Почему семьи распадаются

Напомню, о чем шла речь в одном из предыдущих выпусков:

Ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу родился следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответов получил множество интересных.

Сейчас некоторые опубликую:

Ира пишет:
мне кажется, что у каждого свое понятие счастье и то, что делает нас счастливыми, и если идет несовпадение или не понимание, то накапливаются раздражение, обида и пр. отрицательные эмоции, что и ведет к разрушению семьи

Возникает следующий вопрос: Что с этим делать? Как предотвратить распад семьи? Как достичь цели создания семьи — чтобы было больше счастья, радости и любви?

И вот Ольга начинает отвечать на это вопрос:

Ольга пишет:
Семья, которая создается для счастья может распадаться от того, что понятие счастья может оказаться разными понятиями для него и нее, Когда я задала этот вопрос своему мужу-он вообще не мог ответить,

Нужно спросить в начале отношений!для чего тебе отношения и что ты от них ждешь, понятно, что не в первый день, но чем раньше, тем лучше, по-возможности!

Спрашиваем в начале отношений, для чего тебе отношения? И что дальше, что с этой информацией делать?

Антонина пишет:
Семьи распадаются, потому что пропадает клей, скрепляющий их — любовь.
Любовь — дефект инстинкта самосохранения. Как любая болезнь может быть вылечена. Временем или ещё какими-то другими лекарствами (изменой, трудностями жизни, хитрыми “доброжелателями”, список продолжим сами. Скуку тоже считаю хорошим лекарством от любви.
Чтобы сохранить любовь, её надо поддерживать. Путём ликвидации “лекарств” от неё. Удачи!

Valeria пишет:
многие начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего….и как только, по каким-то причинам, партнер перестает оправдывать ожидания, “семейное счастье” начинает трещать по швам….все люди индивидуальны, у каждого свое представление о счастье, но до тех пор, пока ключик к своему собсвенному внутреннему счастье Вами не найден, партнер не сделает Вас счастливыми….

An4ytka пишет:
Потому, что счастья каждый ждет от другого, а надо его самому излучать)

Тогда и в одиночку счастье, а вдвоем его еще больше!

Ирина пишет:
Я думаю семьи распадаются из-за того, что мы перекладываем ответственность за свою радость и своё счастье на своего партнёра. Вот уж коль появился ты в моей жизни, давай делай меня счастливой.

А нужно взять ответственность за своё счастье и радость на себя. Тогда сможешь поделиться ею с любимым. И не будешь ему в тягость. может он и не собирался стать источником вашей радости, а сам тоже искал радость. Вот и получается, ждали друг от друга, да не дождались.

***

Обобщу все ответы (даже те, ктороые сейчас не опубликовал)

Причины разрушения семей:

  1. Не совпадение того, что делает каждого из партнеров счастливым, и нет привычки обсуждать эти вопросы для выработки совместного решения.

  2. Уходит любовь

  3. Начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего…

  4. Каждый из партнеров ждет, что счастливым его сделает другой.

  5. Ожидают от семейных отношений большего, а получают меньше, чем ожидают

  6. Один супруг личностно развивается, а другой нет. И первому становится неинтересно с последним.

  7. Один партнер дает, а другой только берет — в результате у первого кончаются силы.

  8. Не умеют прощать друг друга.

  9. Не считаются с интересами друг друга.

  10. Чего-то недостает в семье, и начинаются поиски на стороне.

  11. До свадьбы стараются, а после — стараться перестают

Ещё высказывали мысль, что Любовь уходит, её нельзя законсервировать.

Но есть гипотеза (и похоже правильная) как можно не только сохранить, но и усилить Любовь.

