Как поступать Женщине — 2

Приходят отклики на мой давнишний выпуск рассылки (новые подписчики получают серию архивных выпусков, поэтому иногда такие отклики приходят).

Сначала повторю текст давнишнего выпуска:

Если женщина (в отношениях с мужчиной) начинает выполнять мужскую роль (например, принимать решения), то мужчина может поступить тремя способами.

1. Взять на себя женскую роль в отношениях

Иначе начинается борьба

И начнёт развивать в себе женские качества

2. Может уйти от женщины

Иначе не комфортно жить в отношениях, где борьба

3. Начнёт пьянствовать — так легче терпеть некомфортные отношения

И женщина получит алкоголика, который не уйдет от неё никогда (а кто мечтает жить с мужем-алкоголиком?)

Мужчина может начать саботировать решения, принятые Женщиной (это один из способов борьбы).

Она говорит: "Сегодня едем на дачу" (приняла решение и поставила перед фактом)

Он отвечает: "Погода не дачная"

Она: "Тогда едем по магазинам"

Он: "Машина сломалась"

И так далее.

Как же поступать женщине?

А очень просто — ВНОСИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

И ждать пока Мужчина решит, принимать предложение или нет.

Вместо фразы "Сегодня едем на дачу", можно сказать "может, поедем сегодня на дачу?" и оставить принятие решения за мужчиной.

Забегая вперед, скажу, что ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ — это в Мужской природе. Женская природа не позволяет женщине так же легко принимать решения, как мужчине природа мужская.

Но об этом в следующий раз.

А пока попробуйте ПРИМЕНИТЬ СОВЕТ В ЖИЗНИ.

И напишите мне о результатах — опубликую их в рассылке.

***

Совет применять читательницы не хотят, а высказывают свое мнение. Приведу одно из таких.

Н С:

Я не совсем согласна с Вами, Павел. Согласна с тем, что не должно быть давления, приказов от женщины. Но их не должно быть и от мужчины тоже.

Вам, Павел, нравится выражать свои желания в виде вопроса: " а может мы поедим на дачу?", а потом ждать ответа??? Поставьте себя на место человека, которому вы так советуете поступать. Такое будет не комфортно никому: ни женщине, ни мужчине.

(Почему же не комфортно? Я так иногда поступаю — так я увижу реакцию на свои желания — согласуются ли мои желания с желанием другого человека — П.С.)

А в этом Вашем распределении ролей видится обыкновенное желание мужчины подчинить женщину себе, своим желаниям и самоутвердиться самому за счёт лишения её права принимать решения, а значит — лишения её её же воли за её решения.

(Я всего лишь говорил о том, что не надо женщине решать за мужчину — П.С.).

Женщина также будет саботировать или же уходить в обиды. Гораздо правильнее обсуждать желания обоих, а не разделать на женское или мужское, тем самым устанавливая правила подчинения кому-то.

(Да нужно услышать желания обоих, а потом договориться о том, как поступить, чтобы обоим было хорошо.

Но на счет того, что не надо разделять на женское и мужское — сама природа разделила. И если с мужчиной поступать так же, как Вы поступили бы с женщиной — не учитывая именно мужскую психологию — то будут возникать конфликты

Требуя равенства с мужчиной, женщины забывают о различиях мужской и женской природы и переводят требования равенства, в требования одинаковости. Но мужчины и женщины РАЗНЫЕ по своей природе. И это нужно учитывать.

У нас, кстати, есть хороший вебинар где поднимается тема женского и мужского: http://selyodkin.ru/ls/dengi/3.html)

Авторитарные женщины потому авторитарны, что видят моральное насилие мужчин и не хотят, быть жертвой.

(Ага, и тогда они решают начать моральное насилие со своей стороны)

Женственных мягких женщин мужчины просто давят и терроризируют, оправдывая это мужской и женской ролью. А женщины влюблённые, всегда мягки, хотят мужчине угодить, в итоге просто-напросто страдают от обнаглевших в конец любимых.

(Точно то же самое можно сказать и про влюблённыых мужчин, которые стараются угодить женщине, и попадают под каблук 🙂

Женщина не должна быть в роли ожидателя мужских решений, вообще не должна быть в подчинённом положении и выражать свои решения в виде вопросов.

(То есть если сказала, что едем на дачу, то едем на дачу однозначно!, сказала как отрезала? :)

Мужчине необходимо с женщиной считаться точно также, как и ей с ним. только тогда возможен мир, комфорт обоих. Иначе, комфорт получится лишь для одного. Если конечно, речь не о мазохистах.

(Абсолютно согласен)

Хорошо, если у женщины ещё хватит терпения объяснить мужчине то, что она тоже человек.

(И у мужчины тоже)

Мужчине, который почему-то считает что прав уже по факту своего мужского пола. Мужчине, который жаждет первенства любой ценой.

(А это проявление мужской природы — быть лидером. Или Вы хотите получить мужчину тряпку?)

Часто даже за счёт принижения женщины, её свобод, в том числе — свободы принимать решения. Я вовсе не жажду принимать решения за всех, но ожидать решений на мои желания от мужчины — тоже не правильно, и унизительно, и обидно.

(То есть Вы не хотите ожидать решения мужчины на ваши желания, это значит Вам нужно чтобы мужчина беспрекословно подчинялся Вашим желаниям. А как же тогда Ваши слова Выше о том, что надо обсуждать желания обоих?)

Если мужчина не считается с женщиной, вряд ли она будет счастливой.

(Аналогично и мужчина не будет счастливым, если с ним не считаются)

А саботаж показывает вредность характера и совсем не конструктивен. Глупо упрямится лишь для того, чтобы делать всё по своему — это какой-то детский сад. Гораздо правильнее обсудить желания обоих.

(Да — это взрослый подход)

Или не мучить женщину подобным выпендрёжем, показывая ей, что её просто не любишь. А если любишь, постарайся, чтобы она была счастливой.

(А к женщинам это относится? Они должны стараться, чтобы мужчина был счастливым?)

Для этого не нужно быть выше её или главнее. Для этого нужно её любить, считаться с ней не "с высоты", и не "воспитывать" её, внушая роли подчинения.

(Конец письма)

***

Вы все таки попробуйте отдавать решения мужчине, и посмотрите что получится. Может получится так:

Соглашаться с мужем СРАЗУ — очень выгодно, не уходит время на ссоры, к тому же муж после этого и сам начинает прислушиваться, а чего же я хочу 🙂
***

Вы попробуйте сделать так как я написал (вносите предложения — и ждать мужского решения). И напишите О РЕЗУЛЬТАТАХ внизу этой страницы в комментариях.

Писать нужно только о результатах применения моего совета. Больше ни о чем писать здесь не надо.

Павел Селёдкин

Как поступать Женщине — 2: 38 комментариев

  1. Надежда

    Здравствуйте, Павел! применила Ваш совет на практике. Результаты замечательные: муж стал больше прислушиваться ко мне, стал чувствовать себя более уверенно. Насмешила его первая реакция: он испугался, вроде: а что еще можно ожидать от покладистой жены? А вдруг замышляю чего страшное? Но в этом случае мне нравиться еще и то, как я себя стала ощущать: женщиной, а не обслуживающим персоналом! Да еще и нервы не тратятся попусту: захочет — сделает, не захочет — сделаю сама, сама не захочу — значит мне это и не надо было. Спасибо за рассылку. С уважением, Надя.

