Архив автора: Павел Селёдкин

И опять «Твоя, но не навеки»

Напоминаю, что на этой неделе действует 25% скидка на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

***

Письмо Леониду Жарову:

Дорогой Леонид!

Мне очень нравится ваш с супругой подход к семейной жизни. Во многом наш с мужем семейный подход совпадает. Но вот последний Ваш ответ напомнил мне о том,что муж истинно считает,что раз мы венчаны в церкви и легально женаты, то я являюсь (и должна и обязана сама) быть НАВЕКИ ЕГО !!!

Т.е. если появляется хоть намёк на то,что я могу уйти -даже подумать об этом,он ужасно злится на меня. Говорит, раз я могу уйти, то вообще зачем всё это-жить сейчас вместе и заботиться и помогать друг другу,раз всё равно всё напрасно и я могу в любой момент уйти. Понимаете, какой у него подход?

Да, мне 30лет, ему 51. Женаты 10лет. При это он-замечательный муж и отец нашим двум сыновьям. Есть момент,который я очень хочу,но не могу изменить в нашей жизни. Это касается сексуальной части. Т. к. он считает-что мы навеки вместе и очевидно поэтому не обязательно меня в этом удовлетворять. Со здоровьем у него всё в полном порядке. Здесь больше проблема в его упрямости.

Очень интересно Ваше мнение на взгляд мужа на нас(вместе на веки) ?

Что же и как же можно его сподвигнуть на изменения-уже перепробованы все мыслимые и немыслимые средства…Я уже давно смирилась и приняла ситуацию такой, какая она есть. Но конечно не хочется прожить мою жизнь с мужем вот так вот…

Заранее огромное спасибо, Диана

Леонид Жаров: Думаю, вашего мужа беспокоит его возраст, видимо, начались болезни, о которых он вам не говорит. И он хочет гарантий, что вы при любом его поведении будете рядом.

Мужчина в 50 лет — это не мужчина в 45 лет, он становится уязвимым. Сама цифра 50 для многих — магическая, якобы начало старости.

И тут уж вам решать: вы можете его успокоить, дать клятву, что не бросите никогда (то есть, отнестись к нему, как к старику), а можете продолжать относиться к нему, как к полноценному мужчине.

Павел Селёдкин: Насчет «заранее огромное спасибо» — отблагодарите лучше делами (а не словами), всем кому помогают выпуски рассылки перешлите их своим друзьям, знакомым близким.

Пусть ваши друзья нажмут на строчку ниже, и отправят открывшееся письмо (так к ним начнут приходить выпуски этой рассылки):

semia-stopalko@smartresponder.ru?Subject=sem

***

До 17 октября скидка 25% на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Диван не такое уж позорное место для мужчины. Не под забором же он лежит!»

Два коротких отзыва и новый материал.

И напоминаю, что:

Сегодня последний рабочий день, когда действует скидка 50% на книги «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

***

Только что подписчица рассылки купила книги и написала:

Большое спасибо!!! уже читаю ваши книги — не могу оторваться! Очень интересно!

Другая подписчица, чуть раньше написала:

Ссылки получила, книги закачала. Очень интересно. Большое вам спасибо за рассылки! Книги Ермаковой и Жарова не читала ранее, но теперь я их поклонница. Хорошего вам дня!

И отрывок из третьей книги серии «Советы желающим замуж. Советы Вышедшим замуж»:

Есть такие вопросы- вздохи: «Моего мужа уже не переделаешь. Он уже лег на диван, и его оттуда не спихнешь, не выманишь  ничем».

         Ну, во-первых, диван не такое уж позорное место для мужчины. Не под забором же он лежит!

         А главное вот недоумение  наше в чем: зачем начинать с мужа? Попробуйте себя переделать.

         Подойдите к зеркалу, задержитесь, постойте – некуда усилия приложить? Нечего переделать? Такой он вас любил когда-то, до дивана?

         Теперь послушайте свой голос, которым говорите  с детьми: не обвораживает, правда? Не выманивает с  дивана?  От такого голоса еще  и одеялом хочется укрыться с головой.

         Для усиления эффекта можно сфотографироваться в полный рост, в полную талию; записаться  утром на магнитофон: со сна, со зла, когда все торопятся- собираются.

         Тогда, может быть,  решитесь и на другие переделочки: ложиться, например, пораньше, без обязательного телевизора допоздна. Никто еще от недосыпа  красивей не стал, веселей, счастливей.

         Ученые пишут: и днем надо прилечь, да не один, а три раза. В нашей природе потребность такая заложена, отдыхать. 

         Так что отправьте детей на улицу  — и к мужу, на диван. А муж, он существо легкомысленное, ему недолго опять в вас влюбиться…

Светлана Ермакова и Леонид Жаров,
из книги третьей серии «Советы жалеющим замуж. Советы вышедшим замуж»

***

Сегодня последний рабочий день, когда действует скидка 50% на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

В чем полное человеческое счастье?

Смеем утверждать, что полное  человеческое счастье – в отношениях мужчины и женщины, и жизненные силы надо тратить сюда, чистить этот угол.

Если счастливы мужчина и женщина, обязательно счастливы  их дети, светлы и спокойны родители-старики, удачливы друзья.

         Не ладится у них – плохо и детям, и старикам, и собака пинка получит.

                           

         Каждый день, каждый человек, каждый поступок, поездка, покупка должны рассматриваться  с одной выгодой: скрепит ли это наши отношения? Не расстроит ли?

          И тогда окажется, что сначала надо купить красивую одежду, а потом цветной телевизор.

         Что работа  с частыми командировками не подходит, хоть она и денежная.

         Что лучше сменить работу, чем каждое утро наряжать мужа к другим красивым женщинам, для общих их дел, разговоров, чаепитий. Домашних романов мало, а вот служебных!..

         Еще окажется, что простыни можно и не гладить, от этого еще никто не заболел. А вот мужа погладить, разгладить лоб озабоченный – это обязательно.

         Согласитесь: многотрудно, да уж очень прибыльно, доходно женихами и невестами работать.

Светлана Ермакова и Леонид Жаров,
из книги третьей, серии «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

***

Продолжение в книгах:

http://selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И письма:

Благодаря вашим книгам я задумалась о том, куда же девается моя энергия, которой у меня с утра — зашкаливает, а вечером — в минусе.
И провела ревизию всех своих дел и просто занятий, на которые я свою энергию трачу.

И получила результат, как пыльным мешком по голове (будем считать терапией): почти целый день я занимаюсь чужими делами, чужими проблемами, на свои не остается сил, а поскольку решать их все равно приходится, делаю это автоматически по чьей-либо подсказке и не с пользой для себя.

Подсказчики потом убеждают меня, что без них я ни на что не способна. В общем, "я в семье дурочка"… А поскольку в моей дурости у меня с детства были сильные сомнения, я решила: раз я всем такая нужная — значит все у меня должно быть хорошо.

С детства усвоила:  хочешь сделать хорошо — сделай сама. Ну, я и начала! А силы-то на себя откуда взять?

Стала отодвигать на второй план (а то и вовсе к горизонту) чужие дела и заниматься своими (здоровьем, обучением, творчеством). Стала людям отказывать (как смею!). Помогаю только, если есть время и желание, и если могу реально помочь. Какая же я вдруг стала плохая, вы себе не представляете!

В какой черной неблагодарности, в каком преступном пренебрежении упрекали меня мои "близкие"! Но, ничего, оказалось, прекрасно справляются без меня. Некоторые не выдержали.

Муж, например, тут же стал бывшим и снова женился сразу же (а ведь не мог без меня  ложку держать!).

Но самое интересное — меня эта реакция окружающих развеселила! Вместо того, чтобы переживать, мы с сыновьями нашли себе множество интереснейших занятий. Если раньше не хватало сил, то теперь — времени!".

***

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Интересно» – главное слово в отношениях

Сейчас я опубликую новый материал, но сначала расскажу радостную новость:

В честь выхода новой книги (Советы Умным-5) — а это бывает не часто, мы устраиваем акцию!

Месяц скидок на другие книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова — а именно на книги из серии «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж».

В первую неделю месяца скидка составляет 50%!

Дальше каждую неделю (до конца месяца) скидка уменьшается в 2 раза.

Получить книги со скидкой можно здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И теперь отрывок из первой книги серии «Советы желающим замуж. Советы Вышедшим замуж»:

 …"Интересно" – главное слово в отношениях.

С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее,  с ним отношения  как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет.

Пожалуйста – несколько правил.

1. Прежде чем строить отношения с кем-то, надо построить отношения с собой.

Как строить отношения с собой?

* Научиться говорить "нет" себе и другим.

* Знать, что приносит тебе удовольствие (а то ведь некоторые растерянно говорят: я уже забыл, что такое удовольствие).

* Знать, какой человек тебе нужен для душевного комфорта (не вес и рост, не цвет волос и объем груди!).

* Знать, какой человек тебе не нужен (опять же, для душевного комфорта).

И вот теперь я научилась жить сплошь в удовольствиях.

Потому что знала, какой человек мне нужен, и проверила его качества, прежде чем выйти замуж.

Потому что рано научилась говорить "нет" всему ненужному, всему, что портит настроение.

Потому что всегда фиксировала: а что же приносит мне счастье?

О  моих ошибках в юности. Как бы я их исправила?

Я бы не искала мужчину, я бы искала себя. Такую, какого человека хочу видеть рядом.

Научилась бы светиться. Счастье очень притягательно.

А потом уж можно рассматривать: кто прилетел на мой свет, с какой целью, и что он умеет сам.

Светлана Ермакова

***

Продолжение в книгах:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И отзыв на эти книги:

Последняя книга просто шедевр! "Советы желающим замуж, советы вышедшим замуж".

По-моему в ней ответы практически на все вопросы.

Очень интересно читать. Такое ощущение, что напрямую с людьми общаешься.

Эзотерики говорят, что книга – это законсервированная энергия. У вас она расконсервированная, живая!

Долго хохотала над мнениями и сомнениями с сайта Марии Арбатовой. И ведь действительно многие думают, что Светлана стерва, а Леонид, простите, тряпка.

Не верят в счастье без подвоха.

А я вам вот что скажу.

Чтобы удержать такую женщину как Светлана, мало быть "нетряпкой", нужно семь пядей во лбу иметь!

***

До 10 октября (воскресение) скидка 50% на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Твоя, но не навеки

Пара отрывков из книги «Советы Умным-5»:

Вопрос: Леонид в книге пишет, что женщина должна быть загадкой для мужа и через двадцать лет семейной жизни. Но разве это возможно?

Леонид Жаров: Жена загадка для мужа в том смысле, что готова уйти, если он станет ее унижать. "Навеки твоя" – это не ее девиз.

И муж вынужден каждый день ее завоевывать, держать свою душу в тонусе; а значит, ему интересно, он уважает жену, восхищается ей; а значит, его любовь растет.

***

Светлана Ермакова: Проверила еще один совет Гилды Кларк. Великолепный, как всегда. Надо вместо лака для волос (гнусная химия!) использовать лимонный сок. Разрезать лимон пополам и срезом смазать волосы.

Я просто выжала лимонный сок в ладонь и ладонью смазала волосы. Фиксирует великолепно!

Напомню, что лимонный сок заменяет и дезодорант.

***

Интересное письмо:

Самое главное: ваши книги — подвигают!

Особенно это касается Здорового Образа Жизни.

Можно узнать море инфы и просто стать осведомленным. А можно — начать действовать.

Сначала кое-что "из вас" я подкидывала — простите — в туалет.

Очень мощно, кстати, работает, родные и приходящие знакомые даже начали цитировать.

Потом знакомые и знакомые знакомых затребовали себе "то же самое".

И даже кое-кто временами придерживается полезного.

Причем, для большинства приведенные факты стали откровением.

Начала видеть свои семейные проблемки совершенно под другим углом. И как будто проснулась.

***

«Советы Умным-5» здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/5/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Живите свою жизнь на своих условиях

Из новой книги http://selyodkin.ru/ls/um/5/:

Живите свою жизнь на своих условиях — и с вами будет интересно всегда.

Тот, кто живет на  чужих условиях, становится похожим на того, кто ставит ему условия. А тот, кто ставит условия, похож на всех остальных, кто ставит условия. Все вместе они  стандартные люди. Баре и холопы.

Интересны только свободные, уважающие чувство своего достоинства и чувство чужого достоинства.

Если ты с кем-то барин, значит, с кем-то обязательно холоп.

Мои условия — для меня, а не для тех, кто со мной живет. Оказалось, что и  так можно "устроиться" в жизни.

Если ты живешь на чужих условиях, или диктуешь, навязываешь родным свои условия — то ты похож на большинство, не  интересен ни ближним, ни дальним.

Если само-бытен — интересен всем!

***

Уже столько лет вы лихо и весело ломаете общественное мнение и всякие правила, а по сути-предрассудки .

***

Ну, вы даете, господа! Приятно встретить умных людей, у которых уровень отношений на порядок, а то и не один, выше "среднестатисссисского". Всегда ваша.

***

С удовольствием зависти читала книгу. Очарована вашим мужеством жить по своим правилам, приносящим удовольствие.

***

Есть возможность оплатить книгу «Советы Умным-5» по SMS:

http://selyodkin.ru/ls/um/5/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Если вам внушили чувство вины — значит, вами бессовестно манипулируют»

Письмо:

Здравствуйте, Светлана и Павел!

Ваша тема "Боюсь свою маму" очень мне близка. Мне 56 лет, и я воспитывалась в страхе и уважении к родителям. 20 лет назад мы с мужем уехали в Канаду, и мама с тех пор упрекает меня в том, что я их "бросила".

Папа умер несколько лет назад, а маме сейчас 81 год. Она в прекрасном здравии, полна энергии, живет в трехкомнатной квартире одна, как говорится, сама себе хозяйка. В деньгах она не нуждается. Все, что ее беспокоит (и меня, разумеется, тоже) — это страх перед беспомощной старостью.

Я бы могла привезти ее в Канаду, но я прекрасно понимаю, что ей будет здесь тяжело. Она всегда будет чувствовать себя здесь гостьей а не хозяйкой. Моя семья будет выслушивать ее советы как жить и тратить деньги, и т.д.

Меня буквально съедает чувство огромной вины. Я даже ездить в Россию чаще, чем раз в три года не могу — у меня здесь бизнес. Что же мне делать?

С уважением, Н.Л.

Светлана Ермакова: Ваша мама давно выбрала себе образ жизни. И сделала так, чтобы вы не хотели с ней жить. Она сама это сделала, значит, ей это было удобно.

Я думаю, что чувство вины перед родителем — неверное чувство. Должно
быть чувство благодарности.

Вину чувствуют всегда, а благодарят, когда могут и чем могут. Благодарностью может быть и просто "спасибо".

От чувства вины простым "спасибо" не отделаешься. Если вам внушили чувство вины — значит, вами бессовестно манипулируют.

Просто знайте это. А уж как ваша мама проведет последние дни — тут решать ей и вам.

Павел Селёдкин: Ещё я хочу порекомендовать людям, с описанной выше проблемой, прочитать главу из новой книги «Советы Умным-5»

Глава называется «РОДИТЕЛЯМ НЕ НРАВИТСЯ МОЙ МУЖ, И ОНИ МЕНЯ ОСКОРБЛЯЮТ»

http://l.selyodkin.ru/ls/um/5/

Кстати, появилась возможность оплаты книги по SMS.

Читатели пишут:

Читаю вашу книгу, как мне это близко!

Что-то и раньше было понятно. Но мысль о том, чтобы изменить жизнь, часто застревала в сорванном Москвой мозгу. А, оказывается, все может быть!

И это прекрасно. Главное, как я понимаю, посылать все чуждое тебе … далеко, и жить по своим "рельсам". И столько у вас правильных формулировок! Копирую себе и отсылаю подруге, которая мается в Германии.

***

Несколько дней запойно читала Светлану Ермакову и Леонида Жарова. Даже через книги передается энергия и жизнерадостность людей, хотя им уже за 50. Кстати, когда смотришь на фото, не можешь поверить в их возраст!

***

Ваша книга очень поддержала меня во время важных изменений в жизни, когда все окружающие относились с непониманием и раздражением…

О нас с мужем еще нельзя сказать, что мы никогда не расстраиваемся, но уже сейчас мы разительно отличаемся от окружающих, и просто радуемся жизни и решаем оставшиеся проблемы.
У вас очень интересный жизненный опыт, он очень многим, сужу по себе и отзывам, помог и многим еще поможет…

***

Даже когда я просто читаю вашу книгу, и то становлюсь счастливой.

***

Есть возможность оплатить книгу «Советы Умным-5» по SMS:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/5/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Боюсь свою маму»

Читательница пишет:

Здравствуйте, Светлана! Здравствуйте, Леонид!

Еще и недели нет, как познакомилась с вами, а прожила в свете вашего луча новые для себя отношения. Спасибо вам за открытость и свободу.

Спасибо за рассылку.

Любовь Балакирева

Еще один (ПОСЛЕДНИЙ) отрывок из новой книги «Советы Умным-5», отрывок последний, потому что на следующей неделе вы можете уже получить книгу полностью:

БОЮСЬ СВОЮ МАМУ

СЕ: Человек обычно испытывает страх перед теми, кто им недоволен. Оно и понятно, можно не объяснять.

 

Как избавиться от этого страха?

 

В детстве у вас есть защитник. А взрослый должен защитить себя сам.

 

Вот случай из моей жизни (описан в книге "Советы про замуж-1").

 

"Когда Леонид перешел жить ко мне, он заметил, что я как-то начинаю суетиться и умывать ребенка перед приходом моего первого мужа. Спросил, в чём дело.

 

Оказалось, я привыкла к замечаниям детского хирурга, который хотел видеть стерильную чистоту.


Тогда Леонид отвел моего первого мужа в сторонку; был такой разговор:


— Костя, я заметил, что у Светы портится настроение перед твоим приходом.


— Да, я и хочу испортить ей настроение; есть за что.


— Ну, Костя, подумай: мне-то это зачем?..


С тех пор Константин вел себя очень дипломатично".

 

А я подумала: как всё просто! И ведь я и сама могла бы сказать Константину, что мне не нужны его замечания…

 

С тех пор я уже не давала никому себя унижать.

 

Многие очень боятся свою маму; вот она уже старенькая и беспомощная, а они все боятся. Таких людей очень много. Они будут бояться маму, даже когда она умрет.

 

Эти люди не хотят взрослеть, по-моему.

***

Уважаемый Павел! Подскажите, пожалуйста, где можно заказать или приобрести первые четыре книги "Советы Умным-1 — 4".

Просто я совсем недавно подписалась на Вашу столь интересную рассылку, и, наверное, что-то пропустила из публикаций.

Заранее Вам благодарна! Алевтина!

***

Для тех, кто тоже пропустил, вот ссылки на каждую из четырех книг:

http://selyodkin.ru/ls/um

http://selyodkin.ru/ls/um/2

http://selyodkin.ru/ls/um/3

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Муж ленивый. Любовь и зависимость. Попробуйте завтра …

Еще один отрывок из новой книги «Советы Умным-5», которая скоро станет доступна всем желающим.

МУЖ ЛЕНИВЫЙ

 Вопрос: Я очень обижаюсь, когда мы оба приходим с работы, и муж усаживается за компьютер, а я иду на кухню готовить. Приглашу его, он немножко поможет и уходит, а я 80% работы делаю.

 

Светлана Ермакова: У нас в семье нет таких проблем. Каждый делает, что хочет, как делали бы два друга, живи они вместе. Никто ничего не обязан. Каждый сам себя обслуживает.

 

Леонид сам себе стирает, сам себе готовит. Он обычно делает тяжелые грязные работы, но я ни разу не сказала ему: давай-ка, сделай!

 

Я прибираю только тогда, когда хочу сама. В своей комнате и в кухне.

 

Муж привозит продукты. Но перед тем, как ехать в город, спрашивает, что мне купить.

 

Если бы не спросил, я бы ему не заказала ничего. Сама бы съездила и купила, если уж очень надо.

 

 ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ

 Светлана Ермакова: Уверена: зависимость унижает, любовь возвышает.

 

 Меня спросили, а как отличить унижение от возвышения?

 

Да ведь слова говорящие! уНИЖение — вниз, возВЫШение — вверх.


Разве человек не чувствует, где низ, где верх? Всегда чувствует, но не всегда хочет себе признаться.

 

ПОПРОБУЙТЕ ЗАВТРА…

Светлана Ермакова: Попробуйте завтра же думать о душевном комфорте мужа — увидите, как он изменится тоже.

 

 Для примера вспомните, как вы обращаетесь с гостями. Вы ведь делаете все, чтобы им было удобно? Но если в ответ они не отблагодарят вас — больше их не пригласите, так ведь?

 

Обычно гости благодарят: подарками, услугами, ответным приглашением. То же и в общении мужчины и женщины.

***

А пока можно получить предыдущую книгу — «Советы Умным-4»:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Цитирую читателей:

Уже давно читаю всё, что можно прочитать написанное вами. В своё время ваши книги помогли мне по-новому взглянуть на свой брак (и слава богу!). Я со всем согласна о чём вы пишете, а сама редко до чего додумываюсь. Не умею выключать пока голову. А может наоборот, включать?

***

Здравствуйте, удивительные Светлана и Леонид!

 Вы просто стали частью моей жизни (и, думаю, не только моей)! Рассказываю про Вас близким, показываю Ваши фотографии, читаю им Вас.

Что бы мы без Вас делали?

Вот еще бы так легко перестраиваться, удачно применять то, что Вы советуете. У Вас такое множество первоклассных идей! И почему эти мысли не приходят сами в наши головы?..

 Многое созвучно моим умонастроениям, и так необычно, что отклик пришел издалека.. (Вокруг-то не понимают, относятся как к неопасной сумасшедшей:))

***

Открыл книгу С. Ермаковой и Л. Жарова "Как быть мужем, как быть женой…"  и сразу читаю: "Природой не предусмотрено, что человек десять часов на работе".

 И тут же ещё в другом месте открыл, где именно забыл, не процитирую, но смысл в том, что именно благодаря массе свободного времени и возможности бездельничать приходят важные мысли и осознания.
Как же это верно!

Чуть больше месяца назад я перестал заниматься поисками работы, плюнул и всё, решил переждать. И жизнь моя так наполнилась, что сейчас мне трудно представить, куда её, эту самую работу, или даже поиск её, можно было бы всунуть! Со мною столько всего происходит, и — главное! — происходит необходимое, то чего, оказывается, ждала моя душа, пока я был занят чем-то другим.

Какая удача, этот кризис!

***

«Советы умным-4» здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Не пропустите выход книги «Советы Умным-5» — следите за выпусками рассылки.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Мальчик унижает девочку

Вопрос: Я из Подмосковья. Двое детей. Мужа нет и не было. У моей мамы тоже также. Только у неё нас было трое. Честно говоря, не представляю как можно жить с мужчиной под одной крышей. Это либо мужчина уж очень хороший должен быть. Либо женщина – герой!

У меня одна неразрешимая проблема с ребятами: Ревнуют друг друга с первой встречи. Старший сын постоянно подкалывает младшую дочку. А она обижается, плачет. Кусала даже его несколько раз. Почему он такой жестокий. Она такой милый человечек. Что он не просит – всё готова ему отдать. Всегда готова помочь. А он – то жадничает, то придирается, то глупостями морочит голову. И всё от ревности.

Как его научить держать себя в руках. Правильно, уважительно относится ко всем!!

Отвечает Светлана Морозова, профессиональный психолог из Алматы:

Здравствуйте.

В вашей истории много чего непонятного. Например, что такое «с первой встречи». Это означает – с рождения? Или вы взяли детей из детдома? На самом деле это крайне важно. Потому что с детьми из детдома необходимо обращаться с особым пониманием.

Чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо просто связать первую часть вашего письма и вторую.

Вы говорите: “не представляю как можно жить с мужчиной под одной крышей”. Соответственно, можно сделать вывод, что мужчины для вас очень чужеродные существа. Может быть, даже враждебные. Потому что женщина при этом должна быть “героем”. А герой – это человек, который либо сражается, либо много трудится. В любом случае, герою очень нелегко.

Пока он не победил.

А победить герой может тогда, когда уничтожит своего врага. В вашем случае – мужчину.

У вас двое детей. Они, конечно, дети. Но у них есть определённый пол. И на самом деле у вас живёт маленький мужчина. И маленькая женщина.

Необходимо понять одну простую вещь – внешнее всегда (ВСЕГДА) есть отражение внутреннего. Дети, как никто другой, очень зависят от внутренних конфликтов своих родителей. Буквально они разыгрывают наяву то, что происходит внутри родителя.

В вашем случае это означает, что мальчик взял на себя роль вашего внутреннего образа мужчины. А девочка взяла на себя роль внутреннего образа вашей женщины. И теперь вы можете воочию видеть происходящее у вас внутри.

А именно: Ваш внутренний мужчина унижает вашу внутреннюю женскую сущность. Вашу истинную женщину. Она ему в ответ по-своему мстит. “Обижается, плачет и даже кусает”.

Вы спрашиваете: “Как научить его держать себя в руках. Правильно и уважительно относиться ко всем”. Это сделать невозможно. Если только вы не начнёте САМИ правильно и уважительно относиться к мужчинам. Если только вы не научитесь держать в руках своё негативное отношение к мужскому. Если только вы не будете спрашивать себя: “Что я чувствую, когда мой сын относится так к моей дочери”.

Обратите внимание, каким тоном голоса вы разговариваете с сыном. И где при этом находится ваша дочь. Обратите внимание, каким тоном голоса вы разговариваете с  дочерью. И где при этом находится ваш сын.

Это самое начало. Если вы не пожелаете начать, то ситуация будет только ухудшаться. С каждым днём. С каждой неделей. С каждым месяцем. И через годы вы получите пропасть непонимания и неприятия между вами и вашим сыном.

Павел Селёдкин: Мальчик ведет себя так, как вы представляете себе мужчин, он же видит ваше отношение к мужчинам, и слышит, что Вы говорите о мужчинах. У него сложился Ваш Образ мужчины, — и ведет себя соответственно этому Образу.

Дети, прежде всего, учатся на примере отношений родителей или других взрослых. Если у мамы с папой отношения хорошие, то мальчик будет этот Образ отношений перенимать (как вести себя с женщиной будет перенимать из отношения папы к его маме).

Если у мамы с мужчинами отношения негативные, то где он возьмет Образ мужского поведения? Например, из маминого представления о мужчинах, отношения к ним.

Вывод: нужно наладить маме отношения с мужчинами. Как это сделать — уже другой вопрос. Первый шаг — нужно понять и принять, что НЕ «все мужики козлы». Большинство не козлы.

Сайт Светланы Морозовой, профессионального психолога из Алматы:

http://www.obrestipolovinku.ru/

Всем рекомендую на сайт зайти.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

В преддверии 1-го сентября

Несколько отрывков из книг о детях, авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров:

Отрывок из «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»:

Я попробовала орать на Ивана — не понравилось. Мне не понравился мой голос, выражение лица да и другие выражения. Я подумала, что мой ор не может нравиться мужу, что это малосексуально.

Человек не может играть две роли в одном доме — задача непосильная для психики. Или ты женщина, или погоняльщица.

                                                — — —

Если ты погоняльщица детей — начнешь гонять и мужа. Если ты женщина — сын постыдится совать тебе свои грязные носки, а дочка не скажет: "Ты лежишь, а я должна посуду мыть". Она будет знать: мама столько вымыла для нее, что давно может лежать для себя. Делать зарядку для себя, массаж для себя или ничего — но для себя.

                                            — — —

Когда у Ивана появились сигареты — лет в двенадцать дело было, — я ему поддала, признаюсь. Потому что не подготовилась к этому неизбежному событию.

Рукоприкладство мне тоже не понравилось как метод воспитания — унизительно унижать. И я сказала Ивану:

"Если хочешь со мной дружить — не кури. Я возила тебя маленького за город на такси, чтобы ты не кашлял, и когда ты добровольно вдыхаешь отраву, я понимаю это как оскорбление. Хочешь курить — кури, но перестаю тратить на тебя свои силы и нервы, буду тратить только деньги".

                                         — — —

Год назад Иван покурил с приехавшим в гости другом, и я перешла с ним на общежитские отношения: здравствуй, возьми, принеси, пожалуйста. Когда он порывался что-нибудь мне рассказать, узнать мое мнение, я говорила: "Это не входит в наши отношения".

Помогло. Надеюсь, надолго.

                                            — — —

Но за каждый проступок не станешь отбирать у ребенка дружбу…

продолжение в книге >>>

***

Отрывок из «Я просто Ванька. Как помирить Взрослых и Детей»:

Бабушка любит поговорку: "На бар не угодишь: чем ни навоняй, всё неладно".

Эта народная мудрость очень подходит ко взрослым: дети у них всегда виноваты.

Вспомним одно выходное весеннее утро. Я проснулся с таким настроением, полупоэтическим. Поэтическое, потому что можно было весь день играть с новой, очень увлекательной игрушкой, пипкой. Кто не знает, пипка — это резиновая такая груша от мужского одеколона.

Когда я бросаю пипку на пол, она тут же выпрыгивает, вытаскивает из себя свой животик, отталкивается и летит совсем в другом направлении.

                                                                  — — —

И вот, в отличном пипочном настроении я залез под душ, почистил зубы триста раз, вымыл уши, шею, вымыл не только свой нижний этаж, но и этажерку. Чистенький, вышел к родителям в комнату, умненький-благоразумненький.

И тут папа стал почему-то кричать:

"Это надо убрать, да это надо убрать, да это…".

Он велел подобрать с ковра все бумажки, и все мои носки, и другие мелкие вещи… Все!.. Хотя ковер у нас десять метров длиной и двадцать метров шириной.

Я, конечно, не мог подобрать все вещи, так много, но тут папа сообщил мне такую весть: он собирается пропылесосить ковер.

Я стал нацеливать свои глаза на полочку, где лежала моя рыжая пипка, но папа сказал:

"Подотри-ка пыль под диваном".

Хотя диван у нас… десять метров длиной и один метр шириной.

Я пошел, пошел за половой  тряпкой. Я пошел, а папа стал опять кричать:

"Скорей! Скорей! Как баба рязанская на месте кружишься, а ты должен как ласточка летать!".

Я прилетел с половой тряпкой и стал вытирать под этим oгромным, бройлерным диваном; но тут папа закричал слабонервным криком:

"Почему без тапок, дурень! Носки промочил! Таких дурней надо поискать!".

Я подумал, я в уме подумал… Каждый ребенок догадается, что я там подумал.

Вот поэтому и было у меня настроение полупоэтическое: я ждал по опыту каких-то недовольств и заставлений.

                                                                        — — —

Мама, радостно сверкая рисовой кашей, сидела и смотрела телевизор на диване. Я положил тряпку, переобул носки и решил тоже поесть в комнате, чтобы смотреть на пипочку и думать, как я удачно поменял бестолковые марки с нарисованными зверями на такую веселую, прыгучую, почти живую пипку.

И тогда я взял, не раздумывая, положил в тарелку рисовой кашки, засыпал сахаром,  сверху украсил яблоком  и пошел в комнату. Не успел я выйти из кухни, как меня перехватил неугомонный папа:

"Ты куда направился?".

Я ответил, не гадая, не думая:

"Смотреть телевизор и есть рисовую".

Каша сияла в тарелке; я обрадовался и подумал: "Как у мамы".

Папа спросил голодным голосом, а руки я вымыл?

Я взаимно спросил, а зачем мыть руки, если я мыл яблоко; заодно и руки вымылись.

Папа хотел мне возразить, но возразить было нечего. Тогда он сказал непримиримо:

продолжение в книге >>>

Эта книга очень полезна для понимания, что происходит в голове вашего ребенка. Взрослые даже не догадываются, что там.

***

Мы на эти книги до 1-го сентября решили цены не поднимать.

Заходите по ссылке:

http://l.selyodkin.ru/ls/vo/3.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как получить пластиковую карту VISA Virtual

1. Зарегистрируйте QIWI Кошелек на сайте w.qiwi.ru, это ОЧЕНЬ ЛЕГКО, просто нажмите на ссылку "Зарегистрироваться", как показано на картинке:

2. Выполните "Вход в систему" на сайте w.qiwi.ru чтобы зайти в свой QIWI Кошелек.

3. Выберите провайдера "QIWI Visa Virtual" (в левой колонке), укажите номер телефона, на который должна придти SMS, сумму, которая должна быть на балансе карты и нажмите кнопку "Заплатить".

(Для абонентов MTC, Билайн или Мегафон, можно оплачивать со счета мобильного телефона)

на рисунке ниже выбран способ оплаты со счета МТС

4. SMS сообщение с реквизитами виртуальной карты будет отправлено на указанный номер мобильного телефона.

5. Выберите нужные книги здесь: http://selyodkin.ru/ls/ и оплатите их, выбрав способ оплаты "Кредитными  картами"

При оплате картой QIWI Visa Virtual свои Имя и Фамилию вводите латинскими буквами

6. Чтобы пополнить свою карту QIWI Visa Virtual (при нехватке средств на карте), следуйте инструкции http://visa.qiwi.ru/fill_wqiwi.html

Пополнять карту для абонентов MTC, Билайн или Мегафон можно со счета мобильного телефона.

 

 

 

 

 

 

 

Сколько раз в день критиковать мужа?

Вопрос: Хвалю много. Очень. Рассказываю, какой он хороший.

И критикую тоже. Раза три-четыре на день насчитала.

Много, наверное…

Светлана Ермакова: Мне кажется, двух критических реплик в день достаточно.

Есть еще подгрузки, когда вроде не грузишь человека, но напряжение создается. Обычно это виртуозно делают хозяюшки.

Начинается уборка, и она говорит: корзинку ставь, пожалуйста, не на стол, а на тумбочку. Закрывай дверь. Надо купить шампунь. Ой, какая у нас посуда старая… Блин, пылесос заедает.

Мужчина всю эту мелочь воспринимает, как немой укор: не сделал, не заработал. Да и просто: жена недовольна жизнью, не смог сделать ее счастливой.

То есть, надо посчитать свои критические замечания не только в адрес мужа, но и в адрес жизни.

Поверьте, каждое ваше критическое замечание в адрес жизни муж принимает на свой счет.

Посчитайте их!

***

АЛЕНА:
После прочтения ваших книг наступило понимание того — что вот оно как все просто и достижимо. Главное, что это работает и вы яркий этому пример.

И дело не только в питании. Вообще, жизненные ценности поменялись, точнее все стало на свои места. Работа занимает минимальное время. Муж, семья, здоровье вышли на первое место, и ощущение себя стало просто прекрасным.

Не знаю, как это описать, но даже элементарный пример — я стала высыпаться впервые за последние 10 лет! А для меня оказывается это жизненно необходимо, сразу и настроение хорошее и самочувствие и энергии больше. Прописные истины, а учимся на своих ошибках.

Спасибо вам и Леониду, пример вашей семьи говорит о том, что между мужчиной и женщиной таки возможно счастье в долгосрочной перспективе, а не в букетно-конфетный период. С мужчинами сложно, но когда открываются моменты истинной любви и нежности, хочется над этими отношениями работать и улучшать жизнь.

Конечно, еще не все так красиво и радужно как хотелось бы, но благодаря вашим книгам, получаешь необыкновенный заряд оптимизма и желания жить, творить, развиваться!

КАТЕРИНА:
Благодаря вам я теперь не только "терплю брак", но и радуюсь ему.

НАТАША:
Еще в 18 лет случайно увидела вашу первую книгу, и она очень сильно изменила мою жизнь.

ИННА:
Вот читаю ваши все размышления, с чем-то соглашаюсь, что-то обдумываю… НО становлюсь спокойнее, могу управлять своей жизнью сама, вижу все так, как будто кривые линзы с глаз вдруг сняли.

Нет нерешаемых проблем, есть неправильное отношение к событиям.

Я сама за трудную свою неделю нашла ответы практически на все свои же вопросы (оказывается надо правильно их сформулировать, ну и быть смелой, чтобы дать себе честные на них ответы).

***

После Ваших книг, Светлана, поняла, что счастье искала не там, хотела заменить счастье успехом.

Остановилась, подумала, удивилась сама себе, своим новым мыслям.

Решила, что больше не хочу участвовать в этой всеобщей гонке за благами, положениями, должностями. Хочу радоваться чистому воздуху, пению птиц, хочу видеть солнце на небе, хочу жить!

***

Почему мы повышаем цены на книги?

Потому что книги, способствующие таким изменениям в жизни читателей, НЕ могут стоить столько же, сколько стоит обычная литература.

Следующее повышение цен в понедельник 23 августа

Каталог книг здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя»

Вопрос: Светлана, в своих книгах Вы пишите, что девушке время от времени нужно "убегать" от мужчины, т.к. по природе он самец и должен догонять.

Понятно, что эту роль хорошо играть незамужним девушкам — притвориться равнодушной, не перезвонить, не назначать встречи и пр.А как быть замужним? Как "убегать" от мужа? Отказать в сексе? Он не очень то поймет, обидится еще…

Светлана Ермакова: Главная загадка женщины в уверенности: "Мне хорошо с тобой, но хорошо и без тебя".

Ваш муж чувствует, что вы и без него хорошо проживете? Тогда он всю жизнь будет вас "догонять", чтобы завоевать вашу душу целиком.

Насчет секса: думаю, можно иногда и отказать, вы же не машина.

***

Цены на 2 комплекта книг Жарова-Ермаковой в понедельник подняли, на следующей неделе будет дальнейшее повышение цен этих комплектов и остальных книг.

Каталог книг здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Муж оглядывается на других женщин

Вопрос: У нас с мужем взаимная любовь и крепкая дружба, но понимания в нашей семье не хватает. Мой глубоко любимый муж (пока гражданский), любит посмотреть на женщин. Он оборачивается за каждой юбкой, в буквальном смысле этого слова! Каждая проходящая мимо нас женщина для него — источник развлечения, а для меня — источник плохого настроения на целый день.

Муж утверждает, что я все принимаю слишком близко к сердцу, что все мужчины оборачиваются, что это мелочи семейной жизни… Пытаюсь его понять…

Уже больше месяца стараюсь не закатывать истерики, но ведь это не выход… Может быть я слишком ревнива? Или недоверчива?

Светлана Ермакова: Выход из этой ситуации очень простой. Не ходите никуда с мужем! Он позовет, а вы объясните спокойно, что вам неприятно его поведение. "Я тебя понимаю, сама люблю смотреть на красивых людей, и на женщин, и на мужчин, но пойми и ты меня. Пойду в театр с подругой. Пойду на свадьбу одна! Поеду в гости одна!".

Я никогда не хожу туда, где мне плохо. И с тем, с кем мне плохо. Это же нормальная реакция.

Вы себя любите? Вот и не входите в ситуацию, которая вас унижает.

Можно, конечно, сказать, что смотреть на женщин — физиологическая потребность мужчины. Но вот почесаться — тоже потребность — человек же не чешется публично, скрывает свои позывы!

Леонид Жаров: Не хочу сгущать краски, но я бы задумался на вашем месте. Если мужчина не понимает, что женщину надо защищать, мужчина ли он? Он больше похож на мальчика.

Здесь я вижу большой плюс: у вас отличная возможность проверить его способность совершенствоваться.

Если вас унижают его действия, покажите ему, что приняли решение – либо он меняется, либо вы прекращаете отношения. Не жалейте, если он не изменится – значит, он не дорос до мужчины. Зачем вам мальчик? Он же нападает на вас, демонстрирует вам свое неуважение.

Вы говорите, что наедине у вас все прекрасно. Если это действительно так, если вы ему дороги, он почувствует нормальный страх одиночества и начнет переделывать себя.

Ну а если скажет: я меняться не хочу, — пусть поищет другую подругу. А вам в другую сторону, к другому, к мужчине.

***

Книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова можно получить здесь:

http://selyodkin.ru/ls/

В понедельник 16 августа повышаем цены на книги.

Раньше мы цены снизили— теперь повышаем обратно.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Достижение целей. Шаг ВТОРОЙ

В предыдущих выпусках я писал, что для достижения целей нужно:

Во-первых — обязательно записывать цели.

Во-вторых — цель должна быть правильно поставлена (и я написал рекомендации по правильной постановке целей, например — Цель должна касаться ЛИЧНО ВАС, и должно быть жгучее желание её достигнуть).

А теперь следующий — ВТОРОЙ ШАГ (состоит из трех частей):

1. Вы должны взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь (и только за свою):

      Принимаете ли вы следующий тезис? —

      Ваша СЕГОДНЯШНЯЯ жизнь — это результат ваших ДЕЙСТВИЙ или БЕЗдействия в ПРОШЛОМ.

      И Ваше будущее зависит от того, ЧТО вы СДЕЛАЕТЕ или НЕ сделаете СЕГОДНЯ.