Но о ней я расскажу позднее, когда Вы ответите на впорос:

А что же делать, чтобы семья не распадалась? (та семья, которая создана для того, чтобы было больше счастья, радости и любви)

Ответы оставляйте на этой странице, в самом низу в комментариях
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Почему семьи распадаются: 32 комментария

  1. Ирина

    Мне уже много лет и стаж семейной жизни большой, а вопрос, что делать, чтобы семья не распалась волнует меня, и ответить на него мне очень сложно. Семья может существовать де-юре, а фактически супруги могут жить своей жизнью, делая видимость добрых отношений, это может быть обоюдно, чаще -односторонне. Многие мужья имеют связь на стороне, что называется иметь личный уголок, куда жене хода нет и не должно быть по определению. Поэтому соглашусь с мнением, что прежде всего необходимо научиться быть счастливым внутри себя вне зависимости от внешних обстоятельств, вне зависимости от мужа. Над этим и тружусь, честно скажу получается с трудом:шаг вперед, два шага назад. Каждый в семье должен быть внутренне свободным, но это не означает вседозволенности, это прежде всего — нести ответственность, уметь определять границы для себя самого .

  2. Павел Селёдкин Автор записи

    Спасибо Ирине за первый комментарий — первым быть всегда тяжелее

    Прошу всех писать короткими абзацами и между абзацами оставлять пустые строчки — так намного легче будет читать ваши комментарии всем

  3. Марина

    А мой стаж семейный не проходит семилетний рубеж. Как только становится скучно, сразу возникают мысли о расставании. Хотя года три уходит на поддержание огня внутри семьи, но увы…Правильно говорят, должны быть общие интересы, желание развиваться вместе.

  4. Светлана Сидорова

    А что же делать, чтобы семья не распадалась?
    Любить! Любить себя. Любить других, как себя. Излучать любовь. То есть делать для любимого так, как хотелось бы, чтоб делали тебе. Прежде чем ссориться, минут 5 подумать… зачем надо, к чему может привести…

  5. Наталья

    Чтобы семья не распадалась нужно питать отношения ежедневно!Как поливать цветы!Укреплять любовь и давать, а не только брать!Ежедневно находить время для общих маленьких радостей!Совместного досуга!

  6. Надежда

    семья — это цель, пока ее нет; семья — это процесс развития отношений. когда она уже есть.

    И развитие отношений идет по трем уровням: физический, эмоциональный и интеллектуальный.

    Если «муж не любит», полезно спросить себя: «А Я себя люблю?»
    Если дети игнорируют, может я их «воспитываю» вместо того, чтобы любить как равных себе людей?
    Если «муж плохой», самое время вспомнить, за что же я его выбрала когда-то и за что ценю/ненавижу сейчас?
    Что изменилось?
    Ведь люди не меняются!

    Я не могу сказать, что я отвечаю за все!
    Я могу сказать, что я отвечаю за процесс собственного развития и ощущение внутреннего спокойствия/радости 🙂

    И чтобы быть счастливой в паре, важно учиться быть счастливой в одиночку.

    Когда я ценю все, что происходит в моей жизни, как полезный опыт, я способна принимать и свою реакцию на все.

    Так почему же семьи распадаются?
    Может оттого, что не все готовы трудиться над созданием счастливой семьи так же, как они трудятся для развития карьеры?

  7. Павел Селёдкин Автор записи

    Надежда, Вы говорите, что нужно трудится над созданием счастливой семьи, А ЧТО КОНКРЕТНО НУЖНО ДЕЛАТЬ?

    И вопрос для всех: ЧТО КОНКРЕТНО НУЖНО ДЕЛАТЬ, чтобы семья не распадалась?

  8. Наталья

    Нужно для начала стать счастливым человеком.т.к внешний мир -это отражение внутреннего состояния души.и тогда человека привлечешь такого же.подобное к подобному.
    А потом жить не напрягая друг друга.
    иметь общее дело,ценности,интересы.
    А главное давать свободу-и не говорить:вот если б ты меня любила-то………..-это разрушает любовь.

  9. Вера

    Не могу сказать, что нужно делать, чтобы семьи не распадались, скажу, что я делала неправильно, и в итоге моя семья распалась.

    Во-первых, я неправильно выбирала мужа. То есть я его вообще не выбирала. Я настолько себя не любила, так была закомплексована (причина — нелюбовь родителей), так не верила, что меня вообще можно любить, что откликалась на первый проявленный ко мне интерес, выходила замуж практически за первого, кто предложит. Соответственно муж оказывался не тем человеком, кто мне нужен.