  2. Елена

    Павел )) сначала — коротко: я просто в шоке от категоричного комментария НС. Интересно, во-1, это точно замужняя женщина писала? а во-2 — она перечитывала свое письмо, прежде чем отправить Вам..? Какие глупости — при том категоричные, решительные! — можем говорить и совершать мы, женщины…и требовать потом от мужчины, который не подчинился нашему решению, исполнения желаний…самопротиворечие у НС в каждом слове, почти в каждом суждении!! ну да ладно. Я не об этом. Применила дословно Ваш совет — хотя и раньше у меня было что-то вроде «может, сделаем..? давай, может, поедем..? как думаешь, можем мы сходить…?» — действия менялись, смысл подачи моих желаний оставался. Всегда находили совместное решение, не обижающее никого, договаривались, но это было так автоматически, что я не помню даже, что мне на мои вот такие предложения отвечал муж. А вот тут — сказала и запомнила. Знаете, каким был его ответ? Не знаю, плакать или смеяться. «Я устал принимать решения и брать на себя ответственность. Как скажешь, так и будет». Я не комментирую, что это означает — просто боюсь строить догадки. Скажете свое мужское мнение, Павел? Спасибо!

  3. Павел Селёдкин Автор записи

    Возможно, Елена, Ваш муж действительно устал (перетрудился) и ему нужен отдых.

    А может он устал от большого количества обсуждений: как мы будем делать, так или так.

    И последний вариант: часто бывает, что женщины перебарщивают, и перестают принимать вообще всякие решения (даже касающиеся их самих — например, на сколько тепло одеться для выхода на улицу — и спрашивают об этом у мужа. Такие «маленькие девочки») — и все время по всяким мелочам советуются с мужем. Такой шквал мелких вопросов утомляет мужчину.

    Я не знаю Вашу ситуацию, так что выбирайте вариант ответа сами 🙂

  4. Аноним

    Доброе утро!
    Я давно заметила, на несколько моих согласий с решениями мужа, легких и радостных, я могу позволить одно-два несогласия (хотя, как правило, их значительно больше, к сожалению, мы — очень разные)… но не больше.. иначе он очень напрягается, злится и, вообще, перестает быть контактным. Так что бывает сложно, и себя не дать в обиду и мужа не напрягать своими желаниями.

  5. Людмила

    Доброго дня!
    Лет двадцать назад я обратила на мужскую особенность самому принимать и выбирать решения.Я приняла это как естество мужской природы. С тех пор работаю «сеятелем», т.е. возникает у меня желание и я его озвучиваю ненароком, а дальше просто наблюдаю. Как правило, если вопрос какой то очень серьезный жду дня два и получаю предложение от мужа совершить то,что я «посеяла» накануне. Для себя я решила, что для меня важен результат свершения события, а мужу я дарю пальму первенства предложения.

  6. Ди

    Здравствуйте!
    Результат применения Вашего совета: я в настоящем шоке от того, насколько мужчина (умный, образованный, продвинутый) может быть нелогичен и туповат (простите) в элементарных бытовых вопросах ((. Я не говорю о тонкостях кулинарии, вышивания крестиком и прочих женских секретах, я говорю об элементарных вещах, которые мне ясны по умолчанию (например, что билеты на поезд нужно покупать заранее, а не за 3 дня до даты отъезда хватать верхние боковые места возле туалета; или о том, что при регулярных опозданиях на работу есть смысл переставить будильник на 15 мин. раньше, а не устраивать психоз каждое утро и т. д. … …). Переложив на мужчину принятие многих серьезных решений, я увидела, что жить стало плохо — некомфортно, нервно, нерационально до чертиков и отсюда пошло разделение: ты делай по-своему, я так делать не хочу и лучше займусь чем-то другим (ну очень мне сложно вдруг стать тупее, чем я есть и потерять логику рациональных действий).

    С другой стороны,
    оставляя за мужчиной право принятия решений я даю ему чудесную возможность увидеть результат его решений. И если в силу его характера, этот результат его удовлетворяет, то кроме разделения некоторых сфер действий, лично я другого выхода сохранять отношения просто не вижу — мне психологически некомфортно подчиняться многим решениям моего мужчины, потому что они тупые и нерациональные. За свои 36 лет я вообще заметила, что у большинства мужчин есть реальные проблемы с логическим мышлением, правда.

    Моя подруга говорит: дай мужчине принимать все решения и жизнь семьи вообще остановится и разрушится. Отчасти я с ней согласна, поэтому мой вывод: пусть каждый принимает решения за себя там, где сложно договориться о совместном решении, даже если это приведет к некоторой разделенности. Если он сходит в субботу на футбол, а она съездит отдохнет на дачу — семья не разрушится и все будут довольны в результате. Немного самодостаточности никогда не помешает. Всем удачи!

  7. Лиса

    Согласна с Ди. Многие житейские вопросы мужчинам (не всем, конечно, но таким как у Ди и у меня), — доверять просто опасно. Можешь подвергнуть массе неудобств жизнь свою и детей, если , конечно, у вас не семья скаутов. Мужчина словно не понимает, что есть люди, отличные от него. Которым нужны удобства, стабильность, предсказуемость. Какой-то план в конце-концов. Он ведет себя так, словно он — центр вселенной, остальные — второстепенные какие-то планеты-астероиды. При этом он не считает нужным даже регулярно деньги в дом приносить. Все как-то… как получится. Очень не удобно.

  8. Алёна Влади

    Мне стало интересно поучаствовать в этой дискуссии.
    Я в ней понимаю обе стороны.

    Павел пишет от лица мужчин, и советует женщинам. И он прав.
    Женщина видит в его словах угрозу для своей свободы. И она тоже права.

    Это — давний спор мужчин и женщин: кто кого.
    Но сейчас время другое.

    В моем опыте именно мужчина чаще говорил фразами «может сделаем то-то…». Это гораздо легче примерить к себе и понять, хочешь этого тоже, или нет. Чем «делаем то-то!». От этого хочется защищаться. Уже сама постановка фразы содержит то, что с тобой не считаются, «по тебе топчутся» и необходимо себя спасать. Либо соглашаться и терпеть дискомфорт.

    Так что мой мужчина прекрасно показал, как чувствуют себя мужчины у «командующих» женщин:). А как — у мягко предлагающих. Мне это понравилось, и я просто стала следить, чтобы делать также.

    Но все начинается гораздо раньше. Чтобы сказать именно так, нужно сначала принять, что он может и не согласиться. То есть принять и пережить отказ, и тогда это становится легко и возможно.

    Мы после какого-то периода разногласий вдруг поняли, что нужны друг другу. И то, что мы в согласии, нежности, с улыбкой и легкостью рядом — гораздо важнее какого-то события, на которое один хочет, а другой нет. И мы заранее отметаем это событие, если оно грозит нам размолвкой.

    Вобщем, если один что-то предлагает, даже горячо и заинтересованно, то потом добавляет: а нет так нет, ну и черт с ним. Проживем и без этого. Будет что-то другое.

    Вобщем, конечно, это некая зрелость человека — отказываться от малого ради чего-то более важного и большого. И возможна она тогда, когда от решения не зависит — умрешь ты с голоду или нет…

    Потому что механизмы выживания в этом случае другие. Но это — совсем отдельная тема…))))))

    Спасибо, Павел! — хорошо затронули)).

  9. Ди

    Алёна, здравствуйте!

    В Вашем комментарии меня заинтересовал один момент: «То есть принять и пережить отказ, и тогда это становится легко и возможно»… А как быть дальше с этим отказом и своим неудовлетворенным желанием (нереализованной идеей)? В Вашей ситуации это вариант «идти на уступки» ради более важного — отношений (если я правильно Вас поняла).