2. Необходимо снять внутренние ограничения.

      У каждого человека существуют внутренние рамки.

      Причем эти рамки виртуальные. Человек сам себя ограничивает. Думает, что ОДНО ему ПОД СИЛУ, а другое нет.

      На самом деле возможности человека БЕЗГРАНИЧНЫ.

      Совсем недавно я столкнулся в очередной раз с ограничивающими убеждениями в себе.

      Почему-то был уверен, что цель свою я смогу достичь не ранее чем через два МЕСЯЦА.

      Но после того как моя Любимая женщина обратила внимание на то, что я сам себя ограничиваю — я добился цели через ДВЕ НЕДЕЛИ.

      И если у Вас всё же не получается с помощью ОСОЗНАНИЯ снять внутренние ограничения, то можно воспользоваться методикой.

      Подробнее об это здесь:

      http://selyodkin.ru/ln/kniga.html

       

3. Придумать, как достичь цели (СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРИЕМ):

а) Задать вопрос: Что мне необходимо сделать, чтобы достичь цели?

б) Сделать паузу и ждать ответ (ответ может придти НЕ СРАЗУ)

в) Получить ответ.

Во время паузы вам могут сразу же начать докучать готовые ответы, которые не подходят к вашей ситуации — это тот информационный мусор, который вы получили из СМИ, "умных" книг, болтливых людей и др. В общем, старые ответы, взятые из памяти.

Эти "ответы" — НЕ ТО, что нужно вам.

Когда придет ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ, вы почувствуете РАДОСТЬ, от того, что Вас осенило, а иногда и СТРАХ. Страх того, что нужно сделать что-то, что вы ещё не делали — чтобы достичь цели (если цель по-настоящему БОЛЬШАЯ для вас).

РАДОСТЬ или СТРАХ — это признаки правильного ответа.

Ответ может придти на следующее утро, а может затянуть с приходом на несколько дней.

В случае с затягиванием, необходимо периодически напоминать себе, что вы задавали вопрос и хотите получить ответ, и даже повторно вопрос задавать.

Но через несколько дней, вы просто обязаны знать хотя бы о том, какой ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к цели, вы должны сделать.

Делайте ПЕРВЫЙ ШАГ СРАЗУ ЖЕ! (и думайте о втором)

***

Теперь у вас есть сконцентрированная информация, для того, чтобы достичь своих целей.

В качестве усиления, я вам пришлю подарок, о котором обещал.

Но сначала, вы должны сделать то, о чем я писал в этом и предыдущих выпусках рассылки, посвящённым достижению целей.

То, что я пришлю, послужит усилением только ПОСЛЕ практики.

Поэтому я повременю с подарком еще некоторое время.

А вы займитесь ПРАКТИКОЙ.

Удачи в достижении целей!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru <

Корректировка Целей (продолжение)

Рекомендации по правильной постановке целей:

 

1. Ответьте на вопрос: ЗАЧЕМ вам идти именно к этой цели? ДЛЯ ЧЕГО?

Подробнее было в прошлом выпуске рассылки.

2. Ваши Цели должны касаться Лично вас.

Подробнее см. в прошлом выпуске.

 

3. Не должно быть Противоречия целей.

Примеры для женщин:

Выбирайте: Замечательные отношения в семье или карьера (или бизнес).

Что вы хотите:

* Быть всегда отдохнувшей, светящейся и радовать глаз мужа, быть в равновесии и умиротворении

* или заниматься карьерой (или бизнесом), каждый вечер приходить домой измотанной, встречаться с мужем по вечерам в неуравновешенном эмоциональном состоянии.

Посвящать время себе, своей красоте (а она требует времени), или посвящать свое время чужому дяде-работодателю (или бизнесу).

Или как можно родить здорового, сильного, умного ребенка, живя в пыльном, грязном, шумном, суетливом городе?

Да и зачем нужен ребёнок, если постановщица цели мечтает о создании собственного бизнеса. Вы будете посвящать время ребёнку или бизнесу?

 

4. НЕВЕРНА Узкая направленность на конкретный объект.

Пишут: "Хочу чтобы меня полюбил Андрей и выйти замуж за него. Хотя Андрей даже не подозревает"

А почему Вы решили, что именно с Андреем вы будете счастливы?

И нужны ли Вы Андрею?

Может лучше поставить цель: "Найти человека, с которым было бы счастливо"?

 

5. Конкретная постановка целей.

"Улучшить отношения с мужем" — а конкретнее, какими вы хотите видеть Ваши отношения с мужем?

"Повысить продажи" — На сколько процентов конкретно? Или во сколько раз?

"Развитие личных качеств характера" — каких именно качеств? и нужно определить критерии, по которым вы оцените, что цель достигнута (нужные качества развились).

Что значит: "Хочу, чтобы 2010-ый год был удачный"? Удача в чем заключается? По каким критериям вы определите, удачный выдался год или неудачный?

"Хочу работу с достойной зарплатой" — а какая КОНКРЕТНО сумма вас устроит?

"Стабильное финансовое положение" — у пенсионеров очень стабильное финансовое положение — стабильно низкая пенсия, может пожелать выйти побыстрее на пенсию? 🙂

Надеюсь, что ошибки стали понятны.

 

6. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

У некоторых читателей видно стремление к халяве:

"Хочу выиграть в лотерею миллион долларов" — в мышеловку попасть хотите?

Кстати, самый верный способ выиграть в лотерею — стать тем, кто эту лотерею устраивает. Подумайте 🙂

***

Итак, рекомендую пересмотреть свой список целей и скорректировать его (хорошо подумав над рекомендациями выше).

А дальше я расскажу о следующем шаге, ну и ПОДАРОК (который поможет в достижении целей) не за горами 🙂

И пара писем после предыдущего выпуска:

Спасибо Вам! Я полностью с Вами согласна, хочу научиться жить для себя, я всю свою жизнь беспокоюсь за мужа, за детей, а о себе забыла…..

***

Что касается целей. Предположим,ближайшая цель — издать свой сборник стихотворений. Мне это действительно нужно. Почему?- Хочу оставить после себя что-то любопытное,хорошее,ясное,чтобы чувствовать себя счастливой оттого, что не зарыла свой талант в землю. И заработать — почему бы и нет?..

И вот — предложение от "Золотой строфы" — участвовать в сборнике-"солянке" (не бесплатно,конечно). С одной стороны — заплачу тысячу рублей за страничку — и буду счастлива какой-то момент времени уже осенью этого года. Но я-то хочу СВОЙ сборник.

Для этого потребуется больше денег и времени. Что выбрать? Набирать "бонусы",участвуя в акциях "Золотой Строфы", чтобы потом их использовать как кирпичики репутации? Но у них безгонорарная система. То есть,материальной поддержки для моего личного сборника не будет.

Как быть,Павел?

Смотря для чего Вам нужен выпуск сборника. Для гонорара? Тогда один
ответ, если гонорар не главное, тогда ответ другой. Смотря что
ГЛАВНОЕ. Выбирайте.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Корректировка целей

Прочитал ваши комментарии с большими целями, и понял, что нужно опубликовать следующий материал.

 

Рекомендации по правильной постановке целей:

1. Ответьте на вопрос: ЗАЧЕМ вам идти именно к этой цели? ДЛЯ ЧЕГО?

Представьте себе, вот Вы достигли своей цели — что Вы ощущаете? Стоило ли прикладывать усилия для её достижения?

Будете ощущать счастье, достигнув своей цели?

Например, пишут: "хочу выучить такой-то иностранный язык". А для чего это нужно? Что Вы с этим умением делать будете? И так ли ВАЖНО это для Вас? Понятно, если живете в чужой стране и есть необходимость говорить на местном языке. Или занятие ваше связано с иностранным языком. А так, чтобы просто знать — ЗАЧЕМ?

Или хотят третьего ребёнка, хотя пишут, что на себя нет совсем времени, так как занимаются первыми двумя. Так зачем третий?

Причем, пишут, что хочется быть привлекательной женщиной — а для этого нужно посвящать время СЕБЕ.

Или ещё, получила автомобильные "права", и теперь нужна машина, для того … чтобы применить полученные навыки на практике. Занавес.

Машина нужна не для удобства передвижения, а только потому, что есть "права". А нафига тогда права получали?

И подобных примеров много.

Подумайте: Вам правда нужна именно та цель которую записали? Есть жгучее желание её достигнуть?

Обязательно нужно задуматься над этим ГЛАВНЫМ пунктом и ответить на вопросы:

ЗАЧЕМ вам идти к этой цели? ДЛЯ ЧЕГО?

Будете ощущать счастье, достигнув своей цели?

Есть жгучее желание её достигнуть?

И ещё пишут: "Хочу заработать такую-то сумму".

А почему ИМЕННО ТАКУЮ? — вы ответили себе на этот вопрос?

 

2. Ваши Цели должны касаться Лично вас.

Как отметила одна читательница:

… Много думала как сделать себя и свою жизнь лучше и решила что желания должны касаться лично себя. Других ты не можешь заставить или переделать …

Очень верно подмечено, потому что во многих письмах видно желание изменить другого (но не себя). А в некоторых о себе даже нет и упоминания!

При правильной постановке целей вы не должны касаться супруга, родственников, или других людей. Хотя ОТНОШЕНИЯ с этими людьми поменять в ВАШИХ силах.

То есть можно поменять ОТНОШЕНИЯ, но не человека.

Поэтому если хотите, чтобы муж на вас заглядывался, станьте такой привлекательной для мужа, чтобы у него возникло желание на вас заглядываться.

Хотите, чтобы кто-нибудь из родных сделал что-то для себя? А вы точно уверены, что им это надо?

Особый момент отмечаю: Здоровье детей.

Болезни ваших детей, могут быть следствием ваших с ребенком отношений и вашего эмоционального состояния. Поэтому в ваших силах повлиять на ситуацию.

И ещё один момент (для женщин):

Хотите, чтобы ваш мужчина достигал целей — сумейте его ВДОХНОВИТЬ на это (а так же не мешать). Пожелайте СЕБЕ научиться вдохновлять.

***

Есть ещё несколько пунктов, но об этом в следующем выпуске рассылки.

Когда вы скорректируете Цели согласно всем рекомендациям, я расскажу о следующем шаге по достижению целей.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Как достичь того, что хочешь

Большинство из тех читателей, кто оставил свой комментарий, спрашивали, как достичь того, что хочешь.

Расскажу пару шагов, которые необходимо сделать для того, чтобы мечты сбывались.

1. САМОЕ ПЕРВОЕ (первый шаг):

Запишите. Запишите. Запишите (повторил несколько раз потому, что обычно не выполняют люди этот шаг).

Запишите всё, что вам хочется получить, запишите ЦЕЛИ, которых хочется достигнуть.

Запишите.

НЕ БОЙТЕСЬ, если цель КАЖЕТСЯ не достижимой в этом году.

Вы все равно её достигните, если запишите, и выполните второй шаг — о котором позже.

Главное не боятся, если покажется, что ЦЕЛЬ вам не под силу — слишком большая, запишите всё равно.

Например, если хочется БОЛЬШУЮ квартиру, а думается, что средств хватит только на маленькую — все равно выразите на бумаге, что хотите БОЛЬШУЮ.

Хотите похудеть на 50 кг, но кажется, что возможно только на 10 — запишите цель: 50 кг.

Жить счастливой семейной жизнью хотите, но думаете, что с теперешним супругом жить, КАК ХОТИТЕ, не сможете? Все равно опишите свою счастливую жизнь.

Хотите встретить Любимого человека, о котором думаете, что таких не существует — все равно запишите.

Представьте, что ДЛЯ ВАС ДОСТУПНО ВСЁ и начинайте составлять список.

Составлять список может получиться увлекательным занятием — ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНЫМ.

 

2. СЛЕДУЮЩИЙ шаг я расскажу вам после того, как вы сделаете свои списки желаемого.

Не сделав первый шаг, ко второму приступать бесполезно.

Итак, свои желания оставляйте в комментариях на этой странице, в самом низу.


Когда первый шаг будет сделан, я расскажу о ВТОРОМ.

А тем, кто сделает свои списки БОЛЬШИХ ЦЕЛЕЙ (ставить большие цели бояться не нужно) — сделаю ПОДАРОК, который поможет в осуществлении целей.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как избавиться от герпеса и усилить потенцию

Несколько побочных эффектов можно получить проходя антипаразитарную программу по методу Гилды Кларк.

Принимая тройчатку (настойку черного ореха + капсулы перемолотой полыни + капсулы перемолотой гвоздики), вы можете почувствовать много улучшений своего здоровья.

В частности: усиление потенции у мужчин, и избавление от рецидивов герпеса у всех, кто программу проходит.

Проходить антипаразитарную программу необходимо одновременно всем членам семьи. Поэтому намекнув вашему мужу о факте усиления потенции, вы сможете и его пригласить в союзники.

Паразиты — это не только различные глисты и ленточные черви, это ещё и вирусы с бактериями.

Поэтому рекомендую пройти программу всем.

Вот каких результатов добился сын Светланы Ермаковой, применяя находки кандидата биологических наук Гилды Кларк:

Пишет Светлана Ермакова в книге «Советы Умным-4»:

Октябрь, 2009. Мы с моим сыном Ионом взялись за его здоровье. … почти каждый день у него болит шея и спина. И вот Ион решил заняться детоксикацией организма, используя открытия Гилды Кларк; она нашла лучшие способы для выведения ядовитых веществ и существ. Буду описывать лечение сына по дням…

Январь, 2010. … Сын похудел до красавчика, помолодел, выдержал большие нервные перегрузки, стал быстрее высыпаться. Шея не болит вообще, спина – иногда, при наклонах. Но боль не противная, совсем слабая…

Что конкретно было предпринято, читайте в книге (скажу только, что это доступно каждому, в домашних условиях, прикладывая минимум усилий)

http://l.selyodkin.ru/ls/um/4

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Что вам действительно нужно?

Ответьте, читатели, пожалуйста на вопрос:

О чём вы хотите прочитать в этой рассылке? Для чего на неё подписывались?

Ответ оставляйте в самом низу этой страницы, в комментариях.

Как перестать ходить к стоматологу

Не многие знают, что используя зубную пасту при ежедневной чистки зубов, мы вредим своим зубам.

Почему?

Химические вещества, находящиеся в зубных пастах, накапливаются в деснах и угнетают местный иммунитет. Иммунные силы организма, вместо того, чтобы бороться с болезнетворными бактериями, тратят свою энергию на вывод этих веществ из организма.

И злополучный кариес одолевает наши зубы.

Чем же тогда чистить зубы? — спросите вы.

Обычной содой. Но, с добавление природного антисептика — эфирного масло орегано (по-нашему — это масло душицы). Гилда Кларк (кандидат биологических наук, ученый-исследователь, открывший метод исцеления от рака) выявила отличное средство в борьбе с кариесом — масло орегано.

Будете использовать масло орегано — знайте, что в нерастворенном виде его использовать нельзя — будет сильное жжение. В воде масло НЕ растворяется. Если попадет на язык и губы в нерастворенном виде — используйте подсолнечное масло для уменьшения жжения.

Впрочем жжение минут через 5-7 проходит.

Делаю так: в 150 мл соды добавляю 5-8 капель эфирного масла орегано. Капаю постепенно, после каждой капли — хорошо размешиваю порошок соды деревянной палочкой.

Можно делать так: весь объем соды разделить на четыре части и в каждую часть добавить 1-2 капли масла орегано, хорошо перемешать и потом соединить всё в один объем.

Подробнее об исследованиях Гилды Кларк и о применении её находок в жизни — читайте в книгах Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "Советы Умным"


"Советы Умным-1" здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/um

"Советы Умным-2" здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/2

"Советы Умным-3" здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/3

"Советы Умным-4" здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/4

Вот что говорят читатели про "Советы Умным":

… теперь зачитываюсь, дома — советы замуж, советы умным — распечатала
первую часть, вчера читала даже на симфоническом концерте — очень
кайфово!! с одной стороны прекрасная музыка, с другой книжка))
наслаждаюсь…))

***

… Недавно купила вашу электронную книгу "Советы умным -1". Понравились советы, особенно про внешность.

***

… Сейчас у меня в голове всё время крутятся фразы из Ваших книг, в голове идёт постоянная работа. И теперь я ТОЧНО знаю, какими прекрасными могутбыть отношения между мужем и женой.

***

Тем кто прочитал книги из серии "Советы Умным", просьба написать пару строчек — ваше впечатление.

Остальным же читателям, книги рекомендую:

http://l.selyodkin.ru/ls/um

http://l.selyodkin.ru/ls/um/2

http://l.selyodkin.ru/ls/um/3

http://l.selyodkin.ru/ls/um/4

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Родитель в жизни малыша (продолжение)

Продолжаем рассматривать тему, затронутую в прошлом выпуске.

Анна Береснева выделила ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ЦЕЛИ, которые ставят для себя наиболее успешные воспитании родители своих Здоровых, Счастливых и Уверенных в себе детей.

В сегодняшнем выпуске оставшиеся 3 цели:

Вторая цель – вырастить Счастливых, Здоровых и Уверенных в себе детей.

Каждый человек, который когда-нибудь был с ребенком скажет, что нет ничего прекраснее искреннего детского смеха. Это счастье – когда Ваш малыш смеется! А смеяться может только счастливый и здоровый ребенок.

Также Вы должны воспитать уверенность в себе и любовь к себе у ребенка. Нет разницы какой у Вас дом и какая зарплата. Если Вы привьете высокую самооценку своим детям, они будут самодостаточными и уверенными в себе людьми, которые смогут добиться поставленных целей в жизни.

Третья цель – мы должны привить детям здоровые привычки. 

Правила этикета, поведения в обществе, употребление по возможности здоровой пищи, умеренность в еде и физическое воспитание, забота о своем здоровье – это то, чему Вы должны обучить своих детей.

Мы боремся с детьми за столом и на улице, мы заставляем их доедать все до последней крошки, мы не показываем никакого примера физических упражнений и плюем на свое здоровье. Кого мы вырастим?

Дети всегда сражаются с родителями и говорят, что это все неважно. Мы сердимся и кричим. Поймите, что только спокойствие, терпение, личный пример и годы, проведенные совместно с ребенком, дадут неоценимый результат.

Четвертая цель – мы должны воспитать общительных детей.  Это должно быть целью современных родителей в современном обществе. С самого раннего детства, поставив эту цель, Вы вырастите человека, с которым приятно общаться, с которым люди хотят общаться, но мы порой об этом думаем только тогда, когда ребенка начинают дразнить, обижать, унижать и обзывать, а время уже упущено.

Популярность среди сверстников очень важна и с годами она увеличивается. И красота тут не при чем. Запомните, что чем больше ребенок любит и уважает себя, тем лучше он относится к другим людям и тем больше  другие люди тянутся к нему, тем Выше мнение окружающих о нем.

Любите своих детей, любите своего супруга или супругу, своих близких, стройте жизнь с любовью, относитесь к близким с любовью и нежностью.  Ваш ребенок впитает это все в себя. Он будет строить отношения исходя из того, что видел в детстве. 

Относитесь к детям с уважением, на равных, не делайте из них маленьких ничего не понимающих существ. Ведите себя с ними как со взрослыми людьми.

Это самое важное и главное. Конечно, каждый родитель найдет, что добавить к этому списку и это замечательно, значит, мы растем и развиваемся.  

В следующий раз я поделюсь с Вами самым основным правилом благополучия семьи.

Анна Береснева, автор бесплатного аудиокурса
о воспитании детей
http://mamabox.ru/om/go/url/love/1

***

Другие советы от Анны Бересневой будут через недельку, а в следующем выпуске рассылки я расскажу Вам как перестать ходить к стоматологу.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Родитель в жизни малыша

Сегодня информация о воспитании детей от Анны Бересневой :

Рожая ребенка, приведя его в свой дом, мы редко задумываемся, какова наша роль в его жизни. Книги о детях, которые мы покупаем, еще готовясь стать родителем, говорят в основном об уходе, подгузниках, и о том, как должно быть, но не о том, что нам теперь делать.

Все книги по воспитанию написаны, на мой взгляд, для жителей других планет, а не для мамы или папы, у которых появился маленький ребенок. Он плачет, капризничает, не оставляет никакого времени подумать. У нас становится так мало времени на себя, а книги наполнены заумными терминами, которые можно понять, минимум имея высшее образование.

Никто не говорит нам о том, что мы имеем определенную миссию  в жизни малыша, мы должны его чему-то научить. Не просто вырастить, одеть  и накормить, а дать ему полноценные знания о жизни со всеми ее положительными и отрицательными чертами с самого маленького возраста.

Привычным является мнение о том, что ребенок для молодой семьи — большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам, а когда начинает ползать и ходить, все норовит сломать и опрокинуть.

Мы списываем это на то, что «все дети такие».

Став родителем и столкнувшись с какой-то проблемой, мы не можем запросто отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, мы не сошлись характерами».

Мы безумно хотим дать ребенку все что нужно. Но особенно не разбираемся, ЧТО ИМЕННО ЕМУ НУЖНО.

Каждый родитель, который хочет дать ЛУЧШЕЕ своему ребеночку, прежде всего, должен ставить перед собой цели, которые потом день за днем достигать. Это, к сожалению, делают менее 3% современных родителей. И эти родители наиболее УСПЕШНЫ в воспитании своих Здоровых, Счастливых и Уверенных в себе детей.

Присоединяйтесь!

Для себя я выделила четыре основных цели, которыми с радостью поделюсь с Вами.

Конечно, это далеко не полный список того, что нам предстоит сделать. Но во всяком деле нужно начинать с малого. Начните и Вы с этого. Постепенно с каждым новым днем Вы начнете пополнять свой багаж новыми целями и достижениями.

Итак, начнем.

Первая цель — мы должны быть хорошими родителями. Мы просто обязаны стать замечательными родителями. Хорошими родителями не рождаются, ими становятся. Нравится Вам это или нет, но как только в Вашем доме появляется новый маленький человек, Вы ответственны за все, что с ним происходит.

Вы должны научиться тому, как с ним обращаться для того, чтобы избежать многих проблем.

Если Вы уверены, что Вам нечему учиться, Вы ошибаетесь.

Хотя в нас родительские инстинкты заложены многотысячной эволюцией, тем не менее, никак не развиваясь и полагаясь на других людей, будь то врачи, воспитатели или учителя, у Вас по жизни будет возникать огромное количество проблем с Вашим ребенком.

Задача хороших родителей – предотвратить многие проблемы в жизни своего ребенка.

Быть родителем – искусство.

Анна Береснева, автор бесплатного аудиокурса
о воспитании детей
http://mamabox.ru/om/go/url/love/1

***

Об остальных целях поговорим в следующих выпусках.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

ПРО ПОЛЕЗНОЕ ПРОПИТАНИЕ. МАЛОЕДЕНИЕ

Светлана Ермакова

Я всегда ищу способы сделать себя живее. И еще живее! И еще здоровее!

Я практиковала голодание (рекорд — три недели), сухое голодание (рекорд – пять дней), сыроедение (год),  веганство (12 лет), вегетарианство (17 лет), чистоедение (7 лет).

Муж во всех этих экспериментах  был вторым, а иногда и первым, поэтому наш опыт гораздо ценнее, чем опыт одного человека. Написали о своем опыте несколько книг.

Нам скоро по 60 лет – и мы оба  совсем здоровы,  не помним даже, когда простывали…

Так что можем делать вывод.

Вывод оказался смешным!..

 

БЫТЬ ЭЛЕКТРОВЕНИКОМ

Лучший способ быть энергичным и здоровым давно знают даже глупые воробьи! Даже ленивые коровы! Воробьи скачут и поклевывают, коровы ходят и пожевывают… В общем,  едят часто и мало.

Я назову это способ питания – малоедение. И  утверждаю, что оно просто и удобно. Легкий голод будете чувствовать только первые несколько дней.

Малоедение имеет  преимущества всех других систем полезного питания.

Малоедение – единственная система питания,  с которой, кажется, согласны все диетологи.  И единственный признанный наукой способ жить долго.

У меня и раньше были проблески  мысли про малоедение, но я не считала его удобным для каждодневности.  Постоянный полуголод  казался противней голода!

Вот что я писала  последние годы:

"Быть электровеником!

Да, на сыроедении мы были очень энергичны, за год наработали-натворили столько, сколько за несколько лет обычного питания не смогли бы.

И я перехожу на сыроедение, когда мне надо продержаться в стрессе, в Москве, например.

Меня вот малоедение интригует… Крысы долго живут при ограниченном рационе… Чем я хуже?"

 

"Утроить энергию?  

Очень просто. Мне вот понадобилась она, чтобы дописать книгу –  и я сегодня как электровеник. Все потому, что на строгом питании; известно: две трети энергии организм тратит на усвоение пищи.

Ем каждый час.  Я всегда на такой диете, когда надо рывок сделать. Нас не догонят!"

 

"Или жить, или жрать! 

Продолжаю жить с избытком энергии. Получается для меня, что нормально можно жить только с постоянным легким чувством голода,  к которому быстро привыкаешь, и оно становится чувством легкости и здоровья.

Сегодня ем: фрукты, суп, овощи. Да, в который раз убеждаюсь: или жить, или жрать!

Если кто-то  осмелится прожить так, почти сыроедчески,  день, то его ждут открытия. Возможно, нормализуется давление, улучшится сон, усилится сексуальность, он натворит вдвое больше, чем обычно".

 

СРАВНЕНИЯ

Теперь сравню малоедение  с другими системами питания.

* Сыроедение.

Энергия – самая большая ценность в жизнь, вернее – это сама жизнь. Если вглядеться – видно, что человек охотится за энергией, и это его основное занятие.

До недавнего времени я утверждала, что наибольшую энергию  даст сыроедение. Но сыроедение  нереально в холодной-голодной России, на него способны только фанатики.

И, увы, нет долгожителей-сыроедов!..

Теперь я выяснила, что малоедение дает такой же избыток энергии, но без мук.  Уже месяц чувствую себя  бодрейше, будто выпила кофе после долгого воздержания. Энергия очень возросла, это легко видеть по моему живому журналу.

* Вегетарианство и веганство.

Мы  с мужем спасли себя от болезней, перестав в сорокалетнем возрасте есть продукты животного происхождения. В них много таких паразитов, которые, в сочетании с химией и тяжелыми металлами, быстро старят человека и убивают.

Это гениальное открытие Гилды Кларк. Она умерла в 81 год (странной смертью; есть версии об отравлении), до последнего дня работая, как целая академия наук.

Теперь мы едим продукты животного происхождения, все, кроме мяса. Просто проваривая их дважды.

Но у малоеда  иммунитет  лучше, чем у обжоры; иммунные силы или отловят паразитов, или не дадут им размножиться в организме.

* Чистоедение (термин мой).

Это  питание продуктами без плесени, паразитов и химии.

Но продуктов без плесени, паразитов и химии просто нет (только свежайшие лесные ягоды  и свежайшие лесные орехи).

Концентрацию этих ядов можно  уменьшить способами, которые издревле известны еврейскому народу  и  способами, открытыми Гилдой Кларк.

Недавно на вопрос телеведущей, что можно покупать в  супермаркете, продавец ответил: ничего!

На рынке то же самое: микроплесень на орехах, сухофруктах, даже самые дорогие  фрукты-ягоды на рынке, например, свежая черешня  — с плесенью, гнилью и химией.

Малоедение  уменьшает количество токсичных веществ в организме, они легче выводятся. И потому что самой пищи меньше, и потому что  организм не тратит много силы на усвоение и обезвреживание  пищи, а значит, может заняться очищением.

Закон: организм начинает очищение при первой любой возможности.

КАК СТАТЬ МАЛОЕЖКОЙ?

* Выберите неделю спокойной жизни, ставя  главным делом каждого дня переход на малоедение.

Всего-то потерпеть несколько дней, а там организм перестроится, поймет, что не дадут, сколько ни проси…

* Купите вкусностей, пусть даже вредных. Я позволила себе то, чего обычно не ем:  шоколад и  блины. Это, блин,  радости переходного периода!

* Узнайте калорийность продуктов и блюд. Таблиц в сети полно. Уже месяц я считаю калории, у меня блокнотик на столе.  Потом перестану считать, создам привычку. Я знаю больших мужчин, которые едят, как маленькие женщины  — и довольны!

Последние годы я ела  примерно две тысячи килокалорий в день.  Сейчас – примерно тысячу сто. Мой рост 157 см.

* Ешьте, как только захотите, чтобы не было страха перед голодом.

Я ем через час, или через полтора, или через два, как только проголодаюсь. Ем и на ночь, спать ложусь сытая.  

(Совет на зиму:  дают сытость и почти бескалорийны горячие бульоны. Летом хороши в неограниченных количествах огурцы  и грейпфруты).

"Главарь" малоедов в России – Галина Шаталова.  Сейчас ей 93 года, по слухам, она активно работает.

 

ОСВОЙТЕ ЧИСТОЕДЕНИЕ!

И все-таки!

Хороший иммунитет может быть подорван стрессом, постоянным химическим отравлением, отравлением тяжелыми металлами, стоматологическими материалами.

При постоянном отравлении, когда печень уже не справляется,  паразиты в организме начнут плодиться  стократно и в считанные месяцы убьют хозяина.

Мой муж на себе испытал такое отравление; мы вовремя устранили причину.

Думаю, что "главарь" сыроедов, Александр Чупрун, умерший огорчительно рано от болезни печени, как раз испытывал постоянное бытовое отравление.

В этом же – думаю – причина раннего рака  Савелия Крамарова, который вроде бы тщательно следил за своим здоровьем.

Например, микроутечки фреона из холодильника или кондиционера  могут отравить человека; а фреон из организма сам собой не выводится.

Милый, но поролоновый диванчик вполне может стать  последней постелью хозяина.

Немолодому  малоеду  я   также советую  регулярные антипаразитарные чистки и стерилизацию пищи  способами Гилды Кларк, ведь концентрация соляной кислоты в желудке  пятидесятилетнего человека в тысячу раз ниже, чем у ребенка. А соляная кислота желудка как раз и стерилизует всю пищу.

Кларк пишет:  чтобы  очистить фрукт-овощ от токсинов, надо облить его горячей водой дважды.  На одну минуту погрузить в горячую воду, обсушить салфеткой и снова погрузить на минуту. "Удаляется с фруктов воск и парафин, асбест, красители, лантаниды и бензол. Если держать продукты в горячей воде больше минуты, то токсичные вещества снова впитаются в продукт".

Почти все  блюда она советует проваривать дважды. Это старинный способ  обезвреживания пищи.

Варишь, как обычно; потом блюдо остывает; потом кипятишь его еще пять-десять минут.

"Именно во время остывания из яиц паразитов  вылупляются личинки, и чтобы убить личинки, надо прокипятить блюдо второй раз".

В сети есть таблица стерилизации продуктов по Кларк.

http://www.doctor-clark.com/UserFiles/File/Parasite%20Cleanse(1).pdf

Самодельный йодный раствор люголя  советую иметь всем; он гениально чистит и продукты, и организм. Многие нам пишут, что грипп, проблемы с горлом, начинающуюся простуду, отравления и желудочные недомогания быстро снимает люголь.

Подробности о люголе в другой  статье: http://selyodkin.ru/archives/gripp/

 

ЧТИТЕ СЫРОЕДЕНИЕ

В малоедении, думаю, надо хотя бы половину пищи употреблять сырой; особенно бесценно  только что сорванное с куста или грядки. Собственно, это и есть единственно здоровая пища.

Например, витамин С из сырых фруктов-травок-овощей нейтрализует плесень. А плесень  просто убийца! Она  резко снижает иммунитет!

С.Аракелян: "Кстати, главная причина  большинства  сердечно-сосудистых заболеваний, на мой взгляд, — отложение не холестерина (его гораздо меньше, чем думают), а плесени".

 

ПРИЯТНОГО ВАМ ПЕЛЬМЕНЯ!

Одна девушка, прочитав тезисы этой статьи, написала мне: дело за малым:  надо начать!

Вот и девиз малоеда: дело за малым!

А  муж у меня давно малоед! Леонид Жаров съедает за день  вдвое меньше обычного мужчины; его вес 72 кг при росте 180. 

Энергия всегда высокая, Леонид Жаров не электровеник, а электрометла! Причем, не пьет ни чай, ни кофе уже лет двадцать пять…

Режим малоедения у него сложился такой: не есть первую половину дня, и два раза поесть во второй половине дня. От пуза, досыта!

За сутки эти две еды немного калорий наберут, ведь у Леонида половина объема каждой еды — овощи  и трава. И еще фрукты перед едой.

Неважно, как есть, мало, но часто, или дважды в день, но побольше. Главное, чтобы в сутки набиралось минимум калорий, которые вам нужны, чтобы не ходить голодным.

Итак: малоедение с учетом сыроедения и чистоедения – и вас  не догонят! Нас-то точно не догонят!

Приятного вам пельменя!

***

Книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии "ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫ В 55 ЛЕТ" здесь:

http://vega.selyodkin.ru/

На них распространяется действие купона скидки skidka — до 18 июля.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

ГДЕ САЛЬМОНЕЛЛА – ТАМ И ГРИПП. СВИНОЙ, ПТИЧИЙ, ЧЕЛОВЕЧИЙ. ЛЕЧЕНИЕ ПРОСТОЕ И ДЕШЕВОЕ

Авторы: Светлана Маненькова, Светлана Ермакова

Светлана Маненькова — переводчик, сотрудник амстердамского Центра по изучению работ Гилды Кларк.
Светлана Ермакова – писатель, здоровая сибирская пенсионерка.
Авторы статьи не являются врачами официальной, альтернативной или интегральной медицины и поэтому… (см. в конце статьи).

1. ПАРАЗИТ ПАРАЗИТУ ДРУГ

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Учеными доказано, что паразиты паразитируют друг на друге. Возят друг друга. Носят. И сальмонелла – носитель вируса.

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Да, без сальмонеллы вирус, попав в дыхательные пути, не
может перейти в активную форму, то есть не может вызвать грипп с характерными
симптомами.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Об этом ученые могли бы догадаться в эпидемию птичьего
гриппа, тогда сальмонелла упоминалась часто, как сопутствующая гриппу напасть. Могли догадаться, а могли прочитать у Гилды Кларк — великого ученого нашей невеликой эпохи.

Цитирую Кларк, ее книгу «Исцеление от всех болезней», авторское право 1995 года:

«Примерами гриппа являются вирусы А, В, С, а также свиной вирус. Но сколько бы мы ни называли это вирусной инфекцией, на самом деле она вызывается бактериями —
сальмонеллой или шигеллой».

Тут упоминается и шигелла, бактерия бытовой грязи. Видимо, позже Гилда Кларк
уточнила, что носитель вируса — чаще всего именно сальмонелла.

Она не просто написала об этом, но и подготовила образцы для синхрометрии.
Синхрометр Кларк – гениальный прибор.

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Аналитическая система на сальмонеллу даст результат
через двое суток. Другие системы — через несколько суток. Кларковский синхрометр — за полминуты.

Кларк поэтому писала: "За несколько часов в домашних условиях вы сможете обнаружить больше, чем обычная клинико-химическая лаборатория обнаружит за год".
Синхрометр же и показал вирус гриппа в сальмонелле или на сальмонелле.

В синхрометрии Кларк лабораторный образец нескольких видов сальмонелл называется “Salmonella & Flu”. То есть, они часто встречаются вместе даже в латентной («спящей») форме. В общем, эволюция свела их вместе на радость им и на горе нам.

Ниже я даю ссылки на некоторые современные исследования, так что симбиоз вируса гриппа и сальмонеллы – не такая уж большая новость для ученых.

Но вот то, что после гибели сальмонеллы у гриппа не остается шанса проявить себя во всей красе, догадался, похоже, только один ученый – биолог Гилда Кларк.

2. ПЕРВОИСТОЧНИК

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Цитата из книги Гилды Кларк «Исцеление от всех форм рака», авторское право 1993 года:

«Сальмонелла и шигелла – две бактерии, обитающие в желудке и пищеварительном тракте. Они могут давать сильное вздутие и газообразование, которое зачастую ошибочно диагностируется как непереносимость лактозы.

В более молодом возрасте часто возникает лихорадка во время атаки сальмонеллы.
«Летний», или «24-часовой грипп», означает, что сальмонелла атакует вас. Она попадает в организм с деликатесной пищей, курятиной, молочными продуктами, не говоря уже о еде с пикников, которая постояла некоторое время.

Руки являются разносчиком этих двух бактерий, поэтому всегда мойте руки перед едой и после рукопожатия. Человек может носить хроническую инфекцию сальмонеллы и шигеллы.

Каждое новое поступление с пищей или напитком явно формирует гибридные формы со старым штаммом, который уже был в желудке. Это приводит к образованию более
патогенных форм, от которых вы действительно чувствуете себя больным».

А в первой книге «Исцеление от всех болезней», авторское право 1995 года, она писала:

«Инфлуэнца. Так называется вирус, вызывающий грипп. Являемся ли мы, люди, его
природным носителем или он заражает нас опосредованно, через какой-то более крупный паразитарный организм, который мы носим в себе? Вирус легко переходит от одного человека к другому и быстрее, чем за год, может охватить всю планету.

Примерами гриппа являются вирусы А, В, С, а также свиной вирус.

Но сколько бы мы ни называли это вирусной инфекцией, на самом деле она вызывается бактериями — сальмонеллой или шигеллой.

Если кто-то из ваших близких «подхватил» грипп, проведите анализ слюны больного
Синхрометром®. на содержание в ней молочного белка. Положительный результат будет означать, что в организме содержатся сальмонелла с шигеллой. Даже после использования цеппера симптомы и температура начнут уходить только через час.

Немедленно откройте холодильник и выбросьте все молочные продукты – молоко,
творожные массы, сливки, масло, йогурт, творог, а также остатки еды.

Почему некоторые лица едят зараженные сальмонеллой продукты и не болеют?

Возможно, сальмонеллы в их организме размножаются не так быстро. Может быть,
повышенная кислотность желудка убивает их. Или кишечник работает так регулярно, что не дает бактериям закрепиться, быстро выводя их. Может быть, эти лица не получили в свое время такое частое лечение антибиотиками против стрептококка. Ответ пока не ясен.

После попадания шигеллы и сальмонеллы в организм человека, избавиться от них –
задача не из простых. Они остаются и где-то прячутся. Даже столовая ложка молока
поставляет новую партию бактерий, что приводит к формированию гибридных и более вирулентных форм. Именно они делают вас больным.

Хорошим средством против вируса является цеппер, а также прием гомеопатического
препарата под названием «Оциллококциннум». По всей видимости, они не дают вирусу взломать клетку, а удерживают его на «входе», где лейкоциты успевают убить его.

Но электричество цеппера не проникает в содержимое кишечника, поэтому вам поможет программа оздоровления кишечника из куркурмы, фенхеля и йодного раствора Люголя.

Люголь также понизит температуру, если у вас уже начался жар».

3. МЫ НЕ ГРИППУЕМ УЖЕ ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Теперь понятно, почему мы с мужем не болеем вирусными
заболеваниями уже 13 лет. Без гриппов, простуд, герпесов и пр.

Причина в том, что мы были веганами, то есть, не ели вообще животных продуктов, жили без основных сальмонеллоносителей — молочных продуктов, мяса, яиц.

Простуды (их вызывает аденовирус) и герпесы обострились в первый год веганства (в тот годы мы были еще и сыроедами; в последующие годы были полусыроедами — ели половину сырых продуктов, половину вареных).

У меня тогда выскочили герпесы над губой, штук десять один за другим, где-то через
полгода сыроедения — и потом их не было никогда больше. И было несколько гриппов-
простуд в тот же год.

То есть, поднявшийся иммунитет стал бить паразитов, из них высвободились вирусы,
активизировались, иммунитет их прикончил.

Теперь мы знаем, что и обострений можно было избежать грамотными программами
оздоровления по Гилде Кларк. Йод, фенхель и куркума – дешевы и доступны.

Поэтому мы расширили свое меню: последние полтора года едим и молочные продукты (только молоко и сливки, мало и редко, скорее, для подбеливания блюд) и яйца – все продукты деревенские, с обязательной их «стерилизацией» по методу Кларк. И делаем каждую неделю профилактическую противопаразитарную чистку.

Все болезни по-прежнему обходят нас стороной, вернее – мы их обходим. Уверены, что и гриппом мы не заболеем.

Конечно, мы уже четверть века живем в сибирской деревне, обособленно; ездим в город раза два в неделю. Но когда мы ели продукты-сальмонеллоносители, то грипповали и в деревне!

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: А я недавно почувствовала, что заболеваю гриппом (пять
лет не болела!). Срочно выпила воду с Люголем – все прошло. Всего полстакана воды и шесть капель йодного раствора! Фитнесс, конечно, тоже мне помог.

