Как жить после смерти мужа?

«Как жить после смерти мужа?»

Вопрос:

Как жить после смерти мужа.

Мария.

АЛЁНА ВЛАДИ: Мария, это конечно тяжелейшее испытание, выпавшее Вам.

В такой ситуации лучшее, что можно сделать – это обнять человека за плечи, и дать ему почувствовать, что он не один.

Есть чувства, с которыми человеку сложно справиться одному – просто жизненно необходимо, чтобы был кто-то рядом.

Я предлагаю читательницам этой рассылки ощутить себя рядом с Марией, и написать несколько слов, которые можно было бы ей сказать

В женской энергии есть великая жизненная сила. Которая способна справиться со всем. И чем больше женщин сейчас окажется рядом, тем больше этой силы будет у Марии.

Вот мои слова.

Мария, я не знаю Вашей жизни, не знаю Вас. Когда умерла моя сестра, я не чувствовала, что она умерла. Тело – да, но она – не «исчезла». Я ощущала её энергию, её особое качество любви – к своему городу, к людям, — разлитой в воздухе. Занимаясь нелёгким делом – организацией похорон, я тем не менее купалась в этих потоках, и ощущала их яркими как никогда. Видя свою убивающуюся мать, я понимала, насколько это абсурдно – причитать и плакать так, будто её уже нет. Потому что на самом деле она была здесь!

Конечно, я переживала и потерю, и горе, и страх. И всё же вера, что она не «исчезла», очень спасала меня. В течение последующих двух лет, когда начинала по ней скучать, перед сном просила о встрече – и мы встречались, и разговаривали во сне. Просыпалась после этого счастливой и отдохнувшей.

Я наблюдала также за своей матерью, человеком традиционного (материального) мироощущения. Для неё-то ситуация была посложнее – потерять взрослую дочь… И видела, насколько мудры народные традиции, в которых воспитывалась она. Не умолкая ни на минуту, она «причитала» — то есть всё время говорила: о прошлом, о настоящем, о своей вине, о своих вопросах, о своих сожалениях, о своей печали… Ничего не останавливалось внутри.

Это и есть уважение к своим чувствам – их надо пожить.

Пишите письма своему мужу, разговаривайте в письмах с ним.

И верьте – невидимыми ушами он «слышит» Вас.

Высаживайте для него цветы, растите деревья. Улучшайте для него ваш дом.

Невидимыми глазами он будет видеть всё это. И радоваться за Вас.

Растите для него и за него ваших детей, внуков. И он будет благодарен, что Вы не забыли о нём.

Когда-нибудь Вы всё это почувствуете в своём сердце.

***

Написать свои слова Марии можно по ссылке ниже (в комментариях, в самом низу этой страницы)


Павел Селёдкин

Как жить после смерти мужа?: 44 комментария

  1. Аноним

    Меня зовут Алла. Вопросы смерти- моя профессия, я организатор похорон. Стаж 11 лет. Хочу сказать Марине-что все будет хорошо. Если в первые тяжелые моменты хочется плакать- то нужно плакать, не нужно сдерживать свои эмоции. если хочется побыть наедине с природой- то побудьте, поезжайте куда нибудь. Мы провожаем только тело, а душа любимого человека, любовь — они никуда не уходят, они продолжают существовать вокруг нас. Все его надежды и мечты останутся с вами. Так продолжайте жить во имя любимого человека. Делайте уютным свой дом, растите детей, внуков….. и его душа будет только радоваться за вас!
    Сейчас трудный период вашей жизни, но со временем боль начнет утихать и вы почувствуете достаточно сил, чтобы справится с ней и встретить завтрашний день с новыми надеждами. Вспомните, что в вашей ситуации находились многие люди, и они смогли перенести этот тяжелый удар. Возможно,мысль о том, что вы — не одни, хотя бы немного утешит вас в вашем горе и придаст вам силы, чтобы продолжать жить..

  2. Натали

    Мария, все, что написала для Вас Алена Влади-очень правильно. На меня тоже выпало такое испытание. В первый год практически не чувствовала себя: мне было все равно, что я ем, как выгляжу, в каких условиях живу. Но потом ко мне пришло понимание, что моя жизнь продолжается с присутствием моего мужа. И поэтому, чувствуя его рядом, я действительно начала продолжать все то, о чем мы с ним мечтали, чего хотели вместе достичь. И начало получаться. Когда я бесконечно скорбила, ко мне не очень тянулись наши друзья и знакомые, и не потому что они не хотели быть рядом, просто они не видели своего места в этом моем положении, они боялись вмешаться и быть «не ко двору»,а когда я вернулась в эту жизнь, то они с удовольствием стали поддерживать меня, помогают во многих вопросах, да и просто собираемся поговорить. Период «возвращения» у меня длился более трех лет. А, Вам, Мария, я желаю пройти этот путь быстрее, чтобы за двоих жить дальше, осуществлять ваши общие мечты и рассказывать мужу, чего Вы уже успели добиться, а он обязательно Вам будет в этом помогать, Вы это сами почувствуете. Я обнимаю Вас.

  3. Аноним

    Мария…Вашему мужу очень нужна Ваша помощь. Делайте за него — усопшего, уснувшего — как можно больше добрых дел: помогайте бедным, голодным, несчастным всем, чем сможете -рублём, буханкой хлеба, пакетом молока, одеждой, лекарствми, добрым советом, уборкой — не важно. Просто идите и ищите тех, кому плохо. Главное — действуйте, не сидите, не ждите. Я именно так и делала, и меня это спасло. Но главное — это не я, а мой любимый ушедший человек. Я из тех, кого время лечит очень медленно. И я не хочу кривить душой и говорить, что всё будет хорошо. Почти 10 лет я не могла успокоиться. Но однажды я увидела его во сне — очень радостного и счастливого. И поняла, что мои труды для него были не напрасны. И меня отпустило это горе. И Вас отпустит. Главное — действуйте, в этом и будет проявление Вашей любви.

  4. Наташа

    Я обнимаю Вас и посылаю Вам СВЕТ! Пусть Ваша Душа наполнится СВЕТОМ, РАДОСТЬЮ и ЛЮБОВЬЮ.

  5. Екатерина

    Вы любили мужа? Вы прожили с ним какое-то количество счастливых лет. Это ценно. Многим людям не выпадает и этого. Думайте и цените то, что есть, а не то, чего нет. Храни Вас Бог!