    В моем 1м браке все (все 100%) моих вежливых некомандных предложений всегда отвергались мужем, причем аргумент приводился один и тот же в разных формулировках: я не вижу в этом смысла. И всё, и точка, и дальше свобода — либо делай сама, либо откажись от своей идеи/желания. Мы расстались на 14м году, имея 2х сыновей-школьников, потому что я все хотела делать только вместе или никак и довела себя этим до состояния полного отчаяния. Не умела быть самодостаточной тогда, когда это было необходимо, ждала, обижалась, требовала решений за меня …

    В моих нынешних отношениях я приняла позицию полной свободы и доверия (начитавшись Светланы Ермаковой и Леонида Жарова))) Для меня теперь абсолютно невозможно давить в себе свои желания и отказываться от своих идей — ведь это часть моей личности, самореализация, мои удовольствия, моя приватность и т.д. И также я не хочу, чтобы это делал мой мужчина, не хочу, чтобы мы теряли себя по чуть-чуть в течение долгих лет. Свою зрелость я почувствовала именно тогда, когда научилась сама принимать свои решения для своей жизни, а не ждать их принятия мужем — такое ожидание чуть не стоило мне нервного расстройства.

    Сейчас мы с моим мужчиной просто не связываем себя необходимостью во всех ситуациях принимать только совместные решения и осуществлять только совместные действия, и жизнь стала похожа на радугу в солнечный день после свежего летнего дождика!

    Поэтому в моем случае, я бы продолжила фразу «То есть принять и пережить отказ, и тогда это становится легко и возможно» так: «И иметь силу и мудрость после принятия отказа, дать волю партнеру и себе сделать так, как каждый сам желает и потом еще и порадоваться друг за друга». И командующие женщины здесь ни при чем 🙂

  10. Лиса

    Опять вынуждена согласиться с Ди (по аналогии с ее первым браком). Тоже все 100% моих предложений (всяких-разных, и ненавязчивых, и совсем-совсем ненавязчивых) воспринимались в штыки, на все был ответ, типа «глупая женщина, зачем пристаешь со своими глупыми вопросами». Тоже оч.хотелось все делать вместе, все обсуждать и находить общее решение.

    Но у меня было много своих дел (я родила детей погодков, плюс работала) и я решила ОТПУСТИТЬ: пусть делает как считает нужным. Результат ужасен: квартиру, которую он перепланировал на свой лад, я просто не могу обжить, — все какое-то корявое и неудобное. Я бы все сделала иначе, что б было хорошо и мне, и ему, и детям, и гостям. Теперь же мы ютимся в одной общей комнате, потому что остальные какие-то ….нежилые. Все приходит в запустение, он ничего менять не хочет, а сама я НЕ МОГУ, сил не осталось. А гости к нам давно не ходят, — мне просто некуда их посадить.

    Денег в семье тоже не стало (когда я перестала работать после рождения младшего). К тому же, обидившись на его грубость и постоянное «ты, глупая женщина», — перестала искать ему клиентов, работу и так далее. В общем, тоска зеленая. Вот и «доверила мужчине решать проблемы». Ужасно жалею об этом теперь. Потому что придется САМОЙ восстанавливать то, что было разрушено мужчиной за последние 5 лет.

  11. Гульнара

    Надо просто верить в своих близких, вера — она придает силы и уверенность.. А многие женщины, «отпуская» ситуацию и вроде бы давая мужчине «свободу», в душе все равно считают «Давай-давай, все равно у тебя ничего получится и ты все сделаешь плохо».

  12. Елена

    Добрый день! С Гульнарой абсолютно согласна — как это? — дала «свободу» и 5 лет наблюдала с холма бой тигров в долине???? на Ваших глазах 5 лет разрушалась жизнь Ваша, Вашего мужа, Ваших детей — и Вы что же? ждали момента, когда можно сказать фразу «придется САМОЙ восстанавливать..»????????? не укладывается в голове, простите. А не хотите попробовать быть «сеятелем», как Людмила? мне очень понравился её опыт — легкий и веселый!

  13. Елена

    Извините, не уточнила — свой предыдущий комментарий оставила в адрес Лисы — непонятна мне её позиция.

  14. Н.С.

    Здравствуйте всем! Обсуждается моё письмо.
    Сначала ответы Елене.
    1. Я не замужем и у меня ребёнок. Недостатка в знакомствах нет и не было. К мужчинам всегда хорошо относилась,к женщинам тоже.Насмотревшись и наслушавшись мужских решений, вряд ли замужем буду.
    2. Письмо перечитывала. Противоречий не вижу, со многими женщинами, написавшими здесь, согласна.
    Тема действительно задела, всё это уже было, исключения редки. Моё разочарование не скрываю.
    Ответы Павлу.
    1.(Почему же не комфортно? Я так иногда поступаю — так я увижу реакцию на свои желания — согласуются ли мои желания с желанием другого человека)
    Согласна с тем, что лучше спросить. Но речь шла об этом предложении: Вместо фразы «Сегодня едем на дачу», можно сказать «может, поедем сегодня на дачу?» и оставить принятие решения за мужчиной. Если вы хотите на дачу, но будете ждать чьего-то решения, зависеть от него, Вам будет действительно комфортно?

    2.(А это проявление мужской природы — быть лидером. Или Вы хотите получить мужчину тряпку?)
    Я не стремлюсь быть лидером, наоборот приветствую мужскую инициативу. Но она может быть редка или отсутствовать, а то и вовсе может быть приказом с установкой: «мужчина всегда прав». Да я мечтаю о мужчине сильном. Но не за счёт же принижения женщины нужно быть лидером! СИЛЬНЫЙ мужчина не тот, который всегда прав и принижает женщину, а тот, который способен на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ПОСТУПОК, и в том числе даже – признание своей неправоты.

    3.(То есть Вы не хотите ожидать решения мужчины на ваши желания, это значит Вам нужно чтобы мужчина беспрекословно подчинялся Вашим желаниям. А как же тогда Ваши слова Выше о том, что надо обсуждать желания обоих?)
    Почему вообще ставится вопрос о том, что один обязательно должен подчиняться другому? Если мужчина не подчиняет женщину, то обязательно женщина подчиняет мужчину? В том то и дело, что правильнее – обсуждать вместе. Это должно быть НЕ решение мужчины, а общее решение обоих или же два разных решения каждого.

    4.(Аналогично и мужчина не будет счастливым, если с ним не считаются)
    А ведь не так уж сильно мы и отличаемся!))

    5.(А к женщинам это относится? Они должны стараться, чтобы мужчина был счастливым?)
    По-моему вот это как раз в женской природе. Женщины настолько стараются, что часто забывают о себе…Не пользуйтесь этим, мужчины!

    6.(Хочу отметить, что любящий мужчина все таки стремится удовлетворить желания женщины. Это в мужской природе — делать ДЛЯ своей женщины).
    Да, пока эта женщина выполняет ЕГО ВОЛЮ. А как только она, прислушиваясь к себе, отказывается выполнять его волю, т.е. перестаёт ЕМУ ПОДЧИНЯТЬСЯ, он выбрасывает её из своей жизни. Иногда вместе с детьми…

    7.(Вы все таки попробуйте отдавать решения мужчине, и посмотрите что получится).
    Понимаю, Павел, что совет из добрых побуждений. И особо правильный тогда, когда речь идёт о воспитании детей. Я склонна и со взрослыми так поступать, поскольку я и женщины в моём роду, к мужчинам относились хорошо, заведомо их уважая, как и всех людей.