    Во-вторых, в замужестве я себя неправильно вела: обслуживала мужа, забывая о себе. Он тоже очень быстро забывал обо мне и усаживался мне на шею: везешь — значит, вези.

    В-третьих, я такое положение вещей очень долго терпела, вместо того чтобы его обсуждать и прямым текстом говорить мужу, что мне не нравится и что я хочу от него получить. В итоге терпение мое рано или поздно кончалось и я рвала отношения.

    В-четвертых, муж, расставшись со мной, понимал, какую замечательную женщину он потерял, и пытался наладить отношения вновь. А я не умела прощать. Нет, даже не так. Я так долго в браке молча сносила обиды, что ничего хорошего уже к этому человеку не испытывала и не могла к нему вернуться.

    Вывод: надо любить себя, думать в браке в первую очередь о себе, обсуждать то, что не нравится, и искать пути исправления ситуации… Ну а прощать не понадобится, так как брак не распадется и мужу не надо будет просить у вас прощения)))))))))))

    Вот как-то так…

  10. Юлия

    Изначально, нужно не обманывать себя, еще до свадьбы- надо сразу понять твой человек или нет, а -то все боятся, что старыми девами остануться-от неуверенности в себе и бывают изначально уже несчачтливые браки, лишь бы выйдти… а там… Далее, коль уже произошло, не надо требовать от мужа и использовать, надо самой развиваться и стимулировать супруга, или наоборот замечать лучшие качества супруга и себя стимулировать, еще нужно быть откровенными друг с другом и не накапливать маленькие обиды-которые потом выливаются в большую злость. И последнее, мало женщин реалисток-нужно смотреть не через призму розовых очков на мир, а просто быть собой и видеть мир реальным)

  11. Лера

    Всего у меня было 2 мужа. Общий семейный стаж- 20 лет: по 10 лет в каждом браке.
    Уходила я всегда сама, когда приходило понимание, что партнер останавливался в своем развитии, не хотел «заглянуть за горизонт».
    Все эти 10+10 жила в любви, жила ярко.
    Мои советы? Быть интересной женщиной, человеком. По-чаще улыбаться, радоваться мелочам. Очень важна честность и откровенность. Я научила себя говорить о своих чувствах открыто- это создает близость и особый уровень интимности. В сексе люблю получать и отдавать наслаждение, знаю как возбуждать желание мужчины. Люблю жить в женском теле и украшать себя красивостями (хотя считаю, что красива в любом наряде). Не стесняюсь говорить «нет » и потребовать соблюдения наших совместных договоренностей, если партнер их подзабыл. Очень люблю разговоры о жизни, наблюдениях, суждениях, мыслях и ощущениях. Люблю задавать вопросы, слушать другого человека: его мнения, рассуждения, мысли. Не боюсь быть разной, неожиданной. Могу по-девченочьи пуститься от радости в пляс или расплакаться от сочувствия, боли. Когда необходимо, превращаюсь в строгую мадам и отвечаю обидчику по-заслугам.
    Я — всегда настоящая и живая в своих проявлениях. Мне интересно жить и мне интересны люди.
    Но самый важный, дорогой и любимый человек для меня — я сама. Мое здоровье, мое тело, настроение, уровень энергии — это мои собственные капиталы, о которых ежедневно забочусь. Потому что все, в том числе и любые отношения , начинаются с меня: если мне есть чем поделиться, если я сама воспринимаю себя ценным человеческим существом, отношения всегда будут счастливыми.

  12. Антонина

    Для того, чтобы семья не распадалась, все члены семьи должны стремиться её сохранить. Без совместных усилий это невозможно. А совместные усилия возможны только если все члены семьи на это согласны. Поэтому нужно стараться как можно лучше заинтересовывать друг друга в общности и близости. Это может быть и взаимная забота, и общие увлечения, и даже спокойное отношение к желаниям членов семьи отдохнуть друг от друга.

