Архив автора: Павел Селёдкин

Фильмы на выходные

АЛЁНА ВЛАДИ: Чтобы выходные прошли интересно и с пользой, предлагаем вашему вниманию два фильма для просмотра. Оба они позволят вам и отдохнуть, и поразмыслить. Можно посмотреть один, на выбор.

Первый называется "Унесённые волной", с певицей Мадонной в главной роли.

Это история о том, как жена олигарха попадает на необитаемый остров с простым рыбаком, и что в результате происходит.

Второй — нашего производства — называется "Стерва" (выложен на ютубе).

История молодой амбициозной женщины, волей судьбы угодившей в сибирскую глушь, — где деньги не играли уже свою повелительную роль, — и её отношениях со случайным попутчиком, пришедшим ей на помощь.

Понаблюдайте за преображением женщин в обоих фильмах, и напишите нам свои отклики.

  • Как менялось отношение к мужчине у героини?

  • Какой момент фильма вы назвали бы переломным?

  • Как возникло уважение к мужчине у женщины?

  • Что мешало уважению к мужчине в начале фильма?

  • Какие качества и проявления героев понравились?

  • На какие размышления натолкнул вас фильм?

Оставляйте свои отклики, в удобной для вас форме, и самые интересные из них будут пропуском на вебинар "Уважение к мужчине".

***

Отклики оставляйте в комментариях, внизу этой страницы

«КОГДА МУЖ ЖРЁТ МОЙ СУП, МЕНЯ ДАВИТ ОТ ГНЕВА»

ОЛЯ: Светлана! Идея семьи-дружбы мне очень нравится.

 

Я и раньше думала: ну почему семья держится на слове "должен, обязан"?

 

Но так живут практически все. А в моем окружении вообще все. И я думала, что это у меня просто протест какой-то.

 

Первый брак развалился, я забрала ребенка и пакет необходимых вещей и ушла в никуда. Но установки изначально были неправильные, и вместо того, чтобы вставать на ноги, думать о собственном жилье, я занялась поиском мужа, чтобы он меня обеспечил и жильем, и деньгами, и всем остальным…

 

Но приходилось много, просто очень много работать и подрабатывать, чтоб хоть как-то заплатить за съемное жилье и накормить себя и ребенка, и поиски мужа затягивались.

 

Из всех качеств, которые должны быть у моего будущего мужа, самое основное — наличие крыши над головой, лишь бы взял меня несчастную с ребенком и приютил. Как же надо себя не любить, чтоб вот так думать!

 

И вот встретился он, у которого была та самая пресловутая крыша. И он пригласил меня жить к себе.

 

Я воспитана быть благодарной за то, что человек мне сделал добро, и сразу же стала готовить, стирать, убирать и его обхаживать, то есть, благодарить.

 

В ответ я стала ждать, что меня тоже будут содержать и всячески "любить", но человек не торопился…

 

Сначала я злилась, ругалась, а потом ушла… Он мобилизовался, вернул меня (вот прямо как вещь, аж противно от самой себя становится).

 

Но на "должен-обязан" далеко не уедешь, и конфликты начались с новой силой.

 

Потом родился второй ребенок, я по-прежнему была "должна и обязана", но понимала: это не семья, а черти что.

 

И пришла к вашим идеям: в семье каждый сам решает, что ему делать и сам назначает себе обязанности.

 

Мужу это не нравится, он хочет, чтобы у него была всегда приготовленная еда, чистота в доме, чистая посуда и т.д.

 

А я прямо вот чувствую, что не хочу для него готовить! Для детей готовлю я с удовольствием. А когда муж ест мой суп, меня прямо давит от гнева, что он сожрет, а мне опять нужно готовить.

 

Вопрос у меня вот какой: как мне, сохраняя собственное достоинство и спокойствие, сказать мужу, что я НЕ буду для него готовить и обслуживать его.

 

Любви у меня к нему нет ни капельки и уважения тоже. Но пока у меня нет возможности жить с ним раздельно, своего жилья у меня не предвидится.

 

На мои разговоры о том, что я не домработница, у мужа один ответ: а нафиг ты мне тогда здесь нужна, если я сам все буду делать?

 

Я пока не имею такого дохода, чтоб снимать жилье и содержать себя и двух детей, а он этим пользуется по полной программе.

 

У мужа трехкомнатная квартира, я уже вела разговоры о том, чтобы разделить территорию, каждый в своей комнате, и никто никому ничего не должен. Но нет, начинается скандал, муж говорит, что ему не нужна соседка. Я в таком отчаянии…

 

Извините, Светлана, что отнимаю у вас время на чтение моего письма. Может, вы встречали когда-то такую ситуацию и сможете мне что-то подсказать? Если не ответите ничего, буду рада, что смогла просто написать вам это письмо.

Как проявить Женственность

Я уже прочитал половину комментариев по поводу "проблемы с Женственностью" сегодня дочитаю их все. Ну и Алёна Влади тоже читает комментарии.

Отмечу пока только, что в каждой женщине Женственность есть внутри, нужно только её РАСКРЫТЬ.

Хочу предложить Вам сегодня сделать небольшое задание. Такой мини-тренинг.

Сначала напомню такой момент: Мужчина, когда чего-то добивается, он действует в НАПРЯЖЕНИИ. И это у него хорошо получается, так как природа такова мужская.

У женщин Женственность проявляется на РАССЛАБЛЕНИИ.

Так вот, попробуйте сегодня прожить как можно дольше на РАССЛАБЛЕНИИ.

Если Вам нужно что-нибудь сделать, НЕ надо мобилизовывать силы. Попробуйте для этого попросить помощи у мужчин. Но сделайте это расслабившись. И не ожидая, что мужчина поможет ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Просите помощи расслаблено. Спокойно (внутри себя) подготовившись к отказу.

То есть внутри себя с таким посылом: "Ну поможет, и хорошо. Не поможет — не сильно надо."

Самое простое задание: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ САМИ ДВЕРИ. Подойдите к двери и расслабленно ждите, пока мужчина откроет её для Вас.

И живите весь день на РАССЛАБЛЕНИИ — попробуйте "забить" на дела в том смысле, что их надо сделать обязательно. Необязательно. Сделайте все дела свои НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ сегодня.

О своем сегоднящнем опыте напишите в самом низу этой страницы, в комментариях:

Павел Селёдкин

P.S. C мужчинами сегодня не умничать! Если Вас не спрашивают о Вашем мнении — не говорите его. И НЕ стремитесь показать свой ум.

 

В чем проблема с Женственностью?

Во время проведения субботнего опроса выяснилось, что 63% читательниц хотят услышать вебинар на тему «Как раскрыть свою Женственность»

Помогите нам понять, в чем конкретно заключается именно Ваша проблема?

Для чего нужно раскрывать Вашу Женственность? Вы испытываете в ней недостаток или что-то другое?

Напишите, пожалуйста в самом низу этой страницы в комментариях подробнее о сути Вашей проблемы.

Комментарии можно писать под ВЫМЫШЛЕННЫМИ именами.

Понаблюдать за мужской и женской энергией

АЛЁНА ВЛАДИ: Здравствуйте, уважаемые слушательницы вебинаров и клубных встреч.

Спасибо за напоминание о том, чтобы рассказать о фильмах, в которых можно было бы понаблюдать за мужской и женской энергией.

Для начала хочу предложить вам два фильма для отдыха. Просто расслабьтесь и посмотрите их. А затем сравните ваши наблюдения, ощущения, — и мы будем рады, если поделитесь ими.

Лучшие наблюдения, конечно же, будут пропуском на вебинар.

Первый фильм, в котором все построено и пропитано мужским подходом — лёгкая динамичная комедия под названием "Бабло".

В ней двое воришек похищают из машины сумку, которая набита банкнотами. Сумма «улова», — целый миллион евро. Чтобы заполучить деньги, парочку воров начинает преследовать немало жаждущих наживы личностей. Неожиданное переплетение дорог героев, комизм ситуаций и непосредственный юмор — то, чем наполнен фильм.

Думаю, нетрудно будет распознать и описать "чисто мужские" проявления его персонажей.

Второй фильм — "Прекрасная зелёная". Это также комедия с романтикой фантастики.

В ней Мила прибывает на нашу прекрасную зелёную Землю с другой планеты, являющейся прообразом более гармоничной и приближённой к природе жизни. На Земле она знакомится с доктором Максом, его семьёй и другими людьми, на примере которых познаёт всю несуразность нашего современного систематизированного технократического мира. Однако Мила обладает удивительной способностью, она может отключать людей от довлеющей над ними системы, после чего люди становятся теми, кем они являются на самом деле, начинают вести себя искренне, порой абсурдно и несистемно…

Очень интересно, ЧТО вы обнаружите в себе в ответ на эти фильмы.