    Но я знаю из собственного опыта и вижу из многих чужих историй, что решения, связанные со мной и моей жизнью, мужчине доверять нельзя. Он будет делать то, что хочет, что ему выгодно или удобно. Вот реальные истории из жизни, а точнее ужасы, которые на глазах сплошь и рядом)). Приведу фразы разных мужчин, озвучивающие мнение большинства:

    1). Мужчина заявляет: «Если ты сделаешь аборт сейчас, т.к. я не готов к отцовству, то через годик мы поженимся». И здесь женщине НУЖНО принимать решение за двоих (за троих даже), потому что решение мужчины принимать НЕЛЬЗЯ! Аборт — это убийство, вред организму женщине и её душе. Мне такой мужчина уже не будет нужен ни через годик, ни сейчас. А ведь кто-то с ним живёт, верит в его любовь…. И он, конечно, принимает там решения.

    2). Мужчина предпочитает незащищённый секс. По мужской логике, женщина должна с ним соглашаться. А все последствия – её проблемы. «В конце концов, — рассуждает «любящий» мужчина, — можно же попить таблетки (авось обойдётся без последствий для её организма- наука далеко ушла), или ещё какие-нибудь меры она может принять (потерпит ради него, любимого).

    3). Мужчина заявляет: «В предохранении мера ответственности женщины выше». Если мужчина искренне считает, что на женщине должно быть больше ответственности, можно ли ему доверить свою жизнь? Он будет принимать решения, желая, чтобы всё было так, как хочет он, но ответственность за эти решения на себя не возьмёт… Что-то не так – и женщина будет виноватой.

    4). Мужчина назначает свидание в отдалённом от меня центральном парке. Казалось бы, мужчина принял решение, мне остаётся согласиться. Но я прошу за мной заехать, чтобы не ехать к нему час-полтора в автобусе. Мужчина возмущён, что я – не исключение из правил, хочу воспользоваться его дорогим автомобилем и водительскими навыками. (К счастью, такое бывает реже)

    5). Мужчина, познакомившись на сайте, снял стресс после аварии алкоголем и решил, пользуясь поводом и состоянием алкогольной эйфории, приехать ко мне с букетом роз, как к самому близкому другу. Я очень мягко объясняю: «Пойми, мне неприятен запах алкоголя, табака и перегара. Если на первой встрече я тебя таким увижу, то впечатление будет испорчено, мне будет неприятно с тобой рядом чисто физически, каким бы замечательным ты не был, какие бы цветы или подарки не привёз…» Парень хороший, просто хотел, чтобы его приняли таким, какой он есть. А каково мне рядом находиться и терпеть то, что изначально не приятно? Часто не думают…

    8.(Кстати, если Вы принимаете решение за мужчину, о том КАК ДЕЛАТЬ ТО ИЛИ ИНОЕ ДЕЛО ЕМУ, как ПОСТУПАТЬ ЕМУ — справедливо ли это?) Ведь делать и поступать ЕМУ. Это по отношению к любому человеку несправедливо, и к женщине, и к мужчине.

    Но под прикрытием постулатов «ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ — это в Мужской природе», мужчины часто хотят от женщины именно подчинения, называя это её согласием, мягкостью, женственностью и т.д. Тогда как, гораздо более МУЖЕСТВЕННО не подчинять и на своём настаивать, а БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и за себя, и за СЧАСТЬЕ и ЖИЗНЬ женщины.

    Вернёмся к диалогу… Она говорит: «Сегодня едем на дачу» (приняла решение и поставила перед фактом). Он отвечает: «Погода не дачная». Она: «Тогда едем по магазинам». Он: «Машина сломалась». И так далее.

    Конечно, правильнее было бы сказать: «Давай поедим на дачу». Но это постановка фразы. А дальше или амбиции, или обсуждение. Мне, например, подобные отмазки моего любимого радости в жизни поубавили бы. Потому что это — не что иное, как нежелание считаться и пойти навстречу. Конечно, если есть весомые причины, можно это обсудить. А из принципа – нет уж, увольте. Или одной придётся ехать, или искать того, кто любит дачу. Но и ответ Алёны Влади тоже импонирует.

    Возможно фраза «Сегодня едем на дачу» воспринимается, как указание. Но, Павел, заметьте, что фраза КАК ПОСТУПАТЬ ЖЕНЩИНЕ, тоже звучит как указание. А указания НИКОМУ не нравятся! Я думаю, мы всё же не настолько отличаемся, чтобы предлагать другому полу то, что мы не любим сами.

  15. Лиса

    Ответ Елене и Гульнаре: Да, наверное, Вы правы, девушки. В душе я не очень верила (последние 5 лет). В этот период я родила двух детей-погодков, притом, что мне уже под 40 было и у меня слабое здоровье. Но этому предшествовало еще 3 года, когда я ВЕРИЛА и ХОТЕЛА ДОВЕРЯТЬ своему мужчине. Все мои попытки с ним совместно принимать решения, разделять обязанности и вообще нормально (в моем представлении) общаться натыкались на постоянное сопротивление и критику. Притом, что я НЕ КОМАНДОВАЛА, уверяю вас. Но мой мужчина, видимо, вообще не в состоянии воспринимать от женщины НИЧЕГО. Какое-то болезненное мужское самолюбие. Я долго этого не понимала, то есть не могла врубиться, насколько все серьезно. ДУмала, что, если перестану его дергать, он действительно САМ разберется. А он все только ЗАПУТАЛ и ЗАПУСТИЛ. Вот пример: я возвращаюсь из роддома, а в квартире ВСЕ ПЕРЕСТАВЛЕНО. Причем таким образом, что лекго не переставишь обратно. Шкафы стоят один на другом…, причем один почти под потолком, 3 метра высотой. Столы поперек…. Куда-то все позапихано так, что ни фига не найдешь. Ну, много чего, короче. И при фразе «А давай сделаем то-то и то-то…» в ответ просто грубость и действительно саботаж. Предвижу вопрос: зачем вообще было с таким мужчиной начинать жить? Ответ: глупая наивность женщины, поверившей в страстные признания в любви, пустые обещания и непродуманные планы. Ну, не представляла, что мужчина может быть настолько … пустословом и вралем. Притом, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был влюблен, может, и сейчас ЛЮБИТ. Просто НА СВОЙ ЛАД. Это любовь лесного зверя. Которого сколько не корми… . :-). Вот поэтому, когда я наконец доперла, и поняла, что ВМЕСТЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ, и наконец-то детки подрастают, — САМОЙ придется. Вместе НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Ну и хорошо. Ну и ладненько. Было бы здоровье :-). Чего и всем желаю.

  16. Гульнара

    Лиса.. самое главное, что я увидела в Вашем последнем письме то, что он Вас любит. Раз Вы это чувствуете, то все может быть хорошо.. Не нужно все самой.. в этой фразе вообще звучит какая-то обреченность.. Поверьте, мужчины очень легко управляемы и очень отзывчивы на ласку..
    Меня насмешила написанное про перестановку…)) Как-то раз, мы поссорились с мужем.. Я ушла на работу утром, а он был предпринимателем и график у него был свободный. Придя с работы, я увидела, что наша 5-метровая стенка (помните, были такие) :-))) переставлена и даже вновь заполнена.. Не так, конечно, как я бы ее заполнила, но это же неважно.. Меня это настолько тронуло, что о ссоре я сразу же забыла.. Я это восприняла, как желание сделать мне приятное.. И вообще, перестановки, это хороший фэншуй.. Главное, что мужчина вообще что-то хочет делать для Вас, пусть не всегда так, как Вам хочется.. Так Вы подскажите мягко, как бы невзначай. ДО того, как он сделает, или после.. Они слышат наши мягкие просьбы, сказанные ласково..