  13. Динара

    Считаю,чтобы семьи не распадались, нужно чтобы у обоих партнеров было желание сохранить семью. Вместе обсуждать проблемы,дела какие-то. т.е. стараться делать все вместе,тем более вместе отдыхать после трудового дня

  14. Nadiya

    Чтобы семья не распадалась, нужно постоянное развитие партнёров. Нужно не надоедать друг другу, быть интересными. Иметь общие интересы, быть единомышленниками.

  15. Ника

    Мне не очень удобно об этом писать, но так сложилось, что к 40 годам я пришла будучи замужем( правда неофициально) с 4 мужем. С двумя просто разошлась, третий умер, живу с четвертым. И одна какое-то время жила..- ничего хорошего. Видимо, я из таких, которым нужен рядом мужчина-друг-любовник в одном лице.Сейчас вроде бы все прекрасно, хотя и бывают небольшие размолвки..Считаю, это нормальным явлением. Нас многое связывает, у нас общие интересы, бизнес. Думаю, я люблю его больше, чем он, но чувствую , что у него какая-то ДРУГАЯ любовь, более созидательная…любовь- уважение..Ну а мне б хотелось нечто романтичного..Понимаю, что идеалов нет. Иногда задумываюсь, почему в моей жизни было так много мужчин, прям паталогия какая-то, и очень ценю своего мужа. Действительно,КАК жить долго и счастливо с любимым мужчиной?

  16. Ната

    я думаю, что не стоит терпеть рядом мужчину который смотрит на мир иначе чем вы. главное чтобы были одинаковые ценности. у меня первая ценность — семья — у него — может быть работа или его карьера или ещё что-то и от этого все проблемы. когда одинаковые ценности, то всё идёт в отношениях более менее гладко и у людей есть общее -. а если разные — то это потом в процессе даёт о себе знать. надо не бояться оставить человека если у него другая ценность на первом месте — например деньги!! или искать другого, или вообще никого чем такие инвалидские отношения!!

  17. Ирина

    Вот только пару часов назад разговаривали с мужем на тему: «как выбирать себе супругов». Сошлись на том, что должны в этот период работать не только чувства но и мозги тоже (надо же знать что ты сам за человек и кто на самом деле тебе нужен).
    Много ошибок совершается, когда сначала в омут с головой, а потом начинаются разборки- кто есть кто. Не нужно «лезть из кожи вон «до свадьбы. Большинство людей страдают оттого, что хотят быть хорошими, или казаться лучше-это пустая трата времени и сил. Нужно сначала научиться быть собой рядом с человеком, с которым ты собираешься прожить много лет. Сложить отношения с моим тогда будущим супругом помогло то обстоятельство, что мне стало совершенно всё равно выйду ли я когда-нибудь замуж или нет, и стала ловить кайф от свободной жизни. А когда стали жить вместе- стало ясно, что совместная жизнь предназначена не для того, чтобы кого-то учиться терпеть, а для совместного радостного и интересного проживания 🙂 И если что-то не нравится- то об этом категорически запрещено молчать. Надо говорить и обсуждать. И вообще в жизни очень много тем для разговоров, на которые хочется поговорить именно с мужем, потому что интересно 🙂

  18. Ирина

    А конкретно на вопрос: нельзя терпеть стиснув зубы и молчать в тряпочку о том, что тебя сейчас не устраивает (предмет плохого настроения-любой- сказанное слово, поведение, обстоятельство и т.д.), иначе потом накопится, и очень плохо кончится. А любимый мужчина- это тот человек с которым все эти вопросы можно обсудить и разрешить самым приемлемым для обоих способом.

  19. Аноним

    А у меня ситуация прямо противоположная — я любовница, и у моего любимого дело идёт к разводу. Главная причина, конечно, — он любит другую женщину. Но это ведь означает, что я даю ему больше, чем жена. До свадьбы она следила за собой, старалась угодить ему в постели, а после свадьбы престала это делать. И главное — ему с ней скучно. Желаю всем крепких отношений в браке, старайтесь быть лучшей, и ваш мужчина никогда не посмотрит на другую.