Ещё более интересно, если посмотрите их с близким мужчиной (или другом, знакомым), и расспросите его о ЕГО впечатлениях. Постарайтесь находиться в состоянии живого интереса ко всему, что бы он ни ответил. Тогда разговор будет искренним.

Только сначала запишите ваши впечатления.

Позже я предложу вам более "серьёзные" фильмы.

А пока просто отдохните.

Кстати, все читательницы могут присоединиться к нам — будем этому только рады!

***

Свои комментарии к фильмам оставляйте внизу этой страницы.

Павел Селёдкин

«Ценю в женщинах мужское»

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Алёна!

Если чувства — это и есть проявление "женственности", то я — не женственная. Я просто не в состоянии понять героинь сериалов (отрывки которых иногда наблюдаю на ТВ), способных развести бурю в стакане. Никогда не могла полноценно общаться с "женственными" — жеманными, до обморока нежными, двуличными (сказали одно, подумали другое, а сделали вообще — третье) особами.

Ценю в женщинах и сама стараюсь обладать теми качествами, которые по откликам "за что я люблю мужчин" приписываются к чисто мужским. И не считая меня и моих подруг — нас целый кабинет таких на моей нынешней работе. Мы способны сами на многое, от принятия решений и ответственности у нас не начинает болеть голова и портиться настроение. Меняться в сторону ТАКОЙ женственности не хотелось бы.

Мужчины от нас не шарахаются, нормально общаются, а некоторые даже любят.

АЛЁНА ВЛАДИ: Знаете, я могла бы ответить довольно ёмко на каждое предложение этого письма. Но в нём нет вопроса! В нём есть что-то совершенно другое. И поскольку это "другое" — довольно распространённое явление в деловых современных женщинах …

— предлагаю читательницам (а особенно буду благодарна тем, кто слушал наши вебинары) прокомментировать письмо Елены. А потом, уж если что-то останется, я добавлю.

(Сейчас — боюсь — придётся слишком много пересказывать из того, что говорилось на вебинарах, чтобы прояснить ситуацию).

«Ценю в женщинах мужское»

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Алёна!

Если чувства — это и есть проявление "женственности", то я — не женственная. Я просто не в состоянии понять героинь сериалов (отрывки которых иногда наблюдаю на ТВ), способных развести бурю в стакане. Никогда не могла полноценно общаться с "женственными" — жеманными, до обморока нежными, двуличными (сказали одно, подумали другое, а сделали вообще — третье) особами.

Ценю в женщинах и сама стараюсь обладать теми качествами, которые по откликам "за что я люблю мужчин" приписываются к чисто мужским. И не считая меня и моих подруг — нас целый кабинет таких на моей нынешней работе. Мы способны сами на многое, от принятия решений и ответственности у нас не начинает болеть голова и портиться настроение. Меняться в сторону ТАКОЙ женственности не хотелось бы.

Мужчины от нас не шарахаются, нормально общаются, а некоторые даже любят.

АЛЁНА ВЛАДИ: Знаете, я могла бы ответить довольно ёмко на каждое предложение этого письма. Но в нём нет вопроса! В нём есть что-то совершенно другое. И поскольку это "другое" — довольно распространённое явление в деловых современных женщинах …

— предлагаю читательницам (а особенно буду благодарна тем, кто слушал наши вебинары) прокомментировать письмо Елены. А потом, уж если что-то останется, я добавлю.

(Сейчас — боюсь — придётся слишком много пересказывать из того, что говорилось на вебинарах, чтобы прояснить ситуацию).

«Как убедить себя, что быть женщиной — это счастье?»

Встреча Клуба любимых женщин (ведущая Алёна Влади) 14 сентября прошла очень удачно. Сейчас аудио-запись встречи готовится, подчищается от шумов, и будет разослана во вторник или среду всем оплатившим встречу (и, конечно, участникам встречи).

А сейчас вопрос-ответ как раз по теме:

ИРИНА: Добрый день,Павел!

Прошу перенапрвить мое письмо Алёне Влади.

Спасибо, за вашу работу и ваши открытия, они очень интересны и полезны.

Скажите, а как убедить себя, что быть женщиной — это счастье?

Ведь на Востоке мусульмане в ежедневной молитве говорят спасибо Богу, что они -не родились женщиной.

А Фрейд сказал, что пол-это судьба.

Ну и т.д в том же духе.

А если в семье три дочки,и муж все 20 лет переживает, что вот сын-было бы лучше, т.к. от дочек никакого толка. И я втайне переживаю, что в них уже заложено это неумение быть счастливой, зажатость, комплексы и все прочее.

Понимаю, что надо начать с себя, что-то делаю.

Но посоветуйте, пожалуйста, для 20-летней девушки (и далее для 30-летней, 40-летней и т.д.), что можно прочитать из книг или посмотреть в кино, чтоб желание быть женщиной зародилось или возродилось?

А конкретнее-дочка не идет на контакты со мной по поводу женственности, а читать она любит, и советуется со мной в выборе. Но она такая современная, жесткая, нужно что-такое недлинное, но трогательное,нежное и красивое.

Даже странно — перечитали вместе "Алые Паруса" А.Грина, для младших я читала, но понравилось всем.

Хотя говорят, что уже не надо таких романтических историй типа ждать принца.

Благодарна за ваши все ответы и комментарии,буду ожидать и для себя. Спасибо.

С уважением, Ирина.

АЛЁНА ВЛАДИ:

"Как убедить себя, что быть женщиной — это счастье?"

Не нужно убеждать себя в этом.

Нужно просто позволить себе быть счастливой. А женщиной Вы родились уже.

Пол не гарантирует счастья. Но человек может выстроить своё счастье сам.

И совершенно независимо от пола.

 

Теперь относительно дочерей.

И совершенно верно, что отворачиваются. Они чувствуют Вашу ложь и не хотят говорить об этом с Вами. А ложь заключается в том, что Вы не хотите заниматься своей собственной жизнью, а пытаетесь вмешиваться в их выбор.

 

Вы находите подтверждения тому, что женщиной быть плохо (мусульмане, муж о дочках). Почему бы направленно не поискать подтверждения противоположному?

В Индии женщина — глава семьи, Матери и проявлениям женской силы поклоняются мужчины. Я прошу читательниц в комментариях к этому выпуску написать — только честно и искренне — почему женщиной быть хорошо (если вы так считаете). Вообще у меня есть ощущение, что Вы, Ирина, нашли для себя оправдание, для своей жертвености, и своего бездействия — я же женщина, а женщиной быть плохо, вот и мусульмане, и муж об этом говорит.

 

Муж так отзывается, поскольку он не может научить девочек быть мужчинами. А быть женщинами их может научить только мать. Муж остаётся "не востребован", а передать мужскую силу ему очень хочется.

 

Ни 20-летней, ни тем более 30 или 40! — летней дочери уже не надо ничего давать читать. После 15 лет она найдёт для себя всё сама. А попытка решить её проблему — это лишь убегание, нежелание решать свои.

 

Да и в более раннем возрасте самое действенное — менять сначала себя. Дети на это реагируют мгновенно.

 

Если хотите помочь дочерям — есть только один путь: самой стать счастливой.

 

Признаться, много можно на эту тему рассказать, но я не вижу возможности сделать это в рассылке.

 

В записи прошедшей встречи Клуба любимых женщин Вы сможете подробно прослушать ответы на вопросы:

 

  • Что такое женщина на востоке и женщина в нашей стране.

  • Исторические особенности СНГ-пространства.

  • Что такое женственность и можно ли ей научиться.

  • В чём разница между "учиться женственности" и "открывать свою силу".

  • Как открыть в себе женственность и женскую силу.

  • Почему женщины сейчас часто живут мужскими ценностями.

  • Что на самом деле говорит мать, когда сетует о судьбе дочери.

  • Как не повторять судьбу матери, а жить своей, отдельной и непохожей жизнью.

  • Каковы системные законы, по которым течет энергия в семье.

  • К чему приводит нарушение некоторых системных законов.

  • Как пониманием Глубинных законов изменить свою жизнь.

А также глубинные духовные практики, позволяющие соединиться с огромной женской силой, или увидеть препятствия к ней и пути устранения их.

***

Аудио-запись встречи сейчас готовится, подчищается от шумов, но уже сейчас, кто не оплатил раньше, может оплатить запись, и получить её во вторник или среду (потому что как только запись будет готова, купить её можно будет только по более высокой цене):

http://selyodkin.ru/op/ord/vladiclub3s1

Павел Селёдкин

«Я люблю мужчин»

АЛЁНА ВЛАДИ: Добрый день, дорогие друзья.

Рада встретиться с вами после перерыва.

И перед тем как двигаться дальше – в познании нашей природной сути, предлагаю вам написать небольшое эссе на тему «Я люблю мужчин».

Оно может начинаться словами «Я люблю мужчин, потому что…»

Или «Я благодарна мужчинам за то что…»

И возможно, «Когда я не люблю мужчин, я забываю что…»

Начните так, как удобно вам, и просто отпустите. Просто слушайте что будет приходить в ответ.