4. КАК СПАСАТЬСЯ ОТ ГРИППА

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Хорошо, если человек сможет провести две программы —
противопаразитарную по Кларк и программу оздоровления кишечника по Кларк. Но если выбирать только одну, то для профилактики гриппа следует выбрать последнюю.

Вам понадобятся:

* куркума (можно купить на рынке, называется «индийский шафран»). Ботаническое
название – Сurcuma longa. Она заодно улучшит состояние кожи и уберет фурункулез (у
кого он есть).

* фенхель (можно купить на рынке семенами и размолоть их в кофемолке; есть он и в российских аптеках). Беременным можно убрать этот компонент, поскольку он содержит
фитоэстрогены;

* йодный раствор Люголя (йодид калия+вода+кристаллический йод). Беременным можно после консультации с врачом;

* гидрохлорид бетаина (этот компонент по желанию). Беременным нельзя.

В течение четырех дней нужно принимать с едой по 2 капсулы фенхеля (это треть чайной ложки), по 2 капсулы куркумы (это треть чайной ложки). Трижды в день.

Между едой принимать 6 капель Люголя на полстакана воды четыре раза в день.

Осторожно: начните с полкапли водного раствора Люголя, чтобы проверить отсутствие аллергической реакции.

Йод — противобактериальный антисептик (окисляет, то есть сжигает бактерии). Возникает вопрос: "почему вирус-то дохнет?" Потому что носитель гибнет — бактерия.

За четыре дня вы уберете из организма латентную сальмонеллу, шигеллу и ряд других бактерий, которые не принимают прямого участия в гриппе, но тоже не прибавляют здоровья.

В качестве профилактики можно проводить эту четырехдневную программу раз в месяц. Или один день каждую неделю.

Если вы не делали программу и заболели гриппом, куркума, фенхель и Люголь придут
вам на помощь даже в разгар болезни.

Раз в день можно есть по столовой ложке сухого шиповника, размолотого в кофемолке и смешанного с 2-3 столовыми ложками меда. Это даст вам суточную дозу витамина С в натуральной форме, укрепит сосуды и «подкормит» ваши иммунные клетки лейкоциты.

Эта смесь хорошо заменяет варенье и приятна с чаем.

Искусственные витамины можно заменить прополисом. Лицам с аллергией на прополис подойдет другое мультивитаминное средство, приготовленное природой – хлорелла или спирулина (продаются в аптеках СНГ).

При отравлениях, болях в животе и поносах помогает Люголь (вода+йодид калия+
кристаллический йод). Боль он снимает за минуты. Останавливает рвоту и понос за полчаса. Обладает и жаропонижающим действием.

5. ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ДИЕТА

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Во время приема перечисленных выше средств и после них (вообще на протяжении всего гриппозного периода) нельзя есть:

* Молочные продукты (сливочное масло, кремы из сливочного масла, мороженое, сыры, йогурты, творог, взбитые сливки и даже сухие сливки и молоко). Исключение составляют молочные продукты, которые вы собственноручно кипятили или приготовили из кипяченого молока.

Не забывайте обрабатывать губки для посуды, саму посуду после сырого молока методом Кларк. Самое простое – подержать посуду в воде с каплей спиртового йода или Люголя; капля-две йода на литр воды за минуту стерилизует все.

* Яйца сырые, в мешочек и всмятку. Можно есть яйца, сваренные вкрутую (кипячение в течение 15 минут).

Перед варкой необходимо обрабатывать сырые яйца погружением в воду, куда добавлено несколько капель спиртового раствора йода или Люголя. Не забывать обрабатывать этой водой руки, посуду и раковину. Все, чего касались сырые яйца.

* Кремы, приготовленные с использованием яиц (безе, зефир, взбитые белки).

* Мясо, рыбу и особенно курицу, если они приготовлены общепитом. Запекайте и варите дома методом двойной температурной обработки, о которой сказано ниже.

* Салаты из общепита.

* Майонез и блюда с его использованием. http://www.t-i.ru/article/10484/

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А мы с мужем так очищаем продукты всегда, каждый день, с тех пор, как прочитали книги Кларк.

6. "БУДЬ Я БАКТЕРИЕЙ, Я ЖИЛ БЫ В ГУБКЕ ДЛЯ ПОСУДЫ"

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Это название чьей-то статьи. В общем, держите в чистоте
кухонную губку и холодильник; там тусовка бактерий. Холодильник надо мыть йодной,
или озонированной, или мыльной водой и ставить туда чистые продукты и упаковки. Пищу держать под крышками.

Ну и, включив логику, понимаем: сальмонелла с подружками размножится в посудной
губке, на зубной щетке, в несвежей пище, на разделочной доске и в ведре для пищевых отходов.

7. КАК ОБЕЗЗАРАЗИТЬ ПРОДУКТЫ

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Многие микроорганизмы, включая сальмонеллу, плевать
хотели на пастеризацию. Они выживают! При нынешнем скромном иммунитете
населения нужна стерилизация молочной, мясной, рыбной и яичной продукции. Под
стерилизацией подразумевается достаточная тепловая обработка.

Кстати, сырое молоко, если его прокипятить (это и будет стерилизация), усваивается
лучше пастеризованного. В нем остаются ферменты для расщепления лактозы. А в
пастеризованном, которое обычно продают магазины, этих ферментов нет. Они
разрушаются после нагревания до 80 градусов и резкого охлаждения.

Мясо. Кларк рекомендует проваривать мясо два раза. Это совсем несложно! Проварили мясо первые 15 минут, потом вылили воду, дали остыть минут 15-30 и потом залили водой и уже варим до готовности.

В первый раунд тепловой обработки вылупляются личинки паразитов (микроскопические, естественно). Потом даем мясу остыть немного, и во время второго раунда варки личинки погибают. Если варим единожды, то кератиновая оболочка личинок защищает их до самого конца варки.

Яйца вкрутую готовы за 15 минут кипячения.

Рыбу в пароварке или в духовке готовим 20-30 минут. Можно не проваривать вторично, особенно здоровым.

Молоко тоже просто кипятить с щепоткой соли 10 секунд.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: О том, как обеззаразить и "обесхимичить" другие продукты – в книгах Гилды Кларк. Она нашла наилучшие способы для выведения каждого ненужного телу вещества.

8. ВОДА+ЙОДИД КАЛИЯ+КРИСТАЛЛИЧЕСКИЙ ЙОД=РАСТВОР ЛЮГОЛЯ

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Как самим приготовить Люголь. Цитата из Гилды Кларк:

«Покупать готовый раствор Люголя слишком опасно. Он однозначно будет заражен
изопропиловым или древесным спиртом. Готовьте раствор сами или попросите провизора в рецептурном отделе приготовить его для вас (но не заказывать его готовым из других источников).

По этому рецепту получится один литр раствора:

44 гр кристаллов йода фармакопейной чистоты

88 гр кристаллов йодида калия фармакопейной чистоты

1 литр воды

Растворите йодид калия в полулитре воды. Затем введите кристаллы йода и дайте им
полностью раствориться. (Кристаллический йод растворяется медленно. В день, когда готовите Люголь, встряхивайте бутыль раз в час, можно и реже. Примечание Светланы Маненьковой).

Долейте воды, чтобы получился литр раствора. Держите в недоступном для детей месте.

Раствор Люголя для приема внутрь:

6 капель йодного раствора Люголя, полстакана воды. Этот раствор специально предназначен для сальмонеллы. Принимать его можно в любое время. Если принять раствор в конце еды, он поможет продезинфицировать всю только что
съеденную еду.

Не принимайте его с другими напитками. Не принимайте во время еды (за исключением тех случаев, когда едите в ресторане) и до еды, а также вместе с витаминами, поскольку они подвергнутся окислению. Не принимайте ежедневно в качестве пищевой добавки.

Если после двух дней проблема не ушла, значит, вы повторно инфицируетесь».

ВОПРОС: Куркуму и фенхель мы нашли без труда и начали уже их принимать с едой, а вот с йодным раствором Люголя проблемы. В аптеке его отказываются готовить без
рецепта. Какое из зол меньшее — спиртовой йод или Люголь с глицерином?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы выбрала для себя спиртовой раствор йода, но мы пузырек обработали бы на пищевом цеппикаторе Кларк. И сказать без приборов невозможно, в каком из двух видов йода напихано больше химии.

Если учесть, что заражено почти все, что промышленно упаковано — думаю, в данном
случае, риск небольшой.

Просто я должна вас предупредить о возможных токсичностях. Мы нашли врача, который выписал нам рецепт на йодный раствор Люголя. Возможно, и вам удастся.

Пока у нас не было Люголя, мы принимали спиртовый йод, но не 6 капель на полстакана воды, а одну.

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Люголь лучше чистый, на воде, без глицерина. Глицерин
сейчас повсеместно заражен бензолом, асбестом и силиконом. Впрочем, российский
глицерин наш Центр не проверял. Спиртовой йод принимать внутрь нежелательно. Это очень высокая концентрация.

9. КУМА, ГДЕ КУРКУМА?

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Что известно науке о куркуме и ее главном компоненте — куркумине.

* Снижает холестерин.

* Обладает сильным противовоспалительным и антисептическим действием.

* Купирует приступы астмы и хронического бронхита.

* Разжижает кровь, защищая от инсультов.

* Куркумин – вещество, которое отвечает за биологическую активность куркумы.

* В сочетании с черным перцем куркумин становится в 2000 раз сильнее.

* Усиливает желчевыделение, защищает клетки печени и полезную флору пищеварительного тракта.

* Применяется наружно для лечения экземы, псориаза и грибковых поражений кожи.

* Препятствует аггрегации (склеиванию) тромбоцитов, защищая от атеросклероза и его осложнений.

* Применяется при лечении рака, особенно рака кишечника.

* Применяется при лечении колитов, включая язвенную форму.

* Предотвращает формирование камней в печени и желчном пузыре.

* Предотвращает развитие рака предстательной железы.

* Обладает противоглистными свойствами.

* Является богатым источником органического железа, поэтому помогает при анемии.

* Используется при лечении кори.

* Применяется наружно при растяжении сухожилий и опухлостях.

* Помогает перевариванию тяжелой пищи, особенно белковой.

* Помогает при тонзиллитах.

* Помогает при фурункулезах за счет устранения стойкой стафилококковой инфекции.

* Обладает омолаживающим эффектом за счет регенерации печени и антиоксидантного действия.

* Является главным компонентом популярного соуса карри.

* Помогает при лечении артрита, включая ревматоидный.

* Очищает кровь, улучшает цвет кожи.

* Помогает при лечении незаживающих ран.

* Обезболивает.

Помогает при аллергиях, включая риниты.

* Проверена вековыми традициями. Нетоксична даже при передозировке.

* Куркуминоиды эффективны в терапии ВИЧ-инфекции–значительно повышают численность иммунных комплексов CD-4 и CD-8.

Ученый Давид Фроули сказал: "Если бы у меня было только одно растение для здоровья и диетических потребностей, я бы без долгих колебаний остановил свой выбор на индийской специи куркуме".

ВОПРОС: Где найти куркуму в капсулах? Ни разу не встречала. Не вредно ли ее добавить просто в салат (без тепловой обработки)?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Куркуму в капсулах можно купить на сайте Кларк. Ссылка в конце статьи. Но мы покупаем ее и фенхель на рынке или в магазине в пакетиках (что хуже, ведь пакетики из вредной фольги внутри). Фенхель вчера купила в аптеке.

Напомню, в одну чайную ложку входит 6 капсул порошка.

Конечно, мы добавляем куркуму и в салат, и в суп, и фенхель тоже. Стерилизовать их
тоже можно водой с каплей Люголя.

10. ЕЩЕ ВОПРОСЫ

ВОПРОС: Совместима ли антипаразитарная программа с обычным лечением от гриппа? И программа люголь-куркума-фенхель совместима ли с таблетками и уколами?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы ответила, как внимательный читатель Кларк: не только
совместимы с любым лекарством, но и желательны при любом лечении. Или я неправа?

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Совместимы и желательны. Куркума — это специя. Соус
карри – это ведь из нее. Фенхель – тоже специя. С йодом поосторожнее. Начать можно с половины капли. Если аллергии нет, то можно перейти на полную дозу. Не забудьте по поводу Люголя посоветоваться с врачом хотя бы на предмет отсутствия у вас аллергической реакции. В вашей медицинской книжке может быть такая запись.

11. ДРУГИЕ ЛЕКАРСТВА ОТ САЛЬМОНЕЛЛЫ

КОММЕНТАРИЙ: Мне понравилось то, как современное поколение лекарств в виде
бактериофага сальмонеллезного справляется с болезнью всего за несколько часов, когда умные и добрые бактерии своими щупальцами охватывают вредные бактерии и
высасывают из них все внутренности.

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Бактериофаг сальмонеллезный – вот такие должны быть
лекарства настоящего и будущего. В отличие от антибиотиков, эта категория лекарств имитирует естественные физиологические процессы. Бактериофаги были бы нам не
нужны, если бы у современного человека не был выведен из строя иммунитет. Все мы
жертвы экологии. Приходится выискивать пути выживания.

12. ОСЛОЖНЕНИЯ ПОСЛЕ ГРИППА

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Если страшен не сам грипп, а его последствия, то
противопаразитарная программа Кларк (полынь, гвоздика, черный орех, цистеин, озонированное масло) просто незаменима.

Ведь грипп ослабляет организм, и бактерии, которых полно у каждого, провоцируют
другие болезни (пневмококк — пневмонию, например).

Кроме того, думаю, в ходе лечения гриппа человек принимает немало токсичных
лекарств, потому что в них химия. На химию слетелись еще паразиты, начался пир.

А чистка тела, продуктов и жилья резко уменьшают шансы бактерий.

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА: Вспышку туберкулеза в конце 19-го — начале 20-го века
современные ученые связывают с переходом на угольное топливо и интоксикацию
легочной ткани его смолами. Загазованность городов тоже провоцирует туберкулез.

Согласно Кларк, у животных и человека есть только два врага — токсичные вещества и
микроорганизмы. Травмы не в счет. Они явны.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А мне вот эти слова Кларк кажутся важными, и мой сын их
отметил:

«Белые кровяные клетки, занятые удалением алюминия, никеля, ртути, меди, вкусовых и ароматических веществ или даже мыла, не свободны для борьбы с бактериями, вирусами, паразитами и грибковыми микроорганизмами.

Дайте иммунной системе шанс исцелить ваш организм за счет снятия с него нагрузки от бесчисленных ненужных очистительных работ.

Очистите свой организм сами, чтобы иммунной системе не пришлось заниматься этим».

13. ЦИТАТЫ КСТАТИ:

СВЕТЛАНА МАНЕНЬКОВА:

На тему "грипп-сальмонелла" я нашла несколько публикаций. Интересна статья из «Журнала клинических исследований»: http://www.jci.org/articles/view/28045/version/1

В ней говорится о том, что «…сальмонелла тифимуриум обладает способностью переноса пептида, выделенного из белковой матрицы вируса гриппа (так называемая матрица «Сальмонелла-грипп»)…»

Значит, сочетание сальмонелла-грипп изучается в клинической медицине. Напомню, что у Кларк в синхрометрии также используется смешанный образец «сальмонелла-грипп».

***
Еще из научной публикации: «При ликвидации сальмонеллы гибнет вирус птичьего
гриппа» http://www.southafrica.info/about/science/eggs-171105.htm

***
И еще одно научное исследование. http://www.biochemj.org/bj/296/0291/2960291.pdf

В этом исследовании сальмонелла изучается параллельно с вирусами гриппа из-за одной общей черты – способности обоих микроорганизмов синтезировать нейроминидазы – токсичные белки, которые дают характерные симптомы сальмонеллеза и гриппа. Возможно, эта общая черта и приводит их к симбиозу – мирному сосуществованию друг в друге — и усиливает токсичный эффект нейроминидаз.

Нейроминидаза — фермент патогенности некоторых бактерий и вирусов,
отщепляющий N-ацетилнейраминовую кислоту от полимерных соединений
(олигосахаридов) клеточных мембран.

Получается, что нейроминидаза – это «ключ», с помощью которого вирусы «взламывают» клетку и проникают в нее, вызывая характерные симптомы, в числе которых повышение температуры.

А вот о нейроминидазе на русском. http://www.ami-tass.ru/article/12929/8

Там интересный параграф: «Запасенные в большом количестве Всемирной организацией здравоохранения лекарства Осельтамивир и Занамивир являются препаратами – ингибиторами нейроминидазы, то есть, они предназначены блокировать действие этого протеина. Нейроминидаза позволяет вирусу «выскользнуть» из клеток, в которых он размножился, и начать заражать другие восприимчивые к нему клетки, запуская тем самым процесс гриппозной инфекции».

***
«Сегодня ученые сообщили о том, что сальмонелла может проникать внутрь амеб и защищаться, укрываясь в них».
http://iscience.ru/2009/03/23/ameby-stali-troyanskimikonyami/#more-1281

То есть, в амебе сальмонелла, в сальмонелле вирус – паразит паразиту друг.

***
"Нобелевский лауреат Сент-Джорджи, получивший премию за синтез витамина С,
неоднократно говорил в интервью о том, что в его деревне в Венгрии никто и никогда
ничем не болел – любые недуги предотвращались и лечились пищевой содой и аптечным йодом. Официально допустимая (Минздравом) суточная доза поступления йода в организм – 150 мкг. Сент-Джорджи принимал ежедневно в 100 раз большую. Он сам пережил, как и Ревичи (это такой румын был, который рак лечил, а Румыния там рядом с Венгрией), столетний рубеж и ушел из жизни в ясном уме и отличной физической форме". http://www.revici.ru/articles/11

Интересный опыт, но я бы поосторожнее с йодом обходилась.

***
"Вирус испанки, один из самых разрушительных в истории вспышек гриппа, возник в
1918 году. Для борьбы с вирусом многие ежедневно добавляли капли йода в молоко. Хотя Центр по контролю и профилактике заболеваний включил «антисептики на основе йода» в разряд веществ для наружной дезинфекции, рекомендаций по пероральному приему йода в борьбе с вирусом гриппа нет".
http://www.nutralegacy.com/blog/general-healthcare/iodine-forgotten-natural-remedy-againstflu-virus/

***
Сальмонелла и вирус гриппа нередко упоминаются вместе. Например, в статье,
написанной НИИ Аризоны, США:
http://www.azcentral.com/arizonarepublic/news/articles/0529fluvaccine.html

В ней говорится, что ученые нашли способ переносить гены вируса гриппа в сальмонеллу.

Правда, в этой статье они рассматривают сальмонеллу как помощника при создании
вакцины против гриппа.

***
О том, что кишечный грипп (энтеровирусная инфекция) вызывается сальмонеллой
энтеридитис, в прессе много публикаций. То есть связь этого вида сальмонеллы с данной формой гриппа изучена и признана.
http://en.wikipedia.org/wiki/Gastroenteritis
http://www.gazeta.harbor.ru/hudeem/article.php?id=932
http://topmedteam.ru/health/86-ostrye-kishechnye-infekcii.html

***
«В последние десятилетия получили распространение особые разновидности сальмонелл (серовары), отличающиеся устойчивостью к антибиотикам, действию дезинфицирующих средств и повышенной термоустойчивостью. Они выдерживают соление, копчение и действие кислот. В молочных и готовых мясных продуктах сальмонеллы не только сохраняются до 4 месяцев, но и размножаются, не изменяя внешнего вида этих продуктов.

23 января 2004 года на Форуме «Москва — здоровый город» главный ветеринарный врач Москвы доложил, что до настоящего времени 67% импортного мяса (в том числе
куриного) поражены различными инфекциями. Однако никто не поинтересовался, что же делают с этими 67% зараженного мяса.

К числу сальмонелл — возбудителей токсикоинфекций или кишечных лихорадок —
относятся сальмонеллы ресифер холеры. В тяжелых случаях они вызывают септицемию (массивное поражение кровеносной системы), симптомы поражения кишечника нередко отсутствуют и приводят к развитию очаговых гнойных процессов, абсцессов, менингита, остеомиелита, пневмонии и эндокардита». http://lidomed.com.ua/main/salmonellez.php

***
«Корейские исследователи обнаружили, что убить вирус свиного гриппа можно с
помощью озонированной воды и соляной кислоты. В течение пяти минут после
рассеивания озонированной и подкисленной воды в помещении погиб не только H1N1, но и еще 430 тыс. вирусов, обитавших в среде комнаты».
http://www.k2kapital.com/news/fin/759532.html

Кстати, свежее озонированное масло с несколькими каплями соляной кислоты входит в противопаразитарную программу Кларк, как обязательный компонент. И оно же
используется при чистке печени методом Кларк. Кроме того, Кларк использует и
озонированную воду.

Озон – это действительно убойная штука! Некоторых людей при первой чистке печени колотит озноб первые 20 минут, потому что гибнут вирусы, самые разные, включая герпес. Но такая реакция очень редкая.

Недавно наш Центр по изучению работ Гилды Кларк получил заключение от официальной медицинской лаборатории в Берне, что при чистке печени методом Кларк, "камушки" являются действительно холестериновыми образованиями из печеночных протоков и желчного пузыря. Это я к тому, что вокруг природы этих образований было много споров и недоверия со стороны медиков.

Хорошую статью написал костромской НИИ об озоне. Она перекликается с выводами
Кларк. http://kosmin.ru/ozon/

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: А мы с мужем озонированной водой еще и дезинфицируем
зелень (там тоже сальмонелла живет), продукты, посудные губки, зубные щетки. Выдержанные в озонированной воде фрукты, зелень и овощи невероятно долго остаются свежими.

Советую всем умным купить бытовой озонатор. Мы с ним и моемся, и стираем, и готовим.

14. НАПОМИНАНИЕ:

Напомним, что авторы статьи не являются врачами официальной, альтернативной или
интегральной медицины и поэтому не несут ответственности за любые негативные последствия, связанные с применением описанного здесь метода.
Статья является лишь попыткой разобраться в возможных причинах возникновения гриппа и рассказать о некоторых профилактических мероприятиях, которые можно провести при минимуме затрат, времени и усилий.
Перед использованием любых из перечисленных здесь биологически активных веществ, в особенности, препаратов на основе кристаллического йода, рекомендуется получить консультацию дипломированного врача.

15. ССЫЛКИ:

Гилда Кларк, “ Исцеление от всех форм рака”, авторское право 1993 года
Гилды Кларк: “Исцеление от всех болезней”, авторское право 1995 года
Гилда Кларк, “Исцеление от всех форм рака в последней стадии”, авторское право 1999 года
Сайт Гилды Кларк, книги и все необходимое для программ оздоровления http://www.doctor-clark.com/

***

Книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии "ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫ В 55 ЛЕТ" здесь:

http://vega.selyodkin.ru/

Платье за три доллара. Фото первое

 

Светлана Ермакова начинает рассказывать: "как я одеваюсь практически даром. Будет примерно 15 фото и рассказов".

Платье сшила сама, покрой "распашонка", то есть на платье два боковых и два плечевых шва, прострочен подол и горловина. Работы на два часа.

Ткань – ситец. Пояс из кожи, куплен на вещевом рынке лет 10 назад, шляпа тоже оттуда, похоже, она из пеньки.
Сумка — джутовая.

На фото мне 55 лет (пишу не для хвастовства, а потому что возраст всегда интересует читателей; это хорошо знают зарубежные журналы).

Стою в нашем дворе. Под черемухой — посмотрите — растут незабудки. Леонид посадил.

***

Последние скидки перед повышением.

25% скидку до 11 июля можно получить на комплект книг "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж. Пять в одном!"

КУПОН СКИДКИ: skidka

Слово skidka нужно ввести на той же странице, где требуется ввести имя и e-mail при оформлении заказа.

Комплект электронных книг здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«ЕМУ ТО ЖАРКО, ТО ШОРОХ…»

Еще один отрывок из сборника "КНИГА ПРО СЕКС. ИЗМЕНЫ НЕИЗМЕННЫ?"

Вопрос: Живу в браке с мужем 8 лет, последние полгода он стал отказываться от интима, мотивируя это раздражающими его факторами: то светло, то жарко, то какие-то запахи, которые чувствует только он, то работать надо, то времени нет, то мысли другие, то шорох, то одежда на мне не из такой материи, в общем каждый раз у него что-то находится.

Началось это после того, как я ему сказала, что больше не хочу механического бесчувственного секса — в одно и тоже время, в одной и той же позе.

При этом проблем с потенцией у него нет, и любовницы тоже. В результате я выступаю в роли просителя, который неизменно получает отказ. Мне ничего больше не приходит в голову, как припугнуть его возможностью завести любовника — для начала хотя бы виртуального.

Я слышала, что иногда женщины весьма эффективно прибегают к таким крайним мерам в подобных ситуациях.

Светлана Ермакова: Сочувствую вам. И думаю вот что.

Секс – это совсем личные эмоции, человек хоть тут должен быть свободным.

У вашего мужа по каким-то причинам получался вот такой секс – "бесчувственный".

Вы сказала: не хочу такого секса!

А другого он дать сейчас не может, вот и стал уклоняться.

Думать тут надо о причинах, а не о том, как его еще больше уязвить и припугнуть. От испуга  у вашего мужа нежности не прибавится.

Попробуйте жить так, чтобы вызывать в муже умиление, восхищение. Сделайте ваши с ним беседы "наркотиком" для него. Посмотрите, сколько он спит и работает, сколько сидит в сети – весьма возможно, что у него эмоциональное истощение, хроническое. Тут не до секса!

Кроме того, важна сила психики. Мой муж, например, выносит гораздо большие психические нагрузки, чем я. Таким уж родился.

***

"КНИГА ПРО СЕКС. ИЗМЕНЫ НЕИЗМЕННЫ?" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sex

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

СОАВТОРЫ ЖИЗНИ

и отклики

ВОПРОС: Мне 40 лет (но прекрасно выгляжу, больше 30 не дают). А ему 25. Он француз. Познакомились год назад. Я гнала от себя мысли о таком союзе, но через три месяца сдалась. Поняли, что очень любим друг друга и действительно хотим быть вместе.

Но сейчас 5, 10, даже 15 лет может все и прекрасно, но потом?

Еще в обществе срабатывает стереотип: если мужчина старше (мой муж старше меня на 10 лет) — это считается нормально, а если наоборот — то общество воспринимает это не очень адекватно.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы пишете "Но сейчас 5, 10, даже 15 лет может все и прекрасно, но потом?".

Знаете, пять, а тем более пятнадцать лет прекрасной семейной жизни – это большая удача! Мало кому такое удается, даже при идеальных совпадениях в возрасте, воспитании, идеалах.

О взглядах общества. Оно обычно глядит на вас так, как вы на себя
глядите. Обществу нужен повод для обсуждения – сегодня вы, а завтра уже другие.

Вот бы я раздумывала, жить ли мне с Леонидом! Ведь он писатель! А всем известно, что два писателя в паре долго не живут, один начинает
завидовать другому. Мы быстро нашли выход: стали соавторами.
Вот и вы – станьте соавторами своей жизни.

А что будет завтра? Будет то, чего вы оба очень хотите.
Леонид Жаров, кстати, был бабником – а стал однолюбом.

***

Свой опыт об отношениях с партнером старшего возраста описывают читатели рассылки:

Мне 38, моему любимому мужчине 57. Лучше, умнее, заботливей и порядочней человека я не встречала. Про здоровье согласна с девушками, которые пишут, что было бы желание быть здоровым. Физкультура, здоровый образ жизни. Многим 30-летним далековато до моего мужчины.

Про интимные отношения можно вообще писать песни, у меня такого никогда не было. Хотя замужем я была за ровесником, да и потом в основном встречалась с мужчинами близкого возраста.

Тут надо бы написать про марш Мендельсона и что умереть мы собираеся в один день. Может, так и будет. Но рядом с этим человеком я понимаю, что стоило ждать до 38 лет чтобы получить от судьбы такой подарок.

***

У меня имеется опыт жизни с мужчиной, который был старше меня на 23 года. Мне 28, ему 51.

Возможно это была просто не любовь, но начиналось все хорошо, романтично, одухотворенно, с посылом на будущее. Страхов не было по поводу возраста.

Через год я ушла от него. Просто не смогла жить с ним вместе, а уж о детях и замужестве и речи быть не могло.

Разные темпераменты в жизни и в постели, огромная ревность с его стороны. И казалось, что мы пара с 30 стажем жизни, а мне еще хотелось жить и жить, а он уже отдыхал.

***

Хочу поделиться своим опытом общения с мужчиной,гораздо старше меня… Жили мы по-соседству, сблизило нас огромное горе: почти одновременно мы потеряли самых близких людей: я-маму,он-жену…

Разница в возрасте 35 лет, но только ОН смог удержать меня "на плаву", и только ему я обязана тем, что не оказалась в "дурке"…Теплые дружеские отношения как-то незаметно переросли в близкие интимные.

Я, несмотря на осуждение окружающих, была счастлива, в свои 72 года мужчина он был хоть куда: высокий, красивый, умный, заботливый и всё с полуслова понимающий, насчет потенции ему могли бы позавидовать и молодые…

Вместе мы были четыре года, но потом его дети убедили его в том, что я с ним из корыстных побуждений,,, Начались подозрения, ревность…, в- общем, расстались. Но я до сих пор ему благодарна и молю бога за его здоровье. Возраст любви не помеха!!!!!

***

Следующая тема в нашей рассылке — СЕКС.

Светлана Ермакова и Леонид Жаров приготовили новый сборник: "КНИГА ПРО СЕКС. ИЗМЕНЫ НЕИЗМЕННЫ?"

http://selyodkin.ru/ls/sex

Вы можете задавать вопросы, если у вас есть проблемы в сексуальной жизни, по этой ссылке:

http://selyodkin.ru/archives/zadat-vopros-mozhno-zdes/

Не обещаю, что ответим всем, но кому-то повезет, приоритет читателям книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Разница в возрасте — отклики

Письмо:

Здравствуйте, Павел!

Написать письмо меня сподвинула история Юлии о «разнице в возрасте». Если у Вас есть возможность отправить ей мое сообщение, то сделайте это пожалуйста. (так же можете дать мой контакт)

Не буду тянуть кота за хвостик, расскажу немного о себе.

Меня зовут Алёной, мне 26 лет. Мужу 53 года. Вместе мы больше 5 лет.

Были ли у меня страхи? Да!

Какие? Что скажут его друзья, заметьте, не мои.

Это все, что волновало. Глупости – это говорю я сейчас.

Он для меня все. Много и долго могу писать о нем.

Светлана Ермакова в ответе написала о «проблемах», а я хотела бы коротко рассказать о наших….

Проблемы были поначалу с нашими характерами и моим юношеским максимализмом . Его жизнь до меня наложила свои отпечатки, которые глубоко сидели в нем и не хотели сдавать позиции. Я тоже не подарок. Но мы оба были готовы меняться и преображаться, воспринимать и избавляться. Мы оба хотели создать настоящую семью. Было и неприятное, о котором мне сейчас даже не вспомнить, в народе это называю «притиркой», длилась она года полтора, а потом пошел такой подъем в отношениях! Рождение сына, покупка дома в деревне и переезд из столицы, рождение второго сына — и это еще не конец! (кто бы мне сказал раньше, что я буду жить в деревне с 50-летним мужчиной, рожать от него детей, я бы дико рассмеялась)))

Первое правило, которое я усвоила – это умение говорить, обсуждать проблему, если такая имеется. Это что касается характера или ситуаций, которые могут вызывать споры.

Про молодость и здоровье. Совершено верно! Захочет, будет не хуже 30-летнего. Многие к 35 годам уже со списком болячек ходят. Я поддерживаю любые начинания мужа, а он мои. Это второе наше правило, хотя тут слово правило не совсем подходит.

А если глобально смотреть на «проблему», то конечно никто не вечен. Кто знает, как там будет дальше. Я благодарна за каждый день прожитый рядом с супругом. Мудрый, заботливый, ласковый, любящий папа, друг, учитель, наставник, ребёнок.

Я тысячу раз говорила спасибо тому случаю, что свел нас. Знаю: случайностей не бывает, но это уже другая история.

Не бойтесь разницы в возрасте!

Настоящая Любовь творит чудеса, у нее действительно нет возраста!

Сдерживала себя, как могла, иначе бы получилась поэма на 10 листах :0)

Света и Любви!

***

Написать о своем опыте отношений с партнером старшего возраста можно внизу этой страницы, в раздели "коментании".

И напоминаю, что книги из серии «Советы Умным» сейчас можно купить со скидками, если оплачиваете больше одной книги за раз:

Книги здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Слова одной читательницы:

Поведение своё выстраиваю, читая книжки Светланы и Леонида, любить стал ещё больше. Многое ещё не получается , но результат просто потрясающий, уже 7 лет встречаемся, а он себя ведёт, как будто мы вчера познакомились…

***

До встречи в следующих выпусках!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«… Как я училась нравиться мужчинам …»

В одном из прошлых выпусков я публиковал материал от Светланы Ермаковой с таким утверждением:

Надо сказать себе: три в одном бывает очень редко, он может встретиться в 50 лет, а может и совсем не встретиться.

Поэтому, чтобы быть счастливой, буду разделять: мужчина, как любовник, мужчина как друг, и мужчина, как отец детей.

Пришел закономерный вопрос: Если хочется три-в-одном, что делать?

Светлана Ермакова отвечает:

Понять, что надо мужчинам. Не всем, а тем, которых хотите вы в качестве три-в-одном. Мужчины ведь тоже ищут три-в-одном! Цитирую:

"КАК Я УЧИЛАСЬ НРАВИТЬСЯ МУЖЧИНАМ
(Из книги Советы Умным-1)

Светлана Ермакова: Начинала с того, что носила мужскую стрижку, квадратные очки, брюки, презирала воланы и бантики, сама приглашала мальчиков на танец, на свидание. Меня редко кто приглашал.

Потом запретила себе волочься за мужчиной, научилась уходить вовремя.

Стала носить женские прически и наряды.

Научилась подавать одеждой и походкой знаки о своей энергии, а значит, и о сексуальности.

Научилась красиво смеяться.

Пыталась понять мужскую психологию.

Поняла, что мой смысл жизни — любить людей и помогать им.

И вот с такой кошелкой всего женского я выбирала женихов. Их было много…"

***

«Советы Умным» сейчас можно купить со скидками, если оплачиваете больше одной книги за раз:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

К тому же с 21 июня "Советы Умным-4" становится дороже.

И отзывы на книги:

Могу сказать одно, всё, что рекомендовано Светланой и Леонидом работает. Когда готовлюсь заранее, как они советуют, то всё получается, когда спонтанно, понимаю, как я далека от понимания жизни.

***

А вы такие клеевые! Вообще люблю читать вас, и уже столько всего отсюда почерпнула, столько всего в жизни поменяла, что наверно вам должна сто миллионов (шутка:))))

Вот и сейчас радуюсь. Перестройка жизни на самом деле идет очень медленно, но она того стоит. Медленно — потому что постоянно приходится решать вопрос: а как надо, а как хорошо будет, а как хочется, а как лучше? Можно не отвечать, а делать как все или вовсе не делать.

А ответ на него стоит долгих поисков и размышлений, прогулок и разговоров. И, в конце концов,  находится. Желанный и долгожданный. Как стакан воды после долгой прогулки по жаре.

А того стоит этот поиск, потому что с найденным не сравнятся никакие покупные удовольствия. Потому что найденное — оно навсегда. Вымученное, выученное, выисканное, выбранное, по сусекам выскребенное, по крупицам выуженное… оно твоим и останется…

***

… И ещё, думаю ваше с Леонидом творчество неким образом помогло мне действовать так, что вот уже почти пол года я — счастливая молодая жена, которая на рассказы мужа вечером о том, что в стране кризис и проблемы, могу позволить себе погладить его со словами, что "за то у нас в отношениях, между мной и тобой — никаких проблем и никакого кризиса нет" от чего ЛМ становится доволен улыбчив и мурчив. …

***

Книги здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Не смогу смочь»

ЛЮДМИЛА: В клубе, в котором я постоянно отдыхаю, очень нравится парень. Он там работает. Он там танцует танцором. У нас общих знакомых очень много, так мы и познакомились.

Я не могу равнодушно смотреть, как он выступает. Мы с ним, бывает, танцуем вместе, но все по моей инициативе. Я призналась, что он мне сильно нравится. И после этого он меня почти не замечает, но общаемся. Кстати, у него нет девушки, это я знаю точно. Подскажите, что мне делать?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Ой, вы попали в глупую ситуацию, из которой есть только один выход. Я вам его скажу, но вы же меня не послушаете? Вы будет продолжать преследовать парня, пока он однажды с вами не переспит. А потом сделает все, чтобы вас не видеть.

Пока этого не произошло, советую перестать ходить туда, где бывает он. Если он заметит ваше отсутствие и захочет вас видеть — он вас найдет через ваших подруг.

Если не найдет, зайдите к нему на работу месяца через три, не раньше. За это время почитайте наши книги "Советы про замуж", "Советы умным" — и начинайте общаться с мужчинами по-другому, как королева.

Вполне возможно, он вами – королевой! — заинтересуется. Если и в этот раз он не проявит интереса, больше туда не ходите вообще.

Конечно, вы меня не послушаете. То, что я предлагаю, выполнить трудно. Но возможно, это прочитают другие девушки – и проверят мой совет на своем опыте…

***

«Советы про замуж» (другое название этих книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж») можно получить по ссылке ниже.

С 14 июня (ближайший понедельник) на эти книги цену поднимаем обратно (сейчас цена снижена):

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И отзывы на книги:

Светлана, Леонид, спасибо обоим! Учусь строить отношения, потому что считаю, если научусь — жизнь удалась! Первым мои мысли повернул Козлов, потом Курдюмов, а пару лет назад нашла вас . И счастлива!

***

Не могу не поделиться  впечатлением от книг Леонида Жарова и Светланы Ермаковой. Как они по полочкам все умеют раскладывать и показать все с неожиданной стороны.  Эти книжки учат счастью! Какая же это редкость!

***

Стало легче общаться с мужчинами. Если раньше я им (по большей части) просто нравилась, то теперь их вокруг меня очень много, они стремятся познакомиться, продолжить общение со мной. При этом всё это очень уважительно, душевно.

К тому же, я стала больше чувствовать себя именно женщиной. Мне стало нравиться носить юбки, колготки, видеть восхищенные взгляды мужчин… хотя раньше я бы стала стесняться…

***

Благодаря вам я теперь не только "терплю брак", но и радуюсь ему.

***

мыслящий человек просто обязан время от времени читать ваши книги.

***

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Главная ошибка девушек

Светлана Ермакова:

Говорю о правилах, а не об исключениях.

Главная ошибка девушек — они хотят получить три в одном и побыстрее! Ведь в песнях и книгах об этом только и говорится!

Взгляд мужчины на отношения с женщиной такой: сначала любовница. Потом, возможно, друг. Потом, когда окажется, что она хороша и как любовница, и как друг — жена, мать детей.

И в отношения мужчина вступает, чтобы получить любовницу, получить удовольствие, и только удовольствие, без напряга. Как только начинается напряг, мужчина заводит другую любовницу, а прежние отношения понемногу сводит на нет (хотя "нет" не говорит).

Взгляд женщины на отношения.

Сразу — муж, отец детей! Просто со спины она его назначает в мужья, не взглянув ни разу в глаза! Многие девушки мне признавались, что назначали в мужья МЧ по первому взгляду на него, не услышав даже его голоса.

И вот начинаются бесконечные мысли, анализ каждого его вздоха, демонстрация своих лучших качеств, ожидание предложения — и как следствие, невроз, патологическая зависимость, и зависимость не от конкретного МЧ, а от своего желания выйти замуж и родить ребенка.

Поэтому надо менять мозги, вставлять другую программу. Инстинкт продолжения рода очень сильный, но мы же не животные, чтобы инстинкты нами управляли!

Надо сказать себе: три в одном бывает очень редко, он может встретиться в 50 лет, а может и совсем не встретиться.

Поэтому, чтобы быть счастливой, буду разделять: мужчина, как любовник, мужчина как друг, и мужчина, как отец детей.

Об этом много написано в наших книгах "Советы про замуж"

***

«Советы про замуж» (другое название этих книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж») можно получить по ссылке ниже.

С 14 июня (через неделю) на эти книги цену поднимаем (в апреле мы цену уменьшали вдвое, теперь возвращаем обратно):

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Впервые в жизни приснился Путин»

Жизнь. Избранное.

Светлана Ермакова:

Четвертую книгу "Советы умным" мы закончили в мае, три недели назад; теперь пишется пятая. Вот несколько глав.