  20. Валентина

    Мне кажется, что главное заботится о муже, чувствовать человека, поддерживать в трудной ситуации, а не ругать за неудачи, тогда и муж будет отвечать взаимностью. Возможно не сразу, но со временем, если обращать на это внимание в спокойном разговоре, а не криком во время очередной ссоры.

  21. Елена

    Я думаю, что у мужа и жены должен быть общий интерес, который бы их объединял. давал почву для общего совместного движения вперед…. это значит всегда есть о чем поговорить, что обсудить, о чем поспортить….это значит что одному всегда важно мнение другого…. это значит что есть поддержка и понимание, что во многом является залогом долгих отношений

  22. Анна

    Думаю нужно договориться перед тед тем, как все начнется,т.е. на берегу, кто,что хочет или будет делать,а что не хочет делать,обрисовать,кто и чего ждет от другого,а чего не ждет.Картинка той жизни,может мечта о той семейной жизни,которую каждый видит,и, если возможен компромис,кода эти мечты в чем-то разнятся.Если ее каша не так хороша,как вам хотелось бы,а рубашкины воротнички торчком после глажки и т.д. недовольство,эгоизм,излишняя озабоченность своей персоной.. А для чего тогда объединяться в союз,ведь союз это единомышленничество, а не спор кто кому будет служить. Браки рушатся от недосказанности.

  23. мила

    здорово рассказывать,то надо было выбирать правильного партнера сначала, а как быть если уже есть союз, и уже есть неполадки в этом союзе? я думаю правильно иметь навык разруливания ситуации практически в любом положении, а не то так и проскачешь всю жизнь: с мужчины на мужчину, с работы на работу, с квартиры на квартиру(страшно подумать, что если дети получаться «не такие»)

    что делать чтоб семья не распадалась? не предавайте друг друга! этого так много вокруг, и когда у тебя есть такое надежное место, где тебя не кинут — это очень ценно.

    не врите друг другу, это отдаляет людей, заставляет их в присутствии партнера быть в постоянном напряжении, чтоб не выдать себя. а ум — это механизм и он сделает вывод: с ним(ней) я не могу расслабиться, мне плохо в его присутствии. и будет искать место где ему хорошо, спокойно.

    когда решитесь сказать правду, будьте готовы выдержать любую реакцию. если вы нашкодили сильно партнер имеет право побиться головой об стену и поорать, не вступайте в споры и не пытайтесь оправдать себя или уменьшить свою вину взаимными упреками — просто выслушайте все, что скажет вам ваш партнер. разговаривать будете когда он станет адекватен

    будьте понятны для другого: поставьте его в известность, что решили улучшить ваши отношения(чтоб он не думал, что вы стали как-то странно себя вести, может ударились головой 🙂 поинтересуйтесь, отслеживает ли он изменения в ваших отношениях, и согласен ли прилагать усилия, чтобы что-то с этим сделать.

    если ваш партнер в глубокой апатии по отношению к окружающему миру, или у него другие цели в жизни(например спиться, а по пути загнобить окружающих), или вам на данный момент не интересны отношения с противоположным полом(что тоже не грех) — спасайте свою шкурку, она еще пригодиться

  24. Татьяна

    Наверное к гармоничным взаимоотношениям мы приходим с опытом в жизни. Наблюдая мысли,слова и поведение свое и супруга, мы настраиваемся, подстраиваемся друг к другу, чтобы было вместе легче и радостнее идти по испытаниям Судьбы.Вместе радуемся, а в огорчениях поддерживаем друг друга,ободряем,даем веру и надежду, что переживем все невзгоды.
    И тогда легче во взаимопонимании жить. Счастья всем.

  25. Мария

    Применять в своей семье принципы из Библии: любить, прощать, не изменять…

  26. Ирина

    Боже, как все заумно… Мне 47 лет. Всю жизнь работаю в женских коллективах и общаюсь с огромным количеством женщин. И все разведенные женщины ушли из семьи по одной причине: МУЖ ПИЛ!