  17. Ди

    Лиса, мне кажется, что я очень пониманию Вас и Вашу ситуацию… тоже дети-погодки (у меня 2 сына), тоже полное и ясное понимание в какой-то момент, что вместе ничего не будет, потому что он не хочет вместе и я не могу больше конкурировать с его нежеланием (сил нет и брать их неоткуда). Но я просто ушла (легко и просто, так как никто и не держал сильно))), а Вы нашли в себе силы не разрушить. Я счастлива в своем «уходе», нашла себя, построила новые счастливые отношения, нервы привела в порядок и, главное, наладила идеальные отношения с детьми — оказывается, нужно просто быть искрене счастливой и дети сами все налаживают (это было для меня откровением)))).

    Девушки, милые (Елена, Гульнара), вы во многом правы, но только все это работает при одном условии: когда ОН любит, хочет, стремится хоть немножечко! Ну ничего не сделает самая женственная женщина, когда он не хочет (ни ее, ни общения, ни этого «вместе»). Но и не разводится, не уходит — таких случаев масса, мужчине просто удобно и социально-выгодно быть семейным, зачем разводиться-то, если и так нормально?

    Но это тоже частный случай, в каждой паре все по-разному, лично я не склонна к обобщениям — у меня есть опыт разных отношений и лично я не совсем понимаю: зачем превращать свою жить в упорную женскую работу и тяжелую борьбу с собой ради сохранения неудачных отношений (где тебя не хотят во всех твоих проявлениях), когда есть возможность просто наслаждаться жизнью, любовью, общением, детям показать достойный пример общения женщины с мужчиной, а не вечно заплаканную и издерганную, злую маму. Но это уже я отклоняюсь от темы )))

    Н.С. — большой зачет за письма, мне нравится и я согласна, я Вашу основную мысль уловила и разделяю ее. У Павла как-то из крайности в крайность получилось — или женщина командует, или мужчина 🙂 Думаю, в жизни такая категоричность сильно стирается и нужно уметь маневрировать, чувствовать где и кому оптимальнее принять решение, учитывая характер, способности и особенности каждого из партнеров… Сложная тема, в паре писем не укладывается! )

  18. Н.С.

    Да, иногда мужчины хотят сделать приятное, но при этом, почему-то, также с нами не считаются. Однажды, когда я сильно страдала от того, что сидела постоянно дома (у моего ребёнка было внутричерепное давление, он плохо спал и плакал, а я не высыпалась), мой брат решил меня порадовать. Он пошёл в горы и принёс грибы, считал что я должна быть счастлива. А мне не стало лучше, ведь мне нужно движение и смена обстановки, покой в конце-концов. Он это сделал ведь не для меня, а для того, чтобы собой гордиться. Спасибо я сказала, но меня это не радовало, мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО. Лучше бы он меня взял в горы с собой и помог нести ребёнка, чтоб снять с меня нагрузку. Но зачем ему лишние тяжести, он лучше налегке пойдёт один, даже не предложив мне. Теперь ещё грибы сидеть, перебирать… Было бы смешно, если бы не было так грустно…
    К теме мужской инициативы… Как-то услышала от одного мужчины-предпринимателя интересную историю (кстати вскользь сказал, что ненавидит женщин — неудивительно, что от женщин ему доставалось). Он с девушкой поехал на природу, она конечно же думает о том, как приготовить еду себе и милому. А он рассказывал об этом так: «Пыталась разжечь костёр часа 2, раздувала угли, потом бросила всё с криком СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ! Спокойненько подошёл, насосом пару раз качнул, костёр и разгорелся. Она: ТЫ НЕ МОГ ЭТО СДЕЛАТЬ РАНЬШЕ? Он: А ТЫ РАНЬШЕ НЕ ПРОСИЛА». Рассказывает и смеётся. Я промолчала (я ему никто, чтобы учить 45-летнего мужчину), но у самой немой вопрос: » А почему смотрел всё это время, как она старается ради тебя и мучается, и не помог ей???» Девушке не стоило брать на себя костёр, лучше бы взяла еду готовую, чтоб не зависеть от мужчины. Но я её прекрасно понимаю. А вот мужчина после этого рассказа в моих глазах упал…

  19. Ди

    Девочки, Павел просил здесь писать только по теме 🙂 Вот хочу реальный пример привести (вчерашний разговор):

    — Жарко так, может давай в субботу на озеро сходим? (ласково, нежно, мило — это я ему)
    — …….Ээээ…….. Нуууу…….. Так это……А! Так это ж нужно с собой подстилку брать… (потерянно, испуганно и обреченно)

    Это не анекдот, это правда и у меня так почти всегда — если привыкнуть, то ниче — нормально! ))) Я до сих пор не понимаю, что это значит — да или нет! )))) И у нас так всегда — я генератор идей и предложений, а он просто не может быстро сформулировать свою реакцию и говорит в ответ всякий бред по теме. Сначала я с ума сходила от раздражения, потом научилась и привыкла 🙂

    А вот еще (тема с билетами из моего 1 сообщения):

    — Я думаю, уже пора брать билеты на поезд, потом могут быть проблемы (эти проблемы мы имеем уже 3 года, ездим регулярно 1-2 раза в месяц, билеты всегда покупает он — долго объяснять, но так оптимально)
    — Не дави на меня, я не могу сейчас об этом думать… завтра займемся.
    — Как скажешь, но лучше не тянуть долго.
    В результате почти всегда он тратит потом ужасно много своего (и моего же) времени, чтобы отследить отказные билеты, или продумать другие маршруты — автобусами, самолетами и тд, когда билетов уже нет в продаже; ну или хватает последние места у туалета в плацкарте. Тема с билетами у нас регулярная и вот в этот раз я не выдержала (ну почему жизнь не учит человека простому планированию??) и предложила в следующий раз ему поехать без меня — без обид и ссор, ласково и весело предложила, сказала, что я останусь в Киеве и просто займусь своими делами и буду его ждать целых 2 дня). Посмотрим, что будет, следующая поездка в сентябре ))

    )))))))) Девочки, я с этим мужчиной уже 3 года, он очень умный, образованный, интересный (а не как кажется из моих диалогов) и у нас все классно, и я уже почти привыкла к тому, что он не хочет принимать многие решения, или не может делать это оперативно и логично, как я. Иногда просто отмалчивается, когда нужно принять решение, иногда принимает откровенно туповатые решения, но потом признает это и просит меня решить. И я уважаю любую его позицию, потому что знаю, как он меня любит. Я это все к тому пишу, что в каждой паре все это настолько индивидуально и обобщать это так сложно! И если в отношениях нет напряженности, раздражения, недовольства — то в общем, какая разница, кто какое решение принял, если результат этих решений радует всех?