  6. Екатерина

    Этот вопрос мучил меня долго также после смерти мужа. Утешения души скорбящего найти невозможно! Нужно пройти все стадии горевания: от неприятия мысли смерти близкого до …. просто жизнь с таким вот ещё опытом душевных мук. Я сейчас где-то посередине: мозг уже смирился, но когда накрывает- молитва помогает и ВЕРА в бога! Просто нужно понять что человек приходит в этот мир один и уходит один, остальное можно назвать компромисами сознания и действительности. Это если коротко по теме…
    Нужно просто ЖИТЬ!

  7. Ольга

    В православии к смерти близкого относятся по-другому, не так, как в материальном пост-советском мире.
    Родственники умершего радуются, что теперь на небе, рядом с Богом, их близкий. И теперь он много ближе к Богу, и молитвы его слышнее для Бога, и заступничество перед всевышним сильнее. То есть они радуются, что на небе появился молитвенник за их семью. А значит, даже там, их сын, отец, бабуля не оставит их без своей помощи. И потом, верующие уверены, что эта разлука — временная, потом, после и их смерти тоже, они встретятся со всеми умершими родными там, у Бога.
    Вы можете возразить, что ваш муж. возможно, не ходил в храм и не очень лестно отзывался о религиях. Но я уверена, что он все равно темными ночами верил, что все будет хорошо, просил заступничества — кто знает, у кого? у какого из богов? — а значит, все же вера была в его душа, просто она не успела обрести конкретных форм и названий.

  8. Марина

    Однажды в интернете мне попалась статья про женщин — похоронивших мужа. Кто как это переживал…
    Кто попал в психушку, кто замкнулся в себе……….Вариантов было много и все они были — так сказать — не очень……….. И я подумала — ну уж нет!!!! Что бы не случилось — я буду жить и радоваться жизни…………
    И ровно через месяц — мой муж погиб………… Конечно не сразу, но я вспомнила эту статью………..
    Ну, что дорогая???? Подумала я??? И что теперь???? В первый момент, было страшное ощущение огромной пустоты вокруг…….. Только я и безбрежная огромная молчаливая пустыня…………………………………….
    И страх…..липкий, холодный. Который сжимает сердце железным обручем……….. каждое утро мне хотелось одного — не проснуться………
    Но………. в один момент я почувствовала, что через эту тишину начали пробиваться голоса моих любимых детей……….. и в сердце что-то шевельнулось………… Голоса моих любимых родных……….. ещё дин росток………… Маленький , робкий …….., но это был первый вздох!!!!!!!!!! Я как пловец, который вынырнул после долгого ныряния………… Воздух ворвался в мои лёгкие , обжигая их. Только потом я поняла, что все две недели, мой дом -не пустовал!!!!!! Всегда кто-то приносил продукты, кто-то играл с моими детьми, кормил их и меня. Всегда кто-то ночевал у нас. Меня одевали в спортивную одежду и тащили в лес. На похороны — я сделала укладку — ведь это же моё последнее свидание с моим любимым человеком, с которым я прожила 16 лет!!!!
    Вот так я вылезала из этой ямы………… Потом конечно было ещё много слёз и отчаяния. Неверия в себя, взлётов и падений!!!! Я обращалась и к психологам, и очень благодарна им за помощь!!! Но, как отче наш — я помнила ЭТУ статью из инета…………. Дети этих женщин — практически остались сиротами………
    И я решила, что у меня будет по другому……………:-)))))))))))) Мои дети будут счастливы!!!!!
    а потом много позже я поняла — я сама должна быть счастлива, тогда и у них всё будет хорошо……:-)))))
    И я стала учиться быть счастливой — в той жизни, которая у меня есть…………:-)))
    Прошло уже 5 лет…… Сколько всего было за эти годы — не перечесть!!!!!!! Но сейчас я знаю точно одно — что бы не случилось — Я ВСЕГДА НАХОДИЛА ВЫХОД!!!!!!!!!
    И рядом ВСЕГДА (может и не сразу) появлялись люди, готовые прийти мне на помощь…….
    За это время я уже два раза собиралась выйти замуж…..:-)))
    Отношения не закончились браком, но однозначно принесли в мою жизнь много радости и нового бесценного опыта!!! Думаю, бог отвёл от меня этих людей — не мои они….:-))))
    Ходит пока где-то мой единственный человечек, ждёт пока я стану ещё радостнее………..:-)))
    И ещё я поняла — это страшное испытание — полностью изменило не только мою жизнь, но и меня!!!
    Я никогда бы не стала тем, кто я есть сейчас!!!!!!
    У меня и у моих детей радостная жизнь, я никогда не перестаю учиться, и полностью уверена, что моя жизнь и дальше будет только лучше и светлеее……….:-)))
    Я благодарна моему мужу, за то, что он так долго был рядом и заботился о детях и обо мне!!!!
    И недавно удивительный случай — подвезла я женщину пожилую( на улице ночь, мороз и она стоит — откуда взялась???) .Благодарит она меня, и говорит — ах, какая вы молодая, как муж то вас бережёт!!!!
    Она вышла — а у меня слёзы градом………. И я поняла — он там, а всё равно бережёт!!!

    Вам будет тяжело, и страшно, и одиноко…………
    И это не пройдёт без ваших усилий!!!
    Но поверьте — жизнь стоит того, чтобы жить…………..:-)))
    Я знаю….:-)))) И в ней будет ещё много-много радости и света………..:-))))
    Если вы конечно сами этого захотите……:-)))
    С любовью к ВАМ и верой в вашу силу, Марина.

  9. Наталия

    У меня умерли мама и папа с разницей в день, скоро будет пол-года. Жили они отдельно и я даже сообщить не успела…
    Состояние по спирали. То лучше, то опять в пропасть куда-то. Мысли, зачем жить, если все умрем. За это время и месяц задыхалась по утрам, и давление, и слезы весь день и много чего…
    А друг сказал, что это дешевый развод…………… Теперь с другом не знаю, как общаться.
    Чувствую, что мы с сыном просто одни….. Есть какие-то друзья, знакомые, но все где-то заняты своими делами……..
    Если что-то случится (не дай Бог), нас даже искать никто не будет.
    Жалко ребенка, себя уже не жалко.

  10. Наталия

    Вернее, друзья иногда пытаются меня куда-то вытащить, но я не хочу, да и они не понимают меня, думают, пол-года уже пора чуть ли не забыть……. а рассказывать, так сразу слезы.

  11. Екатерина

    В своем не длинном коментарии 26 числа ( от 25 другая Екатерина…) я написала, что тоже испытывала и читаю продолжения разных коментариев. У ВСЕХ ОДНО И ТО ЖЕ! Есть в инете статьи психологов как ПРОЖИТЬ ПЕРИОДЫ. ВСЕ СТАДИИ ОПИСАНЫ ПОДРОБНО.
    Вот, например ссылка: http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/146/
    Поэтому хочется добавить: мы ВСЕ УМРЕМ кто-то сегодня, кто-завтра… Подумайте про оставшихся живых близких вам людях, займитесь чем-нибудь для «отключки» мозгов. Цените каждый день, подарите свою любовь и милосердие живым, во имя памяти ушедших в мир иной. Бог всем в помощь!