ЛЕНТЯИЗМ

Вещи в доме теперь лежат по местам. Уже три дня. Надо сказать — порядок в доме упорядочивает и мысли. Успокаивает. Внушает уверенность, что такой же порядок будет и в твоей судьбе.

В общем, навести в доме порядок — простой способ сделать свою жизнь лучше и красивее. И важно поставить у окна букет черемухи, чтобы не пахло соседской кучей навоза (они делают огуречную гряду).

Вчера приезжал сын, налаживал нам интернет-связь, было много суеты и еды. Обычно я после гостей оставляю посуду на завтра (иногда и на послезавтра), а тут помыла сразу.

Но я не фанат чистоты! Кроме того, у меня же нет водопровода! Поэтому вечерняя моя грязная посуда спряталась до утра под занавеску. А раньше стояла на виду и грязнила мое настроение.

Полки делаю из сосновых досок. Занавески делаю из бамбуковых жалюзи. Красиво!

Леонид не верит, что это надолго. Он-то моет свою посуду вечером, как бы ни устал…

НОВОСТИ НАШЕЙ СТАРОСТИ

1. Видите, как рано я теперь встаю? У нас семь утра. Я теперь сплю немного днем, засыпаю вечером — с перерывом на телепередачу – и беспробудно сплю ночью. И сама просыпаюсь вот так рано. Засыпаю легко, просыпаюсь с ясной, умной головой. Это все после двух лет еженедельной антипаразитарной чистки по Кларк.

2. Уже две недели удается жить в чистоте и красоте. Все еще раскладываю вещи по местам, а грязную посуду – в шкаф.

3. Уже поставили во дворе, под облепихами, сетчатый шатер, сегодня буду там ночевать.

4. Делаю мороженое из деревенских сливок. Вскипячу их дважды, размешаю с медом, мешаю минуты три. Не взбиваю! Крошу мяты – и в морозилку.

5. Нарушила свои клятвы и снова запила кофе. Мне позор! Но только утром, и только четверть стакана. Мне позор! Чай вреднее кофе, я убедилась. Мне позор! А без допинга пока не получается жить. Мне позор! Это Леонид Жаров железный, он без чая-кофе-пива-вина-курева живет уже лет 25. Мне позор!

ДОПИСАЛИСЬ (ударение на А)

Впервые в жизни приснился Путин. А я так гордилась, что не снятся никакие начальники и даже президенты. Надо мне отдыхать…

МЫ НЕ УЧИТЕЛЯ!

Мы решительно против того, чтобы называть наши книги обучающими материалами, пособиями, консультациями, курсами. Это просто НАШ ОПЫТ.

ЛУЧШИЙ МОМЕНТ МОЕЙ ЖИЗНИ

Сейчас был лучший момент моей жизни. Вышла во двор, жара, соседские девочки громко зовут друг друга пидорасками… Тут Леонид подал им знак: надоело! И включил американский рок 50-х годов.

Девочки, конечно, замолчали…

А я хотела было пойти домой, но музыка началась такая, что я стала плясать. Леонид копал грядку. Увидел, что я пляшу, и тоже стал плясать. Умирать буду – вспомню!

Кстати, забор у нас 2,5 метра высотой, нас никто не видел. А жаль, редкое зрелище!

***

Рекомендую тем, кто ещё не получил книги «Советы Умным», получить их здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

А если вы уже прочитали «Советы Умным», то присмотритесь к книгам «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ…» — там дневники жизни Светланы Ермаковой и Леонида Жарова за 1996-2004 года.

То есть предыдущие находки, открытия, опыт и радости жизни.

В понедельник — 7 июня — цена ЕЩЁ возрастает на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ …»

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Вы же помните, что мы снижали цену вдвое (в связи с пожаром в помещении серверов сервиса рассылок, которым мы пользуемся), теперь постепенно повышаем цены обратно.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как поменять мужчину (продолжение)

Продолжение ответа Владимира Леви (levi.ru) на вопрос Юлии, озвученный в заголовке.

Но сначала сообщу, что в понедельник — 31 мая — повыситься цена на комплект книг: «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ…»

Итак, ответ Владимира Леви:

Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: "как поменять мужчину…" Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо… Какие-то такие ассоциации.


      
Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком — значит ничего не делать?


      Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так "считает", на самом деле просто боится этого великого труда — общаться с ребенком.


      
У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм — выносить ребёнка, и какая работа — быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает?


      Истоки этого непонимания, а точнее —
невидения или непризнания очевидного — во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.


      А во-вторых — в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают).


      
…он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет…


      Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания — и обоюдного — что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке…

      Подходим к вашему вопросу: "как поменять…"


      Когда спрашивают,
как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться… Если бы кто-то целеустремленно спросил: "как остановить вращение земли", мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна.


      Давайте же, поставив вместо хваткого "как" осторожное "можно ли", спросим:
      
можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет?


      
И стоит ли пытаться?..


      Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца — честным, бабника — целомудренным, лентяя — трудоголиком, интроверта — экстравертом или наоборот, упрямца — покладистым, труса — храбрецом, скандалиста — кротким, обжору — аскетом, зануду — весельчаком, жлоба — интеллигентом, дурака — умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом?


      Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.


      Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека — армия или работа, человека и молодого, и постарше — тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз — переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону.


      Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал…


      Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.


      Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор — и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью.


      Почему так? Он
вообще такой — "закрытая система" — или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами?


      Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам.


      Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: "правильно ли я тебя поняла, что…" Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания… Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои ("Искусство быть Другим", "Травматология любви", "Семейные войны", "Нестандартный ребенок").
Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие…

      Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.
      (…)

      PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "
твой мужчина". Твой велосипед, мой шкаф… Твоя машина, моя собака… Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире — права собственности на человека.

      Мужчина или женщина, супруг или супруга — не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше…

***

И напоминаю, что в понедельник — 31 мая — возрастает цена на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ …»:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как поменять мужчину

Вопрос комментирует Владимир Леви (врач, психиатр, психолог, писатель) levi.ru

Но сначала сообщу, что на следующей неделе повышается цена на комплект книг: «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ…»

А сейчас:

Вопрос: Владимир Львович, женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки …

Все любят серию книг про Марса и Венеру. Но какой смысл в этом чтении для женщин, если мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают. В результате — мы узнаём из книг, что мужчины делают не так, но поделать с этим ничего не можем

Я никогда не была на приёме у психолога. Но мне всегда хотелось, чтобы мне сказали, что во всех семейных проблемах виновата только я. Потому что себя исправить гораздо легче, чем другого человека..

Конечно, начинать надо с себя. Но ведь в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон. Постоянно щебечем об этом с девчонками. И ВСЕ женщины на это жалуются!

Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком — значит ничего не делать? Они работают — занимаются делом, зарабатывают деньги. А женщина, сидящая дома с ребёнком, расслабляется. Их любимая фраза: "Давай я буду с ним сидеть, а ты иди работай!" И любимый женский ответ: "Ты не выдержишь и недели". В продолжение темы: "Может, и выдержит, но чем он будет их кормить? Догадается ли подстричь ногти, почистить уши и т.д. Наверняка будет сидеть за компьютером, а дети передерутся, дома будет бедлам…"

У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм — выносить ребёнка, и какая работа — быть мамой.

Почему большинство мужчин этого не понимает?

У нас трое детей, младшей полгода. Мужу не нравится, что я не ищу целыми днями работу. До детей я всегда работала, характер у меня не домоседский, он это знает. Но он считает, что мне слишком легко живётся, ибо я не работаю. А мне обидно: он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет.

В одной радиопередаче какой-то умник сказал, что у современных женщин образы желаемых мужей строятся по моделям их успешных пап и добродетельных дедушек, если таковые имелись в наличии, а если нет, то достраиваются в воображении. А плюс к этому современные особы женского пола хотят, чтобы, помимо мужской работы, мужчины делали и женскую, помогали дома с ребёнком и по хозяйству. Муж услышал: "Вот-вот, это про тебя".

Покупаешь книжку по психологии, чтобы улучшить семейную жизнь (в глазах мужа — "ей больше нечем заняться"), а в результате только раздражаешься. Потому что понимаешь, что твой мужчина никогда не будет следовать этим советам.

Я прочитала все ваши книжки, но до сих пор не могу понять, как нам вместе уживаться. И вопрос мой такой: как поменять мужчину, если он не желает меняться? Как нам, женщинам, быть?
Юлия
Владимир Леви: Письмо из общехарактерных, письмо-диагноз для массы случаев, узнаваемые персонажи. Юлия и сама это чувствует, спрашивая: как нам, женщинам, быть?

Верно замечает:

…женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки …

Да, так. И обращает на себя внимание слово "заставить". В нем корень того, почему мужчина, как правило, не читает книжек по семейной психологии, рекомендуемых (подсознание читает: навязываемых) женой. Раньше мама навязывала, заставляла, теперь жена. Вот если между двумя кружками пива порекомендует приятель, другое дело…

…мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают…

Да, часто так; не всегда, но часто. Женщина охотнее учится, следует авторитетам, рецептам, советам, а мужчина больше "сам с усам", хотя так же, если не сильнее, внушаем. Такова, научно выражаясь, гендерная психология. Но не все мужчины — упертые невежды и нечитайлы, есть и иные…

…в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон…

Здраво: с одного берега мост не построишь. Но гендерная и прочая реальность нашего согласия не спрашивает, гнет свое. В реальности, в большинстве случаев, мосты семейных отношений строятся либо только с одной стороны, либо ни с той, ни с другой.

В тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально — не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе — нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но — задачи, а не проблемы.

Семейные проблемы появляются только там, где разобщаются души. Где нет искреннего диалога. Где отношения строятся на долженствовании, на исполнении каждым своей роли, функции, своих "надо". Где подсчитывают, кто, что, кому и почему должен. Где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей…

По существу, только один проблемно-диагностический вопрос и есть в таких бесчисленных функциональных семьях: а есть ли она, семья, а семья ли это?..

Прогностически: есть ли шансы, что семья, которая еще или уже не семья, все-таки получится, станет семьей — или заново ею станет, воссоздастся, воскреснет?

Возможен ли между людьми, вот этими людьми, связанными условным названьем "семья", диалог: взаимослышание, взаимопонимание, взаимораскрытие? Куда дело клонится: к отчуждению душ или к сроднению? Last but not least: есть ли любовь и взаимна ли? Или место любви с одной или обеих сторон занимает тот или иной род зависимости, либо житейского расчета?

Если семья функциональная, это не семья. Это сожительство одиноких. Это партнерство, деловое и/или половое. Это юридическое сообщество физических лиц, или физическое юридических, это коммуналка, это экипаж в танке, это соседи в пьянке, это сотрудники в банке или пауки в банке — что угодно, только не семья. По крайней мере, в моем понимании.
В популярно-психологической литературе о проблемных отношениях редко встречаются тексты, обращаемые одновременно и в равной степени к двум сторонам этих отношений. Адресуются, как правило, к одной: родителям рассказывают о детях, учителям об учениках, начальникам о подчиненных, хозяевам о собаках… Пишут, обращаясь (по идее) к более взрослым, сознательным и понятливым, более развитым и ответственным — о том, как им быть с менее взрослыми, менее ответственными и сознательными. Тренерские указания для сильного (или после выполнения тренерских указаний уже более сильного) игрока против слабого. Для продвинутой команды против новичков, для игры как бы в одни ворота…

Пишут женщинам о мужчинах, либо мужчинам о женщинах, принимая одних за "более", других за "менее" и наоборот.

Воленс-ноленс, в практической части вся эта литература, за редкими исключениями — не что иное как руководства по управлению человеком, оно же манипуляция. Или, что то же самое, руководства по защите от манипуляций. Пусть даже только с добрыми целями — счастье детей, мир, гармония и любовь в семье, хорошее поведение и благоденствие любимой собачки — но…

Средствами манипуляции. То есть: воздействия одного существа на другое без осознания этим другим существом сути воздействия, даже без уведомления о таковом. Говоря прямей, речь идет о психологической борьбе — о психологическом насилии и\или защите от него. О разного рода хитростях и уловках, о более или менее тонком незаметном обмане… О чем угодно, кроме любви.

А жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Нужна мысль исследователя, взгляд художника…

Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете — велика ли будет тому цена?..

Слишком велика. В манипулятивных отношениях нет воздуха для любви.
Образ мужа, выглядывающий из письма Юлии, скажем мягко, оставляет желать… Мягкого слова даже и не находится. Трое детей, грудной младенец на руках у жены, а ему не нравится, что она не ищет целыми днями работу. Жене, видите ли, слишком легко живется. Какая-то неадекватность.

Но может быть, дело не так уж безнадежно, как кажется? Может быть, Юлия, натрудившись и натерпевшись, в порыве какой-то свежей обиды невольно сгустила краски, и муж все-таки вменяем, психиатрически выражаясь, и доступен контакту?..

Не знаем, выяснять надо.

***

Продолжение здесь >>>

И напоминаю, что на следующей неделе возрастает цена на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ …»:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

« … появилось чувство, что муж изменяет. Что я стала ему безразлична …»

Сегодня консультация от профессионального психолога Светланы Морозовой:

Вопрос: Здравствуйте! Я Вам уже писала. Вы мне очень помогли в трудную минуту. Я очень рада, что Вы есть у меня. У меня все было хорошо. Но опять появилось чувство, что муж изменяет. Что я стала ему безразлична. Мне кажется, что он бежит из дому от проблем, детей. Он не хочет меня понимать, входить в мое положение. Не ценит мою заботу, никогда не скажет спасибо.
Подскажите, как быть. Я уже думала о разводе. Если ему будет так лучше. Я не хочу, чтобы мы оба ломали свою жизнь. Мне очень хочется, чтобы он был счастлив. Мне до сих пор снится Настя, его бывшая подруга. Хотя друзья его уверяют, что она не подруга, а любовница.
Конечно, я ему верю. Но в последнее время очень сильно нервы стали сдавать, ругаемся. Я не знаю, как быть. Но я его очень люблю. Он для меня самый лучший. Но эта Настя с головы не выходит. Помогите, пожалуйста, дайте совет.
У нас двое прекрасных мальчишек. Хочется, чтобы папа был всегда рядом с ними. И со мной. Буду очень ждать Вашего ответа. Всего доброго. До свидания.
Виктория
Светлана Морозова: Здравствуйте, Виктория. Очень обидно, когда не ценят. Ведь в близкого человека вкладываешь свою душу. Часть себя…
В вашем письме я слышу по большей части заботу о муже. А о себе… Где ваша забота о себе? Чего вы хотите в данный момент? Вы хотите развестись? Или вы хотите сохранить семью? Тогда возникает следующий вопрос: Для чего вы хотите сохранить семью?
Кроме того, что "хочется, чтобы папа был всегда рядом с ними и со мной", есть другой мотив. Вам важно стать для вашего мужа "центром вселенной". Чтобы только вы были в его мыслях и образах.
И, скорее всего, вы (как нормальная женщина) улавливаете, что мысли мужа стали не только о вас. Он от чего-то бежит. От чего, по вашему? Что такое поселилось между вами, от чего нужно бежать? Просто представьте себе это. Можно в виде какого-то образа. И вполне возможно, что этот образ будет похож на Настю. Которая вам сниться.
Честно ответьте себе на вопрос: Что бы вы хотели сделать с этой Настей? Что бы вы хотели ей сказать? Возьмите и напишите ей письмо (отсылать не нужно). И не стесняясь в выражениях, выскажите ей всё, что вы думаете.
Когда у вас внутри поднимется бунт против неё, тогда вы сможете вернуть расположение своего мужа. Потому что он будет чувствовать, что вы готовы за него бороться. А сейчас у него тоже нет уверенности, что он вам нужен. И что вы его цените. Поэтому он так относится и к вам. Когда женщина бореться с другой женщиной ради своего мужчины, тогда мужчина чувствует себя нужным.
Подумайте, как можно всё это реализовать. По женски. Где-то поистерить. Где-то медовым голоском. Ещё как-то. Подключите своё творческое воображение. Я уверена, что у вас всё получится!
Желаю вам наладить отношения с мужем. И обрести своё женское счастье.
С уважением, Светлана Морозова

***

Как построить отношения, в которых царят признание, удовлетворение, доверие, любовь и удовольствие — расскажет психолог Светлана Морозова по этой ссылке:

http://selyodkin.ru/ln/lubovsvet.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Муж придирается и поучает

Из новой книги «Советы Умным-4»:

Вопрос: Мой муж — бывший военный, офицер, и дома пытается всех строить и все контролировать, даже на кухне меня учит. Можно ли переделать его?
Светлана Ермакова: Думаю, это свойство личности – и "переделать" мужа можно только, сломав его. А он вам нужен, сломанный? Каждодневно и каждочасно заставляющий себя смолчать, когда хочется сказать? Опасаюсь, что сломанный, он не нужен ни вам, ни самому себе.
Выхода вижу два.
Найти мужу другую аудиторию для поучений. Скорее всего, он на пенсии или попал под сокращение. Поговорите с ним — где он может пригодиться людям? Если пока нет такой работы — возможно, он будет тренировать подростков; пусть даже бесплатно этим занимается – но почувствует свою значимость и полезность.
Дома вам можно просто сменить отношение к его поучениям: слушать и делать по-своему (если поучения не агрессивные, а просто высказаны, как пожелания). Агрессивные поучения, мне кажется, недопустимы в семейной жизни.
И, чтобы мужа не обижать, предлагаю вот что.
Найдите одну доброжелательную фразу, которая будет вашим обычным ответом на его претензии. Например: "Это твое пожелание; спасибо, я услышала; подумаю и решу, как поступить".
Таким образом, вы сэкономите себе много нервов, ведь каждый раз искать ответ – это занятие энергоемкое.
Договоритесь, что пожелание он может высказать один раз, а не нудеть назойливо.
Когда мы с мужем работаем вместе над книгой, то не спорим, не ругаемся, как раньше бывало.
А договорились так: я главный редактор, и окончательное решение за мной. Он высказывает свое пожелание единожды, я говорю: "спасибо, услышала" – и принимаю окончательное решение. Если он настаивает на своем, я напоминаю, что мы договорились: высказывать пожелание только единожды.
В других делах права окончательного решения у мужа. Например, все строительные дела на нем, двор – полностью в его владении. И тут уже я могу вякнуть только единожды.
Муж сам решает, какую денежную помощь оказывать своим сыновьям и матери. Я даже не знаю, сколько он им денег дает.
В огороде мы часто делим грядки – и каждый сажает, что хочет и когда хочет.
Покупки обсуждаем вместе; и, пока сыновья Леонида не работали, а учились, у нас с ним были разные кошельки.
Возможно, и вам есть смысл разделить с мужем сферы влияния. Должны быть у мужа сферы, где он не бывший офицер и командир, а настоящий.

***

«Советы Умным-4» будет доступна завтра (во вторник, 11 мая). Чтобы не пропустить выход книги, а так же получить дополнительные бонусы, запишитесь предварительно по ссылки ниже:

http://selyodkin.ru/ls/um/4/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«… Наша попытка примириться длиться уже больше полгода…»

Сегодня Светлана Ермакова отвечает на такой вопрос:

НАТАЛЬЯ: Добрый день! Я как то пыталась к Вам уже обратиться, но Вы не ответили или я не нашла ответ((( У меня вообще запутанная ситуация, как выйти из нее я не знаю…
Мы прожили вместе 16 лет, двое прекрасных детей… Не когда не было проблем в отношениях друг с другом, всегда полное доверие, равенство в семье, совместные цели и их достижения…
И вдруг перевернулось все (смена работы, переезд в другой город,
командировки)…
Конечно я чувствовала, пыталась говорить, но в ответ слышала, что мне только все кажется…
В результате после больше года вранья и 8 месяцев не проживания дома (был в командировке, версия для меня) он признался, что полюбил другую и уходит….
Не буду описывать мое состояние…Только скажу, что буквально на следующий день он сказал, что не хочет уходить…
И вот наша попытка примериться длиться уже больше полгода… Меня гложет дикая обида, что он меня променял на полную мою противоположность… На женщину, которую он осуждал… Которую пьяную таскал домой к ее мужу, которой чихать на внешность, ум, детей, которая 3 раза была замужем…Он дарил ей подарки, заботился о ней и ее детях…
На нас в тот момент плюнул, жил у нее….10 минут от дома, а мне говорил, что в командировке…Я все сама тянула, устроилась на дополнительную работу, дети требуют больших затрат…Не жаловалась ему, как мне тяжело…Все только я понимаю, конечно не переживай(((
Сейчас он пытается вернуться в семью…Говорит, что порвал с той женщиной…Она его коллега поэтому на работе видятся, не часто…
Пытается, что то помочь по дому…Заглаживает вину перед детьми…Дорогие игрушки и т.д…Старший ребенок уже взрослый, все понимает…Так и говорит, что папа меня покупает…
Самое ужасное я не могу ничего поделать с собой… Мне плохо…Любая мелочь, даже фраза по телевизору про предательство приводит к моим слезам……я стараюсь при нем не показывать свое переживание, но не всегда выходит…
Он упрекает меня. Что из мухи делаю слона, что многие так живут. У многих такие проблемы…Больше мне не понятен внутренний мой настрой, не хочу оставлять детей без отца…И боюсь, что не смогу сама себя переломать…Когда я была очень жизнерадостоной, просто излучала положительную энергию…Сейчас же наоборот…Мертвое состояние…Если бы не дети…
СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА:
"И вот наша попытка примириться длиться уже больше полгода…".
Наташа! У вас не попытка, а настоящая пытка! Вы себя измучили неопределенностью. И можете себя замучить! У вас давно невроз, и может начаться депрессия. В таком состоянии просто нельзя никаких решений принимать, кроме решения отдохнуть.
В книге "Советы Умным-4" есть моя глава "Как восстановить утраченное жизнелюбие". Там все по пунктам расписано, что делать.
Но все сроки вам надо увеличить в несколько раз, то есть, восстанавливаться не две недели, а минимум два месяца, а то и полгода. Это очень серьезно, с такого длительного стресса начинаются и смертельные болезни.
В дополнение к этой главе советую вам на эти полгода найти любое равновесие в отношениях с мужем, просто договориться, что полгода поживете спокойно. Временное перемирие.
Например, он видится с детьми, но живет отдельно. Объясните ему, что вы больны, пусть побольше заботится о детях и не выясняет отношения с вами.
Это единственный выход для вас сейчас. Успокоиться и отдыхать.

***

До встречи в следующих выпусках рассылки.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как пережить расставание

Сегодня знакомлю вас (если вы еще не знакомы) с талантливым психологом Светланой Морозовой.

Она отвечает на вопрос о расставании:

Уважаемая Светлана, здравствуйте, и от всего сердца огромное СПАСИБО Вам за Ваше время, подробный ответ, затраченные душевные силы и искреннее желание помочь!

Не сочтите, пожалуйста, за наглость мое второе письмо к Вам. Просто у меня появилось еще несколько моментов, которыми мне хотелось бы с Вами поделиться.

Вы абсолютно правы в том, что мне нужно п е р е ж и т ь мою ситуацию. Полагаю, что мне было бы гораздо легче сделать это, если бы я точно знала, что она — "окончательная"… А для этого мне хотелось бы тех самых "прощальных" слов от любимого человека, которых я так и не услышала, взяв всю инициативу нашего последнего с ним разговора на себя…

Возможно, я слишком многого хотела. Но мне всегда казалось, что несколько лет встреч — это достойный повод для того, чтобы в подобных ситуациях суметь найти время искренне поговорить, поставив либо запятую, либо точку в "истории про нас".

В моей же ситуации ничего этого не случилось. И я, предложив ему найти меня, если он посчитает нужным и, тем самым, передав всю дальнейшую инициативу в его руки, сама себя оставила в подвешенном состоянии ожидания… А что может быть мучительнее недосказанности?

Я понимаю, что Вы — не Он, и Вам сложно анализировать и мотивировать его поступки, но, очевидно, со стороны, и учитывая Ваш безусловный опыт, вся эта ситуация выглядит несколько иначе, чем вижу ее я? Что человек пытался до меня донести своим нежеланием говорить? Что я — не та, с кем он будет обсуждать свои семейные проблемы? Что я сама должна принять решение? Что он сам "найдется" и все расставит по местам, когда разберется в ситуации? Что меня больше нет в его жизни?..

Понимаю, что все эти вопросы мне лучше бы задать своим подружкам, и, выслушав массу версий (конечно же, негативных по отношению к Нему), обидеться на Него, на весь мир и осознать, наконец, какая я замечательная и исключительная, а меня так жестоко не оценили… Но мне хотелось бы "независимой оценки". Да и большинство моих подруг замужем, т.е. явно — по другую сторону баррикад, и мне достаточно неловко было бы обсуждать с ними свою проблему. Вдобавок, их мнение обо мне, как о человеке, явно завышено.

Что касается разделения Любви и Боли внутри себя, мне очень сложно пока определиться с ощущениями… Кажется, что болит все, включая Душу, и я не понимаю, где "границы"… то ли все это — Болезненная Любовь, то ли Любимая Боль… Я просто о ч е н ь скучаю и о ч е н ь жду…

И, если позволите, хотела бы спросить Вас вот о чем — может, мне стоило бы установить для себя какой-то период времени, в течение которого я еще буду ждать Его проявления и надеяться на то, что он скажет-напишет хотя бы: "Прощай"? А потом уже учиться жить без него? Может, это как-то поможет? Или это мазохизм? Или глупость, и со стороны и так понятно, что человек решил просто "испариться"?

Милая Светлана, я не знаю, зачем я мучаю Вас всеми этими вопросами… Наверно, вижу в Вас благодарного слушателя, способного что-то посоветовать… и, наверно, затем, что мне очень не хочется плохо думать о человеке, которого я люблю, и которого готова бесконечно "объяснять" и оправдывать…

Пытаюсь разозлиться на него, пытаюсь вспоминать какие-то неприятные моменты, о которых молчала — дни ожидания, отсутствие ответов на мои редкие, но истекающие нежностью смс, равнодушие к моим переживаниям и проблемам и т.д… Но вспоминаются, почему-то, только самые замечательные минуты — радость от встречи после долгой разлуки, замирание от восторга в ответ на его звонок, уютное время вдвоем…

Не хочется верить в то, что конец моей истории так непригляден… Не хочется думать что это вообще — конец… Не хочется осознавать, что меня, как ненужный мусор выкинули за борт жизни… Возможно, это прозвучит ужасно, но, не поверите, я готова была бы ждать вечность, лишь бы вернуть те, пусть редкие но такие родные минуты-часы, когда мы были вместе… А главное, не хочется признавать, что, возможно, я сама поставила точку там, где еще могла бы быть запятая…

Знаю, что нельзя ни писать ему, ни звонить, ни, тем более, пытаться увидеть Его… И, конечно, хоть это и реально, ничего этого делать не буду, раз уж предоставила ему право выбора.

В то же время, впереди, совсем скоро Его день рождения — стоит ли написать ему хотя бы нейтральное поздравление? Как вести себя, если он, вдруг все же проявится сам в ближайшее время?

Понимаю, что вопросы — с оттенком идиотизма, но четко понимаю и то, что адекватно ни принять, ни оценить всю ситуацию я пока не могу. Может, Вы подсказали бы, как в этих случаях поступили бы Вы, если оказались бы на моем месте? Понимаю, что этого априори не случилось бы с Вами, но все же… я бы сделала так, как Вы посоветовали бы…

Еще раз Огромное спасибо Вам за то, что нашли время все это прочитать! И простите, пожалуйста, если я навязчива.

С искренним уважением, Катя

Светлана Морозова: Здравствуйте, Катя. Когда мы находимся в болезненной ситуации, то вполне нормально, что вопросов у нас гораздо больше, чем ответов. И естественно, что хочется услышать мнение со стороны, чтобы была хоть какая-то возможность на что-то опереться.

Давайте начнём с начала. Да, ситуацию необходимо ПЕРЕЖИТЬ. Ваша сложность в данный момент времени в том, что вы не поставили точку. Позвольте себе её пока не ставить. Но это не значит, что не нужно переживать. Давайте поговорим об этом подробнее.

Понятие "пережить" можно сравнить с понятием "переварить". Пока пища не переварена она остаётся лежать комком в желудке, причиняя боль и не принося ничего полезного в организм.

Отличие психики от физического тела в том, что мы можем застрять, застыть в этом процессе. Мы можем на долгие-долгие годы остаться с непереваренным куском пищи. В этом случае вся жизнь вокруг перестаёт иметь значение. Жизнь идёт своим чередом, но она больше нам не нужна. Мы остаёмся в том состоянии, когда проглотили этот кусок.

Есть вещи, дела, которые помогают "переварить" очень эмоционально заряженную ситуацию. Лично мне больше всего подходит техника письма. Благодаря своим болезненным ситуациям я написала книгу "Как Обрести Свою Половинку". В ней я смогла "переварить" тот комок, который был проглочен. Именно поэтому я рекомендую всем писать. Например, написать роман. Вы очень хорошо пишите. И когда вы начнёте выливать на бумагу (или на компьютер в отдельный файл) то, что пережили или переживаете по поводу своей ситуации, то почувствуете, что процесс "переваривания" начался.

Ещё один способ пережить — это рисовать. Много-много рисовать. Рисовать что угодно, как угодно, не беспокоясь о несовершенстве своего творчества. Делать это просто для себя. И делать это каждый раз, как нахлынет состояние безнадёжности и боли.

Ещё один способ — работа с глиной. Её необходимо купить в художественном магазине. Там продаётся так называемая "готовая" глина. Т.е. глина, которую можно сразу мять. Выделите время и позвольте себе мять эту глину столько, сколько вам будет нужно. Делайте с ней, что угодно. Позвольте вашему состоянию войти в глину. И позвольте глине забрать ваше состояние.

Пластилин в этом смысле хуже, чем глина. Но когда нет ничего, можно взять, что угодно.

Проблема в ПЕРЕЖИВАНИИ заключается в том, что его необходимо начать. И никто кроме вас не способен это сделать. Все мои рекомендации — это лишь возможные пути. Но только вам решать, по какому из них идти. И идти или нет.

Второй вопрос вашего письма. Думаю, действительно будет наилучшим вариантом определиться со временем, в течение которого вы ждёте своего мужчину. И после которого перестаёте это делать. Лично мне так было легче переживать свои неудачи в отношениях.

Дело не в том, что может казаться очевидным: "человек "испарился"". Дело в том, что мы отказываемся в это верить. Что-то внутри нас протестует против этого. Протест заключается в том, что образ этого человека остаётся внутри нас. Внутри вас ваш любимый жив, он реален, он любим. И самое главное — он придаёт смысл вашей жизни в настоящий момент времени.

Поэтому вы не хотите рассказывать о ваших отношениях своим подругам. Они могут очернить ваш образ любимого. А он вам сейчас очень-очень нужен.

Ваша история продолжается. Возможно, вы и поставили точку в отношениях, но внутри вас стоит "запятая". Ещё раз повторюсь: стоит запятая, потому что вы должны создать собственный конец этой истории. Создайте его на бумаге. Доверьтесь своей интуиции. Напишите роман о двух влюблённых. Позвольте вашей истории быть написанной так, как она будет писаться. Не насилуйте себя.

Следующий вопрос вашего письма: как вести себя, если он появиться? отправлять ли ему смс? Вы просите, чтобы я сказала, как бы поступила в этой ситуации. Боюсь, мой ответ вам не очень подойдёт. Но всё же…

Я бы сказала: "Мне очень тяжело и больно. Ты оставил меня, ничего не сказав. А ведь мы с тобой договаривались в начале, что сообщим друг другу об окончании наших отношений. Я всё время жду тебя. Всё время вспоминаю встречи с тобой. И сейчас у меня такое чувство, что ты просто бросил меня. Ты очень важен для меня. И мне очень больно, что наша история закончилась таким печальным образом. Представь себе, я до сих пор страдаю. И мне нужна помощь и поддержка".

Смс, наверное, я бы отправила. Но в нём опять бы заявила о себе, о своих чувствах боли и страдания.

Ещё одна рекомендация. Вы говорите о том, что предоставили ему право выбора. Заберите своё право обратно себе. Заберите себе все те права, которые вы отдали другим людям. Почувствуйте, что у вас есть право жить той жизнью, которой вы хотите жизнь, и которой вы заслуживаете.

Очень надеюсь, что вы будете перечитывать это письмо время от времени. И будете открывать для себя новые грани ваших возможностей.

Что касается разделения Любви и боли — тренируйтесь. Я вас предупреждала, что это сразу не получится. Но эффективнее этого вы ничего не найдёте.

Искренне желаю вам обрести свою Половинку и счастье с Любимым Человеком!

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

__________________

Проходите по ссылке ниже, там вы сможете не только получить книгу, но и (1) подписаться на бесплатную рассылку Светланы, и (2) узнать каким образом можно бесплатно получить курс «Как Удержать МУЖЧИНУ (Создание Счастливой Семьи)»:

http://selyodkin.ru/ln/knigaob.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сказка про Вашего ребёнка

Такую сказку можно рассказать вашему ребёнку, если он капризничает:

Как Диана стала послушной девочкой

Это было давно, когда Дианке была ещё совсем маленькая. В то время Диана часто плакала, капризничала и не слушалась взрослых. И вот однажды, она так сильно раскапризничалась, так сильно начала кричать, что у неё даже щечки и носик покраснели, а личико стало похоже на помидор.

Мама не выдержала – и оставила Дианочку в комнате одну, чтобы она подумала над своим поведением. А Диана сидела, надув губы, и думала:

Ну и пусть меня наказали, все равно не буду слушаться! Раз я что-то хочу, то значит так и надо. А иначе буду плакать, хоть до ночи. Вот так!

И только она так подумала, как вдруг, откуда ни возьмись, появился гном. Гном был похож на старичка. Маленький – ещё меньше Дианки, с длинной серой бородой, седыми густыми бровями и хитрыми маленькими глазками. На нем была смешная шляпа, похожая на гриб, и старый зеленый плащ.

Привет, Анаид! – вдруг сказал Диане Гном.

Здравствуйте, господин Гном, – отвечает Дианка,

только меня зовут Диана, а не Анаид.

Нет, нет, всё верно. Ты Анаид из страны Непослушандии. У нас в стране всё наоборот, в том числе и имена. Если здесь тебя зовут Диана, то в нашей стране твоё имя будет читаться наоборот: Анаид.

А-а, понятно. Только что-то мне имя Анаид не очень нравится, какое-то оно смешное и неудобно его говорить. И еще, дедушка, Вы, наверное, ошиблись. Я в стране Непослушандии никогда не была и даже ничего о ней не слышала, – говорит Диана.

Нет, нет, я не ошибся, – говорит Гном. – Я слышал, как ты капризничала, плакала и не слушалась. Такие детки точно из нашей страны. Давай я тебя туда заберу с собой. Тебе, Анаид, в нашей стране очень понравится. У нас можно не слушаться и капризничать сколько хочешь! В Непослушандии – всё наоборот. Если у вас люди стараются быть послушными, то в Непослушандии вообще нет ни одного послушного человека и каждый делает только то, что захочет.

Ух ты, каждый делает что захочет? И можно не слушаться? – переспросила Диана.

Да не просто можно, а нужно не слушаться! Послушных деток в Непослушандии наказывают и сажают в тюрьму. У нас же всё наоборот! Давай, Анаид, зажмурь глазки, я скажу магические слова – и мы тут же окажемся в Непослушандии.

Хорошо, господин Гном! – сказала Дианочка и зажмурила глазки.

Гном обернулся три раза, притопнул ножкой, хлопнул в ладошки и сказал: «Раз, два, три – капризную Анаид в Непослушандию забери!». Тут Диана открыла глаза.

Дианка вроде бы стояла в своей же комнате, но только всё в ней было наоборот. Кровать стояла возле другой стенки, игрушки не лежали аккуратно на месте, а были ужасно разбросаны. Лампочка светила не с потолка, а с пола. А из-за двери слышались чьи-то громкие капризные крики. Диана вышла из комнаты и увидела, как мама, папа и её старший брат Никита сидят посреди кучи разбросанных вещей и мусора, плачут и дергают ногами.

У-а-а, у-а-а, не хочу, не буду! – капризничала мама, как маленькая.

В-а-а, в-а-а, и я не хочу работать, и ничего не буду делать! – капризничал папа.

И я-а-а-а тоже ничего не буду делать и не хочу-у-у слушаться! Быстро дайте мне сладких конфет! – кричал Никита, размахивая руками и раскидывая в разные стороны мусор.

Диана удивилась и, аккуратно перешагнув через разбитые тарелки, разорванные грязные вещи и пролитый суп, подошла к ним.

Мама, папа, Никита, что это с вами? Почему у нас в доме всё сломано и везде разбросан мусор, а вы ничего не убираете? – спросила Диана.

Я не мама, я Амам, а это Апап и твой старший брат Атикин. И ты садись к нам, Анаид, и начинай быстрее капризничать и не слушаться, – сказала капризная мама, с заплаканными глазами и красными, как у помидорки, щеками и носом.

Да-а-а, дава-а-а-а-й, Анаид, начинай кричать и дёргать ногами! – всхлипывая, сказал чумазый и непослушный старший брат Никита, которого здесь все называли Атикин.

Дианке как-то это зрелище не очень понравилось, и она от них ушла. Диана ходила по всем комнатам, в которых все было наоборот: вещи были разбросаны, окна разбиты, а сломанные стулья лежали вверх ножками.

Везде летали мухи и пахло протухшим мусором, который, похоже, здесь никто никогда не выносил.

Диана выглянула в окошко и ахнула. На улицах сидели и лежали непослушные, ленивые взрослые люди – и громко капризничали. Они кричали: «А-а-а-а! Ничего не хочу! Ничего не буду!».

Все дома и машины были сломаны, в садиках и школах никто не учился. Все детишки бегали по грязи и отнимали друг у друга игрушки. А малыши визжали пронзительным голосом, как поросята.

Дианочка так сильно испугалась, что останется в этой ужасной стране, что зажмурилась и прошептала: «Раз, два, три, четыре пять – хочу слушаться опять!».

Открыла глазки – и оказалась дома. В своей нормальной чистенькой комнате.

Игрушки лежали на месте, лампочка светила с потолка, а в комнате пахло свежестью и чистотой. За окном послушные люди аккуратно шли каждый по своим делам: кто на работу, кто в школу, а кто в садик.

Дианка обрадовалась и побежала к маме, папе и своему старшему брату Никите, обняла их всех по очереди, поцеловала, попросила прощения и обещала стараться больше не капризничать, всегда слушаться и помогать – чтобы жить всем вместе в чистоте, порядке и в хорошем настроении.

Так Диана стала послушной девочкой. А хитрого Гнома с тех пор больше никто не видел.

***

Хотите ещё больше сказок? Проходите по этой ссылке:

http://selyodkin.ru/ln/skazkipro.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Как родить здорового?

Письмо:

Потрясающе красивый фильм! Благодарю всех, кто участвовал в его создании за свет и любовь. После его просмотра в мире будет больше здоровых и счастливых детей, а значит и счастливых родителей.

Фильм абсолютно перечёркивает мнение о родах как о мученическом и нелицеприятном акте.

Роды – это прекрасно, красиво и это… Наслаждение! Оказывается так изначально создано, что родовой процесс для женщины – главное удовольствие в жизни. Такое, что его хочется повторять и повторять… 🙂

Очень порадовало, что об этом говорят не только счастливые семейные пары, родившие «по – новому», но и дипломированный врач.

Татьяна Токарева
___________________

Это про фильм «Бабичье дело».

Получить через интернет можно здесь:

http://selyodkin.ru/ln/bd.html

Тем, у кого медленный интернет, фильм можно заказать на DVD здесь:

http://selyodkin.ru/ln/bddvd.html

Фильм сейчас стоит копейки.

НО (!) авторы фильма решили 21 апреля (в среду) повысить цену на фильм.

Рекомендую получение не откладывать. Фильм очень нужный.

И процитирую одного из авторов фильма:

« … мы попали в гости к Изабелле Воскресенской.

Ее мудрость и помощь женщинам в "домашних родах" на протяжении 15 лет (включая опыт рождения собственных троих сыновей, двоих из которых она родила дома) — на мой взгляд, лучшие "рекомендации" для доверия. А ещё у неё рожали друзья Вадима.

Интересный рассказ на тему беременности, родов, кормления ребенка, закалки — заинтересовал своей компетентностью и широтой практических знаний.

Изабелла относится к такой категории людей, которых хочется слушать. Говорит она так, что можно УСЛЫШАТЬ многое. Именно поэтому с её участием захотелось сделать отдельный фильм.

А при условии, что неожиданно для интервью "нашлись" и семейные пары с опытом "родов на дому" , то создание фильма "Бабичье дело" сложилось как бы само.