Лучшие эссе, конечно же, будут и опубликованы, и поощрены участием во встречах и вебинарах на ваш выбор.

А те, кто не найдут в себе ответов, смогут окунуться в этот продукт коллективного творчества, и – кто знает – может быть что-то вспомнить.

Ну и, начинаю, конечно, я.

Я люблю мужчин, потому что с ними мне всегда веселее. И хотя не бывает скучно, так смеяться во весь голос я могу только с мужчиной. Потому что его взгляд, его шутка бывает такой неожиданной, что меня разрывает от смеха. Я прошу – всё! остановись! на сегодня хватит, я больше уже не могу! Я не знаю, как это им удаётся, но близкий ли мужчина, или просто друг способен так часами смешить меня, что потом ещё долго болят губы и щёки.

 

После того как я погружаюсь в свои увлечения и дела, и быть может многочисленные вопросы, которые хочу переделать – однажды наступает усталость, или просто остановка, и что-то внутри говорит: больше не могу. И я выныриваю из этого своего погружения, и смотрю вокруг… и даже забываю уже – куда идти, чтобы отдохнуть. Но тут появляется какой-то мужчина и говорит «як ся маешь?» (укр сленг – «как твои дела»). И я вдруг начинаю соображать, что же происходило за эти дни, и понимать «як ся маю», и в разговоре всё оживает. И вдруг всплывает какой-то вопрос, какое-то беспокойство, о котором быть может забыла подумать, и он говорит: «Забей. Через полгода ты и не вспомнишь об этом.» И всё становится вдруг снова легко, деревья и цветы оживают, щёки ласкают нежные прикосновения ветерка, а новые места и люди улыбаются так, словно годами уже ждали меня.

 

Я люблю вот эту их способность «не заморачиваться» , не вовлекаться слишком эмоционально. Но я не хочу этого лишать себя, потому что во многом благодаря этому я живу.

 

Продолжение следует.

***

Пишите свои эссе на тему «Я люблю мужчин» на страничке по ссылке ниже.

Напоминаю, что эссе могут начинаться словами:

«Я люблю мужчин, потому что…»

Или «Я благодарна мужчинам за то что…»

И возможно, «Когда я не люблю мужчин, я забываю что…»

Лучшие эссе, будут и опубликованы, и поощрены участием во встречах и вебинарах на ваш выбор.

Оставляйте свои записи в самом низу станицы в комментариях:

Павел Селёдкин

Как поступать Женщине — 2

Приходят отклики на мой давнишний выпуск рассылки (новые подписчики получают серию архивных выпусков, поэтому иногда такие отклики приходят).

Сначала повторю текст давнишнего выпуска:

Если женщина (в отношениях с мужчиной) начинает выполнять мужскую роль (например, принимать решения), то мужчина может поступить тремя способами.

1. Взять на себя женскую роль в отношениях

Иначе начинается борьба

И начнёт развивать в себе женские качества

2. Может уйти от женщины

Иначе не комфортно жить в отношениях, где борьба

3. Начнёт пьянствовать — так легче терпеть некомфортные отношения

И женщина получит алкоголика, который не уйдет от неё никогда (а кто мечтает жить с мужем-алкоголиком?)

Мужчина может начать саботировать решения, принятые Женщиной (это один из способов борьбы).

Она говорит: "Сегодня едем на дачу" (приняла решение и поставила перед фактом)

Он отвечает: "Погода не дачная"

Она: "Тогда едем по магазинам"

Он: "Машина сломалась"

И так далее.

Как же поступать женщине?

А очень просто — ВНОСИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

И ждать пока Мужчина решит, принимать предложение или нет.

Вместо фразы "Сегодня едем на дачу", можно сказать "может, поедем сегодня на дачу?" и оставить принятие решения за мужчиной.

Забегая вперед, скажу, что ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ — это в Мужской природе. Женская природа не позволяет женщине так же легко принимать решения, как мужчине природа мужская.

Но об этом в следующий раз.

А пока попробуйте ПРИМЕНИТЬ СОВЕТ В ЖИЗНИ.

И напишите мне о результатах — опубликую их в рассылке.

***

Совет применять читательницы не хотят, а высказывают свое мнение. Приведу одно из таких.

Н С:

Я не совсем согласна с Вами, Павел. Согласна с тем, что не должно быть давления, приказов от женщины. Но их не должно быть и от мужчины тоже.

Вам, Павел, нравится выражать свои желания в виде вопроса: " а может мы поедим на дачу?", а потом ждать ответа??? Поставьте себя на место человека, которому вы так советуете поступать. Такое будет не комфортно никому: ни женщине, ни мужчине.

(Почему же не комфортно? Я так иногда поступаю — так я увижу реакцию на свои желания — согласуются ли мои желания с желанием другого человека — П.С.)

А в этом Вашем распределении ролей видится обыкновенное желание мужчины подчинить женщину себе, своим желаниям и самоутвердиться самому за счёт лишения её права принимать решения, а значит — лишения её её же воли за её решения.

(Я всего лишь говорил о том, что не надо женщине решать за мужчину — П.С.).

Женщина также будет саботировать или же уходить в обиды. Гораздо правильнее обсуждать желания обоих, а не разделать на женское или мужское, тем самым устанавливая правила подчинения кому-то.

(Да нужно услышать желания обоих, а потом договориться о том, как поступить, чтобы обоим было хорошо.

Но на счет того, что не надо разделять на женское и мужское — сама природа разделила. И если с мужчиной поступать так же, как Вы поступили бы с женщиной — не учитывая именно мужскую психологию — то будут возникать конфликты

Требуя равенства с мужчиной, женщины забывают о различиях мужской и женской природы и переводят требования равенства, в требования одинаковости. Но мужчины и женщины РАЗНЫЕ по своей природе. И это нужно учитывать.

У нас, кстати, есть хороший вебинар где поднимается тема женского и мужского: http://selyodkin.ru/ls/dengi/3.html)

Авторитарные женщины потому авторитарны, что видят моральное насилие мужчин и не хотят, быть жертвой.

(Ага, и тогда они решают начать моральное насилие со своей стороны)

Женственных мягких женщин мужчины просто давят и терроризируют, оправдывая это мужской и женской ролью. А женщины влюблённые, всегда мягки, хотят мужчине угодить, в итоге просто-напросто страдают от обнаглевших в конец любимых.

(Точно то же самое можно сказать и про влюблённыых мужчин, которые стараются угодить женщине, и попадают под каблук 🙂

Женщина не должна быть в роли ожидателя мужских решений, вообще не должна быть в подчинённом положении и выражать свои решения в виде вопросов.

(То есть если сказала, что едем на дачу, то едем на дачу однозначно!, сказала как отрезала? :)

Мужчине необходимо с женщиной считаться точно также, как и ей с ним. только тогда возможен мир, комфорт обоих. Иначе, комфорт получится лишь для одного. Если конечно, речь не о мазохистах.

(Абсолютно согласен)

Хорошо, если у женщины ещё хватит терпения объяснить мужчине то, что она тоже человек.

(И у мужчины тоже)

Мужчине, который почему-то считает что прав уже по факту своего мужского пола. Мужчине, который жаждет первенства любой ценой.

(А это проявление мужской природы — быть лидером. Или Вы хотите получить мужчину тряпку?)

Часто даже за счёт принижения женщины, её свобод, в том числе — свободы принимать решения. Я вовсе не жажду принимать решения за всех, но ожидать решений на мои желания от мужчины — тоже не правильно, и унизительно, и обидно.

(То есть Вы не хотите ожидать решения мужчины на ваши желания, это значит Вам нужно чтобы мужчина беспрекословно подчинялся Вашим желаниям. А как же тогда Ваши слова Выше о том, что надо обсуждать желания обоих?)

Если мужчина не считается с женщиной, вряд ли она будет счастливой.

(Аналогично и мужчина не будет счастливым, если с ним не считаются)

А саботаж показывает вредность характера и совсем не конструктивен. Глупо упрямится лишь для того, чтобы делать всё по своему — это какой-то детский сад. Гораздо правильнее обсудить желания обоих.

(Да — это взрослый подход)

Или не мучить женщину подобным выпендрёжем, показывая ей, что её просто не любишь. А если любишь, постарайся, чтобы она была счастливой.

(А к женщинам это относится? Они должны стараться, чтобы мужчина был счастливым?)

Для этого не нужно быть выше её или главнее. Для этого нужно её любить, считаться с ней не "с высоты", и не "воспитывать" её, внушая роли подчинения.

(Конец письма)

***

Вы все таки попробуйте отдавать решения мужчине, и посмотрите что получится. Может получится так:

Соглашаться с мужем СРАЗУ — очень выгодно, не уходит время на ссоры, к тому же муж после этого и сам начинает прислушиваться, а чего же я хочу 🙂
***

Вы попробуйте сделать так как я написал (вносите предложения — и ждать мужского решения). И напишите О РЕЗУЛЬТАТАХ внизу этой страницы в комментариях.