  12. Мария

    Спасибо Алене Влади что не оставила мой крик души без ответа… Девочки, благодарю что откликнулись на мой вопрос, на который в принципе не существует какого-то конкретного ответа. Спасибо Вам всем-всем-всем. Я читала вас, плакала, возвращалась и снова перечитывала. Ваша поддержка это очень много для меня, очень знАчимо…..

  13. лазат

    Я мусульманка …и муж тоже был мусульманином ….мы с ним прожили 15 .но плохая болезнь рак … а потом смерть …разлучила нас на всегда ….я осталась с тремя детьми ….было очень плохо если мягко выразится …прошло 5 лет но я не могу забыть …… его родня принимали в штыки когда я хотела устроить сваю жизнь … потом поход по больницам .. заболела по женски….часто снится сон что он с другой женщиной и я ревную …..просыпаюсь а его нет …итак хочется поговорить с кем нибудь …но не ..скем …. приходишь домой тишина …ставишь чайник ..и тихо швыркаешь чай одна и некому расказать как прашол день …..дни текут как вода …и года тоже …

  14. Олеся

    Если была НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ,то Эту боль нельзя пережить…. не смотря сколько лет прошло…И приходится ЖИТЬ С ЭТИМ ТОЛЬКО РАДИ ДЕТЕЙ(НАШИХ ДЕТЕЙ).Не понять мне тех девушек, которые типо пережили все, вышли замуж и теперь счастливы…….

  15. Ольга

    Ну типа или не типа, а в гроб рано ложиться! Тем более девушкам без детей!

  16. Аноним

    У меня погиб муж. Я просто не знаю как это пережить, все теперь в прошлом, осталась одна пустота. Да есть дети, но у них своя жизнь, вечерами их практически нет дома и просто тошно становится от безысходности. Очень плохо, я просто не знаю как жить, нет больше моей выручалочки во всем.

  17. Лиля

    У меня умер муж 27 августа. Я не могу даже описать всю боль и весь ужас пережитого в момент, когда мне объявили, что он мертв. Утром я уходила из больницы в полной уверенности, что все уже хорошо и опасность позади. Я надеялась, что назавтра он уже сможет вернуться домой. Но буквально через час мне позвонили и попросили срочно приехать в больницу. Я думала, что просто хотят поговорить, потому что мой муж не понимал русского языка, только французский. Но в машине телефон опятья зазвонил и попросили поторопиться, я поняла, что случилось что-то страшное, но все равно надеялась, что он жив. Когда я пробилась в реанимационное отделение и побежала на подкашивающихся ногах, на меня кричали, хватали за руки. И потом я увидела его, вытянувшегося с трубками во рту. Я гладила его, целовала, приговаривая:»Не уходи, я здесь открой глаза, ты не можешь бросить меня одну, ты всегда говорил, что мы не расстанемся никогда». Потом пришел врач и сказал:»Вы что не видите, что он мертв, мы уже полчаса пытались его реанимировать, но безуспешно». Я что-то кричала, меня чем-то поили, оттаскивая от него. Потом все процедуры по его перевозке на родину, похороны, через 2 недели умер его отец не смог пережить смерть сына, опять похороны, то же кладбище, те же люди, тот же склеп. Мой сын потерял двух самых близких ему мужчин, которые любили его, гордились им. У меня нет сил жить, но сын не может потерять еще одного самого близкого человека. Я должна как бы это ни было тяжело и больно продолжать жить и растить сына, чтобы отец и дед видели его сверху и продолжали гордиться имю

  18. его любимая

    я тоже осталась без него,без самого любимого на свете.это было неожиданно и страшно.он лег ночью спать а утром не проснулся.я осталась одна с нашими малышами(их у нас четверо старшему было 5 лет, младшему 4 мес…)прошло почти 2 года ,а я до сих пор не могу поверить что живу ,дышу,и даже улыбаюсь иногда…я не попала в психушку,не наложила на себя руки.моя жизнь изменилась я получила права,восстановилась в институте,детей отдала в садик,сделала ремонт.но ни один шаг я не сделала безмысли о нем,и без полного ощущения что мой любимый меня поддерживает,и одобряет то что я делаю..мне нельзя расслабляться ни на минуту,надо детей поднимать , я должна воплотить его мечты его планы.все у нас будет хорошо,он всегда с нами я это знаю. иногда я слышу как малыши произносят его имя восне,значит он приходит к ним,и общается с ними..?я искренне верю в это..P.S.Я ПОДЕЛИЛАСЬ И СТАЛО ЛЕГЧЕ.СПАСИБО,БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!

  19. Ольга

    У меня 3 месяца назад умер муж. Умер внезапно, утром ушол на работу, а вечером позвонили, что он мертв. Ему было 48 лет. Похорон я не помню, всё время на успокоительных уколах. Потом всё как страшный сон. Есть дочь, замужем, в сентябре вышла замуж, а в декабре умер мой муж. Живет со мной, но она меня не понимает. Говорит что я сама себя загоняю в могилу. А я не знаю что делать, как жить, как быть дальше, не вижу смысла в жизни. Мы очень любили друг друга, и вот, все так внезапно. Прожили 26 лет, все делали вместе: строили дом, помогали родителям, готовились к свадьбе дочери, строили планы на будущее……… и вот все кончено для меня…… Что деласть, как жить……. потому, то, что происходит со мной сейчас, это не жизнь, а существование, никак не могу переключиться на другие мысли……. только он в голове….. Подскажите……. Помогите….. переубедите……. Поделитесь, если сможете……… Очень хочу жить, а не существовать. Я нужна своей дочери, я нужна своим старым родителям, потому что кроме меня у них никого нету, я единственная дочь. Боже, как быть, как взять себя в руки, как научиться жить без него…….. Нимогу ни есть, ни спать, ни жить……… Сколько может продолжаться это состояние и как облегчить свое состояние……….. Очень прошу — ПОДСКАЖИТЕ….Поделитесь………..

  20. Аноним

    я тоже осталась без любимого мужа с грудным ребенком и ребенком подростком .Прошло 2,5 года , а все тяжелее и тяжелее . Прошу только одного , чтоб было сил поднять детей, а так жить уже тоже устала.