Название "Бабичье дело" не случайно. Именно так наши предки называли само "родовспоможение". Сегодня мало кто из людей задумывается о том, что еще сто лет назад ТРАДИЦИОННЫМИ роды считались не в "государственном учреждении", а дома.

Как гласит история, "родильные койки" в госпиталях Европы (прообраз роддомов) появились впервые в 17 веке для женщин, не имеющих собственного крова. Чтобы они могли рожать детей не на улице, а в санитарных условиях.

Сегодня во всем "цивилизованном" мире, кроме Голландии, роды в родильных отделениях больниц — норма, а домашние — исключения из "правил".

И хотя, на сегодняшний день, законы в нашей стране разрешают женщинам самим выбирать "время и место" где рожать, до сих пор очень много людей относятся предвзято к родам дома из-за внедренного около ста лет назад стереотипа, что "роддом — гарантия безопасности".

Сама я склонна считать, что роды дома у ЗДОРОВОЙ женщины — более естественный и "правильный" процесс появления на свет человека, чем роддом.

Но каждому — свое. Нет единого "идеала" для всех людей. Все беременности и роды — индивидуальны. Жизненные ситуации и личные предпочтения в каждой отдельно взятой семье делают свое дело.

Думаю, самое важное для всех родителей — их личная ответственность за принятие решения о том, как рожать.

 

Фильм на тему родов — очень нужен. Ведь чем больше в обществе будет правдивой и полезной информации, тем быстрее мы станем счастливее и здоровее.

И, я надеюсь, он будет еще одним важным "звеном-помощью" в осознании современной действительности. Если мы, женщины, будем рожать здоровых детей — в мире начнутся по настоящему мощные процессы восстановления гармонии на Земле. …»

Получить фильм через интернет можно здесь:

http://selyodkin.ru/ln/bd.html

Заказать на DVD здесь:

http://selyodkin.ru/ln/bddvd.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

А что внушили Вам?

Светлана Ермакова пишет:

Мой первый муж деликатно внушил мне, что я почти старуха и никому не нужна. Я почти поверила.

Однажды, накануне моего тридцатилетия, Леонид Жаров принес испеченный женой торт и сказал, что я красивая. Помню, где я стояла и во что была одета. Я, конечно, не поверила и стала гадать, что ему от меня нужно.

Потом, став моим мужем, он невозмутимо продолжал уверять, что я красивая. К сорока годам я поверила. Поверив, стала смотреть, как реагируют на меня другие мужчины. Оказалось, реагируют как на красивую женщину. Стала вспоминать… Оказалось, они всегда так реагировали, но я не замечала, находила какие-то объяснения…

Черт! Кто виноват в том, что половину своей женской жизни я провела с сознанием сутулости, носатости и толстозадости?!

Недавно Эдита Пьеха смущенно сказала в ответ на комплимент телеведущего:
— Нет, я не красивая, я просто… симпатичная.
Эта великолепная женщина до сих пор, кажется, думает, что красота — это форма глаз, носа, ушей. А красота — это всего лишь уверенность в красоте.

Кстати, все эти красавицы не любят делиться своими секретами. Одна говорит, что пьет много воды, поэтому не стареет, другая — закрывается от солнца, третья — много спит… Одна лишь Эдита Пьеха показала (я увидела конец телепередачи), как она двигает носом.

И только какая-то пожилая актриса рассказала, что учила многих работе с лицом, а работает одна Люся Гурченко.
Я тоже двигаю носом! Лбом, челюстями, всем, что двигается. Открываю со всей своей страстью рот и с такой же страстью жмурю глаза. Ведь кожа обвисает потому, что слабеют мышцы, значит, их нужно держать в тонусе. Все очень просто. Я не видела, чтобы икры ног были морщинистыми, ведь они всегда работают.

Однажды мне сделали массаж лица: чуть-чуть погладили и взяли много денег. Самой делать массаж запретили, "потому что могут сместиться мышцы лица". Подозреваю, что это профессиональный миф массажисток, чтобы не остаться без работы.

И я нашла подтверждение этому. Автор маленькой газетной заметки писал, что с лицом нужно обращаться нисколько не нежно. И массировать интенсивно, и растирать, предварительно разогрев. В пример привел кожу мужчин, с которой при бритье обращаются неделикатно, а она гораздо долговечнее женской.

Я поверила в это сразу! Ведь предполагается работа, а работа всегда дает результат. Совсем не по мне ходить с неподвижным лицом, боясь улыбнуться и уныло смотреть в зеркало на все равно отвисший подбородок.

Нет! Чем чаще кровь приливает к лицу, тем полезнее коже. Я буду тереть, щипать, распаривать и обжигать льдом свои морщинки, и если они останутся, то будут веселые, энергичные, а не унылые. В нашей семье самый большой грех — уныние. А не морщины.

Не исключаю, что сделаю хирургическое подтягивание кожи, ведь долг человека — быть приятным окружающим. Но я верю, что мой способ — лучше. Подтянув кожу, ты будешь бояться ее растянуть, и, значит, ты опять без улыбки.

Лучше я наращу мышцы лица упражнениями, и они подтянут кожу.

Лучше поголодаю недельку, и кожа омолодится.

Лучше поем рыженькую морковку и рыжие мандарины — и не надо будет никаких пудр и румян (уже три года не пользуюсь ими). Лучше…

Встретимся в мои пятьдесят. Буду без подтяжек для чистоты эксперимента.

ПОСЛЕСЛОВИЕ, 2010 год: И вот мне скоро 60, но подтяжки лица и прочие недомашние ухищрения я делать точно не буду, они мне совершенно не нужны; они не добавят мне счастья.

Отрывок из книги Ермаковой-Жарова "Как быть мужем, как быть женой…"

***

Добрый вечер! С большим удовольствием читаю переписку, стараюсь запомнить главное и не повторять чужих ошибок. Учусь мыслить позитивно! Все получается, только не сразу!

Благодаря Светлане и Леониду научилась больше улыбаться, не загружать себя домашними делами (которых всегда валом ) и при этом быть веселее и добрее ! Спасибо за любовь к людям !

***

Я уже покупала книги Жарова-Ермаковой года полтора назад — очень интересно

***

Эти книги очень приятные (…) Светлана и Леонид — это люди из моей "группы поддержки ". Не столько из — за советов, сколько от радости, что такие люди и отношения есть !

***

Комплект книг "КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ …" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/ls

Цену на этот комплект повысим, скорее всего, в ближайшее воскресенье, поэтому лучше не откладывать, а получить комплект прямо сейчас.

Кстати, в воскресенье перестанет действовать бонус «МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СЕКСА С ЖЕНОЙ», который сейчас бесплатно идет с комплектом книг «Как быть мужем, как быть женой …».

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Красивая женщина

Светлана Ермакова пишет:

Чтобы заниматься собой, нужно иметь свободное время; не физически свободное, а время, наполненное энтузиазмом, желанием жить.

Такое, как сегодня. Мы ехали на велосипедах. Пустая асфальтированная дорога: по обочинам — сосны; под соснами — подснежники; над всем этим — сияние; рядом красивый мужчина, которым можно украсить любую обложку. Что мне остается желать?..

Весь мой энтузиазм, жизненная сила уходили на зарабатывание денег, воспитание сына и отношения с мужем. Собой я занималась мало, единственное — не давала себе толстеть.

Чтобы не толстеть — бегала, махала руками и ногами на кровати по вечерам (с телевизором или книгой приспособилась), много пила воды и грызла овощей. В результате улучшилась фигура и не ухудшилось лицо.

Всегда считала себя никакой. Ничего выдающегося. Только руки. Однажды мы с Лёней сидели в гостях. И вдруг незнакомый парень напротив схватил мои пальцы и закричал: "Господи, какие руки!" У меня действительно непомерно длинные пальцы, я не встречала пальцев длиннее даже у мужчин. Но впечатление они производят только на женщин с короткими пальцами.

А так у меня все — среднее, никакое. Но зато из этого "никакого" я могла делать разное. Это ценят в актрисах режиссеры. Однажды я показала свои фотографии Татьяне Фониной (той, что придумала ток-шоу "Я сама" на ТВ-6 и еще много чего придумает). Так вот, Таня все удивлялась: "Это — ты? И это — ты? Светка — не верю!".

На меня можно надеть шляпу, берет, платок, кепку, ушанку -мое лицо приспособлено ко всему. Я этим пользуюсь. А другие — не пользуются. (Отзывы женщин: "Ты умеешь себя подать").

Теперь могу сказать, что женщина, которая из "ничего" может делать "нечто", — и есть красивая женщина.

Много читаю интервью красавиц, и все они — все! — не считали и не считают себя ими. Именно они — Мэрилин Монро, Мадонна — надев обычную одежду, спрятав волосы и не накрасившись, смело ходили по улицам. Мужчины не падали и даже не оглядывались.

Треть прочитанных мной американских историй начинаются так: она приезжает в большой город, несколько лет работает в кафе, потом ее профессионально одевают, красят, показывают режиссеру, он ахает. Снимает ее в кино — ахают все.

Я давно поняла, что красота женщины в ее уме. Красивая та, на которую хочется смотреть. Из каждой можно сделать то, на что хочется смотреть (с разными затратами времени и денег).

Не исключаю и пластических операций, и париков, и протезов (все женщины носят протезы; а как еще назвать каблуки?).

Три последних года говорю себе: моя работа — быть красивой. И уделяю себе час-полтора в день. Это зарядка для лица и тела, купание или обтирание снегом.

Уверена, что работе над собой — работе! — надо отдавать полдня. Но это в проекте, когда (надеюсь) перестану заботиться о сыне и волноваться о том, что кончаются деньги.

Кстати, деньги кончаются, сломался телевизор, печка СВЧ, велосипед, печатная машинка… Полгода не работает баня в деревне, моюсь в сугробе. Сугроб растаял…

Думаю, что быть красивой — это главная работа любой женщины любого возраста. Но наши мамы воспитали нас так, что посвящать время себе считается стыдным, безнравственным. Пока ты не упала, должна работать на других, а когда упала — зачем тебе красота?

Тем читательницам, которые уже осудили меня за тусклые окна, паутину по углам, неглаженые простыни (да, я их не глажу!), хотелось бы сказать… Нет, просто взглянуть в глаза — ясные ли они? Чем объяснить, что, начищая все вокруг, наши женщины не чистят себя изнутри, и эта грязь съедает их волосы, зубы, блеск кожи и глаз?

Отрывок из книги Ермаковой-Жарова "Как быть мужем, как быть женой…"

***

До встречи в следующих выпусках рассылки!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Кому мыть в доме пол? (ещё отрывок)

Акцию по снижению цен, похоже, в воскресенье 11 апреля прекращаем (должны восстановить прежний сервис рассылок).

Для тех, кто не заметил ссылку на выписку счета — вот она:

http://selyodkin.ru/bbm/order/sovetyzamuzh

Цена там указана УЖЕ сниженная.

***

КОМУ МЫТЬ В ДОМЕ ПОЛ? (ещё отрывок)

Леонид, Светлана. Мысли  накануне уборки

ЛЕОНИД: А вот другая ситуация. Тоже обычная в семейной жизни. Муж обещал вам  в  воскресение сделать полочку, ну, чтобы ставить перец, соль, тмин разный… Над кухонным столиком,  удобно не вставать, не открывать шкафчик каждый раз.

Вы уехали к маме на целый день. Возвращаетесь вечером… муж лежит нагло и читает! Говорит, сосед принес интереснейший детектив. Не оторваться!

Что скажете про полочку?

Приведу четыре типичных ответа.

— Ничего не скажу.

— Спрошу, почему нет полочки, и когда она будет?

— Сделаю сама полочку на глазах у лентяя; то-то простыжу!

— Пойду, попрошу соседа. Он-то быстро сделает!

Легко понять подтексты этих ответов. Ну, давайте вместе:

"Ничего не скажу". Почти дружеское поведение. Почти — потому что демонстративно не задаётся вопрос, из-за которого возможен конфликт. Такое многозначительное молчание…

Попробуйте так себя повести, и вы увидите, что муж тут же начнет оправдываться, то есть, поведет себя, как подчинённый. А значит, вы повели себя, как начальник.

"Спрошу, почему нет полочки, и когда она будет?".

 Ну, тут уже строгий начальник заговорил: почему? когда? – почти выволочка.

 "Сделаю полочку сама" – это  наказание. Вот какой ты  безрукий, безголовый, приходится мне делать мужскую работу… смотри, пусть тебя стыд и совесть прошибают!

А  «позову соседа»  — это уже угроза: уволю!

***

Как происходит у нас в семье?

{продолжение в книге "СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДЩИМ ЗАМУЖ"}

***

Отрывок из письма:

Здравствуйте, Павел!

Давно читаю Вашу рассылку. Мне очень нравятся выдержки из книг, которые Вы публикуете в рассылках, получаю своеобразное зеркало, в котором вижу проблемы своей семьи и способы, как эти проблемы решать.

Очень мне, например помог пример с разделением обязанностей в семье "по любви". И муж как то к нему отнёсся без агрессии. Так что Ваша рассылка для меня как практическое руководство.

Хотела бы только уточнить у Вас, с какой книги лучше начинать знакомство с авторами Жаров-Ермакова?

Я совсем недавно открыла свой блог и пишу в нём для молодых женщин, которые ещё только собираются создавать свою семью. Поэтому мне так интересны темы, которые освещаете Вы-для людей, УЖЕ создавших семьи.

С уважением и надеждой на поддержку-Наталия.

***

Начните знакомство с этих книг:

"СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДЩИМ ЗАМУЖ"

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Кому мыть в доме пол?

Сейчас начнем выпуск с интересного материала, но сначала объявление:

Мы временно СНИЖАЕМ ВДВОЕ ЦЕНЫ на комплект книг "СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДЩИМ ЗАМУЖ".

Причина снижения цен: Случился пожар компьютерном ДатаЦентре (где располагался сервис рассылок, которым мы пользовались для общения с вами). В результате (пока не восстановится сервис) мы терпим убытки. Чтобы компенсировать их, мы и устраиваем акцию по снижению цен.

КОМУ МЫТЬ В ДОМЕ ПОЛ?

Леонид, Светлана. Мысли  накануне уборки

Почему мы не ссоримся из-за быта, из-за денег, из-за детей, из-за карьеры?  И даже не говорим друг другу: ты не любишь мою маму!

***

Никто не хочет работать из-под палки. Пусть эта палка  и изящная, украшенная драгоценными камешками.

Мало  кто ждет прихода начальника, но много кто – ухода: скорей бы ушёл наш начальник… можно покурить, поболтать…

А, представьте, что и дома у вашего мужа – начальник. Жена. Она его, подчинённого, журит, ругает, наказывает, лишает премии…

Вопрос простой, как швабра: хочется ли подчинённому побыстрей с работы домой, к начальнику?  Или лучше пивка попить  с приятелями, которые не журят, не ругают, и уж, конечно, не наказывают?

Сейчас вы скажете: да я не начальница ему, вы что?! Мы с мужем большие друзья, не просто приятели. Он домой с удовольствием бежит!

***

Ладно, вопросик. Представьте, ваш муж говорит сегодня: отпусти меня на рыбалку с друзьями, а?

Что ответите?

Приводим три типичных ответа (типичность можете проверить, опросив сейчас же, по телефону, своих подружек).

— Конечно, я его отпущу.

— Ну нет, там  спиртное будет, сауна и так далее. Поеду с ним! Скажу: дорогой, я тоже хочу с тобой на рыбалку, мешать не буду, уху вам сварю.

— Ты едешь на рыбалку, а я иду на дискотеку.

***

Вдумаемся в эти ответы.

Первый ответ начальника, но доброго. Почти друга.  Но всё же начальника. Потому что звучит слово "отпускаю".

Второй ответ начальника журящего, ругающего. Поеду с тобой уху варить…

Это текст. А подтекст такой: ты там будешь пить, развлекаться; отпущу, но под моим присмотром, сам-то не справишься с ситуацией достойно.

Третий ответ начальника наказывающего. Ты, дорогуша, решил без меня развлекаться! Ну-ну! Отомщу тем, что пойду на дискотеку. Там, как известно, не только девочки танцуют.

***     

СВЕТЛАНА: Тут, видимо, вам хочется спросить: а как же ответить, чтобы муж меня ещё больше полюбил?

{продолжение в книге "СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДЩИМ ЗАМУЖ"}

***

А вот так могут многие ошибиться, отписавшись от этой рассылки 🙂

Добрый день, Павел!

Я удалила Ваш адрес из рассылки и очень удивилась, что она опять пришла, и даже хотела удалить письмо, но меня заинтересовала тема.

И как я правильно сделала, что прочитала! Потому что в письме Вы давали ссылку на один замечательный курс, который мне очень нужен. И хотя Вы прислали ее в последний день и мне пришлось побегать, чтобы перевести деньги, я все равно успела.

И теперь не буду отписываться, вдруг еще что-то интересное найду.

Спасибо Вам.

С уважением, Наталия

***

Отписываются люди от рассылки, и не знают, что в будущем читателей ждут более интересные материалы.

И напоминаю, что ПОКА ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ на комплект книг "СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДЩИМ ЗАМУЖ"

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Про пиццу, пиво и бессонницу

Письмо:

Спасибо Павел что сумели так хорошо организовать Вашу рассылку. я мама 3-их детей вначале думала что книги (советы умным 1. 2. 3) куплю им а получилось что и самой интересно и есть чему поучиться (мне 57). в будущем планирую купить "Как быть мужем и женой " и др.

Спасибо. рекомендую эти книги знакомым и и друзьям

Mariya Tymkiv

***

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-3"

ПРО ПИЦЦУ И ПИВО

Вопрос: Вы пишете, что не пробовали никогда пиццу. Неужели вы такие святые всегда были? Что-то не верится…

Светлана Ермакова: Я никого не осуждаю. Лет до двадцати семи, до беременности, я тоже все нежареное считала невкусным, курила и пила вино. Материлась и меняла мужчин.

Есть время разбрасывать силы, есть время их собирать.

После тридцати я стала их собирать. Возможно, вы так сильны, что можете разбрасывать до пятидесяти или до ста.

Завидую…

Леонид Жаров: Тут многое зависит от природы, и всё зависит от ума. Бывают люди хрупкие от рождения, бывают здоровяки. Мои наблюдения: больше шансов на долголетие у хрупких.

Хрупкий, если не дурак, рано начинает бороться за жизнь (он смолоду болел и знает, как скручивает несвобода).

Когда же человек от природы здоров, он обычно сосет пивко, прикусывает пельменями из магазина на углу, и пепельница его лучшая подруга.

Раньше наши здоровяки доживали до старости; но теперь, в эпоху всемирной химизации напитков и закуски, они иногда не дотягивают даже до пенсии.

ПРО БЕССОННИЦУ

Вопрос: Поймал себя! Перестал нормально спать, пялюсь в телевизор до трех часов ночи, а толку нет. Как у вас с этим?

Светлана Ермакова: Заснуть мешают беспокойные мысли. Стоит пустить в голову полмыслинки — мозг возбуждается, и сну конец.

Это единственный способ хорошо спать — не иметь беспокойных мыслей. (Не говорю про шум, конечно). Как их ни гони — они тебя достанут.

А вот если проснулся среди ночи и успел поставить заслонку любым мыслям (например, повторять тупо последнее слово пойманной мысли), то можно вскоре заснуть.

Леонид Жаров: На ночь лучше читать, чем смотреть ТВ, хотя механизм одинаковый – глазные мышцы устают, и мозг командует отбой.

Но если смотреть, то не всё подряд; я избегаю фильмов с убийствами, драками, любым насилием. Даже если смотреть снисходительно, беспокойство пролезет из подсознания. Недавно дал слабину и тут же получил: приснилась какая-то гадость, кто-то кого-то бил.

А обычно мне снятся умные, радостные сны.

Хороший сон – верный показатель правильной жизни; и, если у вас появились проблемы со сном, значит, появилась тревожность. Тревожность – серьезная проблема, ее опасно не замечать. За тревожностью всегда прячется страх.

***

Получить "Советы умным-3" можно по ссылке ниже (цены пока очень приемлемые, в понедельник повысим):

http://selyodkin.ru/ls/um/3/sod.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Дни семейного молчания

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-3"

ДНИ СЕМЕЙНОГО МОЛЧАНИЯ (май 2008)

Светлана Ермакова: Два дня молчим. Так мы договорились с Леонидом. У меня явный кризис перепроизводства хлопот. Два месяца хлопотала насчет здоровья мужа (его отравила жаропрочная мастика на печке).

Одна комната у нас выведена из обращения, пока не очистим ее от печной облицовки и, соответственно, пыли. И вот, оказалось: мне негде побыть одной. А я должна быть одна большую часть суток, так уж устроена моя голова.

Была бы я поглупее, возненавидела бы мужа за то, что он везде!

Уверена, многие разводы происходят по этой причине — нервной усталости от ситуации. От ситуации, а не от человека! Но люди, не разобравшись, ищут источник раздражения в близком человеке.

Хочу отдохнуть от проблем, а муж опять спрашивает, как заваривать травы… Так и хочется сказать ему нецензурный комплимент, но он не виноват.

У меня хватает ума понять, что надо просто восстановить нервные силы. У нас несколько раз была такая ситуация:

* В начале семейной жизни, после разводов в первых семьях.

Я так устала жить втроем в однокомнатной квартире! — и мы с сыном и Леонидом на месяц переехали в трехкомнатную к моей маме (спасибо ей).

* Однажды летом.

Старина Леонид привез к нам в деревню на лето своих сыновей, а у меня такой вот перегруз начался! И Леонид не обиделся, уехал с детьми в ближайший пионерлагерь.

* Когда моему сыну исполнилось шестнадцать.

Мы тогда целый год все трое (Леонид, Ион и я) по очереди жили у моей мамы, каждый по два-три дня в неделю. Опять спасибо маме! Потом сняли сыну квартиру, с тех пор он живет на съемных квартирах в Тюмени.

У других такие ситуации кончаются разводом. У нас – отдыхом.

 

***

Получить "Советы умным-3" можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/3

Что пишут читатели рассылки:

Привет Селедкин ! Обожаю Вашу рассылку и каждый вечер стремлюсь к компьютору "заглянуть ему в душу". Прочитать новое письмо !

Я просто влюбилась в замечательную семью Жарова и Ермаковой. Я преклоняюсь перед ними. Очень хочу так жить! Стремлюсь к таким отношениям, такому пониманию как у них. Они просто супер, молодцы что смогли построить, что хотели !

Я распечатала всю рассылку с их подписями, перечитала и теперь эти мысли всегда со мной ! Это моя мечта — такие отношения, как у них !

Они очень богатые, т. к. они есть полностью друг у друга ! Спасибо им , что они есть и что дают нам себя ! Помогают держаться ! Я очень благодарна Леониду и Светлане ! …

Елена

______________________

На сегодня все. "Советы умным-3" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/3

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Секрет притягательных женщин

В сегодняшнем выпуске материал от Юлии Щедровой:

В прошлом выпуске рассылки мы обсуждали письмо Светланы о том, что в ее страшненькой подруге мужчины видят Истинную Женщину, а в красивой Свете – только друга. В блоге клуба на эту тему высказались почти 200 человек. И многие из девушек сошлись во мнении, что главное в женщине для мужчины – ее внутренний магнит, внутренняя цельность и проявленная Женственность, сексуальность, а не внешность, возраст или социальная успешность, как мы привыкли думать. Поэтому Светлане нужно работать над развитием Внутренней Женщины.

Мне понравилось высказывание Ланы, оставленное в блоге клуба «Хочу Замуж»: «Женщина-Магнит – это прежде всего Счастливая Женщина, излучающая флюиды Любви, Доброты, Счастья и Секса…Мужчин привлекает прежде всего ИСКРЕННОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ…Великая Мэрелин не была эталонной красавицей, но она была Женщиной-Магнитом, потому что мужчины теряли голову от её природной внутренней сексуальности…»

Наши с тобой выводы подтверждаются исследованием психологов о том, что привлекает мужчин в женщинах.

Исследование показало, что в 20-25 лет мужчины ценят в женщинах такие качества, как сексуальность (на первом месте!), интеллект и красоту.

К 30 годам, когда у мужчины уже есть опыт общения с женщинами, его вкусы меняются и становятся более тонкими и изысканными. Наряду с сексуальностью многие мужчины этого возраста ищут в представительницах прекрасного пола такие женские качества, как мягкость.

После 40 главным для мужчины является, чтобы женщина понимала его и заботилась о нем. Женская красота уходит на второй план после взаимного понимания между мужчиной и женщиной.

В целом, по результатам этого исследования, наиболее привлекательным в женщине для мужчины любого возраста является ее сексуальность. Чем более чувственна и женственна женщина, тем больше она привлекательна для мужчины.

Мое абсолютное убеждение – внутренний магнит, природная сексуальность есть у КАЖДОЙ женщины. Просто далеко не каждая его использует и развивает!

Так как же развить в себе Внутреннюю Женственность и Сексуальность? Как научиться ее чувствовать и проявлять? Как притянуть к себе достойного мужчину? Как быть Афродитой для лучшего из лучших всю жизнь?

Я занималась темой женской сексуальности долгие годы. Так как это очень интимная тема, я занималась этим лишь с целью собственного развития. Семь лет назад прошла обучение в школе гейш, закупила тренажеры (стоимость занятий была 30 000 рублей за вводный курс).

Потом, общаясь с Мастерами, практикуя даосские, персидские и древнеславянские техники по развитию «мышц страсти», я для себя сделала вывод, что тренажеры не являются обязательными для развития этих мышц. Тело, пальцы и воля – этого более чем достаточно!

Я долго не рассказывала мужу, что занималась развитием «мышц страсти», но при подготовке данной рассылки пришлось рассекретиться. И муж выдал: «Так вот почему уже семь лет меня тянет к тебе так, как в день нашего знакомства!? И от других женщин я не чувствую таких флюидов, как от тебя!»

Подытожив свой опыт по развитию женского магнитизма, мы совместно с медиком и Мастером интимных техник Александром написали Программу упражнений по развитию чувственности и женственности «Пробуждение Афродиты»:

http://selyodkin.ru/ln/afrodita.html

В разработку этой Программы мы вложили колоссальное количество времени и сил, ведь нашей целью было создание такой системы упражнений, которая идеально подойдет каждой женщине.

Представляю тебе простую и крайне эффективную Программу «Пробуждение Афродиты»! Видео-тренинг по пробуждению вашей чувственности, энергетики и сексуальности, для наслаждения собой и притяжения мужчин.

Практикуя материалы видео-тренинга, ты:

  • полюбишь себя и каждый кусочек своего тела

  • будешь производить на мужчин впечатление, заставляющее их стремиться к тебе

  • сможешь резко усилить свою женскую силу и энергетику

  • повысишь свою чувственность и чувствительность в несколько раз

  • получишь методику сохранения страсти, молодости и свежести души и тела

  • сможешь быстро и легко получать мощные оргазмы, доставлять огромное удовольствие себе и своему мужчине

  • разовьешь свои «мышцы любви», чтобы всегда чувствовать себя желанной, сексуальной и привлекательной

  • пробудишь женский магнетизм, притягивающий мужчин

  • станешь богиней любви, а твой мужчина поймет, что такой замечательной женщины как ты, он никогда не встречал и больше не встретит.


Это – особый женский видео-тренинг, способный перевернуть твою жизнь! Мы назвали его «ПРОБУЖДЕНИЕ АФРОДИТЫ», ведь именно эта богиня уже многие века является бессменным воплощением чарующей женственности и обворожительной красоты!

Дары Афродиты – чувственность, горячее сердце и потрясающий шарм – есть у каждой девушки. Первозданная сила истинной женственности тихо дремлет в наших душах, и мы даже не подозреваем, сколь мощный инструмент очарования находится в нашей власти!..

Программа «Пробуждение Афродиты» пробудит твои женские стихии – энергетику, чувственность и обаяние.

В честь своего 30-летия, которое я отметила 15 марта, я решила сделать 20% скидку на видео-тренинг.

Заказать видео-тренинг "Пробуждение Афродиты" с 20% скидкой можно здесь:

http://selyodkin.ru/ln/afrodita.html

Скидка действует до 31 марта включительно.

Удачи тебе и женского магнетизма!

С верою в твою истинную женственность и любовь к саморазвитию,
Юлия Щедрова,
президент женского клуба «Хочу Замуж»

***

Это всё на сегодня.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

СЕМЬЯ: СВОБОДА ИЛИ РАБСТВО

ВОПРОС: Мои намёки мужу на то, что перегорела лампочка или сломалась полочка, так и оставались висеть в воздухе. А если я говорила "вкрути", "почини" — это как-то с неохотой, но всё ж выполнялось…

И если мы будем выполнять хозяйственные обязанности лишь тогда, когда захотим, то дом может превратиться в сарай с голодными жителями…

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Семья – это организм, он работает по своим законам.

Если это законы, дружбы (а значит, свободы) — как у нас и наших знакомых – то муж и жена охотно работают, когда есть силы (они есть не всегда). Когда сил мало – муж и жена так же охотно отдыхают.

В общем, каждый сам себя укоряет и заставляет.

Если семья сделана по законам долга (муж и жена друг другу должны, они друг у друга начальники) – они другу друга укоряют, ругают, принуждают. Так тоже можно жить, конечно.

Но согласитесь, работа по принуждению ужасна, из такого дома хочется бежать. Выбирайте с мужем: или вы оба свободны, или вы оба в подчинении, в рабстве друг у друга.

 

***

Еще одна возможность для тех у кого мало денег, или для тех, кто не хочет покупать сразу несколько книг:

До 28 марта можно получить ОТДЕЛЬНО ТОЛЬКО ПЕРВУЮ КНИГУ из цикла:

СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДШИМ ЗАМУЖ.

Ссылка для получения одной книги такая:

http://selyodkin.ru/om/order/sovetyzamuzh1

Ссылка на описание книги:

http://selyodkin.ru/ls/ls/sovet/sovet1

Мне написали, что мало отзывов на эти книги. Исправляем ситуацию:

Здравствуй Павел! Я восхищаюсь отрывками из этих книг, которые читаю с упоением, как что-то драгоценное! Мне очень нравится свободный, без штампов нашего общества взгляд на жизнь и отношения.

Я удивляюсь, когда другие люди осуждают автров, что те разрушили семьи…… Тот факт, что разрушили семьи, я не осуждаю, а напротив — восхищаюсь! Что люди смогли порвать не нужную связь с не нужным человеком….. и построить другие здоровые, гармоничные отношения и радовать других людей.

Ведь для такого решительного шага нужна смелость, сила, ум и т. д.

Возможно и не было бы этих удивительных книг, если бы Светлана продолжала жить с бывшим мужем…….

Я бы очень хотела их иметь, но пока нет возможности и я наслаждаюсь Вашими отрывками, которые могу читать на Вашем сайте. Спасибо большое! Всего доброго Вам и авторам!

Раиса

***

Как говорит Светлана Ермакова (возможно не совсем точно передам слова, но смысл таков): "чем быстрее уйдет чужой, тем быстрее появится свой" (это про человека, который рядом с вами, но счастья Вы с ним не испытываете)

Пойдем дальше:

Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за Вашу рассылку! Книги не стала заказывать потому, что все и так хорошо в нашей семье. которой уже 25 лет.

Но отрывки читаю с удовольствием. Может быть, как пишут в других отзывах, встречаются в тексте и "прописные истины", но написано все живо, с настроением и юмором, за что спасибо авторам. Порекомендовала эти книги своей дочери и племяннице, создавшим недавно свои семьи.

С уважением, Елена.

***

Я уже приобрела недавно "Советы желающим выйти замуж…" и "Советы умным -3". Сейчас больше интересует другая тема. Книги очень хорошие и, как только будет возможность, обязательно приобрету остальные. Спасибо.

Татьяна

***

Думаю, на сегодня отзывов хватит, все равно многие не прочитают, если увеличить выпуск рассылки. Отзывов еще много. Опубликую в следующем.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. Не забывайте, про эту ссылку:

http://selyodkin.ru/om/order/sovetyzamuzh1

«… А то они все наденут темную норку дорогущую и идут одинаковые стройными рядами…»

Еще несколько отрывков из книг "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ":

Переписка с Интернет-подружкой.

            С.: Очень мне интересно, на  что ты не тратишь деньги, ведь ты можешь себе позволить многое?

            Интернет-подружка: Ну… стараюсь не покупать продукты в банках…

            С.: Ага, кроме маслин, которых не привозят в бочках, очень жаль.

            Интернет-подружка: На кухне нахожусь не больше сорока минут, за это время все успеваю. Деньги — это тоже наше время, с годами я стала меньше транжирить, осознала, какой ценой они достаются.

            С.: Точно! Я  смотрю на ряды своих туфель, которые надеваю  раз в год и думаю: вот это  несколько лет моей жизни  стоит…

            Интернет-подружка: Я так  к вещам отношусь: покупаю в Париже два костюма в дорогом магазине ( и все равно получается вдвое дешевле, чем в России) … два костюма покупаю со всем набором – и больше не думаю о вещах. Надела – и в любой ситуации могу не думать об одежде.

            С.: Это же скучно!

            Интернет-подружка: Нет, не скучно.

            С.: Я не могу всего два костюма…

            Интернет-подружка:  Но я привыкаю к вещам…

            С.: Мое настроение очень зависит от одежды. Стопроцентно.

            Интернет-подружка: Все женщины зависят…

            С.: У тебя просто  времени нет, наверно? Ты бы тоже наряжалась, но когда?

            Интернет-подружка: Даже не в этом дело; я работаю в женском коллективе … и зачем вызывать у сотрудниц ненужные эмоции?

            С.: Понятно… конечно. А цвета допустимы любые на работе, или поприглушеннее?

            Интернет-подружка: Я по моде сегодняшнего сезона черно-белое сочетание  ношу; вообще очень люблю белое.

            С.: Ой, как  я  любила белые вещи! Костюмы, пальто, туфли, сапоги… у меня до сих пор три пары белых сапог и трое белых очков.

            Интернет-подружка: И я все белое носила… скоро вернусь к белому.

            С.: Вот шуба белая у меня. Шуба белая должна быть!

            Интернет-подружка: Согласна.

            С.: А то они все наденут темную норку дорогущую и идут одинаковые стройными рядами; надеюсь, я никого не обидела из присутствующих и отсутствующих. А в какой одежде ты ощущаешь себя красивой? Я – в красном.

            Интернет-подружка: Я в черном.

            С.: Надо же… наконец мы разошлись во вкусах. Я в последнее время оценила бордовый цвет, он и худит, и подкрашивает.

***

Интернет-подружка: Так много сил приходится отдавать работе, и после работы уже неохота женщиной быть.

            С.: А я специально с утра одеваюсь так, чтобы себе очень нравиться, а потом до вечера это излучаю.

            Интернет-подружка: Слушай, наверно ты права!..

            Еще я посоветовала подружке помнить фразу: профессионал не тратит эмоций. Это чтобы не уставала на работе.

***

А на этот отрывок обратите особое внимание (часто встречается вопрос, как делать мужу замечания):

"Даже великолепного мужа лучше не трогать, когда он голодный, не делать никаких замечаний и пожеланий. Замечания  вообще лучше делать не сразу, а в подходящей ситуации, очень деликатно, очень осторожно. Это касается и мужчин, и женщин".

Это слова Клары Барбаковой на третьей встрече со студентами.

***

Лариса Вохмина очень тепло стала ко мне относиться, когда я нарисовал ей картинку своего счастья: Света и Иван  болтают, хохочут ночью,  а я в полусне это слышу, и мне так уютно…

Светлана мне это рассказала, а я не сразу понял, что я героического сделал…

***

Без выспавшейся головы абсолютно невозможна радость….если вы недоспали, радоваться не сможете. Светлана Ермакова всегда высыпается, а если не выспится – отменяет все дела. Я у нее учусь уже двадцать лет, и всё не могу научиться.

***

Это были последние отрывки, которые я опубликовал из книг серии "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ". Больше публиковать не буду. Читайте книги.

В воскресение, 21 марта, ВОЗРАСТАЕТ цена на комплект книг "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ".

Получить комплект можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Умная и веселая

Несколько отрывков из книг "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ":

Бабские разговоры с Ларисой Вохминой.

            С.: Все говорят – молодость! А я тебя спрошу: к тебе люди лучше сейчас относятся, или хуже, чем в молодости?

            Лариса: Конечно, сейчас лучше. Люди – да. Но мужчины…

            С.: На тебя не смотрят семнадцатилетние мальчики, а они тебе нужны?

            Лариса: Нет, конечно!

            С.: Мне они тоже неинтересны. Мне и тридцатипятилетние неинтересны.

            Лариса: Ну, на меня они иногда смотрят…

            С.: А мне это настолько неинтересно, что я даже не знаю, смотрят они или нет. Но тебе  интересны тридцатипятилетние?

            Лариса: Нет, мне интересны ровесники, ну, пусть лет на десять моложе.

            С.: Вот! И в этом проглядывается справедливость жизни! Всегда найдется мужчина твоего уровня обшарпанности!..

***

С.: Хочет ли мужчина завести со мной роман – всегда видно, потому что он дает мне знаки. Может шутить на сексуальную тему, или комплимент сделать, или жест допустимый делает, руку возьмет, обнимет… Меня М. однажды обнял, когда мы выходили из его кабинета. Ты вышел вперед, я за тобой выходила, а он нас провожал. Потом, видно, сам испугался — с тех пор ничего не допускает по отношению ко мне, умный слишком. А женщины, они ж тебе тоже дают какие-то знаки?

            Л.: Дают. Самое главное, что женщина, давая мужчине знак, еще и сама обычно не осознает, чего хочет.

            Вот приехала к нам гостья, я ее не знал. Вы стояли во дворе, я подошел, сказал какую-то приветливую фразу и мельком посмотрел ей в лицо. А вышел-то я в розовой рубашке и в серых брюках, вероятно, это ее поразило. Взгляд был оценивающий и призывный одновременно, слегка приоткрыты губки. Она не отводила глаза, и я увидел, что взгляд ее стал одобрительным, как бы кивающий.

            С.: Обнять тебя женщины не могут, на сексуальные темы не могут заговорить…

            Л.: Нет, не могут. Но зато они могут улыбнуться призывно. Очень важен тембр голоса. Вот как у нас пёс лает? Приветливо, разгневанно, а когда хочет есть, просяще подтявкивает. Голос женщины может быть поощрительный, наполненный энтузиазмом. Это может быть хохот в ответ на твои самые незатейливые шутки. Лучшие из девушек, когда ты неожиданно приходишь к ним домой, встречают тебя в обтягивающей одежде.

            С.: Вот я-то сейчас в свитере сижу… Холодно…

            Л.: Зато у тебя довольно короткая юбка с красной оборкой. И свитер не мешковатый, видны очертания.

            В общем, если девушка ищет серьезного партнера, она должна думать, какой эффект производит одежда. Если она ищет юнца, пусть носит джинсы, а если серьезного человека… Ведь, когда у мужа не очень хорошо с женой, он ищет любовницу, а может, и другую жену — подсознательно.

             Мужчина прежде всего – прежде всего, подчеркиваю — ищет женщину-партнера, с которой можно обсудить все перипетии жизни. Когда аромат секса вносится в обсуждение серьезных вопросов —  приятно. Поэтому девушке надо выглядеть, прежде всего, надежным партнером. И веселой быть при этом.

            Вот сочетание: умная и веселая, то есть дающая энергию.

***

На следующей неделе возрастает цена на комплект книг "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ".

Получить комплект можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Из-за чего плохое финансовое положение

Бывший муж надоел.

Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе по поводу "Античайника" 🙂

Для меня стало неожиданностью (и в то же время приятной радостью) узнать, что много читателей являются уверенными пользователями ПК.

Вознаграждение за участие в опросе для них такое — Вы больше не будете получать массированную рекламу "Античайника".

Но в рассылке есть немало людей, которым предоставленная мной информация на компьютерную тематику оказалась полезной. И мои письма для них важны.

Выделять же в отдельную рассылку таких — это для меня лишняя работа, требующая сил и времени. И я выбирал вариант информирования менее затратный.

Поэтому читателям, которые сетуют на то, что к ним время от времени приходят от меня письма с ненужной информацией, придется принять, что не вся присылаемая мной информация будет одинаково полезна всем.

Еще одна группа читателей требует, чтобы все в рассылке было бесплатно. Поэтому выделяю ещё один момент:

ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: рассылка существует на средства поступающие от оплаты читателями электронных книг и курсов. И если платить никто ни за что не будет, то и рассылки не будет.

Чужой труд (если он приносит пользу вам) должен быть оплачен. Вы же получаете оплату за свою работу, так почему же хотите , чтобы бесплатно работали другие?

Поэтому ещё одной категории читателей, которые любят халяву, скажу: если вы платить за чужой труд не хотите — то и вам за труд платить не будут. Отсюда и плохое финансовое положение многих.