  27. Дана

    как сохранить семью? любить друг друга, любовь — это ВСЁ, тоесть муж тебе и любовник, и подружка, и мама с папой. Мне 39 лет, в браке 11 лет. Первые 8 лет были самыми счастливыми, а последние 3 года я борюсь с обидой. Мужу 62 года и это его второй брак. Я случайно узнала что он тесно поддерживает связь с первой семьёй, помогает материально, хотя там дети мои ровесники. Сами мы живем средне, и маленький сын. Честно скажу обида не из-за денег, обидно что это делалось за моей спиной. Так он предал нашу дружбу.Он не гуляет и не пьёт. Я считаю, что он должен был со мной посоветоваться, и решать должны вместе. Хочу развестись, но как то жалко 11 лет совместной жизни и сын маленький. Не знаю что делать?

  28. Ирма

    В первую очередь должно быть взаимоуважение, понимание, что рядом с тобой тоже человек, которому тоже иногда нужна помощь (физическая или моральная), что он тоже способен испытывать все те же чувства, свойственные любому человеку. А когда ты ему отдаешься весь (как писалось выше), заботишься и т.д., со временем он начинает принимать все это как должное без отдачи. В результате, когда ты устал от всего и ставишь вопрос ребром, он в недоумении, что же случилось???
    Надо уметь подстраиваться друг к другу, приходить к компромиссным решениям обоюдно.
    А нежелание принимать и исправлять свою собственную деградацию как личности (алкоголь, зависимость от компьютера), неправильная расстановка жизненных приоритетов, отсутствие цели в жизни — это прямая дорога к разводу и чтобы сохранить семью, нужно чтоб каждый из супругов все это понимал, а не одна сторона билась об закрытую дверь…

  29. Дениза

    У меня опыт семейной жизни не большой… 3,5 года, но вопрос разрыва отношений стоит достаточно остро. даже расходились, но опять вместе и я все равно не понимаю как спасти отношения и сделать их такими как в первый год жизни. Вот тут пишут «Научитесь для начала быть счастливой в одиночку, потом мол и счастливы в браке будете». Но как такое возможно? Если я могу быть счастлива в одиночку, зачем к моему счастью тогда дополнение в виде вечно надутого мужа, стирки уборки и обслуживание «короля», который и на работу то ходит с нисхождением… Правы те которые говорят, что распадается семья от того, что понятие «счастья» у супругов разное, что развиваются по разному, что живут в своем мире и другому там места нет… Обидно, потому что замуж выходила по безумной любви, и он таким небыл… а разочарование пришло, от этого очень больно!

  30. Natali

    Все конечно написано правельно, но если выполняешь всё, что нужно щдля семьи, детей, мужа… А в конце концов просто понимаешь, что этого им не надо, что их это не интересует, что тогда???!!!

    Я замужем 4-й раз, и все мои браки заспадаються не доходя до отметки 5-6 лет, куда только я не обращалась, что я только не делала, но сохранить семью не удавалась!

    Сейчас я замужем уже 3 года, пошел 4-й, и мой брак летит в пропость.. Сохранить отнашения как????? Вот этот вопрос меня очень сильно беспокоит?!!!

    Отвечу, пусть не скромно говорить о себе, ( я выполняю любой каприз мужа, что в приготовлении пищи, что в других вещах).

    одно понять не могу почему его перестала интересовать я!

    Почему перестал любить?

    почему постоянно проподает на работе? Находя отмазки: Я же работаю для семьи…

    Если честно мне надоели все эти отговорки, да, конечно шило на мыло менять только время терять.
    Но ,что делать если брак уже не сохранить, не чем, хоть на голову стань и покрутись!

    Я люблю мужа, а вот он меня уже нет, как не прискорбно это осознавать…. но это так.

  31. Natali

    Любовь- как цветок,
    опыленный пчелою.
    Любовь- как закат,
    Любовь- как восход,
    Люблю нам шептали
    тихонечко в след…
    Люною, цветком, ароматом небес
    Ты мне говорил: Едины мой свет!!!
    И эта любовь перестала быть нужною??!!!…
    Если же быт карозией стал…
    И нежность, и ласку, в дерьмо ты втаптал…
    Не льзя сохранить,
    (Он в ответ прошептал..)
    то, что давно стало гнить….

Обсуждение закрыто.