  21. Рита

    Прошло уже почти 4 года и могу сказать не стало легче, ничего не проходит со временем, боль просто становиться глубже и больше. Дышать и жить только потому что есть сын и его надо поднять. Всё ерунда про стадии переживания, всё равно каждый день ждешь звонка, ждешь что откроется дверь и он вернется и всё будет как прежде. его ждет его халат, зубная щетка в ванне, даже любимый шампунь, его телефон по прежнему включен. Таких больше нет он такой один, свой родной и близкий.

  22. олька

    2 апреля умер мой самый любимый и дорогой,мы прожили 22 года,умер внезапно,никогда не болел,не жаловался. мир перевернулся ,где брать силы не знаю. умом все понимаю надо жить растить дочь а сердцем не могу смириться.остаюсь одна и ору в голос ,прошу приснись мне а он не сниться.Вчера подумала что если бы со мной такое случилось я бы не хотела чтобы по мне так плакали .,если бы вернуть все назад-я бы поменяла все .Как вспомню все время работали и работали дом строили а зачем мне теперь эти 120 квадратов ,маяться и ходить из угла в угол, лучше бы отдыхать ездили .А теперь стараюсь дома не находиться,как будто гонит что то из него.

  23. svetlana

    9 июня трагически погиб мой дорогой любимый муж ему было всего 31год мы прожили с ним 6 лет конечно мало но эти годы были самыми счастливыми в моей жизни!Я не знаю как жить дальше я так устала!!!

  24. елена

    у меня полгода назад на руках умер мой дорогой муж-что обидно что врачам все равно поставили мало того неправильный диагноз так еще и делали процедуры которые привели к раку а когда привезли по знакомству в обл больницу было уже поздно-не тем лечили вырастили неоперабельную опухоль и отправили домой умирать это то в 54 года 2 недели сказали протянет но он на следующий вечер умер -отрыв тромба .вот живу между небом и землей ничего не надо плачу день и ночь молюсь хожу в церковь сын в другом городе и то от первого мужа так что мне еще тяжелее нет от него дитя было б легче а теперь одна в большом недостроенном доме и чувство громадной вины что сразу не поехали в городскую больницу а там бы прооперировали и он остался бы жив и как вот с этим жить и быть просто молю себе смерти я его любила и мы прожили 29 лет и даже не простились он надеялся что поправиться мой сын смог его обмануть что домой отпускают на время и он поверил бедненький.

  25. Зоя

    Хочу ответить Марине на вопрос: Как жить после смерти мужа?. В моей жизни так случилось, что такое мне пришлось пережить дважды… После смерти первого мужа прошло уже 10 лет, после второго полгода. Тяжело… Но сейчас я смотрю на все уже другими глазами. Действительно я ощущаю их присутствие рядом, мысленно разговариваю, мне кажется я даже получаю их ответы…

    Часто вижу во сне, мы разговариваем и я совсем не чувствую, что они умерли и мне кажется просто, что они где-то очень далеко и я радуюсь, когда их вижу. Я на самом деле думаю, что они видят нас и самое лучшее для них видеть нас счастливыми. Я знаю, что подумаете, на словах говорить легко, а как на деле выйти из этого состояния ужасной тоски, из этой глубокой ямы отчаяния… У меня было вообще представление, что я сижу у дороги одна, а жизнь как проезжающие рядом машины, проносится мимо и ничто меня не интересовало… Я охладела к любимой работе. Даже комнатные цветы просто погибали от моего присутствия (хотя до этого все буйно росло и цвело). Стала читать много книг по саморазвитию, копаться в себе. Потом поняла, что все так и останется, пока я не поменяю обстановку, окружение вокруг. Начала учиться самостоятельно(осваивала азы компьютерного дизайна), затем поменяла профессию (была воспитателем в детском саду, ушла в рекламную фирму). Самообразование заглатывало времени много (и это хорошо — меньше времени остается на грустные мысли). Потом дети подросли и я решилась на смену места жительства. Эти заботы вытеснили постепенно все мои тоскливые мысли. И жизнь закрутилась по-новому.

    Потом случилось так, что через 7 лет в моей жизни появился любимый мужчина. И это лучше объяснить словами из песни:»Гром вдруг в небе грянул и сверкнула молния…» Жизнь сразу наполнилась всеми красками радуги! Мы прожили четыре замечательных года… И вот опять пришел черный день неожиданно и как раз в то время, когда казалось все было замечательно, столько планов на будущее… Это не передать словами что я чувствовала….Все прошлые переживания вернулись, я вспомнила в какой яме я была столько лет… И я поняла насколько я благодарна моему второму мужу, что он вытащил меня из этой зимней спячки, из этого длительного анабиоза. Я даже называла его : «Солнышко, мое!» Я ощущала себя маленьким воробушком и купалась как в солнечном свете в его доброте, тепле и ласке. Но вот случилось, то, что случилось. И я поняла, что не хочу опять в ту яму, где «сидела» долгие годы.

    Вспомнила про свое «лекарство» — смена обстановки. Сейчас я уже переехала на новое место жительства, ушла с работы (а работали мы вместе в одном коллективе), хотя было очень тяжело уходить — можно сказать приросла корнями там. Осваиваю самостоятельно новый вид деятельности — создание сайтов (посвящаю этому огромную часть своего времени). В общем забот много. Да и друзья не дают скучать. Стараюсь быть оптимисткой, улыбаюсь. Может быть мое письмо поможет и Вам, Марина или еще кому-то… Буду рада! Самое лучшее, что мы можем сделать для наших любимых — это быть счастливыми. Они будут рады видеть нас такими, а если наоборот…представьте как они будут мучиться видя это и зная, что не могут помочь…

  26. олька

    Зоя ,а я вот не вижу своего мужа во сне и меня это сильно мучает,когда у него случился приступ,я вызывала скорую, а потом впала в панику и меня просто выгоняли из комнаты где его реанимировали.Закрадывается мысль может обида у него что не было меня рядом ,прошу приснись,поговори со мной ,может будет мне легче. Мама мне говорит , ты его уже в своих слезах утопила,а я плачу и плачу. Хотела продать дом и уехать куда нибудь,но дочка против и сама чувствую предателем себя, ведь дом полностью построен его руками ,с фундамента по крышу.,не знаю что делать, не могу и не хочу по вечерам сидеть и плакать одна в этих стенах и что делать не знаю, дом не мил ,работа раздрожает