Открою секрет: после того, как я чужой труд оплачивать стал всегда, то и сам стал зарабатывать БОЛЬШЕ.

Ну а сейчас полезная информация по семейной тематике.

ВОПРОС: Светлана, я понимаю, что мне уже никто не поможет. Но мне нравится, простите, ваш нюх и острый глаз. Бывший муж приходит часто, вроде бы к детям, но я вижу, что ко мне. Я его выпроваживаю, но без скандалов, а он принимает это за жалость и вовсю эксплуатирует моё терпение.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Как я поняла, проблема в том, что вам не хочется видеть бывшего мужа. А он приходит, чтобы увидеть вас.

Выхода вижу три:

    * Переехать с детьми в другое место.

    * Уходить из дому, сразу, когда приходит бывший муж. Дети пусть остаются, а вы уходите – погулять, в магазин, на тренировку…

    * Загружать мужа работой! Вы пишете: "Он принимает это за жалость и вовсю эксплуатирует моё терпение". Не давайте себя эксплуатировать! Эксплуатируйте его! Как только пришел бывший муж – загружайте его работой по дому! Возможно, это лучший выход.

***

Напоминаю, что на следующей неделе возрастает цена на комплект книг (с бонусом) "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ".

Получить комплект можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

***

Читатели книг Жарова-Ермаковой пишут:

… Скажем так, двигаться в этом направлении я начала давно))) То бассейн, то зарядка, то и то, и другое. Ну, и дурные мысли прогонять тоже. Просто вы стали, как бы правильно выразиться, еще одним аргументом в пользу моей точки зрения. Что жить надо сейчас, не откладывать на потом, и ждать хорошего. …

***

Я наконец-то поняла, что можно хотеть не работать аки негр на плантации)) и это ни разу не стыдно.

Поэтому нашла такую работу, когда сижу дома и наслаждаюсь жизнью… и мурлыкаю от удовольствия, когда таки работаю.

А значит — практически и не работаю… а значит — берегу нервы (следовательно, здоровье!) и — почти в полной гармонии с собой. Осталось ещееее чуть-чуть) спасибо вам!)

***

Несколько лет назад меня очень порадовала Ваша книга, а теперь постоянно радуюсь Вашим метким фразам, советам — в режиме онлайн. Образ жизни стал более здоровым, наверное, больше в психическом плане, но это и важнее, думаю))

Спасибо Вам огромное. Счастье действительно прибавляется.

***

Вы — яркий и наглядный пример того, как надо бороться с повседневной рутиной. И Вы не только показываете пути, как это можно сделать, но ещё и заряжаете читателя энергией, необходимой для изменений.

Если говорить конкретнее о моих изменениях, то я начала более пристально относиться к тому, что кладу в рот, стала отдыхать более осознанно, научилась отлавливать манипуляции и говорить "нет", и, самое главное, появилась потребность отлавливать негативные мысли и выгонять их. Так им и говорю: "Пошли вон!".

***
____________

"КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

К.

Светлана Ермакова, отрывок из книги:

Переписка с моей Интернет-подружкой.            

             С.: Но ты безмерно много работаешь! Поменяй немного приоритеты: на первом месте – здоровье, на втором — игра  под названием работа. Ты пьешь свежевыжатый сок?

            Интернет-подружка: Ну… не каждый день.

             С.: Вот первое, куда бы я пустила деньги, если бы много их зарабатывала – на соки.  Шесть стаканов в день пусть мне кто-то выжимает. Не меньше. Меня потрясает: у человека есть деньги – и он не тратит их на такую роскошь!

             Интернет-подружка: А почему сок?

             С.: Это шикарно! Нет ничего   полезнее…

             Интернет-подружка: Апельсин , например, растет не здесь, и поэтому не самый полезный продукт.

            С.: А зачем апельсин? Я говорю про свеклу, морковку, капусту, тыкву. Репку, редьку… Яблоки.

            Интернет-подружка: Я раздельно питаюсь, в принципе…

            С.: Но сок  всё чистит – кровь, лимфу, камни растворяет, паразитов  губит, шлаки выводит… Первый признак богатой жизни  для меня – минимум шесть стаканов сока в день.  Но надо проследить, чтобы овощи, уже очищенные, кипятком обливали,

они же из земли, много грязи.

            Интернет-подружка: Хорошо, какой сок, сколько?

            С.: Думаю, можно стакан капустного, стакан морковного, полстакана свекольного, яблочного сколько хочешь, редечного четверть стакана для начала… потом можно  прибавить количество и свеклы, и редьки.

             Считается, что свежевыжатый свекольный сок   меняет давление, поэтому надо его подержать в холодильнике. Но на самом деле – такая мощная реакция: головокружение, даже тошнота легкая – признак того, что гибнут от красного  сока  паразиты.  Я так думаю, потому что  сама после чисток антипаразитарных могу и два стакана свекольного сока выпить без всяких  реакций.

            Вот, мне кажется, получится гармоничная жизнь, если  даже работая целыми днями ты на первое место в своей голове ставишь здоровье —  следишь, что кладешь в рот, что пьешь. Сколько двигаешься, тренируешься.

             Интернет-подружка: Я в работе получаю удовольствие, это мое хобби.

            С.: Эх, ни один алкоголик не признается в алкоголизме, все говорят, что хобби. Работоголизм всем хорош и выгоден, конечно, но гармония нарушается, человек забывает о семье и о здоровье – в результате одинок и болен. Тебе это надо?..

***

Что пишут читатели книг Жарова-Ермаковой:

… Вовремя прочитанные отрывки из Ваших книг спасли недавно супружескую пару в Киеве…

***

… в отношениях с мужчиной решила вопрос, тянувшийся много времени. очень фраза помогает — не хочет жениться, значит не восхищается, не восхищается, значит будет раздражаться — найду себе другого мужа. нашла…

***

Светлана, после прочтения Ваших статей у меня корректируется взгляд на отношения людей, на образ жизни. Понимаю, что мне хочется много развить в себе женского из того, что дремлет, научиться меняться.

***

Вы меня подвигнули на подвиги! Стараться не нервничать и следить за материалами, которые используются в доме — в частности, решились оклеить новую спальню тканью 🙂 И еще — не перегружать себя работой, не стыдиться остаться на какое-то время без дела, т.е. собственно жить. Спасибо большое!

***

Светлана, Леонид, спасибо обоим! Учусь строить отношения, потому что считаю, если научусь — жизнь удалась! Первым мои мысли повернул Козлов, потом Курдюмов, а пару лет назад нашла вас . И счастлива!

***

_____________

Есть ещё много-много отзывов о том, как люди улучшают свою жизнь после прочтения книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Читать — не перечитать.

Только от чтения отзывов ваша жизнь не изменится. Необходимо ПРИМЕНЯТЬ в жизни опыт, описанный в книгах.

Популярность книг Жарова-Ермаковой растет, ценность книг становится понятна большему числу людей.

Поэтому на комплекты книг мы цены поднимаем.

3 марта (в среду) возрастает цена этого комплекта книг:

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/sovet

А на следующей неделе вырастет цена комплекта "КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ"

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/

Я рекомендую всем эти книги прочитать, жизнь свою улучшить.

И даже люди с большим жизненным опытом пишут:

… И хоть за моими плечами уже 35-летний опыт супружеской жизни, 2 взрослых детей и 3 внука, всегда нахожу для себя какую-то интересную крупицу.

Если бы такие рассылки и книги были в то время, когда начиналось мое замужество!..

Скольких бы ошибок и разочарований удалось бы избежать …
_________

Если не сделать счастливым день сегодняшний, не удастся изменить и день завтрашний.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. 3 марта (в среду) повышаем цену на этот комплект книг:

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/sovet

Как пережить измену мужа, и как её избежать

Светлана Ермакова назвала этот вопрос-ответ:

МУЖ ИЗМЕНИЛ, НО Я НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ

ВОПРОС: Муж сказал, что он мне изменил, сказал, что меня все еще любит и не знает, что ему делать дальше. Предложил пожить раздельно, пока он не определится.

У нас двое маленьких детей, я сижу с ними одна, родственников почти нет, муж и раньше постоянно пропадал на работе, но отношение было хорошее, все всегда неслось в дом.

Сейчас, после признания, муж домой не идет, но каждый день звонит, спрашивает как дела. Я не стала устраивать скандал, по телефону разговариваю с ним спокойно.

Буквально месяц назад мы строили совместные планы. А сейчас все рухнуло, несмотря на то, что мы знаем друг друга больше десяти лет, очень многое вместе пережили. Семью не хочется рушить, на душе очень тяжело. Что можно предпринять в этой ситуации?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Ваш муж принял верное решение: пожить отдельно, пока он не определится. Это для вас наименее унизительная ситуация, я бы в такой ситуации сама предложила этот выход.

А дальше очень многое зависит от вас, возможно даже всё. Вы молодец, ведете себя спокойно.

Через несколько месяцев страсть пройдет, она проходит почти всегда, и трезвый мужской взгляд начнет сравнивать вас и любовницу.

Как вам победить в этом сравнении? Об этом мы и пишем в книгах.
Если коротко:

* Подумайте, в чем вы обманули мужа. Невестой вы обещали всем своим поведением нечто, чего он не получил, когда вы стали женой.

Ведь не только муж обманул вас, но и вы его. Причем, вы его обманули первая. Цитирую себя: "Сначала ему становится плохо с тобой, а уж потом хорошо с другой".

* Подумайте, можете ли вы выполнить свои добрачные обещания, и как это сделать.

Обычно невеста своим поведением обещает будущему мужу много секса, много смеха, много вдохновения и совместного творения. Возбуждает в нем желание жить, а не желание повеситься.

Подробнее об этом мы пишем в главе "О соблазнах, очень соблазнительных" во второй книге "Советы желающим замуж, советы вышедшим замуж". О том же — "Двенадцать главных ролей жены" Леонида Жарова.

Наверно, то, что я написала, звучит сурово, но такова правда жизни. Для нормального мужчины потребность в сексе первоочередная, это настоящий голод. И мужчина женится, чтобы ночью с женой спать, — как сказал нам один юноша.

Ваш муж подтвердил мою правоту. И детей двое, и жена не скандальная, и планы семейные строили месяц назад – а его просто потащило "налево"!

Хотя надо бы – направо!

Зная жизнь, вижу два способа сохранить мужа для семьи. Принимать и прощать его срывы, как вы прощаете себе срывы в похудательной диете. Или заменить собой всех женщин.

И то, и другое трудно; многим современным женщинам легче жить без мужа, принимая его помощь и заботу о детях.

Мужчина не предатель, не подлец, он просто мужчина. Когда вы поймете эту правду жизни, Вам станет гораздо легче жить.

Как не уставать

Отрывок из книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Почему мы не устаем?  Вчера закончили писать одну книгу, а сегодня  начали писать следующую. Может, мы не настоящие писатели, но нет у нас после написанной вчера книги ни чрезмерной раздражительности, ни бессонницы, ни замирания жизни. Я могу провести день-другой в бездумном чтиве, а Леонид Жаров — тот просто встает утром и продолжает жить как ни в чем не бывало: подумаешь, книжку закончил!

            Рискну обидеть многих потных и измождённых: они не умеют работать. Загнать себя можно на любой работе и в очень короткий срок: дело нехитрое, и гордиться тут можно только своей глупостью.

            Почему мы не устаем?

            *Не думаем о работе, когда не работаем.

            * Составляем договоры так, чтобы не попадать в цейтнот.

            * Не работаем вечером.

            * Не работаем более двух часов подряд.

            * Отдыхаем раньше, чем приходит усталость. (Читали, в американской армии солдаты при переходах отдыхают каждый час по десять минут).

            * Бег, плаванье или огород — обязательно.

            * Спим днем, иногда.

            * Не едим животной пищи, а сырая пища составляет половину и более всего рациона (поэтому и бессонницы нет).

            * Не курим, не пьем, давным-давно.

            * Голодаем каждую неделю; конечно, не всегда  это удается.

            * Избегаем ситуаций, требующих нервных затрат.

 

Отрывок из книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой
КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ.
_____________

Предлагаю распечатать и повесить эти правила у себя на рабочем месте.

Сегодня последний рабочий ДЕНЬ СКИДОК на книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой (в честь Серебряной Свадьбы авторов).

Заходите по ссылке (чтобы получить скидку, воспользуйтесь купоном скидки — слово: svadba)

http://selyodkin.ru/ls

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

О счастье

Отрывок из книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Мы живем наоборот. Все стремятся к успеху, надеясь потом на счастье; а мы  стремимся к счастью – оно и есть настоящий успех.

                                                                  — — —

            Служебные романы —  единственное светлое, что есть у людей. Тут не хочешь, а заведешь романчик – надо же себя как-то гнать на работу каждый день!

                                                                 — — —

            Радости работоголика: ты не зависишь ни от любви, ни от детей; ты  погружен в работу, и работа у тебя всегда будет, никто ее не отберет. И это так хорошо! Тебя люди приветствуют, уважают!

             Но… два больших минуса.

             Первый: человек не занимается своим здоровьем, а работа обычно связана с плохими условиями труда – с офисами, с командировками, с невысыпаниями, стрессами.  И человек быстро-быстро-быстро бежит по дороге к кладбищу.

             Второе – он так же быстро бежит к  загсу, разводиться. Артисты, звезды по много раз женятся, разводятся – не потому, что у них соблазнов много, а потому что эмоций на семейную жизнь уже не остается.   Как и все нормальные люди, они хотят иметь теплую семью, но семью не засунешь в папку с деловой перепиской. А поскольку семейная жизнь у них не на первом месте, она начинает рушиться; как только любовь перестает быть главной, она перестает быть.

             И так не только у звезд. Вот Пантелеевна, моя теща – гений спокойствия, она умеет "не брать в голову". Но каждое лето она работает на своей даче так, что некогда салат настрогать;  критикует себя за это,  но не исправляется – зелень не рвет, одуванчик в салат  не кидает…

            Кстати, поколение наших родителей воспитано работоголиками, и сами наши родители – все работоголики; им  неудобно без работы, неуютно, им – стыдно без работы.

Отрывок из книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой
КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ.
_____________

ДНИ СКИДОК на книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой (объявленные в честь Серебряной Свадьбы авторов) заканчиваются 21 февраля 2010 года.

Не пропустите, заходите по ссылке (чтобы получить скидку, воспользуйтесь купоном скидки — слово: svadba)

http://selyodkin.ru/ls

Универсальные законы, лежащие в основе счастливой жизни

Письмо:

Как и обещала, направляю вам отзыв на "Советы умным-3", хотя это универсальный отзыв на все их книги.

Хочу сказать огромное спасибо Светлане Ермаковой и Леониду Жарову за их труд – их книги, которые мы имеем удовольствие читать.

Прочитав первую их книгу, я приобрела все книги этих авторов, которые были написаны на тот момент, и продолжаю неустанно следить за их творчеством.

О чем последняя книга «Советы умным-3»? В ней затрагиваются животрепещущие вопросы отношений, внешности и здоровья и, самое главное, счастья.

Леонид и Светлана рассматривают не только, как развиваются отношения на стадии влюбленности, но и взаимоотношения между мужем и женой и что происходит, когда появляются дети или просто третий. Рассматриваемые темы являются важными для каждого человека.

У нас, живущих в больших городах, в бешеном ритме, порой не хватает времени задуматься даже над насущными для нас вопросами. Мы уже не отслеживаем, где причина, где следствие, и для решения своих жизненных задач часто пользуемся теми шаблонами, которые навязывают нам СМИ.

У авторов «Советы умным-3», живущих вдали от цивилизации, было время подумать об универсальных законах, лежащих в основе
счастливой жизни, и поделиться с нами. Необходимо отметить, что эти законы действуют не только сейчас, но и действовали, например, 200 лет назад, что мне было отрадно отмечать при прочтении книг Джейн Остен.

Леонида и Светлану отличает искреннее желание, с которым они хотят помочь своим читателям в решении их вопросов. Их ответы содержат концентрат энергии, который способен простимулировать читателя к решению его проблем. В любом случае пример Леонида и Светланы заставляет задуматься, что можно жить по-другому: лучше, веселее, счастливее и здоровее!

Павел, больше Вам спасибо, что в своей рассылке вы рекомендуете такие замечательные книги.

Варя
_____________

Не забывайте о ДНЯХ СКИДОК на книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой

Чтобы получить скидку, воспользуйтесь купоном скидки — слово: svadba

http://selyodkin.ru/ls

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Зачем создавать Образ Будущего — ответ

В нашей рассылке собрались думающие читательницы, особенно те, кто написал свой ответ на вопрос из заголовка. И, нашлись те, кто ухватили суть поднятой темы.

Материал ниже, я написал для того, кто создает Образ Будущего (записывает цели на бумаге, визуализирует и др.), но не знает ДЛЯ ЧЕГО (ЗАЧЕМ) это делает.

Точнее думает что знает, но заблуждается.

Когда задаешь вопрос: ЗАЧЕМ создавать Образ Будущего, часто получаешь ответ:

Чтобы Образ воплощался.

САМ воплощался.

А это заблуждение.

Будущее твориться людьми.

И если человек создает Образ СВОЕГО будущего, он должен понимать, что ЕГО будущее, кроме него самого, не построит никто.

САМ СОБОЙ ОБРАЗ БУДУЩЕГО НЕ ВОПЛОТИТСЯ.

Для достижения того будущего, который нарисован в Образе, человеку нужно ПРЕДПРИНИМАТЬ ДЕЙСТВИЯ.

Конечно, если Вы продвигаете какой-то проект вместе с группой людей, и Вы Лидер этой группы, то нужно нарисовать Образ Будущего, который ВДОХНОВИТ людей на реализацию этого образа.

Но всё равно Образ воплощается НЕ САМ, его воплощают люди.

И Лидеру опять же придется ПРЕДПРИНИМАТЬ ДЕЙСТВИЯ по управлению деятельностью группы, чтобы достичь той цели, того Образа, который Лидер создал.

ЧТОБЫ ОБРАЗ ВОПЛОТИЛСЯ — НУЖНО ПРЕДПРИНИМАТЬ ДЕЙСТВИЯ (а не только его создавать в мыслях или на бумаге).

Вернемся к вопросу:
Для ЧЕГО создавать ОБРАЗ БУДУЩЕГО?

Чтобы ЯСНО ВИДЕТЬ ЦЕЛЬ — к чему стремиться.

А тот Образ, который окажется по душе, своими картинами будет ещё и ВДОХНОВЛЯТЬ человека на действия. Придавать дополнительную энергию.

Далее.

Когда построили Образ, записали цели на бумаге, что происходит?

Начинаем ЗАМЕЧАТЬ ВОЗМОЖНОСТИ для достижения поставленных целей, достижения Образа Будущего.

Видите какой фокус?

Надо сначала поставить Цели (даже если не знаешь каким образом их воплощать).

А потом внимание уже начнет останавливаться на ВОЗМОЖНОСТЯХ.

Когда ясно видишь Цель, начинаешь замечать Возможности для её достижения.

 
Но тут кроется одна западня: недостижение цели.

Одна из причин недостижения цели — несоответствие цели формуле КИПРО, кто читал книгу, знает это.

Ещё одна из причин недостижения — предоставленные возможности отметаются, не используются.

Или Образ не вдохновляющий был нарисован, или Цель не нужна этому человеку, или СТРАХ изменить свою жизнь не побежден.

В следствии чего, люди начинают ОТМЕТАТЬ замеченные возможности, или предпочитают вовсе не замечать их.

А иногда понимают, что стремятся к Цели, которая им по-настоящему не нужна.

***

О СРОКАХ.

Напротив каждой Цели должен стоять срок ее реализации.

Но об этом в другой раз.

А сейчас напомню мысли статьи:

1. Образ НЕ ВОПЛОЩАЕТСЯ САМ, его воплощают ЛЮДИ.

2. Образ Будущего нужно строить для того, чтобы ясно ВИДЕТЬ ЦЕЛЬ, к которой стремишься.

3. Если Образ Будущего ВДОХНОВЛЯЕТ, вы получаете дополнительную ЭНЕРГИЮ для его реализации.

4. Создав Образ Будущего, начинаешь ЗАМЕЧАТЬ ВОЗМОЖНОСТИ для его воплощения.

5. Чтобы Образ Будущего воплотить, необходимо использовать замеченные возможности, и ПРЕДПРИНИМАТЬ ДЕЙСТВИЯ, ведущие к воплощению.

***

И на закуску комментарий:

Настольные книги.

Очень люблю читать и перечитывать снова и снова книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова…

Кладезь мудрости…Открывая любую страницу можно найти ответы на многие житейские вопросы…Книги — помощницы..
http://blogs.mail.ru/mail/venkl/

 

Комплект книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "Советы Умным" можно получить по здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Суть мужская

Когда люди описывают свои Цели на бумаге, визуализируют их, наклеивают картинки на доску мечты и др. — это все этапы создания Образа Будущего.

На вопрос "Зачем создавать Образ Будущего?" все же хочу, чтобы вы, читатели рассылки, оставили свои ответы на этой странице:

http://selyodkin.ru/archives/vopros-zachem-sozdavat-obraz-budushhego/

После этого, я напишу свой ответ в одном из следующих выпусков.

А пока интересное письмо:

Привет, Павел.

Почитала последний выпуск рассылки (письмо Лидии о мужчине-хозяине) и поняла, что я оказывается счастливая женщина. Я никогда и не знала, что такое вворачивать лампочки и таскать пакеты с продуктами. Муж никогда не лежал на диване, ноги в поток. Я давно не работаю и обеспечивать семью почётная, повторюсь, почётная обязанность мужа.

И даже когда он сократился в одном месте и речь пошла о поиске нового источника дохода, мы не обсуждали возможность увеличения моих доходов. Я работаю в своё удовольствие, занимаясь теми проектами, которые нравятся. И что могу сказать, живя такой жизнью. НЕ В ЭТОМ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ МУЖЧИНЫ.

Суть мужская не для того создана, чтобы обеспечивать и удовлетворять женщину. Мужчину тогда действительно счастлив, когда у него есть ИДЕЯ. Когда он знает, каким хочет быть и каким ДЕЛОМ заниматься.

Речь не только о собственном бизнесе. Делом может быть и работа на предприятии, если деятельность предприятия мужчине интересна и приносит ему развитие.

Когда муж возвращается вечером домой удовлетворённый прожитым днём. И у него есть ответ на вопрос: "Что нового сегодня узнал, сделал?". Вот это действительно счастье. С таким мужчиной будет интересно всегда… Если женщина готова поддержать его идею, а не конкурировать с ней.

Юлия.
_____________

Действительно, мужчина счастлив, реализуя ИДЕЮ, захватившую его.

И поддержка женщиной идеи во много раз усиливает мужчину. Тогда есть чувство, что МЫ ВМЕСТЕ, ЗА ОДНО — это просто раскрывает крылья за спиной.

Если же женщина не может поддержат идею мужчины, идея кажется ей неверной, то лучше просто НЕ МЕШАТЬ (тогда тоже конкуренции не будет).

Мужчина может быть на неверном пути, но это покажет ПРАКТИКА. Не нужно обламывать крылья, пусть мужчина на практике увидит прав он или нет.

Оспаривание женщиной действий мужчины ведет к напряжению отношений в семье. Из ТЫЛА семья для мужчины превращается во ФРОНТ, где он должен доказывать свою правоту. Неудивительно, что потом у мужчины появляется другая женщина, соратница, с которой можно быть ВМЕСТЕ, ЗА ОДНО.

Правда часто, после новой женитьбы, эта соратница, превращается в соперницу.

Но это уже тема другого разговора.

Добавлю ещё:

Реализуя идею, мужчина (если у него есть женщина) не должен забывать о денежной стороне дела.

Если мужчина увлечен реализацией идеи, но доход от этого не позволяет его женщине оставить "работу-соковыжималку" (это меткое выражение придумала Светлана Ермакова), то мужчине следует предпринять действия для исправления ситуации.

Представьте на сколько изменится атмосфера в семье, если женщина перестанет приходить с работы уставшей и вымотанной!

***

Здравствуйте, Павел!

Хотела выразить вам со Светланой благодарность за ваши рассылки, журналы и книги.

Вы не представляете, как много значат советы, которые вы даёте! А для тех, у кого нет проблем, есть возможность сделать всё ещё лучше!

Спасибо вам! 🙂

Катерина
_________________

Ещё НЕДЕЛЮ комплект книг "Советы Умным" можно получить по сниженной цене.

Заходите, получайте:

http://selyodkin.ru/ls/um

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. И не забудьте оставить свой ответ на вопрос "Зачем создавать Образ Будущего?" здесь:

http://selyodkin.ru/archives/vopros-zachem-sozdavat-obraz-budushhego/

 

Вопрос: Зачем создавать Образ Будущего?

 



Когда люди описывают свои Цели на бумаге, визуализируют их, наклеивают картинки на доску мечты и др. — это все этапы создания Образа Будущего (по современному).

Так вот, у многих людей неправильное понимание того, ЗАЧЕМ этот Образ создавать.

Вы можете прямо сейчас ответить на этот вопрос — Зачем?

И записать свой ответ в комментариях внизу этой станицы. Потом сравните с тем, что напишу я.

Запишите свой ответ в самом низу этой страницы.
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Чтобы желания исполнились. Шаг первый: правильно поставить цели

Для того, чтобы желания исполнились необходимо выполнить несколько шагов.

ПЕРВЫЙ Шаг — правильно преобразовать желания в цели.

И в этом вам поможет книга:

Постановка целей

Из комментариев на прошлый выпуск хочу опубликовать этот:

В прошлом году я загадала стать более женственной, здоровой, создать семью и переехать в собственную квартиру.

Многое сбылось, и достойные мужчины, которые предлагали мне это, появились, но я решила работать над собой дальше, чтобы встретить Его.

Могу сказать, что все действительно сбывается, особенно если рядом с желаниями написать список действий, которые будут предприняты "навстречу мечте". Это я цитирую Юрия Мороза.

Потому что ведь мир, в сущности, всегда реагирует на наши действия.

Раньше у меня было более пассивное отношение к жизни — хотела многого, да делать ничего не хотела. У нас это даже на уровне мифологии заложено — Иван-дурак сидел на печке, ничего не делал, СЛУЧАЙНО женился на принцессе, полцарства получил впридачу…

Вчера как раз просмотрела свой дневник за 2009 год и увидела, сколько всего изменилось благодаря моим действиям. Чудеса — это всегда результат наших мыслей и действий. А тем, кто хочет быстрых чудес, хочу сказать, что они особенно любят тех и приходят к тем, кто идет против своих привычек. Идет, то есть двигается, а не стоит на месте.

Поздравляю всех с наступившим! Пусть все наши желания исполнятся!

Ольга
___________________

Книгу по правильной постановке целей можно скачать здесь:

http://books.selyodkin.ru/lib/celi.zip

Павел Селёдкин,pavel@selyodkin.ru

Что сделать, чтобы желания исполнились

Сегодня начнём тему Исполнения Желаний (или по другому: Достижения Целей).

Разберем что сделать, чтобы Желания гарантированно исполнялись.

В прошлом году, в январе, я предложил всем читателям этой рассылки записать свои желания. Помните об этом?

Но дело в том, что в большинстве случаев при формулировании желаний были допущены ГРУБЫЕ ОШИБКИ.

Как правильно нужно формулировать, написано в одной замечательной книге (причем книга небольшая — что в наше время информационного урагана особенно ценно).

Книгу я вышлю бесплатно тем, кто напишет о своем опыте достижения желаемого за прошедший год.

Напишите о том, ЧТО Вы желали, КАКИЕ желания реализовать удалось, КАК удалось.

Для ответа оставляйте комментарии в самом низу страницы (свой e-mail пишите в нужном поле комментария, чтобы я знал куда отправлять книгу).


Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Об истоках Руси, русского языка и славянского мировоззрения

 

Сегодня я вам предоставлю ссылку на ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ видео материал.

Материал после которого задумаетесь о ВЕЛИКОЙ МУДРОСТИ наших предков.

Историю Руси обычно начинают с X века — крещение Руси.

Что было до десятого века с Русью (например во времена древнего Египта и ещё раньше) в школе не проходят.

Более того, большинство документов и других источников об этих временах на Руси просто уничтожены.

Наших предков представляют язычниками.

Почему так случилось и как было на самом деле вы можете прочитать в книгах Владимира Мегре.

А сегодня я представляю ЭКСКЛЮЗИВНОЕ видео с Михаилом Задорновым (если вы следите за его выступлениями, то видите, как он начал постепенно на своих концертах объяснять ИСТИННЫЕ значения русских слов).

Если Вы смотрели передачу ГордонКихот с участием Михаила Задорнова, то понимаете о чем я говорю.

И так, Михаил Задорнов о:

* Сказание о стародавних временах русских

* Об истоках Руси, русского языка и славянского мировоззрения

* Продолжение нашумевшей дискуссии, начатой в передаче Гордон Кихот

http://selyodkin.ru/ln/zadornov-o-rus.html

Очень интересное видео, РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ РАССЫЛКИ.

После просмотра обязательно оставляйте отзывы в самом низу этой страницы

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru
 

Лучший способ вернуть любимого

Лучший способ вернуть любимого.

Письмо:

ВОПРОС: Добрый день!! Недавно познакомилась с молодым человеком…До момента нашего знакомства у него были  не совсем давние отношения с девушкой. Два месяца наших отношений были более,чем идеальными. Одни мысли, одни и те же взгляды, общие планы на будущее,восхищенный и счастливый взгляд при виде друг друга. Был просто рай. Мой парень решает оставить мою предшественницу и связать жизнь со мной.

Но съездив очередной раз домой,после разговора и встречи с ней,все резко меняется…все..Изменился голос,появилось у него подавленное настроение,на любой мой вопрос был один ответ..не знаю..я не знаю..пропали ежеминутные признания в любви. Все рухнуло. Назвать мое теперешнее состояние тяжелым,значит не сказать ничего. Прошу вашей помощи и совета.

                   С уважением, Элона.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: Элона, любящие все время друга друга проверяют; вот и сейчас у МЧ и у вас проверка. Если хотите пройти ее с наилучшими результатами и наименьшими потерями для своих нервов, советую вот что:

Поговорить с МЧ, сказать, что уважаете его чувства к другой девушке и готовы подождать, пока он определится. Пусть он сам назовет срок, в течение которого

примет решение.

До этого срока расставайтесь и вообще с ним не общайтесь.

Если он не сможет назвать срок, назовите сами; "я готова ждать месяц", например.

Не берите слишком долгий срок, чтобы не измучить себя. В течение этого срока запретите себе думать об МЧ и о ситуации, особенно нельзя винить себя за какие-то ошибки.

Любой срыв  в такой ситуации будет играть против вас. Например, вам очень захочется поговорить с МЧ, показать ему свое новое платье, проверить, как он на вас реагирует. Но я предлагаю полный запрет на общение, даже если сам МЧ будет настаивать.

Это трудно, очень трудно, но это единственная вероятность вернуть МЧ. Только предупредите его, что решение он должен принять окончательное, и второй ситуации выбора вы не допустите, уйдете сразу.

Советую также прочитать наш сборник "Любовь без измен и вранья. 40 советов". Там мы объясняем, почему "уйти – лучший способ вернуть любимого".

Леонид Жаров
_____________

Осталось 2 рабочих дня, для того чтобы успеть получить сборник "Любовь без измен и вранья. 40 советов" по СПЕЦИАЛЬНОЙ АКЦИИ.

Подробности здесь:

http://selyodkin.ru/ls/audio/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как забыть любимого мужчину

 

Письмо:

Здравствуйте, Павел!

Хотела задать вопрос Светлане Ермаковой.

Я с удовольствием прочитала книги "Как не орать", "Я просто Ванька" и "Советы умым". Многие советы внедрила при общении со старшим сыном — ему уже 9. Пару раз даже хрюкала под столом:)

А вопрос у меня такой: понимаю, что сама виновата, и у Светланы четко написано про романы с женатыми мужчинами. Но на момент прочтения книг мой роман уже был. Плюс от женатого мужчины я родила сына.

Любимый никогда не обещал развестись, но согласился на совместного ребенка, обещав усыновить его(потом, когда-нибудь) Я и на это согласилась…

Но самое интересное произошло потом: я забеременела второй раз. Он настаивает на аборте. Я категорически против абортов, о чем говорила ему до беременности. Сама я в глубине душе была не против ребенка, у меня два сына, очень хочется девочку, беременности и роды переношу легко, детей люблю, с удовольствием радуюсь их взрослению:), поэтому и не предохранялась, он тоже не хотел себя утруждать контрацепцией.

Теперь он разорвал с нами всяческие отношения, хотя нет — помогает финансово, правда в урезанном виде. О усыновлении теперь речь не идет — я теперь чужая, так как не послушалась и не избавилась от ребенка.

Понимаю, что Светлана не попала бы в мое положение, но может найдется для меня совет. Мне иногда хочется насолить ему — подать в суд на установление отцовства, пусть его жена узнает, иногда хочется все вернуть обратно.

А на самом деле — хочется хорошую крепкую семью с любимым и любящим мужчиной, который бы принял моих детей и уважал бы их.

Людмила

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Мысли ваши понятны, но посмотрите сверху на ситуацию.

Вас бросили, а вы думаете: как бы догнать, рысью или галопом?

Как только перестанете думать об ушедшем мужчине, станет гораздо легче жить. Чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.

Если не получается не думать, используйте мою статью "Как забыть Любимого" (я ее иногда называю КАК ЗАБЫТЬ ЭТУ СКОТИНУ). Там вся технология по пунктам.
_______________

Статью можно найти в сборнике:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там это совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Хочу забыть любимого»

Если Вы хотите забыть любимого, то прочитайте совет из сборника:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Как забыть любимую девушку

Если Вы хотите понять, Как забыть любимую девушку, то прочитайте совет из сборника:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как забыть парня которого любишь

 

Если Вы хотите понять, Как забыть парня которого любишь, то прочитайте совет из сборника:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как забыть любимого

Как забыть любимого.

Письмо:

Здравствуйте, Павел!

Хотела задать вопрос Светлане Ермаковой.

Я с удовольствием прочитала книги "Как не орать", "Я просто Ванька" и "Советы умым". Многие советы внедрила при общении со старшим сыном — ему уже 9. Пару раз даже хрюкала под столом:)

А вопрос у меня такой: понимаю, что сама виновата, и у Светланы четко написано про романы с женатыми мужчинами. Но на момент прочтения книг мой роман уже был. Плюс от женатого мужчины я родила сына.

Любимый никогда не обещал развестись, но согласился на совместного ребенка, обещав усыновить его(потом, когда-нибудь) Я и на это согласилась…

Но самое интересное произошло потом: я забеременела второй раз. Он настаивает на аборте. Я категорически против абортов, о чем говорила ему до беременности. Сама я в глубине душе была не против ребенка, у меня два сына, очень хочется девочку, беременности и роды переношу легко, детей люблю, с удовольствием радуюсь их взрослению:), поэтому и не предохранялась, он тоже не хотел себя утруждать контрацепцией.

Теперь он разорвал с нами всяческие отношения, хотя нет — помогает финансово, правда в урезанном виде. О усыновлении теперь речь не идет — я теперь чужая, так как не послушалась и не избавилась от ребенка.

Понимаю, что Светлана не попала бы в мое положение, но может найдется для меня совет. Мне иногда хочется насолить ему — подать в суд на установление отцовства, пусть его жена узнает, иногда хочется все вернуть обратно.

А на самом деле — хочется хорошую крепкую семью с любимым и любящим мужчиной, который бы принял моих детей и уважал бы их.

Людмила

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Мысли ваши понятны, но посмотрите сверху на ситуацию.

Вас бросили, а вы думаете: как бы догнать, рысью или галопом?

Как только перестанете думать об ушедшем мужчине, станет гораздо легче жить. Чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.

Если не получается не думать, используйте мою статью "Как забыть Любимого" (я ее иногда называю КАК ЗАБЫТЬ ЭТУ СКОТИНУ). Там вся технология по пунктам.
_______________

Статью можно найти в сборнике:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там это совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как забыть любимого человека

 

Если Вы хотите понять, Как забыть любимого, то прочитайте совет из сборника:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как забыть бывшего любимого

 

Если Вы хотите понять, Как забыть бывшего любимого, то прочитайте совет из сборника:

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. 40 СОВЕТОВ.

Там совет под номером 37 называется:

МЫ РАССТАЛИСЬ, КАК ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Твои поступки убивают Любовь


И новый вопрос:

ВОПРОС: Я совсем по-другому начала смотреть на моего мужа. Но это отношение граничит между тем, чтобы поставить его на первое место и тем, чтобы он уважал мои желания. Я запуталась! Помогите!!

  Он почти каждый день пьет пиво, раз в неделю обязательно — водку, и мои замечания насчет того, что меня не возбуждают пьяные мужчины, его не волнуют.

  Хочется бросить его и уйти. Но в трезвом состоянии он приносит розочки и говорит, что любит…

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА:

Замечания – это то, что говорится между прочим, замечания обычно не замечаются.

Если вы уже думаете о разводе, попробуйте выполнять мою технологию строго.

* Предупредить мужа, что разговор серьезный.

* Поговорить с мужем спокойно, без иронии, без подколок и обвинений.

* Речь примерно такая:

"Мое сексуальное влечение к тебе понемногу гаснет. Меня не возбуждает мужчина, который  ведет себя недостойно (назвать недостаток мужа). Меня возбуждает (назвать противоположное качество) мужчина, которым ты когда-то был. Тогда я любила тебя на сто процентов, сейчас осталось 50.

Каждый твой поступок (опять назвать недостаток)  убивает мою любовь, и меня к тебе все меньше тянет, ты, наверно, это уже заметил.

Вот и решай: или я в конце концов стану тебя презирать за твой недостаток, или ты его победишь. Я хочу тебя любить, тобой восхищаться, но ты сам убиваешь мое восхищение".

* "Посадите его на счетчик". При каждом повторении недостойного поведения  говорить мужу: "Осталось 40 процентов моей любви, ну, не восхищает меня такой мужчина!.. осталось 35 процентов…".

Причем, врать в воспитательных целях не надо, говорите искренне. И искренне показывать, что он вас меньше возбуждает. Считайте проценты искренне.

* И потом уходите навсегда, когда от любви останется чуть-чуть.

* Вернуться, по-моему, можно только один раз, если убедитесь, что недостаток мужем искоренен. Но сразу предупредите, что второй раз уйдете уж точно навсегда. И выполните свое обещание. Иначе будете всю жизнь делать бесполезные замечания и быть вроде мебели в доме. В результате и дети не будут вас уважать.

Примечание: недостаток нужно называть только один, тот, который  мешает вашей любви. За все остальные ошибки и оплошности мужа постарайтесь его не пилить, не стыдить и даже не делать так, чтобы он чувствовал себя виноватым.  Наоборот, ему должно быть хорошо с вами, пусть он дорожит вашим обществом и общением с вами.

А если не дорожит – зачем он вам?..

Вы пишете: "Но это отношение граничит между тем, чтобы поставить его на первое место и тем, чтобы он уважал мои желания".

Нет-нет. На первом месте  не муж, а отношения! Но при условии, что и у него ваши отношения на первом месте. Это надо решить совместно, по другому не получится.

Светлана Ермакова
_________________

И ещё письма:

Здравствуйте! Хочу поделиться тем, как книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова помогают мне в моей жизни. После прочтения этих замечательных произведений я стала больше внимания уделять своему настроению, а также здоровью. Стараюсь в первую очередь делать то, чего сама хочу, а потом уже все остальное. Стала больше любить себя, не винить себя за то, что чего-то не делаю, а это помогает быть спокойнее!

Еще стала есть больше овощей и фруктов, особенно сырых — и это действительно прибавляет энергии, а также экономит время. И правда — зачем готовить то, что можно съесть сырым! И стараюсь обрабатывать продукты от паразитов — тоже очень полезные способы описаны в этих книгах. Так что большое спасибо!

Ольга

***

Светлана, привет!
Ваши книги — это счастье встретить единомышленника. Если я чем-то смогу быть вам полезна, будет ой как здорово! Пока что небольшую сумму, заплаченную за ваши книги, я обменяла на вашу мудрость и опыт. Но это не равноценный обмен. Они стоят дороже ))

Ура вам!

Катя Каменская
http://kat-kamenskaya.livejournal.com/

***

11 апреля — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ когда можно будет выгодно получить книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова на этой странице:

http://selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Попробуйте подойти к своим «надо» с обратной стороны: вам надо не устать!»

"Попробуйте подойти к своим "надо" с обратной стороны: вам надо не устать!"

ВОПРОС: Давно хочу приобрести книги Леонида Жарова и Светланы Ермаковой, но всё не досуг-то днег нет, то времени. Рассылку Вашу читаю давно. И здесь, прочитав письмо Юлии из Бельгии, очень хочется ответить.