Писать нужно только о результатах применения моего совета. Больше ни о чем писать здесь не надо.

Павел Селёдкин

Мэрилин Монро

Предлагаем посмотреть фильм о женщине-легенде, величайшим проявлением женственности, Мерилин Монро.


Напишите о своих впечатлениях, моментах которые тронули или зацепили, о том что понравилось, что вызвало вопросы.

Какие проявления Мерилин вы могли бы назвать чисто женскими? 

Впечатления пишите в самом низу этой страницы в комментариях.

 

 

 

 

 

 

Конкурс на лучший отзыв о вебинарах Алёны Влади

 Оставляйте внизу этой страницы в комментариях свои отзывы после прослушивания вебинаров Алёны Влади 

Автор лучшего отзывы получит ПРИЗ! — бесплатное участие в следующем вебинаре Алёны Влади.

 

 

 

 

Вопросы к вебинару «В согласии. С деньгами»

  Оставляйте свой вопрос, на который хотите услышать ответ на вебинаре "В согласии. С деньгами" внизу этой страницы в комментариях

 

 

 

 

 

Как жить после смерти мужа?

«Как жить после смерти мужа?»

Вопрос:

Как жить после смерти мужа.

Мария.

АЛЁНА ВЛАДИ: Мария, это конечно тяжелейшее испытание, выпавшее Вам.

В такой ситуации лучшее, что можно сделать – это обнять человека за плечи, и дать ему почувствовать, что он не один.

Есть чувства, с которыми человеку сложно справиться одному – просто жизненно необходимо, чтобы был кто-то рядом.

Я предлагаю читательницам этой рассылки ощутить себя рядом с Марией, и написать несколько слов, которые можно было бы ей сказать

В женской энергии есть великая жизненная сила. Которая способна справиться со всем. И чем больше женщин сейчас окажется рядом, тем больше этой силы будет у Марии.

Вот мои слова.

Мария, я не знаю Вашей жизни, не знаю Вас. Когда умерла моя сестра, я не чувствовала, что она умерла. Тело – да, но она – не «исчезла». Я ощущала её энергию, её особое качество любви – к своему городу, к людям, — разлитой в воздухе. Занимаясь нелёгким делом – организацией похорон, я тем не менее купалась в этих потоках, и ощущала их яркими как никогда. Видя свою убивающуюся мать, я понимала, насколько это абсурдно – причитать и плакать так, будто её уже нет. Потому что на самом деле она была здесь!

Конечно, я переживала и потерю, и горе, и страх. И всё же вера, что она не «исчезла», очень спасала меня. В течение последующих двух лет, когда начинала по ней скучать, перед сном просила о встрече – и мы встречались, и разговаривали во сне. Просыпалась после этого счастливой и отдохнувшей.

Я наблюдала также за своей матерью, человеком традиционного (материального) мироощущения. Для неё-то ситуация была посложнее – потерять взрослую дочь… И видела, насколько мудры народные традиции, в которых воспитывалась она. Не умолкая ни на минуту, она «причитала» — то есть всё время говорила: о прошлом, о настоящем, о своей вине, о своих вопросах, о своих сожалениях, о своей печали… Ничего не останавливалось внутри.

Это и есть уважение к своим чувствам – их надо пожить.

Пишите письма своему мужу, разговаривайте в письмах с ним.

И верьте – невидимыми ушами он «слышит» Вас.

Высаживайте для него цветы, растите деревья. Улучшайте для него ваш дом.

Невидимыми глазами он будет видеть всё это. И радоваться за Вас.

Растите для него и за него ваших детей, внуков. И он будет благодарен, что Вы не забыли о нём.

Когда-нибудь Вы всё это почувствуете в своём сердце.

***

Написать свои слова Марии можно по ссылке ниже (в комментариях, в самом низу этой страницы)


Павел Селёдкин

Она, Она и деньги

 Если Вас не устраивает Ваше финансовое положение, или есть ещё какие-то вопросы на тему «Деньги», Вы можете задать вопрос Алёне Влади внизу этой страницы, в комментариях.

Алёна Влади о себе:
 
Я не классический психолог, я просто человек, которому стала безумно интересна Жизнь, во всём многообразии её проявления.

 
Была бизнес-леди, достигла в этом определённого мастерства и высот. Затем поэтессой — искусство, после бизнеса, более высокий ранг, по моим представлениям.
 
Затем стала психотерапевтом, консультантом — лекарем человеческих душ, помощником в созидании человеческих жизней.
 
Считаю, что это ещё большее доверие, оказанное мне Богом. Поскольку человек — самое сложное, и уникальное, Творение Его.
 
Мне нравится узнавать людей, помогать людям и учиться у них. 
(Жизнь удивительна — она всегда учит чему-то новому.)
 
Я очень рада знакомству с этой рассылкой и её читательницами.
 
Благодаря вашим вопросам я узнаю о вас, и это рождает  ответный отклик.
 
Сейчас я готовлю серию вебинаров, специально для читательниц рассылки Павла.
 
Постепенно буду отвечать на ваши вопросы. Думаю — так мы узнаем друг друга).
Алёна Влади


Хотите стать успешной женой?

Хороший отрывок из рассылки Юрия Мороза. Описан практический опыт (это не теория, с опытом не поспоришь):

… отчет для женщин, которые считают, что бизнес не для них. Но и они могут в Институте Юрия Мороза очень полезному для себя научиться!

*** Что сделано? Лучшие примененные решения и рацпредложения.: ***

Общалась с успешными женами: было сокращено время на бытовуху дома и сумела убедить мужа на покупку посудомойки, была поражена их видением и ощущением жизни — они умеют без скандала добиваться своего как от мужей, так и вообще по жизни.

Соблюдать приличия и лицо, когда в семье что-то не устраивает-бред. Они очень легкие в принятии решений.

Организовали выпечку печений и обмен на другие вкусности на НГ- гораздо больше сделали и было огромное разнообразие и первый раз у нас было много разных гостей.

Я увидела как они ценят и уважают своих мужей, причем всегда.

Поняла,что раньше только требовала, претензии, а потом почувствовала, что он — это мое дело, своего рода бизнес. И если он неудачный, грустный-то это я так сделала. Жуть. Стало очень страшно.

Поняла одно-мужчиной надо становиться, и делает он это проходя через определенные испытания и опыт и при наличии мотивации, коей может являться жена и семья. Стала слушать и учусь слышать мужа, не лезу с советами и пустой критикой — я как только с ним познакомилась

И еще из других отчетов:

***

Зaпишите речь с мужем на диктoфoн, станет пoнятно, что вы считaете cебя умнее его ))) в 90%случaeв.

***

Дeлаю все,что говоpит муж ДOСЛОВHО. Вскoре нaчал говорить/проcить ЯCНЕЕ и BЕЖЛИВЕE. и ждать.

***

Соглашаться с мужем СРАЗУ — очень выгодно, не уходит время на ссоры, к тому же муж после этого и сам начинает прислушиваться, а чего же я хочу 🙂

***

Если хотите поспорить,  пишите в комментариях внизу страницы (только как можно спорить с примерами из практики?)

Павел Селёдкин

Как Любовь сохранить и усилить?

Как Любовь сохранить и усилить?

Напомню отрывок из недавнего выпуска рассылки:

… Потом начались проблемы. Я поняла, что теряю сына. Что так нельзя. Стала больше внимания ему уделять. Любимому, естественно, это не понравилось. Он начал убегать, я — догонять. Светлана очень четко все последствия таких бегов описала.

Да, я сейчас не догоняю. Но и Любимый не стремится ко мне.

Новый год решил справлять где-то, но не со мною и моим сыном. Со мною вдвоем — пожалуйста. В присутствии сына — категорическое нет…

 

Светлана Ермакова ответила вот что:

Судя по всему, ваш Любимый был влюблен в вас, а потом влюбленность стала проходить, как водится, примерно через год. Сейчас, вполне возможно, его интересуют другие женщины. А ваш ребенок – это только предлог, чтобы видеться пореже.

Вполне возможно, что я неправа. Но из вашего письма я сделала именно такие выводы.

***

В немногочисленных комментариях от читательниц рассылки звучит одна и та же мысль «Он вас не любит»

Вот например:

Если бы любил вас, а не просто пользовался вами в смысле хорошо провести время — то тогда принял бы и вашего сына. А так — пользуется. Вам нужен ТАКОЙ мужчина или сын и счастливая семья, возможно — с другим мужчиной?

Или вот отрывок:

Если мужчина любит женщину — он любит и ее детей. По другому не может быть. Отпустите своего мужчину. Наши дети -это индикатор отношения к нам мужчины. Любите своего ребенка.