  20. Гульнара

    Для Ди.. Если Ваш муж «неправильно» покупает билеты, то почему бы их не покупать Вам? Но Вы написали, что так «оптимально», значит, какие-то плюсы в этом для Вас есть, правда? А вообще, мы кажется слишком буквально восприняли слова Павла о том, что мужчине нужно всё поручать.. Мне кажется, нужно нам всем искать особенности наших мужчин и использовать (хотя и противное это слово) их наилучшим для всех образом.. Если мужчина творческий, то у него действительно проблемы с организованностью)) Тогда пусть решает вопросы, связанные сюрпризами и т.п. А вот если мужчина педант, то бесполезно от него ждать какие-то неожиданности, он человек рациональный. Зато он никогда не забудет забрать детей из школы, купить вовремя билеты, купить Вам лекарство.. И если мы выбрали себе наших мужчин изначально за какие-то качества, то бесполезно их переделывать.. Извините, конечно, но я бы не заставляла мужа упорно покупать билеты, если это связано для меня с такими «нервами». Меня бы, как очень организованного человека, это тоже ужасно раздражало.. И спокойнее было купить билеты самой, хотя бы потому, что так надежнее. Как я и делаю, между прочим.
    Но зато я никогда бы не стала разжигать костер (как писала Н.С.), потому что неженское это дело. Конечно речь не идет о форс-мажоре, допустим женщина неожиданно оказалась в лесу с детьми и без мужчины.. но этот уже крайности..
    Про озеро тоже.. Взять подстилку, это наша женская обязанность, а вот нести ее (из машины до озера) уже мужское))))

  21. Н.С.

    Я очень люблю костры жечь с детства. И в своё удовольствие я это буду делать. Но специально для мужчины стараться так не стану. Не потому, что это «не женское», а потому что мучиться ради мужчины не хочу — жизнь научила. Уметь костры жечь нужно, хотя бы для того, чтобы при форс мажоре быть в состоянии это сделать. А умеющий их разжигать мужчина, мог показать, как это лучше делать.
    Мне также нравится грести на вёслах в лодке. Для меня это как велосипед — хорошая разминка. Но если это буду делать я, и если я буду его везти, мужчина может чувствовать себя униженным и оскорблённым в его мужественности, поэтому я предварительно его спрошу, сказав своё желание. Возможно, нам понадобятся 2 лодки, если для него это критично. Моё решение -грести, его -сколько нам нужно лодок. Никто не будет ущемлён.
    Вообще не нравится мне, когда речь об обязанностях идёт. Мне больше импонирует, если разделение каких-то дел происходит естественно для особенностей человека, а не для пола. По аналогии с творческим или педантом. Бывает, что мужчина с детьми ладит гораздо лучше женщины, просто потому что по натуре очень добрый, чуткий, мудрый. А женщина вся в своём бизнесе или работе, не потому что ради денег, а просто потому что любит делать то, что делает и счастлива от этого. Зачем им разделять на женское, мужское? Можно всего лишь это обсудить.
    Для, меня например, тоже важно всё совместно делать. Для меня это — настоящая близость. Даже если разные дела, то хотя бы рядом, вместе. А лучше, чтобы и дела были совместные — дача, воспитание детей, походы в горы, поездки, путешествия, и т.д. Даже уборка и обустройство совместного жилища. Я буду рада приготовить что-то вкусное для мужчины, но так же буду рада, если приготовит он. Это — обмен энергиями, и даже чувствами. Можно ценить любую инициативу и вклад в общее дело, если считаться с чувствами друг друга. А для того, чтобы мужчина захотел делать что-то по определению «женское», необходима определённая его человеческая мудрость и внутренняя сила переступить через «не престижно для мужчины» или «бабское это дело». Или «не лезь в мужское». А покажи своё мужское женщине и покажи, какой ты в этом МАСТЕР! И пусть она попробует, если захочет, также!
    Конечно же, я буду благодарна, если то, что тяжело физически, мужчина на себя возьмёт. И если в том, что трудно для меня, поможет. Если мне будет радостнее, легче от его отношения ко мне, его слов и поступков. Если ему это по силам, повысит его радость, гордость, мужественность. А противостояние «кто кого» и «кто что должен» жизнь лучше не сделает…

  22. Ди

    Гульнара,

    Мое: «Думаю, в жизни такая категоричность сильно стирается и нужно уметь маневрировать, чувствовать где и кому оптимальнее принять решение, учитывая характер, способности и особенности каждого из партнеров… »
    практически = Вашему: «Мне кажется, нужно нам всем искать особенности наших мужчин и использовать (хотя и противное это слово) их наилучшим для всех образом.. »

    Полностью поддерживаю!

    Кстати, только что я предложила своему парню отсчитать 45 дней назад от даты следующей поездки и поставить напоминалку в телефон: билеты! На что он сразу согласился )))))

  23. Гульнара

    Ди, потом расскажете, чем дело закончилось ( я про билеты), а то прямо заинтриговали.. ))) Сижу, смеюсь. Спасибо)))

  24. Гульнара

    Показывает время 20.52.. А у нас всего лишь 15.52..

  25. Н.С.

    Спасибо, Гульнара) И спасибо, Ди! Но думаю, что если б умницей была, то не влюблялась бы в кого попало, каким бы он приличным с виду не был… И я не знаю, применится ли этот ум ещё на практике… Разочарование сильное… Понравится ли мне ещё настолько кто-то, чтоб вместе жить..?
    А про озеро и билеты, действительно написано шикарно!) Настроение поднимается) Спасибо!

  26. Н.С.

    Ещё раз о мужских решениях. Был у меня как- то ухажёр… несколько дней. Хотела на даче бассейн сделать, искала помощь. Он как меня увидел, сразу же собрал компанию, готовую копать бассейн. Когда уже немного оставалось, он стал подмазываться к моей маме: «Давайте выпьем, будущая тёща»)). Мама наивная растаяла, сглупила, согласилась. Бассейн остался незаконченным. «Закончим завтра»-говорит. Мне нужно было уезжать. А по возвращении обнаруживаю сюрприз: бассейн в том же виде, зато на месте моих цветов, среди которых была моя летняя кровать, стоит уродливая беседка, сделанная из найденных им у нас стройматериалов, в том числе досок со стеллажей подвала, которые я вынесла на солнце просушить. Доски теперь обрезаны, где-то необходимо искать новые… Ухажёр растопил нашу баню, а вечером ещё решил прийти в мою кровать, доставить «удовольствие» одинокой женщине))). Я в удивлении, что вдруг наглый мужик хозяйничает на моей даче, решает за меня где и с кем спать, топчет цветы, кровать мою переставляет, распоряжается моим имуществом, хотя я попросила только лишь сделать бассейн… Но он — мужчина, решения принимает сам, решив уже что я — его, после распития спиртных напитков с моей непьющей мамой, обмякшей от внимания так называемого «зятя». Причём, когда он нам рассказывал о том, что он бы сделал ещё у нас на даче, кроме моего бассейна, ему согласия никто на это не давал. А мне и в голову не приходило, что он уже решил всё без меня.
    Я была в шоке, говорить мне было трудно. Хоть натопленная баня радует (а о его решении спать в моей постели я тогда ещё не знала). Короче, выдавила из себя «спасибо что старался и баню натопил», сказала лишь о том, что моё место спальное с цветами теперь испорчено, меня это не радует. Но он решил, что он так много сделал, что теперь я его точно оценю и стану жить с ним!!! Или хотя бы спать в одной постели!))) Мне пришлось его побить, чтоб он ушёл, и игнорировать его звонки долгое время. Бассейн самой делать надо, а беседку разбирать… Вот к чему иногда приводят просьбы..))

  27. Гульнара

    Мдя-я-я-я… Что сказать и не знаешь.. С незнакомыми или малознакомыми людьми сложно сразу найти полное понимание, для этого нужно время..
    Н.С….В Вашем случае может нужно было сразу обговорить все требования.. Вы же здесь выступали как заказчик данного бассейна, а он исполнитель. Нет? Хотя в целом вроде мужчина старался по-своему.. просто не знал, КАК, наверное, угодить..