  27. Лана

    Почитала комментарии и думаю вряд ли что- то новое добавлю. Нахожусь просто как в бреду, как в страшном сне. Когда остаюсь одна — сажусь за комп и лазаю по сайтам — что- то мой мозг пропускает мимо, не пробуждая внимания, а на каких то комментариях останавливаюсь, читаю и как будто обожженную часть тела помазали бальзамом — становиться легче, но не на долго, затем снова все повторяется. Я просто в такие минуты предаюсь своим чувствам как стихие. Вот такое мое лекарство пока. 7 месяцев без мужа. Умер внезапной смертью от ишемии. Знаю никому это не интересно, да и не ново, но испытываю потребность рассказать и опять предаюсь стихийному чувству и желанию — ведь на время станет легче. Кажется это не закончится никогда, как когда -то казалось, что не зкочится счастливая семейная жизнь. Когда это случилось я долго не могла поверить в то, что осталась одна, да, в прочем. и сейчас до конца не осознаю. Часто кажется, что вот-вот что-то должно произойти такое, что все вернет, все снова будет по прежнему — надо только немного подождать, потерпеть и на душе такой покой устанавливается, будто они все рядом — мои родные: и мама (умерла в 60 лет в результате несчастного случая 5 лет назад) и тетушка моя любимая, которая всю жизнь со мной прожила, меня вырастила и моих деток (умерла 10 лет назад от ишемии скоропостижно) и муж мой единственный (умер в 44 года на 23 году совместной жизни 12 декабря 2012 года), но потом наступает прозрение и разум мне говорит, что ничего уже не изменится, не будет по прежнему (вон сколько людей подобное горе пережили, а мир не изменился, время идет своим чередом и жизнь продолжается) — и так полохо от этой реальности становится, что не передать словами, а только слезами. Мы с мужем такие разные люди были -ну просто две противоположности — этим, наверное и соединялись дополняя друг друга, а теперь я осталась одна и мне не хватает его жизненной энегии, жизнелюбия, позитивизма, вот точно птица с одним крылом — так это я теперь. Да и не только мне его не хватает , но и нашим детям — остались только воспоминания. Он так любил жизнь!!! Организовывал наш отдых всегда — то с детьми на футбол, то всей семьей на море, охота, рыбалка и ни разу не сказал, что на это нет денег. Деньги старался заработать, да побольше, но не для того чтобы быть богатым, а чтобы посредством их быть счастливым делать счастливыми нас. Много достигнуто, много сделано — дом построил (оставался только «косметический» ремонт внутри дома), сына вырастил (прошлым летом окончил сын институт и начал самостоятельно работать по профессии — как же отец ним гордился!), машину новую иномарку купил, дочь учится на 3 курсе института. Особенно последние дни перед смертью он казался таким счастливым. Он был очень общительным и много свободного от работы времени проводил с соц. сетях, а мне к компьютеру и сесть было некогда, да если честно- то и не было желания, а зачем? — все самое главное и дорогое в моей жизни было здесь, при мне, мне его и детей хватало вполне и больше никто был не нужен. А вот теперь, когда его нет, а дети далеко от дома (учатся и работают) копьютер, интернет — это то, что хоть как то спасает. Вот так изменилась моя жизнь. Вряд ли мой комментарий кого-то заинтересует, вряд ли кому -то я помогу, но себе хоть на чуть-чуть уж точно. Прошу прощения за ошибки — слезы застилают глаза, клавиатуру плохо вижу.

  28. Галина

    Я уже 8 месяцев, как без моего родного. Это моя беда и мне жить с ней до конца моей жизни, мой родной всё сделал для меня и моих детей, прожили мы с ним 35 лет. Я взрослела вместе с ним, стала матерью, бабушкой. Соседка по старому месту жительства, однажды сказала:»Из всех девочек нашего дома- ты,Галина, всех удачней вышла замуж. Кто-то не по одному разу вышел замуж, кто-то схоронил мужа, а у тебя-Семья». Всё в жизни было и светлые полосы и темные, но мы были вместе, поддерживали друг друга, могли в постели до 3-4 ночи разговаривать о своём бытье, а утром к 7 часам бежать на работу. По прошествии времени, оглядываясь назад я поняла , что оказывается жизнь моя была полосатая, как РАДУГА, красивая, и если-бы не этот роковой случай, была-бы ещё лучше с моим любимым. После испытанного шока, жизнь словно остановилась на месте, моя душа рядом с ним, мои мысли о нём, родном, моём Александре; и в то же время, ВРЕМЯ неумолимо летит, всё дальше и дальше уносит меня от того берега, где мы были вместе, где мне было хорошо. Он остался там на берегу, а меня несёт всё дальше и дальше вниз по- течению, моё всё существо рвётся туда на спасительный берег, где он, где мы были счастливы. А сейчас у меня осталась светлая память о моём муже и горькое сознание того, что его больше никогда не будет с нами на этой Земле, и теплется надежда, что мы ещё когда ни будь встретимся, но это будет уже совсем в другом МИРЕ. Спасибо тебе, родной, что именно ты ЕСТЬ в моей жизни!!!! Девочки, всем нам терпения и надежды, а «надежда умирает последней». Светлая память, безвременно ушедшим мужьям, спасибо им, за то что они сделали нас такими.

  29. евгения

    сегодня 17й день как не стало моего любимого,единственного мужа жить не хочу и не смогу даже ради ребенка мне кажется что он ушел и вот вот вернется а он все не приходит и не приходит а я все жду и жду

  30. Лана

    Евгения, жить всеравно надо, ведь только подумайте — наши дети по большому счету никому не нужны кроме нас. Ну какая тетя, бабушка вас сможет заменить? Никто, точно вам говорю. Нельзя делать своих детей еще несчастней.

  31. Ирина

    Почти у всех одинаковое состояние, жить не хочется, а самое страшное, что вокруг никто не понимает, насколько это тяжело, понять может только тот, кто через это прошел. Пятый месяц я мучаюсь, и чем дальше, тем хуже, сил уже не остается утром вставать, огромное желание лечь и не проснуться, вынули сердце и душу, осталась одна оболочка, которая тупо существует. Словами это состояние не передать, одно слово- Я МЕРТВАЯ.