Я добавлю ещё одну мысль:

С помощью Любви, человек побеждает свой эгоизм.

У мужчины из письма любовь сейчас на столько слаба, что свой эгоизм он победить не может.

А вот почему Любовь ослабевает, и как сделать так, чтобы она только усиливалась — это вопрос.

А что Вы думаете, читатели рассылки?

Как сохранить и усилить Любовь?

Пишите в комментариях внизу этой страницы.

***

Читайте книги Жарова-Ермакова — рекомендую я и наши читательницы.

Тем более что пока есть время в новогодние Каникулы.

Всё ещё действует СПЕЦИАЛЬНАЯ СКИДКА на книги Жарова-Ермаковой — Скидка СУЩЕСТВЕННАЯ!

Оплатить можно банковской картой (Visa или Mastercard), электронными деньгами или в терминалах КИВИ

Для того чтобы получить специальную скидку при заказе книг Жарова-Ермаковой, нужно ввести в поле "Купон скидки" слово: card

КНИГИ ВЫ ПОЛУЧИТЕ СЕБЕ НА КОМПЬЮТЕР В ТЕЧЕНИИ СЧИТАННЫХ МИНУТ.

Книги Жарова-Ермаковой позволяют посмотреть другим взглядом на жизнь, и начать жить лучше: без суеты, стрессов, замотанности — с радостью, счастьем, Любовью и здоровьем!

Бестселлеры Жарова-Ермаковой здесь:

http://selyodkin.ru/op/catalog/category/id/1

Павел Селёдкин

с Любимым полная гармония До тех пор, пока не появляется сын

 У одной нашей читательницы проблема, поможем?:

У меня тоже что-то с Любимым не складывается. Методику стала применять, мужчины реагируют повышенным вниманием, а Любимому хоть бы что. Я четко осознаю свою ошибку полуторогодовалой давности: совершенно отдалась чувствам, не сохранив свою маленькую семью (я и сын). Сын сбегал к родному отцу, с которым мы давно в разводе, я наслаждалась любовью.

Все было хорошо ровно год.

Потом начались проблемы. Я поняла, что теряю сына. Что так нельзя. Стала больше внимания ему уделять. Любимому, естественно, это не понравилось. Он начал убегать, я — догонять. Светлана очень четко все последствия таких бегов описала.

Да, я сейчас не догоняю. Но и Любимый не стремится ко мне.

Новый год решил справлять где-то, но не со мною и моим сыном. Со мною вдвоем — пожалуйста. В присутствии сына — категорическое нет.

Меня нельзя разделять с моим ребенком, это совершенно неправильно. Это моя семья. И крутиться между двух огней я больше не могу.

На самом деле очень болезненная ситуация, потому что душевно и физически у нас с Любимым полная гармония.

До тех пор, пока не появляется сын.

Честно — не знаю как быть.

Хочется волшебного "пенделя" Светланы, чтобы мчаться в нужном направлении.

Светлана Ермакова: Судя по всему, ваш Любимый был влюблен в вас, а потом влюбленность стала проходить, как водится, примерно через год. Сейчас, вполне возможно, его интересуют другие женщины. А ваш ребенок – это только предлог, чтобы видеться пореже.

Вполне возможно, что я неправа. Но из вашего письма я сделала именно такие выводы.

Дорогие читательницы рассылки, если Вы сталкивались с такой ситуацией — напишите о своем опыте в комментариях внизу этой страницы

«Читаю и опупеваю!»

Переписка с писателями Светланой Ермаковой и Леонидом Жаровым:

ВИКТОРИЯ БЕЛОГЛАВСКАЯ (Англия): Дорогие Светлана и Леонид!

Спасибо за методику — применяю, есть результаты, но главное, жить стало веселей! Хочу одним махом купить все ваши книги и, если можно, пожизненную подписку на ваши рассылки! 

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Ухуху, насмешили нас! Пока на рассылку подпишитесь на год.

ВИКТОРИЯ: Света, я когда писала о пожизненной подписке, конечно, ожидала, что могу рассмешить вас, но ведь смех входит в правила вашей игры, я имею в виду – жизни! 

Ближе к делу. Нашла вас месяц назад, с легкой подачи моей племянницы, она тоже в Англии живет, заглянула на огонек.

Я девушка не очень компьютерная (мне скоро стукнет 52), я и спросила, чем нынче молодежь балуется в интернете?

Она сказала мне про вас, сказала: муж и жена, пишут про отношения в семье, живут в сибирской деревне, ведут здоровый образ жизни. Все эти слова попали в десятку, и я стала читать ваши рассылки. 

Мы с мужем последние три года сыроеды, и отношения мужа и жены — последний ребус, который я пыталась разгадать, да всё времени не хватало. 

Ведь, чтобы до чего-то додуматься, нужно думать на полную ставку!

А у меня четверо мужиков по дому бегают (муж и три сына) и плюс скотинка — собаки, кошки, попугайчики, рыбки и хомячки. Люблю животину — ничего поделать с собой не могу.

Ребус со здоровьем я успешно разгадала — уволив английскую систему здравоохранения и выучившись на гомеопата. И мы уже семнадцать лет ни ногой к врачам, лечимся гомеопатией и остеопатией. 

Ребус с образованием я тоже разгадала — забрала своих малолеток из школ в возрасте пяти и шести лет (тут детей образовывать начинают с четырех). 

Мои дети самообразовывались пять лет дома, а потом как взвыли, хотим в школу! — ну, мы их и отправили! Они так школу теперь любят, одни пятерки домой притаскивают, вот что значит — запретный плод! 

Живу я так себе неплохо, но все же чего-то в супе не хватает, и я поняла: отношения с мужем стали очень уж привычными, что ли, живем каждый своей жизнью и всё меньше пересекаемся в пространстве и во времени.

Тут ваши рассылки и всё — ларчик просто открывался! 

Конечно, захотелось пожизненной подписки:) 

Могу нацарапать отзыв о вашей методике, если нужно.

СВЕТЛАНА: Виктория, ваша жизнь меня очень заинтересовала, вижу, что вы умница редкая. Напишите о себе подробнее, если будет энтузиазм.

Отзывы я специально никогда не заказываю, использую самотек. Но, конечно, ваше мнение о методике мне очень интересно.

Первыми читайте четыре книги «Как быть мужем, как быть женой», это начало нашей истории.

ВИКТОРИЯ: Читаю ваши первые четыре книги и опупеваю!

(продолжение — будет)

Павел Селёдкин

Как влюбить в себя мужчину

Как влюбить в себя мужчину, и как оживить чувства мужа

По поводу методики "НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ВАС. МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ОЖИВИТ ДАЖЕ МУЖА":

Светлана Ермакова: Идея возникла три года назад, когда психолог из Москвы стала мне звонить, советоваться по поводу своего романа с бизнесменом, а потом попросила написать всю технологию по пунктам. Писать мне было некогда.

Но вот стали приходить письма читательниц, и почти в каждом было (видимо или невидимо) два вопроса: как влюбить в себя мужчину, и как оживить чувства мужа.

Писать каждой читательнице методику я не могла, и потому эта идея – собрать все знания в единую методику — снова всплыла, как насущная.

Потом месяц назад, я получила письмо от Марины, в июльской книге это письмо опубликовано 22 июля. Спасибо Марине, она меня слегка рассердила, и я начала, наконец, писать методику.

Напомню письмо Марины.

"Мне сорок лет, разведена. Те мужчины, которым я отдавала свои ласки и сексуальность, всегда говорят об этом с восторгом, но потом могут спокойно заниматься своими делами, просят меня "войти в положение" и подождать.

То есть получается, что я попадаю в положение догоняющей.

После попытки-другой встретиться и отказа я обычно плюю на такого товарища (такой нам не товарищ), но к сожалению, ситуация повторяется, а это значит, что дело во мне, а не в товарищах.

Что-то я делаю не так, если восхитительный секс со мной не заставляет их откладывать встречи-дела, а наоборот, они рассчитывают на мое понимание и терпение.

Я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью".

— — —

Думаю, что скоро я напишу "Не мешайте ему влюбиться-2", где будут письма читательниц и мои комментарии к ним.

А потом мы с Леонидом напишем методику "Семья-дружба". Точное название пока не придумали.

***

Отзывы тех, кто уже начал применять методику:

*Реакция мужчин — цепляли глазами, как будто в стойку становились перед прыжком. Интересно.

 

*Не понимаю, как это работает, но разнообразные интересующие меня мужчины вдруг активизировались в электронной почте, смс и скайпе, хотя я сейчас только с подружками общаюсь.

 

*В процессе тренировки я стала замечать свои ошибки при общении с мужем: претендую на его внимание, ожидаю от него чего-то. В итоге ставлю себя в зависимое положение маленькой девочки, которую надо (надо!) развлекать. А что хочется делать с такими девочками? Занять их чем-нибудь и сбежать подальше!