    А про постель и «доставить удовольствие»… Ну, они такие…))) У них порой свой взгляд на вещи.. Но ведь удовольствие-то хотел доставить.. это факт))) Опять сижу смеюсь, представила в лицах))

  28. Наталья

    В том-то и дело, что сразу оговаривалось всё. Но он решил, что он не просто исполнитель, что очарует меня своей инициативой. И мне не трудно догадаться, каким бы было удовольствие в постели, когда моё мнение о том, что нужно мне, даже не учитывается. Для того, чтобы узнать, как угодить, достаточно спросить, искренне поинтересоваться. Хотя всё изначально было уже сказано. Но часто люди не желают слышать то, что слышать просто не хотят…
    Почему мне вспомнилось о том, что нравится грести на вёслах в лодке… Часто, когда оказываюсь в лодке или катамаране с парнем, парень жаждет показать себя. Он будет пыхтеть с деловым видом, стараться для меня. А мне так хочется в этот момент самой взять вёсла или покрутить педали. Я ему объясняю: «пойми, мне это в радость, в удовольствие, пожалуйста, дай насладиться, косточки размять, мышцами пошевелить и вспомнить детство». Но нет, не все такое понимают… Бывает, что амбиции ему дороже, слышу: «сиди, это не женское, я сам». Я не желаю унижать мужчину, но радость обломилась… А что бы потерял он, мне в этом уступив? Надуманные ценности и догмы о мужском и женском… Я ведь не делала с ним ничего плохого, просто хотела тоже радоваться, наслаждаться. И как была бы благодарна ему, если бы он мне это удовольствие доставил. Но он решает за меня всё сам в силу своих взглядов. А потом будет говорить, что для меня старался… И смех, и грех.

  29. Гульнара

    Наташа.. (наконец-то можно обращаться по имени..).. Про лодку.. Если парень хочет показать себя и понравиться Вам.. может лучше дать ему такую возможность..? Хуже, если мужчине не хочется этого.. и вообще ничего не хочется делать для нас.. Я по молодости тоже бывало брала инициативу в свои руки.. стараясь сделать самой.. Теперь стала умнее)))) А погрести можно самой.. или с подругами.. К чему тогда идти кататься с мужчиной. Катайтесь с мужчиной, наслаждаясь отдыхом. хорошей погодой, чуть-чуть касаясь молодого человека и будет всем счастье)))
    А вот фраза «И мне не трудно догадаться, каким бы было удовольствие в постели..» мне совсем не понравилась..((( Да, может и не понравиться.. Всякое может быть.. Но заранее «представлять», что будет плохо и не понравится не нужно.. Так считаю.. Не понравится в первый раз, понравится во второй и третий.. когда Вы лучше узнаете друг друга. Очень трудно совпасть в первый раз.Есть же элементы и стеснения и неловкости.. И вообще, люди не сразу раскрываются.. Мне вот всегда нравится (смеюсь)..)))))))

  30. Наталья

    Да конечно же, пусть старается понравиться. Суть в том, что методы понравиться бывают странные))) Если ты хочешь понравиться, так спроси о том, чего мне хочется и что мне мне нравится, и что мне надо. Или хотя бы услышь то, что уже сказала. Тогда всё и понравиться, если радость доставишь… А так, извините, можно и убить кого-то, а потом назвать себя героем-победителем))) Конечно же, возможность делать то, что он считает нужным, я даю и никогда не забираю, но выглядит он дурачком при этом… Вот и стоит ли давать? Но обижать тоже не хочется. Пускай собой гордится, что меня катает, но понравился бы больше, если бы и мою просьбу учёл.
    Про постель, мне на самом деле часто достаточно увидеть человека, чтобы почувствовать… И по прикосновению можно определить его энергию, понравится мне или нет. Но зачем? Если человек в повседневной жизни не считается, то и в постели будет вести себя аналогично. Проверено. Бывает, что начинается как раз всё хорошо, а вот заканчивается очень плохо. Мои слова не слышит, свою линию гнёт. Терпеть такое невоэможно, как бы он сильно мне не нравился… А вот техника — это дело наживное, когда есть чувства настоящие. Но для того, чтоб эти чувства были, нужно пуд соли вместе съесть, нужно быть близкими не только телом, но и душами, открытыми друг другу, с духовной, эмоциональной связью.. Не торопясь идти в одну постель. Любой самый опытный и лучший в сексе парень не сравнится с тем, который меня на самом деле любит, а не только хочет удовольствие доставить. Удовольствие доставит он себе, а женщину просто поимеет. Поверьте, опыт есть. И даже при таком раскладе мужчины мне встречались замечательные. Но чувства настоящие меняют всё, и с ними ощущения совсем иные. Настоящие искренние чувства ощущаются, как тёплая энергия и в ней действительно комфортно. Она также видна в поступках, в отношении, в словах. Нет ощущения, что тебя просто поимели. Попробуешь однажды, и всё остальное уже как суррогат, пусть даже самого лучшего качества, но всё равно не настоящее. Как гости друг у друга. Можно радоваться, привечать, но нет родства, не хочется остаться. Погостил и пошёл дальше, к следующему огоньку, как вечный странник. Мне хочется любви взаимной, а не сомнительного удовольствия. Так что такого «замечательного» решения того мужчины я не оценила, и не ценю вообще. Мне нужен близкий человек, а не диктатор, и не вибратор))) Я даже к прикосновениям ко мне очень чувствительна. Поэтому решение того мужчины и инициатива были расценены, как наглость. Хоть бы моё мнение спросил…
    Вы добрая, Гульнара, и я такой была. ))

  31. Гульнара

    Наташа, Ваши слова замечательные «А вот техника — это дело наживное, когда есть чувства настоящие. Но для того, чтоб эти чувства были, нужно пуд соли вместе съесть, нужно быть близкими не только телом, но и душами, открытыми друг другу, с духовной, эмоциональной связью..»… Полностью с этим согласна.. Есть вообще короткая фраза, которая мне очень нравится: «В сексе хорошо с тем, с кем хорошо и без секса».. Вы написали об этом, только более развернуто.

    Но про лодку не соглашусь все равно))))) Почему-то представилась картинка на вот эти Ваши слова «…но выглядит он дурачком при этом..» Сидит Наташа с веслами, со взглядом строгой учительницы и мужчина напротив, с видом виноватого школьника-дурачка))))) Расслабьтесь, Наташа.. Мы не можем ЗАСТАВИТЬ других делать хорошо нам так, как МЫ это видим.. У каждого свое понимание, что есть хорошо и КАК его можно доставить другим.. Павел часто пишет, что важно сподвигнуть мужчину на поступки.. У Вас (по Вашим письмам) это хорошо получается.. Мужчинам хочется что-то делать для Вас. а это очень важно (с моей точки зрения).. Вы вообще большая и правильная умница)))))

    А если что-то не совсем так, как нам хочется, так мы их тихонечко подкорректируем.. Можно я позволю себе дать Вам совет.. Просто исходя из Вашего опыта… Относитесь в отношениям , как к игре.. Не нужно ждать ничего, тем более бояться или предвидеть, что поступки мужчин будут глупы или неправильные.. Корректируйте их тихонечко. Поверьте, этот процесс (по направлению мужчин) очень увлекательный.. Порой даже интереснее конечного результата))) И хвалите их, хвалите.. Для мужчин похвалы никогда не бывает слишком много)) Чем больше их хвалим, тем больше стараются.. Мамой клянусь))))

    Последняя фраза Ваша вообще умилила.. что я добрая))) Да я просто маскируюсь хорошо))) Но все верят)))) Шутка, если что))))

  32. Наталья

    Прочитала историю Натальи про бассейн на даче. Наталья, Вы же сами изначально создали всю ситуацию. Сами честно себе скажите: вам был нужен работник на дачу, или мужчина? Если вы нанимаете работника строить бассейн (за деньги!), то это отношения работника и работодателя и не надо сюда вносить ничего личного, и тогда можно требовать чтобы всё было сделано именно так, как вы хотите. А если вы хотели бесплатно поиметь мужчину для стоительства своего бассейна, то извините, но он также со своей стороны рассчитывал за это тоже что-то поиметь. И даже если он действительно был настроен на длительные и серьезные отношения с вами, то тем более — вы мужчине дали понять, что пустили его в свою жизнь в роли мужа, а для вас он был лишь в роли «ухажера». А у мужа есть свое мнение и с ним надо считаться. Вы еще толком не познакомившись с мужчиной и не определившись, уже его «припахали».