У меня тоже была почти такая ситуация, пока я сидела 3 года дома с маленьким ребенком. Муж работал и привык рассуждать так: коль я сижу дома, значит ничего не делаю, значит на мне весь дом-и уборка, и готовка, и ребенок, и хождение за продуктами…

Пыталась и объяснить, и просить мужа помогать мне хотя бы иногда. Здесь следует сказать, что муж занимается своим бизнесом и у него часто бывает свободное время, которое он тратит по своему усмотрению, но чаще на друзей.

Сейчас я вышла на работу, причем по настоянию мужа. Договорились, что муж будет по возможности помогать по дому. На работу добираться далеко, возвращаюсь поздно. Времени ни на что не хватает.

Выходные практически всегда заняты домашними делами. Попыталась вести себя так, как советует С. Ермакова и Л. Жаров, то есть, не напрягать мужа домашними делами, той же уборкой. Думала, что сам будет постепенно подключаться и что-то делать по дому…

Но…никаких изменений произошло. Может как-то нужно мне по-другому вести себя?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Но ведь дела нескончаемы! Мы их придумываем сами! Попробуйте работать в день ровно столько, чтобы не уставать. Пересмотрите все свои "надо" и "надо обязательно".

Я считаю, когда у тебя маленький ребенок, то "надо обязательно" только одно: здоровье всех в семье и веселая, незамотанная  мать-жена.

Попробуйте подойти к своим "надо" с обратной стороны: вам надо не устать!

Не требуйте ничего от мужа, но и он от вас ничего  пусть не требует! И даже не кривит нос.

Скиньте с  себя все лишние обязательства. И прочитайте наши книги. Тогда, я думаю, вопросов станет меньше, а ответов больше.

__________

Уже в который раз я повторяю: Прочитайте сначала книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова, там описаны решения большинства проблем, которые возникают у миллионов людей.

Но каждый задающий вопрос думает, что его проблема какая то особенная.

Не особенная.

Прочитайте книги.

Мы как раз устраиваем акцию: до 1 декабря можно получить комплект книг по ЦЕНЕ НИЖЕ.

Чтобы снизить стоимость, одна книга из комплекта была убрана, так как есть люди, которые не могут выделить деньги на ГЛАВНОЕ — на то, чтобы научиться выстраивать семейные отношения. Так вот сейчас шанс ПОТРАТИТЬ МЕНЬШЕ. Но это только до 1 декабря.

Страница акции такая:

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/sovet/a.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ

Отрывок из  "Как жить, Когда тебе Двенадцать? (взрослые разговоры с подростками)":

 — — —

  Вот девочка в голубой кофточке пришла домой. Не успела разуться, папчик звонит опаздывающим голосом: «Я скоро приду! За сметаной только сметаюсь в магазин. То есть, смотаюсь  за смотаной. На ужин будут голубцы!».

  Потом пришла мама. Бросила сумку, бросила туфли, бросила костюм. Устала! Пошла в ванную, поворачивает: опять нет чистого полотенца! Опять кончилась зубная паста! А яблоки хоть остались?

  Взяла яблоки, газеты, легла в теплую воду – читать и ждать папчика. К его приходу надо быть красивой и некрикливой.

  Ну вот и папчик, наконец. Со сметаной, хлебом и капустой. Сильный и добродушный. Это главная мужская работа – быть сильным и добродушным.

  Пока папа делает свои ленивые голубцы, друзья звонят ему по телефону, не понимают, что у папы — семья.

  Наконец все за столом. Голубцы хорошие, а папа – неважный: зевает и не веселит никого, говорит – устал.

  — Надо отдыхать, — советует мама и идет смотреть телевизор, при этом накручивая себя на бигуди.

  Конечно, ей завтра на работу! Каждый день – на работу. Да еще папа такой копуша попался. Другие-то всё успевают.

  Потом папчик моет посуду, подметает, готовит на завтра завтрак, вытирает от пыли мамины туфельки, гладит ей костюм, стирает блузку. Конечно, ей же завтра на  работу! Она должна быть красивой и некрикливой.

  Ну, заодно можно и дочке босоножки помыть, опять в грязь залезла. Что за мальчики в классе! Провожать провожают, а мостиком не могут лечь через лужу. Какие из них мужья будут!

  Потом до раннего утра папчик что-то чертит на кухне, надо деньги зарабатывать, ведь у него семья! Бедный папчик!

  И засыпая, дочка думает: не-ет, я своему мужу буду помогать…

                                                    — — —

  Странная какая-то семья, скажете вы. Как-то не так должно быть…

  Согласны, как-то не так. А как?

  Может,  наоборот?

  Наоборот – совсем странно. Совсем несправедливо. Дико совсем.

  Наоборот – как все живут.

                                                      — — —

  Так все живут, скажете вы. Жены работают двойную смену, а мужья помогают. Так принято в обществе.

  Догадываемся, что в первобытном обществе мужчина не крутился на кухне. Первобытный папчик целый день бегал за первобытным зайцем, дрался с ним, побеждал. А уж первобытные мамы и бабушки зайца варили, посуду мыли, делали другую работу, например, зашивали папчику первобытные носки.

  Теперь любая бабушка на свои деньги купит в ближайшем магазине кролика. Всё стало другим, только папа остался первобытным и подсовывает свои грязные носки женщине.

  А современные мамы и бабушки растят новых первобытных нахалов, готовят им, гладят, стирают, а нахал даже не знает: мылом намыливать трусы или трусами трусить мыло?

   А зачем ему намыливать? Он вырастет и женится – намыливать будет бывшая невеста.

  Став женой, она не возмутится, что мужчина подставил ей грязный ботинок, не будет бить его по щекам ботаникой, по шее географией. Только вздохнёт.

                                                          — — —

  И мальчики, и девочки, и невесты, и женихи – все мечтают о счастливой семье.

  Но, оказывается, счастливая семья – это работа.

  Ты должен быть приятным, спокойным, приветливым, предупредительным, терпеливым, незлопамятным, интересным и, конечно, неленивым.

  Пока в семье нет детей, это не так трудно, и многие мужчины продолжают ухаживать за женами, как за невестами.

  С рождением ребенка домашний труд становится слишком тягостным для мужчины, и он становится мужчинкой (так называют многих пап многие мамы).

   Рождение ребёнка делает жизнь трудной, хлопотной, раздражённой и неуютной. От такой жизни хочется улизнуть, переждать где-то несколько годков.

   Мужчина может улизнуть, а женщина не может. Мужчина и улизывает, становится мужчинкой, женщина взваливает на себя все домашние дела (ведь она сидит дома) и становится бабёнкой.

  Потом она пойдет на работу и станет совсем бабой. Она умеет всё, и улизливый мужчинка не нужен бабе, а баба с грубыми руками не нужна нежному мужчинке.

  Семья кончается, счастье и не начиналось.

                                                   — — —

  Но ведь никто не заставляет! – скажете вы. Невесты сами согласны обслуживать мужей, а женихи готовы помогать невестам обслуживать женихов. Из женихов и невест получаются семьи.

  Получаются, да не очень счастливые. Не видно что-то счастливых.

  Счастье – оно, как солнышко, его не спутаешь с луной.

____________________________

"Как жить, Когда тебе Двенадцать? (взрослые разговоры с подростками)" можно получить здесь >>> 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Взрослые разговоры с подростками

Вопрос:

Здравствуйте, Павел! Моей девочке уже 14 лет, скоро будет 15, наверное, нам уже поздно читать книги про двенадцатилетних подростков. Скажите, есть ли у Вас книги для возраста моей дочери?
Спасибо!

_________________

Эти книги вполне подойдут людям такого возраста. Особенно девочкам. Там есть главы про любовь. И девочка когда-то станет матерю. Поэтому если прочитает книги в подростковом возрасте — избежит множества ошибок в дальнейшем.

БОЛЕЕ ТОГО, РОДИТЕЛИ ПИШУТ, ЧТО УЗНАЛИ ИЗ КНИГИ МНОГО ПОЛЕЗНОГО.

Ведь "Двенадцать" в названии книги — это число условное. Книга с разговорами на темы, актуальные всем возрастам.

Посмотрите названия Глав и отрывки из книги:

Как жить, Когда тебе Двенадцать?
(взрослые разговоры с подростками)

1. ТЫ И ТВОИ РОДИТЕЛИ

1.1. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ

1.2. ПРО ВАШУ ВСЕДЕТСКУЮ ХИТРОСТЬ

1.3. ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ

1.4. ПОЧЕМУ  МАМА  ТАК  ЛЮБИТ  ПОРЯДОК

1.5. ЕСЛИ В ДОМЕ ЗАВЕЛСЯ ВОР 

1.6. КОГДА ТЕБЕ НЕ ВЕРЯТ

2. ТЫ И ТВОЯ ЛЮБОВЬ 

2.1. ЧТО ЗА ЛЮДИ – ДЕВЧОНКИ?

2.3. КОГО ТЫ ЖДЕШЬ?

  Наступило время – и в твоих разговорах, взглядах и улыбках замелькали мальчики.

  Ты ждешь. Когда перламутришь губки, выковыривая ногтем остатки маминой губной помады; когда ни с чем не ешь чеснок даже на ужин; когда никогда не выносишь мусорное ведро в халате; когда вскакиваешь первая, если фонькает случайно ночью телефон…

2.4. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ 

2.5. ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ /продолжение/

2.6. КАКИЕ ДЕВОЧКИ НРАВЯТСЯ 

2.7. О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ

3. ТЫ И ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ

3.1. КАК НЕ СТАТЬ ПРОТИВНОЙ РОЖЕЙ

3.2.  КАКОЙ У ТЕБЯ ЧАЙНИК?

3.3. ЗАЧЕМ ЕДЯТ ЛЮДИ?

3.4. ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРОСТЫЛ

3.5.  ПРО  ДЕТСКОЕ  ПРОКУРЕНИЕ

3.6.  ЧТО  ГЛАВНЕЕ  ДЛЯ  ЗДОРОВЬЯ

4. ТЫ  И  ЛЮДИ

4.1.  ТАЙНОДОВЕРИТЕЛЬНАЯ  ДРУЖБА

4.2.  ЕСЛИ  У  ТЕБЯ  БРАТ

4.3.  О  ЧИСТЫХ СЛОВАХ  И  ГРЯЗНЫХ  СЛОВАХ

4.4.  КАК  ПЕРЕЗЛОБОВАТЬ  ЗЛОБНЫЙ  ВОЗРАСТ

4.5.  О  ТВОИХ  МУЗЫКАЛЬНЫХ  УДОВОЛЬСТВИЯХ

4.6.  КТО  ТВОЙ  ЛУЧШИЙ  ВЗРОСЛЫЙ  ДРУГ

4.7.  ЗАЧЕМ  ЧЕЛОВЕКУ  РАБОТА?

4.8.  КЕМ  ТЫ  БУДЕШЬ  И  КЕМ  НЕ  БУДЕШЬ

    Везде ты слышишь, и в школе и по радио, и родители шумят в ухо: выбор профессии, выбор профессии… А мамины гости, знакомясь, вторым вопросам спрашивают тебя:

    — Кем ты будешь?

    И чем дальше от тебя первый класс, тем вездеслышнее этот вопрос.

4.9.  КТО  ПОЛУЧАЕТ,  И  ЧТО  ПОЛУЧАЕТСЯ?    

    В жизни много вопросов и вот один из них: кто дает и кто получает?

    Давай неторопливо об этом поговорим.

4.10.  КАКИЕ  ЕСТЬ  ЛЮДИ 

    Каких только нет!

    Один любит музыку расслабительную, другой – оглушительную. Один человек никак не состарится, другой – не подрастет никак. Леонид Жаров хвастается беззастенчиво, а Светлана Ермакова – застенчиво.

    Ты скажешь – какая разница? Все люди. И всех жалко. И всех надо любить.

    Но мы, честно сказать, любим не всех.

    И ты, честно сказать, любишь не всех.

    И нас с тобой, честно говоря, не все любят.

5. Ты  и  жизнь

5.1.  КТО  ВИДЕЛ  СОВЕСТЬ?

       Ты когда-нибудь спрашивал себя: а зачем тебе эта совесть? Какая-нибудь полная отличница, та сразу прокричит: совесть нужна, чтобы я не получала двойки!

                                                      — — —

    А ты не торопись, подумай, зачем тебе эта зануда, эта ехида злоехидная?

    Ошибся ты чуть-чуть, на пол-чутя всего – совесть уже тут, со своими угрызениями, со своими неразрешениями…

 

5.2.  СКОЛЬКО  В  ЖИЗНИ  УДОВОЛЬСТВИЙ?

    Многие недовольны жизнью. Почему?

    Ведь у каждого много удовольствий.

    Поспать – удовольствие.

    Поесть – удовольствие.

    Поболтать  — удовольствие.

    Погулять – удовольствие.

    Почитать – удовольствие.

    Работать – удовольствие.

    Любить – удовольствие.

    Воспитывать детей – удовольствие.

    Разгадывать жизнь – удовольствие.

    Все эти удовольствия вполне доступны, некоторые бесплатны, а за некоторые еще и деньги дают.

    Почему же так мало счастливых людей?

                                                                

5.3.  КАКОГО  ЦВЕТА  ОДИНОЧЕСТВО?

    С кем тебе интересно?

    Конечно,  с дружком. С ним почему-то всё смешно, всё легко и всё вкусно.

                                           — — —

    А когда дружок уйдет домой, ты, наверно, пропорхнешь в комнату к родителям. Это не про тебя мама говорит: «Он у нас, как моль: запустить в комнату легко, а вывести трудно»?

    С родителями тоже интересно. Интересно, сколько они получили, что на эти деньги купили – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

  Интересно также, сколько они получат, что купят – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

  Интересно, кого сегодня победил папа, и кому не улыбнулась мама (это их вечерние разговоры).

    Интересно также, какой сегодня самый умный папа и самая красивая мама (это их вечерние разговоры).

    Интересно. А родителям не очень интересно с тобой, они начинают от тебя избавляться, приглядываться к твоему виду. И хотя ногти у тебя аккуратно обгрызены, а зубы начищены заранее, еще вчера утром, тебя всё равно заставят уйти из комнаты по срочному делу.

5.4.  ОТКУДА  КОНЧАЕТСЯ  СЧАСТЬЕ

5.5.  СКОЛЬКО  ЧЕЛОВЕКУ  ДЕНЕГ  НАДО?

5.6.  ЗАЧЕМ  ТЕБЕ  НЕВОРОВСТВО

5.7.  КТО  ТАКИЕ  СЧАСТЛИВЫЕ

5.8.  СКОЛЬКО  В  ТЕБЕ  ЧЕЛОВЕКА?

___________________________

Книгу можно получить здесь >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ

На прошлой неделе я давал ссылку для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Если пропустили, то вот она:

http://www.skazkipro.com/code/JF935

А сегодня материал, который поможет вам в общении с вашими детьми по возрасту старше.

Сначала отрывок:

ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ

Конечно, ты ненавидишь этот мамин вопрос: "Что делают под кроватью грязные носки?".

Или вот еще противней вопрос: "А это что?".  Как будто не видно, что

  Ну, что они там делают? Ничего не делают, лежат, отдыхают после школы. это тоже грязные носки. Вернее, носок, второго не видно… Сказала бы просто: "Убери!".

  Как только тебя заставляют, сразу возникает чувство, что неохота.

  Вот уже полседьмого вечера. Ты лежишь, усталый после школы. Да еще целый день рос! Это ведь большая работа — когда растет организм!

  Приходит с работы папа. И кричит из коридора, чтобы ты бежал за творогом, который ему поручила мама.

  Попробуй ответь папе: "Сходи-ка ты сам!".  Папа, не открывая рта, объяснит тебе, как он устал. А именно: он тряхнет тебя так, что штаны спадут и натянуться тебе на пятку. Потом папа наденет на твою голову сумку и сунет между зубов  деньги. Ты, продолжая отстаивать свои права человека, плюешься десятками и вырываешься из папиных усталых рук. Тогда тебе дают пинка черным кремовым ботинком, и ты летишь в магазин, восхищая соседей.

                                            — — —

  По дороге за творогом, который ты не любишь уже лет двенадцать, ты пытаешься понять, почему командуют взрослые?

Вот ход (вернее, бег) твоих мыслей.

Взрослые делятся на две кучки. Первая куча, большая, на работе не начальники, а подчиненные, повара, продавцы, шоферы. А покомандовать хочется каждому! Вот они и командуют дома.

  Другая кучка — начальники. Те командуют дома по привычке. Если начальника не слушаются на работе, он может уволить. А собственного сына, хоть он последний разлентяй — уволить нельзя. С этим начальник не может примириться. Он выходит, просто выскакивает из себя, когда ему не подчиняются. И тогда начинается то, что не увидишь по самому цветному телевизору.

                                                      — — —

  И вот ты в магазине, в очереди за этим творогом. Ты стоишь и разговариваешь с родителями по душам: "Господа родители! Взрослые заставители! Зачем вы мечтали о ребенке? Неужели вы хотели, чтобы он варил вам манную, мыл грязные, стоял в очереди за обезжиренным? Неужели вы мечтали бросать в него носками, да еще грязными, и рвать об него ремни? Неужели ребенок существует, чтобы работать, ложиться спать в девять часов и не смотреть телевизор?".

                                                        — — —

  Потом ты тащишь творог и придумываешь возмездие угнетателям.

  Можно этим творогом накормить бездомную собачку, а папе сказать, что отобрали хулиганы с большой сумкой.

  Мама будет ругать папу, что ленивый и послал ребенка в темноту. Папа будет ругать маму, что ленивая, не могла сама творог купить, ведь папа его ненавидит уже лет сорок!

  А ты будешь лежать, и праздновать победу. Ты всегда побеждаешь взрослых, они дальше вареников с творогом не видят. Им лишь бы крикнуть и пнуть, а что будет дальше? Дальше им надо мыть посуду, а у тебя есть время придумать им страшную месть.

                                                      — — —

  Мы не скажем тебе: слушайся, будь послушным мальчиком и не гадь взрослым.

  Мы скажем так: не хочешь, чтобы тебя заставляли —  заставь себя сам.

  Ты ведь любишь, когда в доме дружно и смешно, чисто и вкусно?

  Ты понимаешь, что такое семья и даже видишь во сне свою жену, нарядную как букет, и чистеньких упитанных творогом детей.

  Ты наверняка согласишься, что семью разрушить легко, а скрепить очень нелегко. Вспомни, сколько у вас в классе живущих с одной мамой?

  А теперь представь, как грязнят вашу семью твои грязные носки! Как засоряет ее свалка твоих железок, бумажек, пробок и старых жвачек! Как расшатывают ее твои расшатанные стулья и стол! Как болеет твоя семья всеми твоими простудами, отравлениями и объедениями! Как уходит из семьи любовь с каждым криком, с каждым скандалом.

  Пойми, что у тебя нет никого и ничего, кроме твоей семьи, кроме родителей, которых ты не выбирал.

  Зато лет через пять-десять ты выберешь жену, появятся дети, которые тебя не выбирали.

  И начнется… детский лентяизм и взрослый заставизм.

                                — — —

  Несколько советов юным лентяям.

  Первый. Если ты не хочешь вечером мыть посуду, помой утром пол и обувь всей семье.

  Второй. Если тебе дали неприятную работу, попытайся сделать ее приятней. Один мальчик, которому было неохота стирать, приносил в ванную магнитофон и слушал там разные мелодии, экономя время. К тому же он жевал там старую жвачку, экономя новую. Заодно он мыл руки, проектируя бумажный самолет.

  Третий. Не клади под кровать грязные носки, все равно их придется убрать, а если мама рассердится, заставит тебя и выстирать.

  Четвертый. Время от времени обязательно нужно лениться. Но лучше — всей семьей.

***

Продолжение здесь >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Патологическая скупость

Как решить многие жизненные проблемы уже описано.

Люди разные, а проблемы у них одни и те же.

Поэтому прежде чем задать вопрос, пройдите по этой ссылке >>> и по этой ссылке >>>

ВОПРОС: Здравствуйте, у меня довольно деликатный вопрос. 2 года назад я встретила молодого человека. Его личные качества такие как самостоятельность, широкий кругозор, заботливость, ответственность, надежность, нежность, очень привлекают меня, НО есть одна ложка дегтя-патологическая скупость.

Что делать в этой ситуации? Говорить с ним пробовала, умолял не оставлять его и обещал исправиться. Но к сожалению мы живем в большом мегаполисе, где все дорого. И конфликты возникают из-за этого постоянно.

Мы не можем никуда вместе пойти тк он не хочет тратить деньги, за мой счет он тоже не пойдет тк не хочет,чтобы я их тратила тоже. Совместные поездки превращаются сначала в поиск всего самого дешевого и бесплатно,затем в поедание одной порции на двоих в аэропорту в целях экономии, проносе пустых бутылок в аэропорт с целью их дальнейшего наполнения водой в целях все той же экономии, бесконечных разборках с администрацией по поводу недодаденных услуг и тп.

Да, забыла упомянуть, что МЧ имеет хорошую работу и реальных причин экономить на спичках у него нет.

В его оправдание могу сказать, что он может иногда подарить мне хороший дорогой подарок, старается как -то обеспечить досуг и продовольствие, но всегда и все должно быть с наибольшей экономией. Для него это как спорт. Его это захватывает и увлекает.

Очень часто мне кажется, что увлекает гораздо больше,чем я. Если выбор встает сэкономить или меня расстроить он без колебаний выбирает первое,и только под угрозой разрыва обещает измениться,а в реальности только притворяется,что меняется. Если какая-то надежда его изменить? Страшно связывать свою судьбу с человеком-Плюшкиным.

С уважением, Светлана

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Скупость, описанная в  этом вопросе, видимо, является зависимостью вроде игровой. Сэкономить – значит, словить кайф, получить дозу адреналина. Это, я думаю, сформировали родители или какой-то скучный период жизни, когда человек приучается доставать удовольствие из мелочей, даже из экономии денег.

Зависимость человек может побороть, если у него сильный стимул.

Мой совет такой же, как и в случае патологической ревности. Цитирую его:

"Я бы поступила так. Поговорила б с МЧ спокойно, без иронии.

"Я понимаю и уважаю твою ревность, Но мне она просто отравляет жизнь! Ты боишься меня потерять, боишься испытать боль. Ты – боишься, и мое сексуальное влечение к тебе понемногу гаснет. Меня не возбуждает мужчина, который все время боится! Меня возбуждает бесстрашный мужчина, которым ты когда-то был. Тогда я любила тебя на сто процентов, сейчас осталось 50. Каждая сцена ревности убивает мою любовь, и меня к тебе все меньше тянет, ты, наверно, это уже заметил.

Вот и решай: или я в конце концов стану тебя презирать за твой постоянный страх, или ты его победишь. Я хочу тебя любить, тобой восхищаться, но ты сам убиваешь мое восхищение".

И далее при каждой попытке ревности я бы говорила МЧ: "Осталось 40 процентов моей любви, ну, не восхищает меня пугливый мужчина!.. осталось 35 процентов…".

Причем, врать в воспитательных целях не надо, говорите искренне. Считайте проценты искренне. Посадите его на счетчик, чтобы все выгоды от ревности пропали.

Если у вашего МЧ хватит ума понять, что надо меняться – он поменяется. Чтобы его любимой женщине было хорошо. Любовь ведь – это желание добра".

Добавлю. В случае скупости нас не возбуждает скупость, мелочность мужчины и восхищает широкодушие, благородство.

Других способов выправить мужскую зависимость от любого наркотика я не знаю.

Светлана Ермакова

_____________________

Ещё от меня добавка:

БОЛЬШЕ ЗАРАБОТЫВАТЬ — стремление ДОСТОЙНОЕ, побольше сэкономить — стремление мелочное.

Смотрите, что произойдет, когда мужчина будет зарабатывать БОЛЬШЕ:

ЦЕНЫ ПЕРЕСТАНУТ КАЗАТЬСЯ ВЫСОКИМИ.

Но если мысль мужчины направлена на то, как больше сэкономить, то он никогда не додумается до того, как начать больше ЗАРАБАТЫВАТЬ.

Надо чем думаешь, то и придумаешь.

Начнешь думать как больше заработать — придумаешь.

Думать станешь над тем как сэкономить больше — станет ясным это.

Можно повернуть мысль мужчины от "сэкономить" в сторону "заработать".

Но тут таится другая опасность: ПАТАЛОГИЧЕСКАЯ ЗАНЯТОСТЬ мужчины. Увлечение зарабатыванием денег. Поэтому нужно, чтобы мужчине с вами было ИНТЕРЕСНО.

Короче, задачу лучше поставить такую:

КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ, А ВРЕМЯ НА ЭТО ТРАТИТЬ меньше.

***

Большое количество решений жизненных проблем описаны здесь >>> и здесь >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Поставьте его на Первое Место (продолжение)

Если у Вас есть дети, то пройдите по этой ссылке >>>

Такого Вы еще не видели

***

Продолжу цитировать Хелен Анделин (предыдущий материал здесь >>> ):

Женщины склонны ставить на первое место:

1. Детей.

2. Дом.

3. Свой внешний вид.

4. Родителей.

5. Деньги и успех.

6. Работу, карьеру, развитие талантов и способностей.

 

2. Домашний уют

… Дом нужен для того, чтобы служить семье, а не семья дому. Муж хочет, чтобы жена старалась ради него и детей, а не ради удовлетворения собственного тщеславия и желания произвести впечатление на соседей.

Если вы умелая хозяйка, не ставьте свой дом выше нужд и потребностей своей семьи. Убедитесь в том, что вы делаете все по дому для того, чтобы создать уют для членов семьи, но не для того, чтобы получить удовлетворение самой или произвести впечатление на других. Примером таких эгоистичных мотивов может послужить героиня старого фильма «Жена Грега».

Жена Грега следила за тем, чтобы слуги начищали все в доме до ослепительного блеска. Она не позволяла мужу садиться на кровать, чтобы прекрасное покрывало не помялось. Она не лю­била свежих цветов, потому что лепестки с них опадали на стол и портили картину совершенства. Ее муж понял, что она любила свой дом больше, чем его, и ушел от нее. Когда за его вещами приехал грузовик и рабочие стали выносить из дому его вещи, они нечаянно повредили до блеска натертый пол, оставив на нем глубокую царапину. Жена Грега села на пол и разрыдалась, но не потому, что от нее ушел муж. Она оплакивала свой прекрасный, поцарапанный пол. Вот так иногда жены боготворят свой дом больше, чем мужей.

Ревностное отношение к дому — прекрасная добродетель, но оно может быть чрезмерным. Женщина должна созидать дом, а не демонстрационный зал для восторженных зрителей. Муж оценит усилия жены, если она старается ради него, но ему не понравится, если дом станет для нее главным или более важным, чем он сам. Дворец не может быть важнее, чем король, в нем жи­вущий.

Хелен Анделин
_______________________

Автор этих строк — американка, поэтому и примеры из американской жизни. НО СУТИ ЭТО НЕ МЕНЯЕТ.

И не забудьте пройти по ссылке, если у Вас есть дети:

http://www.skazkipro.com/code/JF935

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как избавиться от любовной зависимости.

Письмо:

Мне было 21. Моя семья была в состоянии развода. Я встретила мужчину женатого 47 лет он подставлял мне свое плечо для моих слез когда требовалось, возил на дачу, беседовал со мной, но не жалел и не утешал.

С мужем я разошлась.

С этим мужчиной встречаюсь до сих пор уже пошел 18 год. Периодически с ним расстаюсь, а потом опять схожусь, не хватает толи сил толи ума или ещё чего-нибудь….сейчас мне 38 ему 64 .

Уже очень хочется здоровых отношений за которые гордость испытываешь , а не стыд. На сегодня я его выгнала и хочу выстоять до победы, т.е. полностью избавиться от любовной зависимости. Мне бы хотелось узнать есть ли спец. шаги по выходу из кризиса…… Спасибо заранее

Лариса
____________

Специальные шаги по выходу из любовной зависимости описаны в книгах Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж"

Кстати, через ТРИ ДНЯ (8 ноября) стоимость этих книг ПОВЫСИТСЯ.

Вот что говорят о книгах читательницы рассылки:

… стало легче общаться с мужчинами. Если раньше я им (по большей части) просто нравилась, то теперь их вокруг меня очень много, они стремятся познакомится, продолжить общение со мной. При этом всё это очень уважительно, душевно…

Здравствуйте, Павел!

На книги Светланы и Леонида я наткнулась не очень давно, но они сразу же нашли отклик в моем сердце. Дело в том, что всю свою жизнь я чувствовала все эти истины, часто применяла их в своей жизни, вот только не вполне осознанно… то есть, получалось, у меня и так были неплохие результаты в жизни, я нравилась мужчинам, у меня складывались хорошие отношения, но это было как само собой разумеющееся…

После прочтения их материалов, появилась какая-то ясность того, что происходит вокруг и почему. У меня стало легче получаться многое в отношениях, я смогла наладить и решить вопросы и недосказанности, которые существовали у меня в отношениях с близкими, стало легче общаться с мужчинами. Если раньше я им (по большей части) просто нравилась, то теперь их вокруг меня очень много, они стремятся познакомится, продолжить общение со мной. При этом всё это очень уважительно, душевно.

К тому же, я стала больше чувствовать себя именно женщиной. Мне стало НРАВИТСЯ носить юбки, колготки, видеть восхищенные взгляды мужчин… хотя раньше я бы стала стесняться…

Спасибо Вам и Леониду со Светланой а замечательные тексты!

Лада
________________

Вот ещё:

Глаза открываются на собственную жизнь!

Здравствуйте! Читаю книги Жарова и Ермаковой с большим интересам, стараясь воплотить их в советы в жизнь. Самое главное, что я поняла — мой муж , он мой лучший друг, и я не ошиблась с выбором!

И даже когда мы знакомились, был момент "загадки- отгадки". Спасибо им за книги! Глаза открываются на собственную жизнь!

Хотелось бы прочесть и остальное,,,

С уважением, Ирина
____________________

И ещё:

...стала больше внимания уделять своему настроению, а также здоровью…
Стала больше любить себя, не винить себя за то, что чего-то не делаю, а это помогает быть спокойнее!

Здравствуйте! Хочу поделиться тем, как книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова помогают мне в моей жизни. После прочтения этих замечательных произведений я стала больше внимания уделять своему настроению, а также здоровью. Стараюсь в первую очередь делать то, чего сама хочу, а потом уже все остальное. Стала больше любить себя, не винить себя за то, что чего-то не делаю, а это помогает быть спокойнее!

Еще стала есть больше овощей и фруктов, особенно сырых — и это действительно прибавляет энергии, а также экономит время. И правда — зачем готовить то, что можно съесть сырым! И стараюсь обрабатывать продукты от паразитов — тоже очень полезные способы описаны в этих книгах. Так что большое спасибо!

Ольга
_______________

Книги помогают людям, помогут и вам. ВРЕМЯ УХОДИТ НЕУМОЛИМО, его не вернуть. Поэтому чем скорее вы начнете менять свою жизнь, тем больше проживёте в радости и любви.

Поэтому цены на книги постоянно растут.

Через ТРИ ДНЯ (8 ноября) стоимость книг ПОВЫСИТСЯ.

А получить их можно прямо сейчас (не теряя время и деньги) здесь:

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/sovet

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«ЧТОБЫ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ, НАДО НЕ РАБОТАТЬ»

Мужчине нужны "не чистота, не уют вокруг, не котлетки, не "изобретательность" ночью …".

А ЧТО ИМЕННО нужно — читайте здесь >>>.

***

Сейчас Новый текст от Светланы Ермаковой

elfiyskaya_deva: Я вообще в отчаянии — хочется жить долго и счастливо, но в реальности вообще нет такой возможности.

Либо занимаешься здоровьем и никакой карьеры либо занимаешься карьерой и никакого здоровья…

Как-то так, одно из двух.

И вообще как нормально жить, если вся еда отравлена и заражена, почти вся одежда и жилье вредны для здоровья.

Этим можно заниматься — всё своё выращивать, всё кипятить, всё готовить и обрабатывать. Но когда работать?

Светлана Ермакова: Почти все выбирают карьерный рывок, надеясь потом заняться здоровьем. Но жизнь показывает, что человеку скучно заниматься здоровьем после адреналиновой жизни, и он продолжает работать до потери пульса (в прямом смысле этого слова).

Вот аналогия, возьму для примера нашего Иона. Он снимает квартиры с 17 лет, и за тринадцать лет на "съемные деньги" уже мог бы купить себе квартиру. А сейчас получается, что и денег не накопил, и квартиры нет.То есть, очень умно было бы еще в 17 лет купить квартиру. Или сделать первый взнос, а потом регулярно доплачивать за квартиру. И жить в ней.Но такой возможности у нас не было, а жаль.

То же самое со здоровьем. Умнее как можно раньше вложиться в здоровье, сделать большой взнос, и дальше вкладываться понемногу, но регулярно. И жить здоровым.

Если же поддерживать себя лекарствами, стимуляторами — то придешь к тому, что не будет ни здоровья, ни денег. Деньги уйдут на лечение с неизвестным результатом.

Мы с Леонидом ставили карьеру на четвертое место. Первое – наши отношения, второе – здоровье, третье – дети, четвертое – карьера. Да, карьера началась только тогда, когда отладили отношения, поняли, как быть здоровыми, вырастили детей. Но сейчас нам помогают в карьере и наши отношения, и наше здоровье, и наши дети.

Вы удивитесь, но жизнь – длинная.

Светлана Ермакова
______________________________
Есть еще несколько новых текстов от Светланы Ермаковой:

КАК БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ (из будущей книги Жарова-Ермаковой "Советы Умным-3")

СУТЬ ЗДОРОВЬЯ

СОВСЕМ СВЕЖИЙ ТВОРОГ

ТОКСИНЫ: ВЫГОНЯТЬ И НЕ ПУСКАТЬ! (моя система здоровья)

ДЕТИ РАЗВОДА

ГРИБНАЯ ЗАВИСТЬ

Чтобы получить эти тексты, необходимо прислать мне письмо, о том, как меняется ваша жизнь после применения опыта, описанного в книгах Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.
Писать нужно на этот e-mail: pavel@selyodkin.ru

И вопрос читательницы:

Здравствуйте Павел!
У меня к вам еще один вопрос,можно ли так же электронным путем купить книгу
"О двоих-наедине", я прочла главу из этой книги у подруги и мне очень понравилось.

Ирина
________________________

Все главы из книги "О двоих наедине" входят в электронную книгу "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж. Книга ТРЕТЬЯ".

Полный Комплект Книг серии "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж" можно получить здесь:

http://leonid-svetlana.selyodkin.ru/sovet

Отрывок из ещё одного вопроса:

У нас с мужем второй брак. Вместе 9 лет. Мне 44 года. Последнее время стали "открываться глаза" на мужа. Он мне постоянно врет. Прикрывается работой по субботам, а сам не знаю где бывает. Прячет деньги, которые потом отдает своей родной сестре или дочери от первого брака. На пропитание оставляет минимум. Хотя получает он гораздо больше.

Себе вещи покупаю, экономя на своей мизерной зарплате. Просила говорить мне правду, не помогает. Придумал новую версию своего отсутствия дома — совещания.

Этим летом я довела себя до нервного срыва из-за его криков и матершинств в свой адрес. Причем незаслуженно.

Я никогда не повышаю на него голос, встречаю ласково, всё дома прибрано, испечено, готов ужин. Я просто поняла что он меня использует.

Пыталась поговорить о разводе — не слушает, говорит что я всё придумала и что он меня любит. Внимания хватает на неделю, другую и опять всё сначала. Помогите советом что делать.

Светлана
________________

В книгах "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж" об этом написано:

Мужчине нужны "не чистота, не уют вокруг, не котлетки, не "изобретательность" ночью …".

А ЧТО ИМЕННО нужно — читайте в книгах.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. И не забывайте, читатели рассылки (те из вас кто применяет "Советы …" в жизни), написать мне об этом. Взамен я пришлю новые тексты Светланы Ермаковой.

Ревность

До 1 ноября действует скидка на получение комплекта из ДВУХ книг "Советы Умным" + бонус.

Ссылка на комплект СО СКИДКОЙ такая:

http://selyodkin.ru/bbm/order/um12

***

Начнем выпуск:

(сокращение "МЧ" — означает "Молодой Человек")

АННА: Я долгое время после развода жила одна, потом переехала в другой город, через два года познакомилась с МЧ, живем уже 1,5 года, бывают моменты, когда я просто счастлива и другого мужчины мне не надо, а иногда просто невыносимо. Причина в основном — его РЕВНОСТЬ, причем беспричинная. Я не давала повода и не хочу, чтобы он сомневался во мне, поэтому всегда говорю, как мне он дорог, и я не собираюсь размениваться на минутные удовольствия.

Он говорит, что верит мне, но я сомневаюсь. При каждом случае он обязательно пытается меня уличить в измене. Как мне успокоить его, что бы он был уверен во мне? Ведь иногда это сказывается на моём сыне (от первого брака), хотя МЧ пытается наладить отношения с сыном, и это получается, но его ревность расстраивает меня, а значит, сказывается на сыне. ПОМОГИТЕ советом!! Спасибо!

Светлана Ермакова: Ревность в таком проявлении – это страх. Видимо, у МЧ был такой травмирующий опыт. Страхи бывают и более нелепые, и, полагаю, половина людей сейчас живет с нелепыми, патологическими страхами.

Чем больше вы будете уверять МЧ в том, что верны ему, тем больше будете подпитывать эту патологию. Страх любит, когда его страшатся.

И еще страх уходит, если он совсем не нужен владельцу. Но обычно страх приносит владельцу какую-то выгоду или какое-то удовольствие. И быстро проходит, когда выгоды нет.

Я бы поступила так. Поговорила б с МЧ спокойно, без иронии.

"Я понимаю и уважаю твою ревность, Но мне она просто отравляет жизнь!  Ты боишься меня потерять, боишься испытать боль. Ты – боишься, и мое сексуальное влечение к тебе понемногу гаснет. Меня не возбуждает мужчина, который все время боится! Меня возбуждает бесстрашный мужчина, которым ты когда-то был. Тогда я любила тебя на сто процентов, сейчас осталось 50.  Каждая сцена ревности убивает мою любовь, и меня к тебе все меньше тянет, ты, наверно, это уже заметил.

Вот и решай: или я в конце концов стану тебя презирать за твой постоянный страх, или ты его победишь. Я хочу тебя любить, тобой восхищаться, но ты сам убиваешь мое восхищение".

И далее при каждой попытке ревности я бы говорила МЧ: "Осталось 40 процентов моей любви, ну, не восхищает меня пугливый мужчина!.. осталось 35 процентов…".

Причем, врать в воспитательных целях не надо, говорите искренне. Считайте проценты искренне. Посадите его на счетчик, чтобы все выгоды от ревности пропали.

Если же у вашего МЧ хватит ума понять, что надо меняться – он поменяется. Чтобы его любимой женщине было хорошо. Любовь ведь – это желание добра.

Мой муж всегда говорит: "Я тебе изменять не буду, даю клятву, а ты поступай так, чтобы тебе было хорошо". Ну, я не дура — изменять такому мужчине!

Светлана Ермакова
______________________

Вопросов от читателей рассылки с каждым разом становится все больше и больше, поэтому:

1. Если Вы хотите задать свой вопрос Светлане Ермаковой и Леониду Жарову — для начала посмотрите, не описана ли аналогичная ситуация в их книгах (там есть ответы на часто задаваемые вопросы):

"Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж" + 40 советов

"Советы умным-1"

"Советы умным-2"

2. Предпочтение будет отдаваться тем, кто УЖЕ книги из серии "Советы …" читал, поэтому, когда вопрос задаёте, напишите сначала, что УЖЕ из книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова в жизни ПРИМЕНИЛИ, и как это вашу жизнь изменило, а потом уже описывайте свою проблему, для решения которой нужна помощь.

И не забывайте что до 1 ноября действует скидка на получение комплекта из ДВУХ книг "Советы Умным" + бонус.

Ссылка на комплект СО СКИДКОЙ такая:

http://selyodkin.ru/bbm/order/um12

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Временный развод

Временный развод.

Сегодня вас ждут ответы на вопросы, которые задавали читатели рассылки, но сначала объявление:

В течении этой недели (до 1 ноября 2009 года) можно получить ДВЕ книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии "Советы Умным" со скидкой (и бонусом).

