтоб вы приняли это в себе".
Самое сложное — понять, " о чем вы не кричите". О чем я не "кричу"?
С кем я "не кричу"? Чего я не делаю в моих отношениях с мужем, что он делает за меня? Похоже, беспокоится и берет ответственность (это не в моем характере, я безобразно безответственно отношусь к деньгам и времени).
Выходит, кое-что в наших отношениях я делаю за двоих? А такие отношения могут считаться здоровыми?
Буду благодарна за ответ. В любом случае спасибо.
Юлиана
АЛЁНА ВЛАДИ: Опять же, Юлия — оценка отношений.
Чем страдают многие женщины.
Попробуйте смотреть на отношения как на процесс. Процесс жизни.
Если бы вы смотрели на дерево, в разном его состоянии — семя, росток, ветки со стволом, могучая крона…
Разве Вам пришло бы в голову оценивать, что из этого "здоровое", а что нет?
В этом вот вся и разница — оцениваем мы умом или живём сердцем.
Нравится вам или нет, то что происходит?
Хотите Вы улучшить или нет, Ваши отношения с партнёром?
Чувствуете себя больше счастливой и весёлой с ним вместе, или чаще наоборот?
Ощущаете себя расслаблено с ним, или хотите приспосабливаться? А он?
Некоторым парам вполне подходит покричать друг на друга, "выпустить пар" — от этого их тандем только крепче.
Другим это совершенно неприемлемо.
До какого-то времени партнёров может устраивать то, что происходит в паре.
Затем одного, или обоих, начинает что-то, например, напрягать.
Это значит что назрели, "выросли изнутри", необходимые изменения, — хочет отрасти новая "веточка".
В любом конфликте заключена энергия развития.
Какое-то время вы можете отгонять от себя появившееся беспокойство, или дискомфорт.
А можете и вовсе отвернуться, и продолжать "поддерживать гармонию", не желая что-то менять.
Затем это превращается в игру. И актёры в ней вынуждены носить маски.
Сердечный контакт теряется, в отношениях появляется всё больше формальности:
ты должен делать то, а ты то. Накапливаются претензии, которые прорываются в раздражении.
Нужен ли такой сценарий?
Как его избежать?
Прежде всего, поверить что гармония в паре ВОЗМОЖНА.
Во-вторых, принять отошения как совершенно особенный, ВАШ, процесс.
В-третьих, быть готовым постоянно меняться, что-то новое понимать.
Тогда вы не станете останавливать растущее дерево, пытаясь его ветви "связать", и придать "здоровую" форму.
А к любому "крику" партнёра сможете относиться как к сигналу о том, что вам обоим нужно что-то понять.
Кстати, кричат тогда, когда хотят быть услышанными.
Там, где партнёры относятся внимательно друг к другу, потребность в крике отпадает.
Вполне достаточно разговора. А иногда и просто намёка.
Дальше — каждый слышит интонацию другого, и хочет узнать, что за ней стоит.
Но до этого каждая пара проходит свой путь. Бывает, достаточно непростой.
Помогая друг другу усомниться, или даже отказаться, от "незыблемых истин" прошлого,
а особенно — от войны за них. За правоту, в её чистом виде. За привычки, которым пришла пора раствориться.
Оценив потери в непримиримом противостоянии, и осознав преимущества согласия,
партнёры становятся готовыми к тому, чтобы "услышать" партнёра, и "подвинуться" в своих привычках и взглядах.
Ну а обнаружив, что от этого только выигрывают — не только в паре, а и каждый по отдельности, становясь потихоньку другим, более развитым, человеком, — делают это всё легче и быстрее.
Каждый конфликт или недовольство становятся полезными, а выход из них — маленькими сердечными праздниками.
Благодарность жизни и партнёру нарастает в сердце.
И тогда приходит любовь.
Спокойная, устойчивая.
Та, что не растрачивается с годами, не зависит от секса и того, кто и как сейчас выглядит.
***
Мы оставили скидку на вебинары Алёны Влади, но снизили её до 30%, поэтому в вас есть ещё возможость воспользоваться нашим предложением.
Скидка заканчивается завтра, в среду, 12 марта, 23-59 по Москве.
Чтобы получить скидку на вебинары, необходимо пройти по ссылке ниже, положить в корзину нужные вебинары, и при оформлении заказа в поле «Купон скидки» вести слово 8mart
Цена уменьшится на 30%.
Проходите по ссылке прямо сейчас (чтобы успеть воспользоваться скидкой):
http://selyodkin.ru/op/catalog/category/id/4
- Павел Селёдкин