 

*Мужчины хотят общаться и с надеждой смотрят в глаза — когда же я захочу общаться с ними. На улицах оборачиваются.

 

*Ну, и через три дня МЧ стал вести себя вообще по-другому. Звонит и пишет теперь каждый день, а сегодня он сказал, я очень соскучился! Для него это совсем не свойственно. Примерно как сказать, что не могу без тебя жить!

 

*Со мной начали происходить удивительные вещи. Назвать их магическими язык не поворачивается, но как еще их объяснить, я не знаю!

 

*Любимый мужчина стал звонить по нескольку раз в день, напрашиваться в гости, принес цветы. Мужчины на улице начали цепляться взглядом, пропускать вперед, делать скидки.

 

*Сегодня в банке мужчина пропустил перед собой в очереди к кассе, без просьбы, сам…

 

*Не отходил от меня весь вечер, даже с мытьем посуды помогал, все выспрашивает, как я без него жила.

***

И так далее, и тому подобное …

Методика здесь:

http://selyodkin.ru/ls/metodika/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Когда мужчина хочет жениться

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: … пока женщина надеется, что мужчина влюбится и женится, она продолжает устраивать себе эти пытки со ссорами и слезами.

А вот если нет надежды — она  быстренько, мгновенненько отвыкает от этого наркотика. Так?

Во всех письмах о  влюблённости звучит один вопрос: как вы думаете, Светлана, есть надежда или нет?

И куча всяких домыслов в пользу своей надежды. Не люблю цитировать анекдоты, но тут уместно.

Муж  едет из командировки раньше срока, шлёт жене телеграмму. Приехал, а у жены любовник. Пошёл к другу, как водится. Сидят, выпивают.

Друг, как водится, говорит: зачем тебе эта б?

А муж:  так вот в чём и вопрос… может она б, а может, просто телеграмму не получила?

Так и влюблённые девушки всё думают, что МЧ не получил телеграмму…

И стоит их уверить, что телеграммы нынче доходят вовремя, как они переключаются на другого МЧ. Иногда в тот же вечер, сразу после  моего ответа…

***

Продолжение в книгах «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Что пишут читатели книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова:

Светлана, я читатель вашей рассылки, а недавно мне попалась ваша книга.

Она меня поразила и дала ответ на многие вопросы, которые меня в последнее время мучили.

Даже просто чтение книги добавило мне уверенности в жизни, от нее прямо исходит энергия и любовь к жизни!

Она меня заразила этим с первых страниц, и я ее просто проглотила за пару дней, читая взахлеб.

***

Уже давно читаю всё, что можно прочитать написанное вами. В своё время ваши книги помогли мне по-новому взглянуть на свой брак (и слава богу!). Я со всем согласна о чём вы пишете, а сама редко до чего додумываюсь. Не умею выключать пока голову. А может наоборот, включать? 

***

Здравствуйте, удивительные Светлана и Леонид!

Вы просто стали частью моей жизни (и, думаю, не только моей)! Рассказываю про Вас близким, показываю Ваши фотографии, читаю им Вас.

Что бы мы без Вас делали?

Вот еще бы так легко перестраиваться, удачно применять то, что Вы советуете. У Вас такое множество первоклассных идей! И почему эти мысли не приходят сами в наши головы?..

Многое созвучно моим умонастроениям, и так необычно, что отклик пришел издалека..

***

«Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» получить можно здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Что нужно мужчине от женщины

Приведу некоторые ответы тех мужчин, которые все таки подумали, а не отмахнулись от своих женщин:

любоваться ее красотой, для поддержки и любви, для подтверждения его статуса в обществе.

***

сказал что я ему нужна для того чтобы поддержать его в трудную минуту, для чувства надежного друга рядом который его всегда поймет, оценит, простит и позаботиться о нем.

***

Спросила как то ответы не вдохновили
))) для секса, для поддержки в трудную минуту, для продолжения рода, для того чтобы быть целостным и для любви…

(А какие бы ответы Вас вдохновили?)

***

"обнимать, любить, заботиться и чтобы вместе было весело" — такой ответ получила.

***

Для ощущения полноты жизни

***

Мой муж поставил на первое место секс. От него тянутся все ниточки. Без него он считает ничего не получается. Я с ним согласна.

***

А без Любви тоже ничего не получится. Голый секс удовлетворения в жизни не принесет. Вот пример:

С Андреем не согласен, если отношения строятся на одном сексе, то они быстро приедаются,о какой семье и рождении детей там может быть речь? Наоборот, можно увидеть кучу женщин, которых мужчина бросил с ребёнком, это из-за того что отношения создавались для секса.

***

А ещё знаете, для чего Женщина нужна Мужчине?

ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ!

Вопрос: а мне интересно, в каких случаях ум надо показать. Или, это только субъективное мнение автора? Глупую красавицу сначала мужчина будет опекать, а интересно ему с умной..

Для женщин, мое мнение, надо уметь варьировать разные состояния в зависимости от ситуации. И мне довелось узнать, что должна быть рядом женщина, а не тётка

Ответ: Не надо КОНКУРИРОВАТЬ с мужчиной в уме — вот о чем говорю.

В семье самый умный должен быть Мужчина, а Женщина — самая красивая.

А ум показывать не надо — его и так видно.

***

И ещё добавка к предыдущим выпускам.

Решать что и как делать вашему мужчине — это стать над мужчиной НАЧАЛЬНИЦЕЙ. А начальство не любят. Усекаете о чем я? 🙂

К тому же мужчина станет подчиненным — а это значит не будет орлом!

Если Делать мужчине, значит и решать ему.

***

И радостная новость: Мы временно возобновили продажи комплекта книг «Советы про замуж» (или второе название «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»)

Там много полезного для семейной жизни

Получить можно здесь (там же находится описание книг):

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Для чего мужчине женщина

Пояснения к предыдущему выпуску:

Как мужчине не надо состязаться с женщиной в красоте, так и женщине не надо состязаться с мужчиной в уме.

Представляете, что бы было, если бы мужчины начали наводить красоту перед зеркалом, вместе со своей женой? Красили бы ресницы, подводили глаза, выщипывали брови и др.

Вы представили эту картину?

Просто смешно.

Такую картину и представить сложно.

А вот женщины пытаются показать перед мужчиной свой ум сплошь и рядом.

Пытаются подсказать мужчине, что надо делать, а что не надо.

И как будет правильнее сделать по их женскому мнению.

А женщина нужна мужчине НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Спросите своих мужчин, для чего вы им нужны, и все станет ясно.

То что ответят ваши мужчины, пишите в комментариях к этой странице

СПРОСИТЕ ИХ и напишите.

Мужчины, читающие нашу рассылку, тоже могут писать свой ответ на вопрос: Для чего вам нужна ваша женщина. Пишите ниже.

Самые лаконичные и красивые ответы опубликую в рассылке.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Не уважаете вы его даже, а говорите, любимый»

Понравился один лаконичный комментарий:

Людмила пишет:

Понравилось, как высказалась Лиза: в порыве чувств муж подхватывает на руки. Так вот этот порыв — ощущение счастья, которое возникает рядом с любимой женщиной. Поэтому женщинам совет: поймите, что делает ваших мужчин счастливыми и они будут носить вас на руках.

***

А как понять? Спросить своего мужа, а так же наблюдать.

И хочу привести в тему отрывок из рассылки Юрия Мороза (рассылка тиражом 2 миллиона читателей):

Вопрос: Вот вы говорите что девушке надо мужа искать подходящего и ему в бизнесе помогать. А если любимый сам бизнес открывать не собирается? Все равно же работать надо или свой бизнес планировать. Или надо постоянно тормошить любимого чтобы открыл свое дело?

Юрий Мороз: Начну с того, что открывают дверь, а бизнес создают. Строят. Выращивают. Из маленького в большой.

И я, насколько понимаю, вы главная в вашей семье. Осталось только спросить, согласен ли на это ваш любимый.

Если вы главная — делайте как считаете нужной. Только запомните, что «сильная женщина плачет у окна».

Притягиваются противоположности. Будете сильной — рядом с вами будут слабые мужчины. Иначе никак. Не хотят мужчины бороться с женщинами, им это не нужно, не интересно, и так далее.

Сильные женщины хотят что-то доказать, докажут или нет, счастливыми не будут. Увы.

Вы, наверно, не поняли ответ. Объясню.

Вы, понимаете это или нет, сделали выбор — решать, что нужно делать и Вам и вашему мужчине. А после этого выбора — все остальное уже детали. Перечитайте сначала.

Вопрос: Не хватает ума понять как мне быть второй с мужчиной. Мы вместе поступили в ИЮМ и, как я поняла, у нас должен быть отдельный бизнес. Решили разделить сферы деятельности и теперь я думаю больше о себе и о том, что делать мне, а он ушел на второй план. Понимаю, что это не правильно, но как совместить помощь ему и свое дело (и нужно ли мне вообще Свое Дело) — не понимаю. Подскажите, пожалуйста.