Ссылка на получение книг СО СКИДКОЙ такая:

http://selyodkin.ru/bbm/order/um12

Описание "Советы Умным-1" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um

"Советы Умным-2" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/2/

***

Итак, вопросы и советы:

ЛЮСЯ: Живем с мужем в гражданском браке 3 года, раньше встречались, лет 14 с перерывами ..У него от двух жен две дочки, живут с мамами, а у меня двое детей от первого мужа, живут с нами, и дочь совместная,3года ей. Муж целыми днями на работе, а в выходные учится или уходит к детям, к бывшим женам — по очереди. Меня ситуация напрягает тем, что со мной, с нашей дочкой, он не старается время проводить и к моей жизни и интересам внимания не проявляет. Сначала я психовала, обижалась, а теперь завела пару знакомых, с которыми гуляю по выходным, вместе с младшей дочкой.. Но чувствую, что это не выход.. Посоветуйте, что делать? Юбки носить — не помогает…

 

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Юбки тут не помогут, конечно. Вам надо найти тему, о которой муж говорит с горящими глазами, изучить основательно и разговаривать с мужем на эту тему. Такой разговор станет наркотиком для него, и он будет все время стремиться к вам – поболтать…

А еще лучше: общее интересное дело завести, чтобы можно было бесконечно разговаривать о нем.

Все это работает при условии, что у вас с мужем отношения друзей, а не начальников-подчиненных. Начальник и подчиненный не стремятся друг к другу, у них свои компании. А подчиненный еще и ждет с нетерпением, когда же начальник свалит в командировку.

Возьмите за основу свои отношения с лучшей подругой и сравните  с супружескими; они в хорошем браке очень похожи. Подумайте, почему вы стремитесь к подруге? По той же причине супруги стремятся друг к другу.

__________

Тот же совет можно дать и автору следующего вопроса:

Я живу со своим любимым гражданским браком уже чуть больше года! и все бы хорошо, если бы ни жена его родного брата! пока я и его брат на работе, они проводят время вместе! то он ей коляску помогает спустить и остаеться с ней и ее ребенком погулять, то еще чем то надо помочь! ставишь его перед выбором я или она, начинается скандал вплоть до расстований! я его люблю и дорожу им! но такая ситуация меня тоже не устраивает! вразумить его не получается, только ругаемся! а как еще поступить ума не приложу!

Лида
______________

Скандалы и "вразумления" только усугубят вашу ситуацию. Если муж не с вами, а в другом месте — значит ему там интереснее или лучше. И стоит задать вопрос СЕБЕ: Почему мужу лучше и интереснее там?

Почему ему НЕ интересно с ВАМИ?

ОБЩЕЕ ДЕЛО — интересное обоим — ответ на ваш вопрос.

***

Еще одно письмо:

Здравствуйте! Очень нужен грамотный совет! Я замужем более 10 лет, последние 3 года стали для меня полным кошмаром — узнала, что муж изменяет. Не знаю, имело ли место это раньше, но 3 года я пыталась бороться за любимого и дорогого мне человека — совместные дела, общие интересы, теплый уютный дом. Но уходит одна, появляется другая. Я пыталась не обращать внимания, внушить себе что это кризис 40-летия, что он меня где-то по-своему любит, раз не уходит. Но все тщетно. Душа не просто болит — рвется на части, каждое свидетельство измены — как в первый раз.

И жить так дальше больше нет сил, и на развод подать — тоже. А у нас ребенок, для которого он прекрасный отец, со стороны семья производит чудесное впечатление, все хорошо, только я истеричка, все мне не так. Помогите советом, как выйти из круга, который сама себе нарисовала.

С уважением, Маша

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Маша, сочувствую и совета дать не могу. Могу только написать, как бы я поступила в такой ситуации; я к ней давно готова.

Если муж у меня "любимый и дорогой", как у вас, я бы предложила ему временный развод. Напомню мой принцип: единственный способ жить хорошо — немедленно уходить оттуда, где плохо.

Мой разговор с мужем был бы примерно такой (обязательно доброжелательный, без упреков, подколок и слез):

"Любимый, тебе хочется спать с другими женщинами? Понимаю тебя и не осуждаю. Я и сама иногда позволяю себе фантазии о знакомых мужчинах.

Пойми и ты меня: быть наблюдателем твоих увлечений другими женщинами мне тяжело. И тебе было бы тяжело в такой ситуации.

Предлагаю пожить в разных местах до тех пор, пока ты не захочешь быть верным мужем. Сколько тебе надо времени, чтобы "нагуляться"? Допустим, два года.

Тогда два года мы остаемся  в браке, мы видимся, мы дружим, мы ходим друг другу в гости, мы не критикуем друг друга при ребенке и  наших родителях, но наша интимная жизнь – только наше личное дело. Конечно, и я начну ходить на свидания, но приводить в дом любовников не буду.

Мое условие  только одно: не врать мне. Как видишь, я готова все понять и принять, но на расстоянии. Ребенку и родным скажем, что  два года у нас гостевой брак".

Выгоды такого решения:

— Вы начинаете оживать, а не умирать

— Ваш муж от вас в восторге

— Вы можете иметь романы, будучи замужем

— Ваши родственники, видя, что вы повеселели, повеселеют тоже

— И, как ни странно, это лучший способ вернуть и восхитить мужа.

Так поступают свободные люди.

Светлана Ермакова
______________________

Напоследок напомню:

в течении этой недели (до 1 ноября 2009 года) можно получить ДВЕ книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии "Советы Умным" со скидкой (и бонусом).

Ссылка на получение книг СО СКИДКОЙ такая:

http://selyodkin.ru/bbm/order/um12

Описание "Советы Умным-1" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um

"Советы Умным-2" здесь:

http://selyodkin.ru/ls/um/2/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Юбки и Курение :)

Сегодня письмо, которое я решил выделить в отдельный выпуск. По ходу письма я буду комментировать.

Здравствуйте, Павел!

Вам пишет Лариса из Баку. :))
Спасибо громадное за ответ на мой вопрос от Леонида Жарова. И Вам, и Леониду! :))
Посмотрела Вашу фотографию на Вашем сайте. Вы — просто красавец! :))
Интересно, Вы тоже живете в деревне, как Светлана с Леонидом?

Павел Селёдкин: Чуть больше года назад я жил в деревне. Потом встретил девушку из Сибири и переехал к ней жить (сам я с Урала). Давние подписчики помнят эту историю 🙂 Девушка вышла замуж за меня и стала любимой женой 🙂 Сейчас мы живем на окраине небольшого городка Иркутской области и планируем переехать жить на природу в поселение людей, где у каждой семьи участок не менее 1-го гектара. Это не деревня — это луше 🙂

А также хочу сказать Спасибо за электронные книги, ссылки на которые Вы мне прислали!
Мне так не хватает хороших книг! В магазинах у нас их мало, а в интернете искать то некогда, то не знаешь где.

Так что Вы мне очень помогли! Буду читать! :))

Очень хотела написать, как изменили мою жизнь книги Светланы и Леонида, но сейчас у меня очень плотный график работы (заменяю своего коллегу), поэтому напишу после 1 ноября. :-))

А пока лишь расскажу один случай.

Когда я впервые в интернете наткнулась на книги Светланы и Леонида (на сайте замечательного человека и психолога Николая Ивановича Козлова, у которого я была на тренингах и знаю лично), мне было 25 лет, и я постоянно ходила в брюках. Потому что так удобно! :))) Можно быстро бегать по офису и по улице.

 

Но когда я прочла книгу Светланы, в которой она говорит, что женщина в юбке — это мужик, меня это взбудоражило. И с первой же зарплаты я купила себе юбку. Пришла на работу в юбочке и туфельках, и сразу поняла, КАК же права Светлана!!! :))

В коридоре меня увидел Менеджер нашего отдела, итальянец. Одарил меня комплиментами, и спросил: "А что же случилось? Ты ТАК изменилась!". :)) Я сказала, что прочла хорошую женскую книгу. И тогда итальянец сказал: "Я тебя ОЧЕНЬ прошу. Дай, пожалуйста, эту книгу всем женщинам нашего отдела!". :))))

(Все женщины нашей рассылки могут получить книги здесь >>> )

Еще хочу высказать свое мнение по поводу одного письма, которое было опубликовано в Вашей рассылке, Павел.

Девушка писала, что ее парень курит, ей это не нравится, но она не может поставить ультиматум "Я или сигареты".

У меня была подобная ситуация в жизни. :)) Когда я познакомилась со своим мужем, он курил. Очень мало, но курил. На наших свиданиях он этого не делал, а курил лишь на работе. Говорил, что у него нервная работа.

Я к курению отношусь ОЧЕНЬ отрицательно. Даже не могу передать своей ненависти к курению. Мой папа курит. И пока я жила с родителями (21 год), я узнала, что такое курящий мужчина в семье. Это и пропахшая дымом одежда, и постоянный дым в туалете (папа курил в туалете). Как бы ни был аккуратен человек, от него будет исходить этот неприятный табачный запах, если человек курит. Это мое личное мнение! Во-вторых (а должно быть на первом месте), курение вредно для всех! И для самого курильщика и для его близких.

Я никогда не встречалась с курящими мужчинами. Мой муж стал исключением из этого правила. Но когда я поняла, что наши отношения становятся серьезными, я сразу предупредила его, что я НИКОГДА не буду жить с курящим мужчиной. Каким бы прекрасным человеком он ни был. Я не ставила условий — "Я или сигареты". Я просто объяснила, что мне нужен здоровый мужчина, и табачный дым в своем доме я иметь не хочу. А дальше — выбор за мужчиной. :)) Либо он выбирает Вас, либо сигареты. Если он выбирает сигареты, то такой мужчина Вам и не нужен, я думаю.

Все дело в том, насколько девушка сама себе знает цену. Если она согласна терпеть курение — это ее выбор. Но она может отказаться от одного мужчины, и найти себе другого — здорового и некурящего! В мире очень много хороших мужчин! :))

Можно пойти на компромисс, когда речь идет о мелочах. Но когда речь идет о здоровье — не только Вашего МЧ, но и Вашего и Ваших будущих детей, то надо быть твердой.

Вы же не просите отказаться от книг, от любимого хобби, от родственников, от моральных ценностей. Вы лишь просите избавиться от вредной привычки!

Мой муж уже 2 года не курит. :)) С того самого дня, когда он встретил меня в аэропорту и привез в свою квартиру…

Однажды я спросила его "А если бы я поставила условие — "Пиво или Я?", ЧТО бы ты выбрал?". Муж расхохотался и сказал, что на провокационные вопросы не отвечает. :)))

И продолжает иногда, редко-редко, потягивать пиво.. Я не против, хотя сама алкоголь вообще не принимаю и отношусь к нему отрицательно, так же, как и к курению.

Но лишить своего мужа этой маленькой радости не могу. :))

Я часто рассказываю мужу про то, как Леонид со Светланой кушают тертые овощи на ужин, причем каждый готовит себе сам. :)) Но мы с мужем еще не созрели до такого шага. :))

Спасибо!

С уважением, Лариса Рамазанова
г. Баку, Азербайджан
____________________________

Книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из цикла "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж" можно получить здесь >>>

Если у Вас изменилась жизнь после прочтения этих книг, расскажите об этом в письме (адрес электронной почты такой: pavel@selyodkin.ru), и я пришлю вам НОВЫЕ тексты от Светланы Ермаковой.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Поставьте его на Первое Место (пояснения).

Электронную книгу "Как Обрести Свою Половинку" теперь можно заказать, записанной на CD-диск, наложенным платежом.

Оформить заказ наложенным платежом (ТОЛЬКО ДЛЯ РОССИИ) можно здесь >>>

Описание книги "Как Обрести Свою Половинку" здесь >>>

***

Продолжу цитировать Хелен Анделин (начало — в прошлом выпуске):

Женщины склонны ставить на первое место:

1. Детей.

2. Дом.

3. Свой внешний вид.

4. Родителей.

5. Деньги и успех.

6. Работу, карьеру, развитие талантов и способностей.

 

1. Дети

Скорее всего, вы считаете заботу о детях священной обязанностью и долгом и стараетесь обеспечить достойную заботу об их теле и духе, дать им лучшее, чтобы как можно полнее реализовать их потенциал. Благородное чувство материнского долга, движимое сильным чувством материнской любви, может заставить вас все свое внимание сконцентрировать на заботе о детях и их воспитании, так что вы автоматически ставите детей на первое место в списке своих приоритетов.

Клара

Много лет назад я знала одну такую женщину, которую я назову Кларой. Она была великолепной матерью, доброй, терпеливой и любящей. На лице ее сияла умиротворенная улыбка, и с детьми она говорила тихим голосом. Но она была также очень твердой. Она читала книги о воспитании детей и в случае необходимости умела быть непреклонной.

Клара была образцом бескорыстной верности. Помню, как она сидела рядом с детьми, помогая им овладеть секретами игры на пианино или помогая выполнить домашние уроки. Для каждого из детей она подбирала вырезки из газет и журналов, устраивала щедрые праздники в дни их рождения, давая им все то, что так радует маленьких детей. Ее дети были смыслом всей ее жизни. Я не видела примеров более преданной и жертвенной материнской любви или более образцового случая выполнения своего долга. Я восхищалась Кларой и долгое время хотела быть похожей на нее, пока не поняла, какие проблемы вызвала ее бесконечная преданность детям.

Ее муж был несчастной второй скрипкой на этом празднике жизни, просто придатком в семейном кругу. Он был отцом и кормильцем, но не королем. Думаю, на самом деле Клара любила мужа и хорошо к нему относилась, но для нее он явно стоял на втором месте после детей. Он с горечью возмущался чрезмерным вниманием, которое она уделяла детям, и тем униженным положением, в которое он был поставлен.

Прежде он был мягким и великодушным человеком, но такое положение вещей привнесло в его характер уродство, на удивление всем тем, кто знал его раньше. Он не только отвергал жену, он также стал отталкивать своих детей, и ему трудно было быть хорошим отцом. Он уходил из дому на целые дни, уходил от всего, а когда возвращался, ему было трудно жить с ними.

Такое униженное положение приводит к тому, что муж противится появлению новых детей в семье. Он может не осознавать этого, но большее количество детей означает больше внимания матери к ним, что усугубляет отверженность и недостаток внимания к мужу со стороны жены. Но если даже новый ребенок появится, отец может полностью его игнорировать. По причине отсутствия любви к ребенку отец будет мучиться от чувства вины, не осознавая собственной отверженности и ощущения ненужности.

Когда вы ставите своего мужа на первое место, вы не перестаете выполнять свой священный материнский долг, и это вовсе не значит, что вы меньше любите своих детей. Вы можете служить мужу и детям, не создавая конфликтной ситуации. Ваш муж не хочет, чтобы вы пренебрегали детьми. Естественно, что он заинтересован в том, чтобы вы заботились о детях, чтобы они были воспитанными и здоровыми, но он должен быть уверен, что ваша любовь и преданность детям не выше преданности и любви к нему.

Дети ничего не потеряют, если папа встанет на первое место. Напротив, они будут чувствовать себя более счастливыми и уверенными. Это происходит тогда, когда вы ставите своего мужа на первое место, а значит, строите более счастливые взаимоотношения с ним. Ваш счастливый брак станет фундаментом счастливого дома, от которого выиграет вся семья. Если вам трудно понять, как поставить мужа на первое место, не лишая детей необходимого им внимания, запомните следующее правило:

Не ставьте удобство и капризы своих детей выше основных потребностей мужа.

Как мы ставим детей на первое место

1. Место проживания. Предположим, ваш муж решил, что по делам службы вам нужно переехать в другое место. На новом месте он будет получать больше, у него будут перспективы дальнейшего роста и другие преимущества. Если вам покажется, что дети пострадают от переезда, вы можете заупрямиться. Мудро ли это?

Если ваш муж действительно упустил серьезные неудобства, которые грозят вашим детям в случае переезда, тогда вам нужно попросить его обдумать и пересмотреть свое решение. Но если вы стремитесь избежать дискомфорта в связи с освоением детьми новой территории, тогда вы просто потакаете их капризам. Вы ставите их комфорт выше важных потребностей мужа. Пусть ваши дети испытают небольшое неудобство. Им это пойдет на пользу. И помогите мужу справиться с его проблемами. Ему это тоже пойдет на пользу.

Если муж хочет изменить место жительства из-за каприза или эгоистических соображений, это другое дело. Попросите его подумать о детях. В таком случае вы не ставите его на второе место, потому что не игнорируете его желания, отдавая предпочтение детям, но противостоите его эгоистическим стремлениям.

В любом случае нельзя удобство и комфорт детей ставить выше потребностей и желаний мужа. Не следует требовать от мужа покупок не по средствам в желании угодить детям, в то же время отмахиваясь от просьб и потребностей мужа. Он может отказаться от своих планов и желаний в угоду вам, но не потерпит, если вы всеми силами стараетесь удовлетворить любой каприз детей.

2. Время и внимание. Не делаете ли вы своего мужа соперником детям в том смысле, что ему приходится с боем отвоевывать для себя ваше время и внимание? Может быть, вы слишком заняты детьми и у вас нет ни одной лишней минутки, которую вы могли бы посвятить мужу? Или вы второпях уделяете ему несколько минут, а ваше сердце в это время рвется к детям? Бывают ситуации, когда это просто необходимо, но часто мамы непомерно много занимаются детьми в ущерб своим взаимоотношениям с мужьями.

Может быть, ваш муж по роду своей деятельности часто уезжает из дому? Некоторым женам нравится, когда мужья отсутствуют. Тогда они могут полностью посвятить себя заботе о детях, причем муж не беспокоит и не отвлекает их от этого. Когда он возвращается домой, он нутром чувствует такое отношение и понимает, что в этом доме от него ничего, кроме денег, не ожидают. Если его жена не осознает потребности мужа в ее времени и внимании, а эта потребность в такой ситуации особенно актуальна, тогда он обязательно почувствует, что не занимает в ее жизни первое, приоритетное место.

3. Деньги и материальные блага. Не балуете ли вы детей, покупая им все, что они просят? Можно написать целую главу о том, как слишком снисходительные матери портят детей, но здесь мы будем говорить не о вреде, который причиняют мамы детям, но об отцах. Если вы покупаете детям то, что не позволяет семейный бюджет, тогда его жизнь становится еще более напряженной. Если вы ставите капризы детей выше заботы о здоровье мужа и финансовом благополучии семьи, тогда его потребности стоят на втором месте после их желаний.

4. Интересы и мысли. Может быть, вы проявляете больше интереса к детям, чем к мужу? Кто преобладает в ваших мыслях и раздумьях, дети или муж? На чем сконцентрированы ваши интересы? Часто ли вы думаете о муже и его проблемах, о том, как ему помочь, успокоить и утешить, поддержать и подбодрить? Интересно ли вам слушать его, и слышите ли вы мельком высказанную просьбу? Знаете ли вы, что он хотел бы съесть на ужин, как ему хотелось бы провести вечер и что для него важнее? Именно таким образом и многими другими путями вы можете показать, что он стоит на самом первом, приоритетном месте в вашей жизни.

Хелен Анделин
_______________________

Продолжение следует …
Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. Электронную книгу "Как Обрести Свою Половинку" теперь можно заказать, записанной на CD-диск, наложенным платежом.

Оформить заказ наложенным платежом (ТОЛЬКО ДЛЯ РОССИИ) можно здесь >>>

Описание книги "Как Обрести Свою Половинку" здесь >>>

Одна история

Мы поженились, когда нам было по 21. И через 1,5 года у нас родилась замечательная дочь.

У нас были долги за квартиру и дикое желание рассчитаться и зажить, наконец-то, в достатке. Возможно, финансовые затруднения заставляли нас быть снисходительнее друг к другу. И самое главное, что нас объединяло — это общая цель — рассчитаться с долгом.

Кто же знал, что 2 года пролетят так быстро… Снисходительность друг к другу ушла. Сменившись взаимными претензиями, нежеланием понимать друг друга и… изменой.

Бывший муж ушёл к другой женщине. А я стала жить с другим мужчиной.

Вот тогда я поняла, что отношения с бывшим мужем были "цветочками". Теперь же я собираю "ягодки".

Это был самый тяжёлый год в моей жизни. И тогда я поняла — я НЕ ХОЧУ так больше жить! Мне не нужны такие отношения, где меня бесконечно унижают, где атмосфера наполнена страхом и взаимными обидами.

Год я жила с дочкой и мечтала снова выйти замуж и родить сына.

Я мечтала построить ДРУГИЕ отношения. Я очень хотела, чтобы

  • В моих отношениях царили признание, удовлетворение, доверие, любовь и удовольствие

  • Мы с мужем поддерживали друг друга во всех начинаниях, в замыслах, стремлениях и мечтах. И благодаря этому наши отношения будут укрепляться. И чувства не будут остывать.

  • В нашей семье господствовало взаимоуважение. Чтобы мы не унижали и не обижали друг друга из-за того, что кто-то совершил ошибку. Чтобы не было ревности и подозрений. Чтобы была ВЕРА.

  • В семье радовались всем, кто возвращается домой. И можно было бы услышать радостные крики: "Папа пришёл! Мама пришла!"

  • Каждый из членов семьи мог быть собой — когда-то радоваться, когда-то злиться. Чтобы каждого любили таким, каков есть.

  • Отношения были построены на доверии. Это значит, что можно сказать о своих страхах, надеждах и переживаниях. Можно рассказать о своих сексуальных фантазиях и получить их воплощение в реальности. Тогда не нужна измена.

Это была моя великая мечта об отношениях, которые я хотела построить в своей будущей семье

Семей, в которых есть такие отношения, очень немного…

Если честно, то на тот момент я не видела ни одной. Вдобавок мой папа говорил: "Все нормальные мужики уже заняты. Тебе не нужно выходить замуж. Будешь стирать за ним грязные носки. Найди себе мужчину для встреч и хватит!" Я ничего не отвечала ему, а про себя говорила: "У меня есть стиральная машинка".

Дело было в том, что я хотела не просто встреч, не просто секса, даже не просто замуж — я там уже была :(. Я хотела семью с любимым мужем, внимания, заботы, понимания. Ещё я хотела сына. И хотела богатства. Мне не нужна была какая-то часть. Я хотела всё: и любовь, и деньги, и счастье. Без исключений.

Я ждала свою Половинку больше года. За это время перепробовала массу техник и методик по привлечению в свою жизнь мужчины. Разговаривала с разными людьми, которые уже создали счастливую семью. Я пыталась понять, КАК они это сделали. И следовала бесконечному числу инструкций.

Светлана Морозова
__________________________

Продолжение истории здесь >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Поставьте его на Первое Место

Приведу Вам сегодня одну цитату. Заметьте, это написала женщина:

Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое. Он хочет стать средоточием и осью, вокруг которой будет вращаться вся ее жизнь. Он не желает быть фоновой музыкой для остальных ее интересов и чаяний. Может быть, это желание неосознанно, но если эту внутреннюю потребность не удовлетворить, она яростно и бурно вырвется наружу. Это происходит тогда, когда жена ставит на первое место в своей жизни все остальное: детей, дом или свою карьеру. Оказавшись в таком уничиженном состоянии, мужчина начнет выражать яростное сопротивление и неприятие по отношению к жене и даже к своим детям.

Конечно, муж не требует того, чтобы жена из-за него пренебрегала выполнением своего долга в семье и других аспектах своей жизни. Он понимает и желает, чтобы жена делала все, что должна делать. Он не хочет, чтобы дети остались без внимания со стороны матери. Он знает, что у жены есть определенные интересы и развлечения. Но он не хочет быть в ее глазах менее важным, чем все остальное. Он не желает быть необходимостью, удобством, шахматной фигуркой, сопровождением, социальным обеспечением, билетом в общество и даже сексуальным партнером. Он хочет видеть, что его жена вышла за него ради него самого и не считает его средством удовлетворения своих потребностей или достижения своих целей.

Женщины не осознают этого, и потому ставят на приоритетное место, прежде мужа, нечто другое. Эта тенденция начинается с раннего детства и явно прослеживается в мире наших грез. Когда мы были маленькими девочками, мы, как правило, мечтали об уютном домике, о комфорте, достатке и чистеньких детишках, играющих на полу. Это был чудесный маленький домик, в котором было все, кроме мужа. На смену этой мечте приходила другая, и в ней к нам приходил прекрасный принц на белом коне.

В одном из ранних изданий детских книг представлена по­добная мечта о маленьком домике, в котором есть все, за исклю­чением мужа:

Чудесный маленький домик

Я хочу, я так хочу жить в чудесном, маленьком доме, Где на коврике будет лежать кошка, А в маленькой норке — жить мышка. В углу комнаты будут мирно тикать часы, Будет стоять чайник, сервант и в углу веник.

Утром дети побегут в школу,

Я поцелую их и дам булочку и деньги на завтрак.

Но как только они уйдут,

Я тут же возьму тряпку и буду все натирать до блеска.

Я начищу до блеска все ножи, все окна и полы,

Каминные решетки, тарелки и ручки дверей,

Все вилки, все ложки, все кастрюли и сковородки.

Буду натирать, пока все не заблестит, как новенькое.

Вечером у огня, когда дети уснут,

Я буду с чепчиком на голове сидеть и вязать.

И все чайники и сковородки будут сиять, сиять, сиять

В этом маленьком, уютном и чудесном домике.

Как видите, никакого намека на мужа. Все внимание жены направлено на детей и домашние радости. Маленькие девочки так­же мечтают о великолепии свадьбы, белом подвенечном платье, кружевах, свадебном торте, свечах, лентах, колокольчиках. Обо всем, кроме жениха. В этих мечтах он не появляется. Немного позже, когда маленькие девочки достигают поры полового созре­вания, на сцену выходит сказочный прекрасный принц.

Трагедия начинается тогда, когда она действительно выходит замуж и возвращается к своим прежним мечтам. Теперь у нее есть ее мирок, дети, домашний комфорт и радости, о которых она мечтала в детстве. А муж стал только средством достижения этой цели. Когда она посвящает себя домашним заботам, муж уходит на задний план. Со временем ее семейные обязанности увеличиваются, как и потребности и напряжение семейной жиз­ни. Она может уделять время удовлетворению своих интересов, чтобы сделать жизнь более осмысленной. Если время позволяет, она может даже заняться карьерой. Все это отодвигает мужа еще дальше на задний план.

Хелен Анделин
_______________________

Для тех кто ещё не встретил своего мужчину предлагаю книгу-методику Светланы Морозовой "Как Обрести Свою Половинку". Вот что говорит автор:

Через полгода после выхода книги, я стала встречать людей, которые приобрели книгу в подарок для своих друзей и знакомых. 

     Первая история, которую я услышала, показалась совершенно невероятной. Меня встретила подруга и спросила: «Помнишь ты продала свою книгу девушке, которая у меня работала?» «Да», — ответила я. «Так вот, — сказала подруга, — она вышла замуж через 2 месяца после ее приобретения». 

     В то время той девушке было 28 лет, и у нее никогда не было близких отношений с мужчинами. Спустя 2 года я случайно встретила эту девушку вместе с ее мужем и малышом. Она сказала, что они живут счастливо, растят мальчика и довольны жизнью. Они смотрели друг на друга влюбленным взглядом. Это было здорово!

     Когда я первый раз услышала о ее счастливом замужестве, мне было очень сложно поверить в сказку, ставшую былью. Но когда я увидела это собственными глазами – не поверить было уже нельзя. 

     Тогда же я спросила девушку о моей книге. Она ответила, что даже не дочитала ее. Она проделала первые упражнения, описанные в ней и результат был мгновенным!

     Другая знакомая женщина рассказала подобную историю. Девушка, которой она подарила книгу, ни разу не была замужем. Ей было около 30-ти лет. 

     Через 3 месяца она пригласила мою знакомую на свадьбу. «Я была в шоке, — говорила знакомая, — на момент дарения книги у нее не было даже близко подходящей кандидатуры. И вот пожалуйста – СВАДЬБА!!!»

Светлана Морозова
____________________

Получить книгу Светланы Морозовой "Как Обрести Свою Половинку" можно здесь:

http://selyodkin.ru/ln/knigaob.html

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«… особенно раздражает поведение мужчин…»

Письмо:

Меня зовут Лариса, мне 29 лет. Уже полгода я получаю Вашу рассылку, читаю ее очень внимательно и она мне очень нравится!

Спасибо Вам за это! Вы — умничка! :))

С книгами Светланы Ермаковой и Леонида Жарова я познакомилась около 4-х лет назад. И просто влюбилась в их книги!

В них столько мудрости, позитива и уверенности! Светлана и Леонид, спасибо за Ваши книги!

Как будет возможность, я куплю все Ваши книги в бумажном варианте, чтобы иметь их своей библиотеке. :))

Павел,

С моей личной жизнью у меня все шикарно! Я уже два года замужем, у меня золотой муж, и у нас все прекрасно! :-)))

Даже не представляла раньше, что семейная жизнь может быть таким счастьем!

А пишу я Вам по следующему вопросу (он не по теме интимных отношений мужчины и женщины, но очень нужен Ваш совет!):

Мы с мужем — уроженцы разных стран. Я бОльшую часть жизни прожила в Казахстане, а муж — в Азербайджане.

Когда же мы решили быть и жить вместе, то я переехала к своему мужу в город Баку, столицу Азербайджана.

Помимо многих отрицательных сторон жизни в этой стране, меня особенно раздражает поведение мужчин здесь!!!

Они просто дикие! Если смотреть им в глаза больше одной секунды, то они начинают думать, что ты к ним пристаешь.

Если ты привлекательна и красиво одета, идешь по улице как победительница с красивой осанкой, то мужчины бесстыдно пялятся на тебя, отпускают словечки вслед, свистят и улюлюкают.

Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я раздражаюсь. Пытаюсь убедить себя, что поведение мужчин — это внешний фактор, который не должен портить мне настроение.

Но когда это повторяется бесчисленное количество раз, я теряю терпение, начинаю огрызаться на этих дикарей.

С улыбкой на лице по улицам вообще ходить невозможно! Потому что тогда внимание мужчин будет еще выше!

Я человек сильный и меня мало волнует мнение этих неандертальцев. Неприятны же сами их взгляды — они смотрят на тебя со слюной, и ты ничего не можешь сделать!

Противно находиться среди этих людей!

Конечно, есть и нормальные адекватные мужчины, но 90% населения (если не больше) — дикари!

Посоветуйте, пожалуйста, что можно предпринять в такой ситуации.

Вы можете сказать “Уезжайте из этой страны!”. Да, мы с мужем так и собираемся сделать в ближайшие 2 года! Планируем эмигрировать в Канаду, работаем над этим вопросом.

Но что можно предпринять сейчАс, чтобы не портить себе нервы и не становиться злой? Я уже замечаю, что мой характер стал агрессивным (к незнакомым людям на улице).Раньше я такой не была.

Раньше у меня улыбка не сходила с лица, а сейчас я хожу по улице как монстр — только чтобы не привлекать своей улыбкой диких мужчин.

Спасибо заранее за совет!! Извините за негатив в моем письме, но писать об этом по-другому я не могу! Хотела, чтобы Вы поняли мои эмоции!

СПАСИБО!

С уважением, Лариса Рамазанова
г. Баку, Азербайджан.
________________________

Отвечает Леонид Жаров:

Лариса, мы вас помним – вы года два назад написали нам чудесное письмо. Еще раз спасибо.

Думаю, ваши нынешние трудности – плата за красоту. Примерно так же чувствуют себя кинозвезды, выходя из дома, когда пора сходить за зеленью.

У вас классический пример: вы не можете изменить ситуацию; значит, путь один – меняйте свое отношение к ситуации.

Окружающим мужчинам ваша внешность и манера подавать себя на улице кажутся вызывающими. У вас два выхода: либо считать их дикарями, либо одеваться скромнее и приспособиться к их восприятию женщин.

Главное, на мой взгляд, сохранить в себе улыбку и не пускать злость в голову.

Наверное, у вас есть подруги из местных женщин. Поговорите с ними, они наверняка дадут дельный совет. Разумеется, в разговоре не надо осуждать местных мужчин.

Кстати, и с мужчинами можно поговорить, ведь у ваших подруг есть друзья.

Я-то думаю, не надо вообще никого ругать. Софи Лорен было легче, она жила у себя в стране. Вам тяжелее, но лет через десять вы, очень может быть, будете вспоминать эти трудности снисходительно.

Леонид Жаров
_____________________

До встречи в следующих выпусках!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Не собираюсь на ней жениться»

В выпуске “Я безумно люблю женатого мужчину…” опубликовал письмо читательницы и ответ Светлана Ермаковой и Леонида Жарова.

Реакция читательницы меня подвигла на сегодняшний выпуск. Вот что она написала:

Светлана, Ленонид, спасибо вам огромное за ответ. Ценю ваше время и ваш труд.

Светлана, вы удивительная женщина!!!! Увы, у меня не хватит сил потерять этого мужчину и видимо остается только один вариант быть "младшей женой" потому что я знаю, что стоит мне снова начать говорить с ним об этом…и он обидится, что я не понимаю его…что он хочет засыпать и просыпаться вместе со своим ребенком, что хочет всегда всегда быть с ней…. и очень боится родителей их мнения…и с той и с другой стороны.

Где-то в глубине души во мне теплится надежда, что дочь его вырастет и он решится на это…. 10-12 лет…

Спасибо, еще раз. Искренне желаю вам всего наилучшего)))

Алена
_____________

10-12 лет надежны …

А теперь ПРАВДА, которую скрывают женатые мужчины от сових любовниц. Отрывок из рассылки Юлии Щедровой, автора Методики по привлечению Достойного партнера в свою жизнь.

Декларируемые причины, по которым женатые мужчины не разводятся с женами и не женятся на своих любовницах, повторяются из истории в историю:

1.Жену не люблю, живу с ней из-за детей. Разведусь, когда:

— первый ребенок пойдет в школу,

— поступит в институт

— выйдет замуж

— второй ребенок пойдет в школу,

— поступит в институт,

и т.д., до бесконечности.

2.У жены слабое сердце, шрам на лице или какая-нибудь серьезная болезнь

3.У тещи слабое сердце или какая-нибудь страшная болезнь.

4.Жена умрет с голоду или что-нибудь сделает с собой или с детьми.

Объективные причины «бездействия» выразили несколько мужчин, читающих нашу рассылку. Смысл всех писем одинаковый, поэтому процитирую лишь одно из них:

«Своей любовнице я сознательно оставляю надежду на то, что когда-нибудь мы будем вместе. Если не давать женщине надежду, она быстро потеряет интерес к мужчине. На самом же деле я не собираюсь на ней жениться. Я женат на другой женщине, с которой нас многое связывает. И меня устраивает наличие двух таких разных женщин. Костя, Барнаул».

Юлия Щедрова, автор методики "Замуж за 2 месяца" http://selyodkin.ru/ln/zamuzh.html
___________________________

Кстати, Алена, не видит следующего:

"хочет засыпать и просыпаться вместе со своим ребенком", говорит она,

а ребенок который появится у Алены, как быть с ним? Или без него засыпать мужчина сможет?

"и очень боится родителей их мнения."

Вам такой "маменькин сынок" ЗАЧЕМ? Хотите потом под дудку его родителей плясать?

До встречи в следующем выпуске рассылки.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru <

«От жены не уйдет…»

Пришло письмо после прошлого выпуска:

 

Здравствуйте. Прочитала это письмо…
И просто про меня!
Но история уже давно закончилась и закончилась печально.
Я безумно любила женатого мужчину. У него была жена и дочь, которую он очень любил.. Я понимала, терпела, и ничего не могла сделать! А должна была!
Потом, я забеременела….
Сначала он был рядом, потом показал, что от жены не уйдет.. я сделала аборт.. но уйти и дальше от него не смогла.. Потом я снова забеременела и решила рожать во что бы то ни стало…
Потом на 8-м месяце моей беременности.. он встретил другую..
После моих родов он снова вернулся ко мне… Говоря, что любит и запутался…
Я проверила простила,любила.. ждала..
Потом я снова забеременнела.. неожиданно, не понимаю как.. Но приняла решение рожать, потому что все равно ничего не менялось.. а я его любила..
Теперь я думаю. что это скорее была безумная страсть…
Но история закончилась грустно.. Его похитили и убили..
Я осталась с 3-мя детьми.. его жена с 2-мя детьми, так как в процессе желая сохранить семью она родила еще одного ребенка..
Мужчине нужен комфорт.. а когда на него вешается еще одна ответственность,и он чувствует себя "козлом"..то ему это не нравится.. и он ищет там где он лучший..
Перспектива девушки.. остаться без него.. а он скорее всего найдет третью или так и будет..А нужно ли ей это?
Что со мной?
Я поняла этот урок,и поняла,что мужчине нельзя позволять так вести себя… Теперь я замужем, он меня любит я его…Но здесь мне тоже приходилось проводить некоторую "борьбу", чтоб человек понял, что я не позволю так с собой обращаться и не позволю таких поступков с собой! И теперь все так, как хотела бы…
В общем любви и счастья…
Мария
_____________________
В следующем выпуске я опубликую настоящие мысли мужчин, из которых следует, что уходить от жён к любовницам мужчины НЕ СОБИРАЮТСЯ.
А сейчас о том как читательницы меняют свою жизнь на лучшую:

Прочитала Советы умным 1 и 2, все три книги "Советы жалающим замуж. Советы вышедшим замуж"

Во время чтения первой книги сшила на заказ себе 5 новых юбок, откопала в гардеробе и довела до ума ещё 3. Убрала из домашнего и уличного гардероба 5 брюк. Оставила парочку для леса, холода, спорта и выгула ребёнка. Могу определённо сказать, что в юбке мне ходить в кайф!


Мужу тоже очень понравилось, особенно поначалу ;)))))))))))))
К моменту покупки книг я уже вегетарианствовала какое-то время, но как-то не очень убеждённо. После книг перестала совсем есть хлеб и молочный шоколад. Отслеживаю количество обработанных и сырых продуктов, чтобы сырых было больше. Решила попробовать такие меры в качестве эксперимента, а мне понравилось. Минус 5 кг, масса энергии освободилась для обдумывания необдуманного и делания несделанного. Да и жить более радостно стало.

Слежу за своим настроением как за важным атрибутом здоровья.
Объективно не порчу его никому, но и себе не позволяю его портить. По крайней мере, не вступаю во многие перепалки на доказательство чего бы то ни было, если меня это хоть чуточку напрягает и ввергает в стресс.

Теперь позволяю себе с чистой совестью уходить от неприятных мне разговоров, просто не отвечать на неприятные или компорметирующие меня вопросы (например, от свекрови), сделав вид что не услышала или даже если услыша, ясно даю понять, что не отвечу и даже не отреагирую. Раньше если получалось так сделать, то чувствовала уязвлённой или что поступаю как-то неправильно. А теперь понимаю, что это единственный путь к себе спокойной, здоровой и счастливой.

Пересмотрела отношения к влюблённостям и залипаниям. Отметила несколько жирных плюсов у своего мужа. Думаю, как работать с жирными минусами, научиться воспринимать его таким как есть и не ныть самой себе по этому поводу. И вообще, сместила сильно фокус восприятия и работы на саму себя. Стала больше задумываться и понимать, что нужно конкретно мне и что для этого нужно делать.

Очень понравился формат, в котором написаны книги, обилие диалогов, живых историй, реального опыта.

Обязательно буду читать ещё книги Светланы и Леонида.

Ольга
_______________________

С книгой «Советы умным-1» можно познакомиться здесь:
http://selyodkin.ru/ls/um

«Советы умным-2» здесь:
http://selyodkin.ru/ls/um/2/

Сразу две книги с БОНУСОМ И СКИДКОЙ (до 4 октября) можно получить здесь:

http://selyodkin.ru/bbm/order/um12

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Я безумно люблю женатого мужчину…»

Письмо:

Здравствуйте, у меня сложная ситуация, но очень хотелось бы знать мнение Светланы и Леонида.

Я безумно люблю женатого мужчину и он меня любит (и конечно же не может уйти из семьи, там дочь 6 лет), поэтому мы вынуждены пока жить так…на две семьи. У меня дочь от первого брака и сейчас я в положении от любимого мужчины.

Мы оба уверены что созданы друг для друга, что мы — это единое целое. Только вот обстоятельства так сложились, что мой любимый мужчина должен и обязан еще одной женщине.

Задаю вопрос поскольку знаю, что Светлана и Леонид были не свободны, когда полюбили друг друга…

скажите я не права, что оставляю мужчине право жить на две семьи…я хочу, чтобы он не чувствовал себя плохо из-за оставленной семьи…он безумно любит дочь….

в наших отношения все честно, все очень хорошо…кроме того, что меня изнутри сжигает ревность к его женщине…потому что она может к нему прикасаться, может обнимать, может целовать…

я умираю от этого и гублю ребенка, которого так мы хотели…так ждали…а мне сложно взять себя в руки и успокоиться…помогите советом, умоляю…..

Алена
___________________

Леонид Жаров: Об этом мы написали в книгах. Вот, цитирую себя (книга "Ка