  32. Галина

    Девочки, женщины! Прочитала все комментарии, стало немного легче. Моего мужа не стало внезапно в ночь с 7 но 8 августа. После его работы обсудили ближайшие планы, собирались через день ехать на Байкал, где ни разу не были, только проездом, и куда он мечтал съездить. Поговорили о том, что нужно ехать сейчас, так как на будущий год нужно ребенка второго рожать. Пока разговаривали, ему позвонил друг и пригласил отметить рождение второго сына. По такому поводу он и уехал вечером из дома. Был рад за друга, и в то же время озабочен своими думами, потому что каждый божий день думал о семье, как бы сделать нас счастливее, чтобы все у нас было хорошо. Я проводила его как обычно. ничего не екнуло внутри. Сказал, поеду ненадолго. завтра ведь на работу и дел куча. Я уложила ребенка, легла спать сама со спокойной душой. Проснулась. позвонила. Говорит: скоро буду, дорогая. А через два часа снова проснулась, его нет. Звоню — не берет трубку. Потом перезвонили друзья, говорят, срочно в больницу приезжай. все передумала по дороге туда: развился, покалечился, в драку какую попал. Приехала, а там — всё… Умер от сердечной недостаточности, внезапно. Друзья сделали все, что могли, скорая приехала через 20 минут и палец о палец не ударила…
    В апреле отметили 30-летний юбилей, строили планы, строили дом. Он так любил жизнь, делал все, не ленился, всем помогал, кому только мог, для всех, а особенно для меня, был опорой и поддержкой.
    Состояние мое непонятное. Я при жизни не ценила человека, все казалось, что как-то не так живем, все куда-то рвалась, пилила его по мелочам. А тогда, в больнице, за секунды все поняла. Поняла, что он был эти годы самым родным и близким человеком, что без него жизнь пустая и бессмысленная. Сейчас в голове одни вопросы: почему, за что, зачем я таким путем смогла переоценить что-то, если не могу ему об этом сказать. если не могу ничего исправить, не могу дать то, что недодавала. Первые дни был ступор, хотя все помню: похороны, поминки. Сейчас немного отпустило. Пытаюсь что-то делать, но получается плохо. как и что будет дальше — не знаю. Не понимаю, почему ребенок должен расти без отца… Жалко ребенка, жалко мужа, жалко себя. Нельзя жалеть, надо брать себя в руки, но тем не менее, чего уж кривить душой. Помощь и поддержка у меня есть: папа, его родители, друзья. Но это все не то. Никто не заменит и не заполнит эту пустоту.
    Спасибо всем, кто здесь написал. Очень помогает, когда понимаешь, что ты такая не одна. Всем сил!

  33. Елена

    Девочки, милые. как же тяжело. Ну хоть бы на миг стало легче, хоть бы на чуть-чуть. На работе вроде отвлекают люди. но времена накатывают, сижу в кабинете и плачу тихонько.
    (хорошо, что два отдельных кабинета). Только около трех месяцев прошло, как нет мужа, а кажется, что уже так давно это было.Все хочу уточнить у дочери, т.к.только она одна в доме тогда была. говорил что муж, звал ли кого — но боюсь ее реакции. Она наотрез отказывается вспоминать тот день, все говорит, что ничего такого не слышала, хотя я думаю, что такого не могло быть, не могла она ничего не слышать. Сердится на меня, а я не знаю, как ее разговорить, как выяснить что-нибудь.Иду с работы домой и плачу, плачу.Жду выходных, чтобы опять навестить его. Дома, как робот — что-то делаю, как-то готовлю есть дочке, хотя сама даже вкуса еды не чуствую. Раньше нашим любимым просмотром по телевизору был биатлон. А сейчас не могу его смотреть, сразу слезы наворачиваются. Как тяжело ложится в постель одной и вставать с нее. Каждое утро охватывает какой-то страх необъяснимый, паника. Вот теперь и думаю, стоили ли те скандалы домашние, ссоры, обиды, молчание по два дня вот такой расплаты. Не с кем поговорить, некому выговориться. Я понимаю, что мне уже нужна помощь психолога, самой мне уже не справиться (очень сильная привязанность, просто как зомбированная им). Но городок у нас маленький, все всех знают. Пойти к психологу, это равнозначно, что просто рассказывать о своих проблемах всем подряд. Пойти к батюшке в церковь и поговорить с ним, покаяться в грехах — тоже не доверяю ему, т.к. не уверена, что об этом не узнают другие люди. Что-то не верится ему и все. Где искать выход, куда броситься. Свекровь в общении со мной не нуждается, у нее есть с кем поговорить — две дочери еще есть взрослые. Да и не тот это человек, с кем можно было бы погоревать вместе, получить какой-то добрый совет или слова сочуствия. Свекор тоже избегает разговоров, когда не позвонишь — всегда пьяный.Правда свекровь в редком общении по телефону с моей дочкой высказала ей такую фразу про меня — типа, вот пускай она (т.е.я) теперь пересмотрит свои жизненные принципы, вспомнит, как она кричала на мужа, как скандалила (причины уже теперь для неё не важны, т.е.алкоголь). А других причин для ссор у нас никогда и не было. В те редкие дни, когда он не был пьян, я не знала куда его усадить, чем накормить, как понравиться, старалась рассказывать ему что-то, новости какие-то. Никто не знал, как мы жили, никто не интересовался. Для других, особенно его мамы, у нас все было хорошо. Потому, что помощи и совета от нее все-равно не дождалась бы. Когда-то по молодости обратилась к ней с жалобой и просьбой помочь мне, т.к.она мне сказала, чтобы я не дурила ей голову, мол разбирайся со свои мужем сама. После того мы ей голову и не дурили, справлялись как-то сами до определенного момента, пока муж не стал сильно пить и его пьянство не переросло в алкоголизм. Недавно в милиции меня ознакомили с материалами судебно-медицинского анализа. Там такое написано, что просто в ужас можно прийти. Во что человек превратился, как он вообще еще с этим жил (хотя врач и сказал, что ему отпущено было от полугода до пяти лет). У каждого по разному.Но пускай бы жил, пскай бы лучше случилась кома, не знаю, даже хоть бы инсульт. Только бы жил, дышал, разговаривал со мной. А я бы спасла его, выходила, чего бы мне это не стоило. Некоторые девочки пишут, мол нужно думать про ребенка, про его будущее. А как обеспечить этому ребенку будущее, как вообще ее вылечить, научить ходить после операции, если осталась одна зарплата, которая уходит на кредиты, ЖКХ и опять кредиты. Да еще под вопросом его большие долги перед двумя коммерческими банками. Помочь финансово некому, посоветоваться тоже не с кем. Вот и как дальше жить. А еще как-то за что-то нужно памятник поставить. За какие деньги? Про то, что дом недостроенным остался, я даже уже и не говорю. Хорошо советовать со стороны, утешать. Но выживать-то нам, оставшимся в одиночестве, с детьми на руках и большими проблемами, без надежды на лучшее в будущем. Хорошо, если у людей есть еще родители, братья толковые, сестры — это очень важно. Я уже и советы психологов читаю в интернете и советы врачей и диагнозы про такие завболевшие органы на почве алкоголизма, как были у моего мужа. Все понимаю, понимаю, что и дальше не было бы жизни хорошей с мужем-алкоголиком. Но лучше же не стало, нет. Все-таки двадцать лет вместе. В одном дворе росли, в одном классе учились. Даже признаться стыдно — первый и единственый мой мужчина. А теперь как, как все это забыть?Больно вспоминать, еще больнее думать, что больше этого никогда не будет. Хотя последнее время мне очень не хватало его ласки, теплых слов, его объятий, секса в конце-концов. Но все-равно я бы выбрала тогдашнюю жизнь, отдала бы все, чтобы его поднять. И как я тогда не досмотрела, упустила ситуации, не поняла насколько он пьян. Не сообразила, что с ним в таком состоянии может произойти несчастный случай. Я даже, наверное и жалости не испытала к нему никакой, когда увидела в каком состоянии он опять пришел домой. Опять начали ругаться, кричать, ссориться. Это последнее время стало у нас уже нормой, а назавтра опохмел, который опять перерастал в большую пьянку, потом опять и опять….Не было уже никаких сил, терпенья и хладнокровия. Было просто до слез обидно выслушивать маты, оскорбления и унижения, слушать алкогольный бред. И все на глазах у дочери, которая все слышала, понимада, видела и ничем помочь не могла, т.к. инвалид да и боялась сама. Но были же и хорошие дни, были они. И вот только хорошее и почему-то вспоминается, а плохое почему-то нет. Хотя дочь приводит мне только негативные факты, пытается как-то меня расшевелить, отвлечь. Но пока у нее это слабо получается. А самой мне наверное не выкарабкаться. Что еще ждать от этой жизни, за что Бог вот так наказывает людей. Говорят он дает ношу людям такую, какую они могут вынести, но я понимаю, что наверное мне эта ноша не под силу. Была семья, был какой-то стимул в жизни, какие-то мечты, планы. Теперь же я уже ничего не планирую и больше не мечтаю. Алкоголь забрал человека, который был мне дорог, а без него очень плохо, очень. Так хочется уснуть, а потом проснуться и понять, что произошедшее неправда, что все дома, всё как и раньше и всё будет хорошо.