Юрий Мороз: Свое Дело у женщины одно — семья. И главный в семье — муж. А не дети, как многие думают. Он стержень, он основа, он опора.

Вы создавая бизнес — чего хотите? Показать, что тоже умная?

Так умным женщинам достаются красивые мужчины, так как умные мужчины не любят умных женщин. Причина та же, что и в ответе выше.

Умная женщина будет требовать чтобы ее слушали, учитывали ее мнение, и прочее. Результат, — какими бы благими намерения не были — будет борьба. А умные мужчины не любят бороться с женщинами, лыко, мочала, начинай с начала, читайте и предыдущий ответ на вопрос и этот.

И еще. Слова Свое Дело, с больших букв люди используют, как я заметил, для понтов. Так что давайте скромно говорить о бизнесе (с маленькой буквы).

И последнее. Вы пишете — не хватает ума понять … А Вы у своего мужчины спрашивать пробовали? Вижу — нет. Не уважаете вы его даже, а говорите, любимый. Вранье.

***

Если Вы хотите прокомментировать этот выпуск, делайте это на этой странице ниже

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Чтоб носил на руках

Что нужно делать женщине, чтобы муж носил на руках

Приглашаю подписчиков рассылки поделиться опытом.

Для женщин вопросы такие: Носит ли вас муж на руках?

И что Вы для этого делаете?

Поделитесь в комментариях к этой записи.

Мужчины, расскажите, что нужно делать женщине, чтобы вам хотелось носить её на руках?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как заставить его жениться

Начало здесь >>>

Сокращенная переписка из рассылки Жарова-Ермаковой:

ЛЕРА: Светлана, читаю ваши книги более трех лет, но никогда раньше не задумывалась о том, что всегда играла по чужим правилам.

На днях я высказала мужу свое желание — выйти за него официально замуж.

Роман (так зовут мужа) ответил: ты "мой" человек, но желания жениться на тебе у меня нет.

Светлан Ермакова: Лера, вы меня удивили. Вы хотите за Романа замуж? Но ведь он на вас орет, давит, гуляет до утра неизвестно где.

Что у вас будет за брак? Неужели Роман станет лучше, будучи официальным мужем?

ЛЕРА: Меня, как любую женщину с ребенком, тяготит неопределенность. Я нашла своего мужчину, но не хочу всю жизнь прожить с ним в гражданском браке.

Я уже насиделась на жердочке, на птичьих правах. Сомневаюсь, что штамп как-то сделает Романа лучше. Какой будет брак, думаю, зависит, от того, какие условия я ему поставлю.

Но в этом деле опыта у меня мало, хочу поступить мудро и дальновидно.

Сейчас Роман очень изменился. Говоря в ваших терминах, он меня догоняет: стал на машине чаще возить, на мои личные дела больше денег давать, признаётся в любви по пять раз за день.

Я очень довольна изменениями, результат налицо — мои глаза светятся радостью. Спасибо вам.
Вчера по телефону он допустил грубость, я бросила трубку и отправила смс: плати штраф!

Светлана Ермакова: Лера, вы Роману поставили огромнейшую задачу: изменить мировоззрение (признать, что вы друзья, а он не начальник).

Это было десять дней назад. И теперь вы продолжаете на него давить, в его понимании. Думаю, он может взбунтоваться.

Кроме того, я совсем не уверена, что Роман перестанет орать. И, возможно, додавив его сейчас до свадьбы, вы получите начальника и деспота, от которого вам будет труднее уйти. На развод, уж точно, у вас уйдут все силы и нервы.

Не лучше ли поставить себя в ситуацию – я хочу замуж, но посмотрю, годишься ли ты мне в мужья? Сможешь ли ты стать мне другом?

И заодно спросить, что он хотел бы в вас улучшить? Возможно, вы возьметесь за улучшения и тоже начнете платить штрафы. Кстати, для этого хорошо бы у вас были раздельные деньги, хотя бы временно.

Дальше. Посмотрите, вы говорите Роману: плати штраф! Ему это скоро покажется оскорбительным.

Лучше спросить (и то не сразу, а выждать, может, он сам заметит и извинится, назначит себе штраф), не кажется ли ему, что он повысил голос в разговоре? И пусть он сам определяет, повысил ли он голос.

Берите за пример отношения друзей. Друг бы не кинулся сразу указывать на ошибку, правда?

Муж занят самовоспитанием, а не вы его воспитываете. Это важно. А то получится: начальником был он, а теперь вы начальник.

Леонид Жаров: В одном из писем вы написали: "Мне понравилось быть хозяйкой положения". Согласен, да надо быть хозяйкой, но уточню: хозяйкой себе, но не хозяйкой мужу.

Недавно Светлана сказала: человек должен только сам себе.

Какие женщины привлекают мужчин

Отрывок из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

Леонид Жаров: Если у женщины выражен переход от талии к бедрам, совершенно четко оформлен… это самое главное в ее внешности, не знаю, понимает она или нет… И не надо тут молоденьким завидовать, возраст свой скрывать… Вот женщины думают, что шея выдает возраст. Это все такая ерунда! Не толстей и одевайся правильно! Мужчина смотрит только туда. Именно поэтому мужья начинают ненавидеть своих жен, когда у них талия исчезает. Такой, знаешь, ненавистью ненавидят! Хотя никогда не скажут…

Светлана Ермакова: И когда она моет пол или за посудой тянется, есть на что полюбоваться. А его этой радости лишили…

Леонид Жаров: Жестокая правда! Такова мужская природа: именно переход от шеи к плечам, переход от талии к бедрам и грудь — вот эти все плавные переходы гарантируют стопроцентное мужское внимание. А все ваши серьги, кольца, сапоги, ботинки — для подружек. Женщина должна сказать себе: да, я ведь всегда хотела, чтобы на меня смотрели мужчины!

Светлана Ермакова: Мужчина с детства тоже тренируется: ему очень важно понимать, к какой женщине можно подойти, а к какой нет, какая откажет и унизит. И он женские сигналы учится различать очень рано. Поэтому если я не даю прямого сигнала, что хочу в постель, меня туда и не потащат. Это я по себе знаю. Ты можешь наряжаться, можешь обтягиваться, но мужчина прекрасно чувствует твою цель.

Леонид Жаров: И тут, подчеркиваю, абсолютно неважно, какое у тебя лицо. Если женщина в возрасте сумела вернуть себе этот переход от талии к бедрам, то она найдет способ, как сделать и свое лицо привлекательным, уверяю тебя. Она придумает. Мужчина идет, смотрит и реально представляет, как он тебя обнимает, кладет руку на талию. Такие платья вызывают такие стремления. Но, поскольку он не может тебя обнять, он тебе благодарен за вызванное побуждение, он тобой восхищен! Он благодарен, что у тебя хватило ума понять, как надо одеться. У тебя хватило смелости.

Продолжение в цикле книг: "КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ"

Там еще много разных бесед Светланы и Леонида.

МИХАИЛ МАТЮНИН о Светлане и Леониде:  

Нашей стране, наверное, всегда нужен был "психотерапевт". Но не такой, как на западе, а как бы русский, простой и мудрый.

И вы, по-моему, для многих выполняете эту функцию. Помогаете разобраться в ситуации, смотрите глубоким свежим взглядом, даёте советы, поддерживаете, возвращаете человека к самому себе…

Это всегда нужно людям.

Разобраться, прояснить, взбодрить, показать пример.

 

ИРИНА:

 Купила в издательстве все ваши книги, что там были. Спасибо вам. Книги прочитала половину, другую раздала друзьям почитать.

И жуть как захотелось стать красивой. Стараюсь теперь вот. Шляпок, правда, пока не приобрела ни одной, но к лету будет, обещаю!

 

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Читаю сейчас книгу Светланы Ермаковой … Самобытно, ярко, оторваться невозможно. Много интересных фраз и слов, придуманных автором. А то, как она описывает одну свою знакомую — вообще шедевр! Я до слез смеялась!

 

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Счастливая семейная пара российского интернета. Яркие, самобытные, не позволяющие себе копировать чужие мысли, а по строчке рождающие свое — уникальное, редкое, ценное.

 

ДАША:

Светлана! Давно уже читаю вас… Вы — балдежная такая! просто прелесть!

Кучу для себя полезных советов нашла, а отношению у вас к себе и мужчине  можно поучиться! Спасибо, что вы есть.

 

ОЛЬГА

С большим интересом читаю вас в сети, многое мы обсуждаем в семье. Как сказала на днях моя младшая сестра (25 лет): "Я давно подозревала, что многое в жизни именно так и есть… Но об этом никто больше не говорит".

***

Почему меня бросают мужчины

 

НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ  В ВАС ВЛЮБИТЬСЯ!