  33. Ирма

    У нас в отношениях с молодым человеком как-то никогда не было навязывания мнения или решения по какому-то вопросу. Всегда было что-то вроде: давай так сделаем или так, а давай так — и приходили к общему решению.
    Но вот в субботу мы никак не могли решить один вопрос: собрались ехать на опен-эйр, и думали остаться там ночевать или нет. В итоге, я говорю: «Паш, ты мужик, реши сам». Паша решил, что мы не останемся ночевать в лесу ) Меня это не очень устроило, но я промолчала. В итоге под конец дня Паша, проникнувшись действом, решил остаться на ночь. Все были довольны. Никто не поругался )))

  34. Наталья

    В истории с бассейном конечно же мне был нужен работник. Именно поэтому всё и оговаривалось — только бассейн. И я никак не ожидала, что он проявит инициативу, да ещё такую! Это он решил стать ухажёром или мужем (в чём я сильно сомневаюсь, мало ли что сказал). Но кстати, часто в таких случаях, мужчины заявляют, что им не надо денег, им даёшь в руки, а они петушатся и говорят, что им от меня ничего не надо! Ну зачем врать-то???)))Этот мужчина договорился со мной бартером, но ТАКОЙ бартер между нами не оговаривался! И ни о какой роли мужа речи не было!
    В общем, жизнь меня, наверное, чему-то учит, а я вот, видно, нерадивый ученик). В упор не понимаю, для чего мне эти разочарования в мужчинах и чему они должны меня учить. Хочется счастья, а получаешь пинок. Хочется ласки, получаешь грубость… Вообще ругаться не люблю!!!
    Когда мягкая и нежная, мужчины словно монстры, морально и физически нисколько не щадят. А когда становишься жёсткой, т.е. по мужскому типу, всё что хочешь есть и ноги об меня не вытирают. Только тогда уже любить не получается так, как моглось и как хотелось, совсем не те эмоции, не те энергии. как будто заморозилась и не могу оттаять. Хочется сильного мужчину и ответственного, но чтобы уважал меня, считался, понимал и чувствовал. И вот такие вот простые вещи кажутся нереальными. Кто-то умудряется ещё и не влюбляться, если с человеком трудно, или влюбляться в того, кто теоретически подходит. А у меня непредсказуемо… Или сильно и в того, в ком обязательно разочаровываюсь, или никак… Ну не моё и всё. Вроде бы зеркала все мы, а значит я ужасна, если влюбляюсь в монстров. Хотя в начале так к себе располагали! Но вот встречаются мне эти монстры как раз тогда, когда любить готова, когда я женственна, уступчива, мягка и наиболее счастлива… А когда зла и когда мне плохо, приходят замечательные парни, которым я взаимностью ответить не могу.
    Да простит меня Павел (которому я очень благодарна за рассылку и эту страницу), если решит, что не по теме, но по-моему близко, потому что близко к теме «Кто кого», с которой началась эта страница. Может быть и ко мне относится (нужно же быть самокритичной))). Хоть и не понимаю я, чему меня должны все эти разочарования, боль и страдания научить.
    Эта история из письма мужчины: «Прочтите и подумайте о ней. Десять минут – хватит. И вы получите, возможно, то, к чему не успевают за всю жизнь прикоснуться 80% людей.
    …Однажды я был свидетелем диалога между школьными учителями. Это были сравнительно молодые люди, и это было в Афганистане, где я тогда путешествовал.
    Один из них, преподаватель английского, встретил меня у своих родственников дома, и сразу пригласил к себе в школу. Показать коллегам. Мол, смотрите, что я нашел. Белые туристы там пока в диковинку.
    Он был хороший парень, но не был уважаем коллегами. Нет стержня в характере. Поэтому он постоянно как-нибудь самоутверждался и высокомерил с ними. У этих ребят, его коллег, было намного больше прочности и уверенности. У них было больше того, чем можно похвастать, и потому – больше оснований для самоуважения.
    И однажды между ними был диалог, который меня потряс. У них разговор так стал развиваться, что от обмена ироничными репликами они стали задирать друг друга все больше. «Мой» пытался задеть одного из них, а тот отвечал, естественно, с подчеркнутым пренебрежением. Принижать друг друга, чтобы самоутвердиться – вполне обычный диалог современных людей, дело житейское, правда?
    И в какой-то момент мой говорит тому парню:
    — Я ТВОЙ УЧИТЕЛЬ, – с небрежной улыбкой, выражением лица и интонацией как бы давая понять, что играет, прикалывается, но вместе с тем с вполне ясным сообщением. В общем, опустил собеседника – и на его фоне приподнял себя.
    — ТЫ НЕ МОЙ УЧИТЕЛЬ, – ответил тот ему в тон, с презрением. Тоже опустил. Поставил на место – и остался выше…
    Та история ничем не примечательна. Многие люди так себя ведут – и в западном обществе, и в диком Афганистане. Но мне запомнилась эта история – из-за фраз «я твой учитель» – «ты не мой учитель». И она частенько выпрыгивает из памяти, когда вижу, как какой-нибудь хороший и, в общем, умный человек страдает от своей неспособности принять Позицию Ученика»
    По-моему, мы все отстаиваем своё самоуважение, но не всегда учитываем самоуважение других.

  35. Павел Селёдкин

    Самая главная мысль, которая поможет изменить жизнь: «Если в моей жизни что-то не так, значит я делаю что-то не так — и чтобы изменить мою жизнь, нужно измениться мне (а не людям вокруг)».

    Если стоять на такой позиции, то есть шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону».

  36. Наталья

    Спасибо, Павел, давно знакома с этой фразой, но я, наверное, просто не могу понять, что делаю не так. Многих людей вообще устраивает в жизни всё тогда, когда они переступают через всех и чуть ли не идут по трупам. А другие или терпят, или становятся волками, чтобы себя в обиду не давать.
    Как человек отреагирует на предложение, опять от человека того конкретного зависит. Кто-то учитывает, кто-то считает, что это блажь. Или просто на своём настаивает ради самолюбия. Вот так невольно от других зависишь. Я реагирую эмоционально — как раз по женски. А толку… только себя расстраивать.
    Может быть, встретила бы подходяшего мне молодого человека, доброго, честного, умного, с которым чувства были бы взаимны, и опыт положительный применения Вашего совета и появился бы…

  37. Алена Влади

    Это самообман, Наталья. Вы ставите жизни условия, а не принимаете ее.

    Что ж… можете понаблюдать — кто кого (в противостоянии с жизнью).

    То, что происходит именно сейчас в нашей жизни, отражает то какие мы есть. Так что, не изменившись, новой реальности не получишь.

Обсуждение закрыто.