  34. ГАЛИНА

    Елена, штормить, покачивать уз стороны в сторону будет ещё долгое время, мы все через это прошли, через чувства вины, потерянности: «Если б знать, где упасть, соломки бы постелили». Горе всех нас подкосило, столько проблем на наши головы свалилось, всё валится из рук. А чем дальше, тем хуже и эти проблемы нужно решать, неполадки бытовые надо исправлять всё, что нас не ломает, делает нас сильнее, закаляет нас. Да, мы были за мужьями, пусть и выпивающими, но бытовые проблемы решали сообща, и были в нашей жизни ясные, счастливые дни. Ремонты в квартире делали я с мужем, делала всегда своими руками, он всё время говорил: «Ещё не хватало, чтобы у меня в квартире чужие люди находились», всё делал сам и по электрике и по слесарным делам, а о машине у меня вообще голова не болела, всё делал сам. Когда случилось горе, я потерялась, это как слепого котёнка, бросили в воду, а он плавать не умеет и ничего не видит, беспомощный. Пять месяцев будто не жила, каждый день ему писала письма, просила совета, жаловалась на свою судьбу, описывала все события, происходящие после его ухода, описывала свою теперешнюю жизнь, но всё без ответа. А потом в один из дней набрала на клавиатуре (СТИХИ УМЕР МУЖ) и попала на эти сайты, где такие же горемыки делятся своим горем. И тут меня пробрало, у меня и в мыслях не было, сколько горя вокруг, совсем молоденькие девочки беременные, с малышами на руках, без квартир, с большими долгами и вдовы. Читала их сообщения и плакала, плакала, каждая из них делилась своей болью, поддерживали друг друга, оказывается, они переживают то же самое, те же самые вопросы ЗА ЧТО? и ведь выживают. И я себе сказала: «Хватит, Галя, искать его в толпе людей, не оглядывайся на похожие машины, он не придёт, не проедет. Его больше никогда не будет рядом. Теперь ты голова в семье, и дети смотрят на тебя, ты и только ты должна принимать решения». Вывели из гаража машину доча, которую Саша учил водить и пол год, как получила права, села за руль и поехали, одни без нашего попочки. И каждый день, потихонечку ездили, на кладбище, по городу, что у меня творилось в душе, одному Богу известно. Куда ни глянь, всё напоминет о Саше, и ещё песня из динамика Гурдской «Ты, знаешь мама он такой». Уже целый год и полтора месяца, как нет моего родного, время неумолимо летит, до сих пор я чего-то жду, какого-то чуда, может пре снится, может какой- то знак даст. И штормит и качает. Девочки, наберитесь терпения и живите, а бытовые проблемы они решаемы, вот только душа – она болит, она ноет и к этой боли привыкаешь с ней живешь. Леночка, не вини себя, и дочу свою не донимай вопросами. Придёт время сама всё расскажет, какой бы папа не был плохой или хороший, он папа. И наши дети переживают утрату по-своему болезненно, и пока не бередите ей душу, дайте ей время пережить это горе, ближе и родней человека у вас нет, да и со свекровью со временем наладятся отношения, и на это нужно много времени, сил вам, да поможет вам БОГ.

  35. людмила

    Спасибо сайту. Почитаешь и понимаешь что не одинока. Сегодня 40 дней как не стало мужа. Как и все не понимаю как жить дальше. Пустота… Боль.. Непонимание того почему все живут как ни в чем не бывало. Почему солнце все так же светит. И никому тебя не понять поскольку сами через это не прошли. И не дай Бог. Врагу не пожелаю. В голове только один вопрос:почему ОН? Почему самый дорогой человечек? Все говорят:тебе только 30.Детей нет. У тебя вся жизнь впереди. Ты еще встретишь кого-нибудь. Полюбишь. И даже нет сил кому-то доказывать что такого как ОН не существует. Что он самый лучший. И другой тебе не нужен. Каждый день прошу прощения за то что не уберегла. Не почувствовала беду. И вряд ли это чувство вины когда-нибудь пройдет.

  36. Аноним

    Рядилась осень в белые одежды,
    Одежды темные примерила зима…
    Она пришла дождливой и бесснежной,
    А оказалась лишь заснеженной душа…

    Душа была нежна и беззащитна
    В любовных играх, что без правил, без границ…
    Навстречу всем доверчиво открыта
    Поэмой дивной непрочитанных страниц…

    Но все слова, порой, так мало значат…
    Душа витала в поднебесье высоко,
    Светилась жизнью, не могла иначе,
    Дарила счастье и волшебное тепло…

    Но, став в любви разменною монетой,
    Она застыла, онемела, замерла
    И подломились за мечтою где-то
    Два белоснежных, трепетных ее крыла…

    Душа болела, плакала, страдала,
    Но, как и прежде, в облака стремилась ввысь…
    Она пока во сне еще летала…
    Пока во сне… ведь лишь в полете ее жизнь…

  37. Аноним

    Хочется лёгкого, светлого, нежного,
    раннего, хрупкого и пустопорожнего,
    и безрассудного, и безмятежного,
    напрочь забытого и невозможного.

