В любом конфликте заключена энергия развития

Мы с Алёной Влади готовим для вас новый вебинар, более подробную информацию изложим в следующих выпусках, поэтому не пропустите, а пока ответ на вопрос:

ЮЛИАНА: Спасибо Алене Влади за письмо-тренинг. это уже не первый раз, когда ее письмо точно отвечает на вопрос, возникший в моей жизни.

Я вообще должна бы уж привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я задаю себе важный вопрос, поставленный передо мной жизнью, жизнь тут же (обычно на след день) дает мне на него ответ. Чаще всего в виде вашей рассылки или рассылки психолога Светланы Морозовой. Я знаю, как это работает. Поначалу, несколько лет назад, ответа приходилось дожидаться неделями. Теперь он приходит сразу — важно точно сформулировать вопрос (или запрос).

Привыкла, но все равно каждый раз удивляюсь и радуюсь.

Из письма-вопроса понятно, что испытывать вину за все значит брать на себя роль жертвы. это и мой синдром из детства тоже.

Но как же изящно Алена формулирует способ отказа от этой роли. Я восхитилась. "В паре каждый делает за двоих". И еще: "мужчина настаивает, чтоб вы приняли это в себе".

Самое сложное — понять, " о чем вы не кричите". О чем я не "кричу"?

С кем я "не кричу"? Чего я не делаю в моих отношениях с мужем, что он делает за меня? Похоже, беспокоится и берет ответственность (это не в моем характере, я безобразно безответственно отношусь к деньгам и времени).

Выходит, кое-что в наших отношениях я делаю за двоих? А такие отношения могут считаться здоровыми?

Буду благодарна за ответ. В любом случае спасибо.

Юлиана

АЛЁНА ВЛАДИ: Опять же, Юлия — оценка отношений.

Чем страдают многие женщины.

 

Попробуйте смотреть на отношения как на процесс. Процесс жизни.

 

Если бы вы смотрели на дерево, в разном его состоянии — семя, росток, ветки со стволом, могучая крона…

Разве Вам пришло бы в голову оценивать, что из этого "здоровое", а что нет?

 

В этом вот вся и разница — оцениваем мы умом или живём сердцем.

 

Нравится вам или нет, то что происходит?

Хотите Вы улучшить или нет, Ваши отношения с партнёром?

Чувствуете себя больше счастливой и весёлой с ним вместе, или чаще наоборот?

Ощущаете себя расслаблено с ним, или хотите приспосабливаться? А он?

 

Некоторым парам вполне подходит покричать друг на друга, "выпустить пар" — от этого их тандем только крепче.

Другим это совершенно неприемлемо.

 

До какого-то времени партнёров может устраивать то, что происходит в паре.

Затем одного, или обоих, начинает что-то, например, напрягать.

 

Это значит что назрели, "выросли изнутри", необходимые изменения, — хочет отрасти новая "веточка".

В любом конфликте заключена энергия развития.

 

Какое-то время вы можете отгонять от себя появившееся беспокойство, или дискомфорт.

А можете и вовсе отвернуться, и продолжать "поддерживать гармонию", не желая что-то менять.

 

Затем это превращается в игру. И актёры в ней вынуждены носить маски.

Сердечный контакт теряется, в отношениях появляется всё больше формальности:

ты должен делать то, а ты то. Накапливаются претензии, которые прорываются в раздражении.

 

Нужен ли такой сценарий?

Как его избежать?

 

Прежде всего, поверить что гармония в паре ВОЗМОЖНА.

Во-вторых, принять отошения как совершенно особенный, ВАШ, процесс.

В-третьих, быть готовым постоянно меняться, что-то новое понимать.

 

Тогда вы не станете останавливать растущее дерево, пытаясь его ветви "связать", и придать "здоровую" форму.

А к любому "крику" партнёра сможете относиться как к сигналу о том, что вам обоим нужно что-то понять.

 

Кстати, кричат тогда, когда хотят быть услышанными.

Там, где партнёры относятся внимательно друг к другу, потребность в крике отпадает.

Вполне достаточно разговора. А иногда и просто намёка.

Дальше — каждый слышит интонацию другого, и хочет узнать, что за ней стоит.

 

Но до этого каждая пара проходит свой путь. Бывает, достаточно непростой.

Помогая друг другу усомниться, или даже отказаться, от "незыблемых истин" прошлого,

а особенно — от войны за них. За правоту, в её чистом виде. За привычки, которым пришла пора раствориться.

 

Оценив потери в непримиримом противостоянии, и осознав преимущества согласия,

партнёры становятся готовыми к тому, чтобы "услышать" партнёра, и "подвинуться" в своих привычках и взглядах.

 

Ну а обнаружив, что от этого только выигрывают — не только в паре, а и каждый по отдельности, становясь потихоньку другим, более развитым, человеком, — делают это всё легче и быстрее.

 

Каждый конфликт или недовольство становятся полезными, а выход из них — маленькими сердечными праздниками.

Благодарность жизни и партнёру нарастает в сердце.

 

И тогда приходит любовь.

 

Спокойная, устойчивая.

Та, что не растрачивается с годами, не зависит от секса и того, кто и как сейчас выглядит.

***

Мы оставили скидку на вебинары Алёны Влади, но снизили её до 30%, поэтому в вас есть ещё возможость воспользоваться нашим предложением.

Скидка заканчивается завтра, в среду, 12 марта, 23-59 по Москве.

Чтобы получить скидку на вебинары, необходимо пройти по ссылке ниже, положить в корзину нужные вебинары, и при оформлении заказа в поле «Купон скидки» вести слово 8mart

Цена уменьшится на 30%.

Проходите по ссылке прямо сейчас (чтобы успеть воспользоваться скидкой):

http://selyodkin.ru/op/catalog/category/id/4

Павел Селёдкин