    Хочется рухнуть в траву непомятую,
    в небо уставить глаза завидущие
    и окунуться в цветочные запахи,
    и без конца обожать всё живущее.

    Хочется видеть изгиб и течение
    синей реки средь курчавых кустарников,
    впитывать кожею солнца свечение,
    в воду, как в детстве, сигать без купальников.

    Хочется милой наивной мелодии,
    воздух глотать, словно ягоды спелые,
    чтоб сумасбродно душа колобродила
    и чтобы сердце неслось, ошалелое.

    Хочется встретиться с тем, что утрачено,
    хоть на мгновенье упасть в это дальнее
    Только за всё, что промчалось, заплачено,
    и остаётся расплата прощальная.

  38. Аноним

    .. Память приходит внезапно, будто в июне гроза,
    память садится напротив, курит и щурит глаза,
    пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
    память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.
    Ей все равно, что сегодня мне не до наглых гостей,
    память рассыплет по телу горстку каленых гвоздей,
    будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих…
    (как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)
    Позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
    память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
    Я, потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял), память целую, укрывшись лучшим из всех одеял…

    Ответить

  39. Елена

    Девочки, я тоже похоронила мужа пять лет назад, сначала обида была на него, типа как он мог нас бросить, но время лечит, и сейчас уже я вышла замуж… но все равно не могу его отпустить, крутится в голове наша с ним жизнь, хоть и жили не как в сказке, но вот к такому финалу я была не готова. Хочу пожелать всем принять ситуацию, и понять, что каждый идет своим путем, и каждый родится и умрет в свое время и по своим причинам, поэтому не тяните их, отпустите, пусть делают , что должны, а мы раз живы должны жить (хотя так тошно бывало… и вот это чувтво мерзкое, когда понимаешь ,- это все, он больше не придет никогда…) Вообще, думаю это эгоизм прет, себя больше жалеем (имхо). Единственное хочу сказать, что после мужа похоронила и маму и отца, но его потеря ни с чем не сравнится, это как будто взяли и кусок от тебя оторвали, жизнь разделилась на до и после… я теперь когда смотрю на даты (на банках с консервами или даты регистрации на форумах и пр.) в голове крутится,- это было после Димы, а это до… Всем добра желаю

  40. Яна

    Полтора месяца….как его не стало….милого,единственного,хорошего…мы так долго друг друга искали…побитые,искомканные этой жизнью…за спинами неверные решения….нашли!нашли несмотря на разные гражданства….тысячи километров….пробыли вместе…весна 2014….маленький отрезочек счастья….я не знаю,где и что находится в его городе….просто не ходила никуда дальше магазина…ибо незачем….некогда….как чувствовала,что ценить нужно каждое мгновение….1 июня вернулась домой….уладить дела,документы и снова к нему….уже навсегда….милый я вернусь в конце июля….о,да….я вернулась….в конце июля….на сорок дней…чтоб порыдать на маленьком холмике….в который закопан тот,который стал за это время всем….смыслом жизни….ну почему так….почему жизнь так жестока….я ведь все сделала правильно….я не боялась….мы мечтали…сейчас нет ничего,только фото,видео,где он смеется,целует меня счастливую…жизнь разделилась на до и после…и я не хочу жить в этом «после»….где ничего нет…..его нет….я хочу вернуться в «до»….где весна…яблони в цвету….его мордашка спящая на шелковой подушке…хочу взьерошить его волосы….я до сих пор помню…мои пальцы помнят какие на ощупь его волосы…как он морщится когда лучик солнца попадает из-за занавески на его лицо….как он обнимает меня сзади и ,уткнувшись в волосы шепчет что любит….ну кааааак ,почему это все нельзя вернуть???ну зачем было все отнимать у меня….простите автор,хотела написать какие то слова утешения но не получилось,очень уж больно …

  41. Лилия

    Читаю и сердце кровью обливается!!!Держитесь и молитесь за Ваших усопших!!!Я очень больна и нет больше сил жить и я скоро буду дома,по своей воле!!!Какую боль принесу своим родителям,детям,мужу,родным и близким.Я не эгоистка,просто нет сил больше мучиться и страдать,и очень больно смотреть как видят мои страдания и мучения мои самые близкие и любимые.Печально,больно!!!Нужно просить у Всевышнего не легкой жизни,а легкой смерти.Смерть смерти рознь.Держитесь и молитесь!!!Нас всех без исключения ждет путь домой.

  42. Ольга

    Мой зайка покинул нас 1 августа. Сейчас с каждым днем становится только тяжелее. Ему было 30 лет. Смерь на работе в результате стечения обстоятельств. Он говорил мне что долго не проживет,а я не слушала. Здоровый был,молодой,не глупый,не пьяница ну разве могло что-то случиться с ним? Про работу рассказывал,про ребят своих,хотел им помочь,ответственный очень был. Оставалось 2 дня до возвращения из командировки. Теперь он остался там навсегда. Очень глупая смерть. У нас не было детей все откладывали,думала вот приедет и надо о детях подумать с ним. Думаю о том,как смогла не уберечь его…Если бы было можно то изменить..Мне через неделю после его ухода исполнилось 25 лет. Я не знаю как жить.Достойнее его никого нет на земле. Его ответственность и доброта погубили его. Это такая боль…

  43. татьяна

    Девочки как больно. Читаю и все как у меня. О плохих мужьях не пишут .Моего Сереженьки не стало на свете 24 мая .Внезапно на моих руках.Детей и близких нет. Совсем одна.Живу как побитая собака. Понимают только те кто пережил этот ужас.

  44. Аноним

    Как же я вас всех понимаю… Мне кажется это боль никогда не утихнет…. Прошло 2 года… А самое ужастное, что невозможно после такого строить новые отношения, я не представляю как это… Попробовала, это ужас! Ведешь себя со стороны наверное как сума шедшая, все действия расходятся и постоянно сравниваешь и понимаешь что гонишь всех под тот шаблон, а это не возможно, тем более когда есть ребенок и муж был самым лучшим отцом на свете…. Одной невозможно, с кем то тоже… Я вся измотала себя морально таааак, что не могу на себя уже в зеркало смотреть. За что ребенку то такая мать, виню себя и виню, что не могу как раньше смеяться, улыбаться, играть с ней … Как увижу ее взгляд на кого то, кто с папой, сердце на части рвется…. Нет этому конца, этой убивающей боли, какие только слова себе не говори…

Обсуждение закрыто.