 

МАРИНА: Мне сорок лет, разведена. Те мужчины, которым я отдавала свои ласки и сексуальность, всегда говорят об этом с восторгом, но потом могут спокойно заниматься своими делами, просят меня "войти в положение" и подождать.

 

То есть получается, что я попадаю в положение догоняющей.

 

После попытки-другой встретиться и отказа я обычно плюю на такого товарища (такой нам не товарищ), но к сожалению, ситуация повторяется, а это значит, что дело во мне, а не в товарищах.

 

Что-то я делаю не так, если восхитительный секс со мной не заставляет их откладывать встречи-дела, а наоборот, они рассчитывают на мое понимание и терпение.

 

Я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью".

 

Светлана Ермакова:  Марина, я вам сочувствую, сама в юности была в такой ситуации, но быстро поняла свои ошибки.

 

Посмотрите  на себя глазами мужчины. Предупрежу: люди обычно делают банальные выводы, ходовые, те, которые напрашиваются на ум сразу.

 

Вот какие выводы делает о вас мужчина:

 

"Ей сорок, разведена. Значит, хочет замуж. А я не хочу жениться!

 

Хороша в сексе? Значит, старается, чтобы мужа найти. А я не хочу жениться!

 

И ведет она себя так, что понятно: догоняет. Значит, надо убегать!".

 

Напомню мой главный закон влюбленности: если есть догоняющий, есть и убегающий.

 

Кроме того, самец инстинктивно боится бегущей за ним женщины, ведь догонять —  несвойственно самке.

 

Причем, ваша погоня наверняка заметна даже в голосе, в жестах, в интонации, а мужчина натренирован женские интонации различать. Поэтому он вежливо просит вас войти в положение и подождать, а сам удирает.

 

А вы и тут не останавливаетесь.  "После попытки-другой встретиться и отказа".

 

Что может думать мужчина, когда он вежливо попрощался, а женщина опять пытается с ним встретиться? Он совсем пугается и дает уже понятный и четкий отказ.

 

Вы пишете: "я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью". 

 

Добавлю:  будет хорошо, если мужчина не просто вспомнит прошедшую ночь, как чудесную, но и захочет встречаться с вами снова, и не расставаться.    

 

Марина, я знаю, как это сделать. Как сделать, что  уже вы будете убегающей. И догоняющий найдется, пусть не сразу.

 

Я сейчас пишу методику  "Не мешайте ему в вас влюбиться", давно собиралась ее написать.

 

Там по пунктам расписываю все этапы влюбленности, как лучше всего действовать (или бездействовать)  женщине в этой игре.  

 

(Влюбленность — это желание добра себе, игра, некое состязание. Любовь — это желание добра любимому, состязания  в ней нет).

 

Когда я поняла, как нравиться мужчинам, я обнаружила, что интересных мужчин много. Они ходят везде и ищут нас, но в наших глазах читают не то, чего им бы хотелось.

С этого начинается моя методика.

 

Леонид Жаров: Подтверждаю правоту Светланы! Знаю многих мужчин всех возрастов, которые стонут, как и женщины, что нет подходящей пары. Остается только удивляться и думать, что мир населен глухими женщинами и слепыми мужчинами.

Как научить мужа уважать жену

Светлана Ермакова: Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?

Очень важно сразу, при  первом же унижении, показать, что такое отношение вы не принимаете. Тогда ваша жизнь будет идти на ваших условиях, а не на чужих.

Я думаю, поступок тут нужен только один: немедленный разрыв отношений и примирение только в случае договора об уважительных отношениях. Договор, как мы поняли из своего опыта, должен быть письменным.

Ваш супруг должен понять: будет или уважительно, или никак!

Уходить и возвращаться допустимо только один раз.  Если вы оскорбились, ушли второй раз, а потом вернулись, супруг поймет: эти уходы —  игрушечные, и опасаться их не стоит.

Можно многое прощать супругу, но унижения человеческого достоинства прощать нельзя. Это мое мнение.  

Допустимы исключения только в ходе исправления привычки. То есть, в договоре заранее оговаривается, сколько раз супруг может сорваться, сколько месяцев срывы прощаются, и какое наказание следует за срыв. Лучше, чтобы наказание за срыв супруг сам себе назначил.

Случай из нашего личного опыта.  Мы прожили вместе года два, уже в деревню переехали, и однажды я на Леонида раздраженно крикнула.

Наутро я обнаружила вместо Леонида прощальное письмо. Муж писал, что раздраженный голос в свой адрес он слушать не хочет и поэтому уходит, будет жить в другом месте.

Я тут же поехала к Леониду на работу, он был там — и со слезами выпросила прощение.  С тех пор я контролирую себя.

Леонид Жаров: Зато сам я впоследствии  стал допускать раздраженный тон  в сторону Светланы. И тогда уже она решила со мной развестись. Подробно эта история описана в книге "Как быть мужем. Как быть женой. Книга вторая".

Меня забавляет, что люди обычно обижаются только тогда, когда супруг их унижает при людях. Рассказывая о таком случае подругам, жена так и говорит: "Ладно бы дома рявкнул на меня, но ведь рявкнул на людях!".

Светлана Ермакова: Так и хочется спросить: а без людей вы что, нЕлюди? (Есть такое забытое слово  — нЕлюдь).

Муж орет на меня

Светлана Ермакова: Ну, что я предприняла бы в этой ситуации?

 

Спросила бы  мужа, когда он готов провести серьезный разговор? Тон — самый доброжелательный.

 

Сказала бы: у меня  есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтобы ссоры прекратились.

 

Начала бы разговор с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он любит ребенка и очень беспокоится.

 

И дальше моя речь была бы примерно такой:

 

"Мы начинали семью с дружеских отношений, нам было весело и кайфово вместе, а теперь мы перешли на отношения начальника и подчиненного. Я не хочу быть подчиненной, не хочу иметь начальника.

 

Ведь ни один подчиненный не любит начальника. Ты сам всю свою жизнь строишь так, чтобы жить без начальников.

 

Самое интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всем тебе угождает и всегда с тобой согласен. Тебе сразу станет скучно с таким другом, и дружба быстро закончится.

 

А я не хочу, чтобы тебе стало скучно со мной, чтобы закончились наши отношения.

 

Я прочитала книги  Жарова-Ермаковой, которые живут без  ссор много лет, вместе работают и не устают друг от друга; им интересно друг с другом так, что даже друзей у них нет.

 

Они придумали способ – разделять  сферы влияния. Вернее, они этот способ скопировали с отношений друзей, когда друзья делают общее дело.

 

Суть  способа. В чем-то муж главный, в  чем-то жена. Например, за уроки ребенка отвечает жена, а за спортивную подготовку – муж.

 

И там, где жена главная, муж имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, но окончательное решение принимает жена. И муж ее не укоряет, если решение неверное.

 

Там, где муж главный, жена может возразить в споре дважды, не больше. А окончательное решение за мужем. Если муж простудил ребенка на тренировке, жена его не укоряет.

 

Спор ведется так: муж высказывает свое намерение, жена, допустим, возражает. Муж объясняет свою позицию, жена, допустим, снова возражает.

 

Муж говорит, что понимает ее возражения, но все-таки решение принимает прежнее, не меняет его. Или меняет с учетом пожеланий жены.

 

И всё, никаких криков.

 

Именно так сотрудничают лучшие друзья. Они друг другу полностью доверяют и, если есть сомнения, задают вежливые вопросы, чтобы уточнить позицию. Никто никому не начальник.

 

Такая дружба живет долго. А если такая дружба рушится, то именно потому, что один из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".

 

Вот так бы я сказала мужу. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба, какие у дружбы законы, поэтому разговор будет, я думаю, удачным.

 

— — —

 

Допустим, муж не принимает эту схему отношений в семье – назовем ее семья-дружба. Он хочет семью-службу, где один командир, а второй подчиненный.

 

Тогда я сказала бы мужу, что в такой семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться.

 

Но дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь один раз у вас уже было расставание из-за его грубости.

 

И вот моя фраза из книги: "Если женщина сделала из себя служанку, то господину-мужу трудно удержаться от упреков. Слуги существуют для того, чтобы их упрекали".

 

— — —

 

Если муж согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки  у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время.

 

А чтобы привычки быстрей менялись, я бы предложила ему договор.

 

У нас с Леонидом была такая ситуация, он не орал, но иногда говорил со мной раздраженным тоном. Ситуация описана в книге "Как быть мужем, как быть женой-2".

 

Эта была  последняя наша ссора, в результате мы заключили договор, по инициативе Леонида.

Что делать если муж разлюбил

Глава из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

Как быть женой

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА

Любил-любил – и вдруг разлюбил!
Можно ли прожить без этого «вдруг»?
И откуда это страшное «вдруг» вдруг берется?
…А я, кажется, знаю, как быть женой. Итак, по пунктам…

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

Подробнее здесь >>>

 2. Я поставила деньги на десятое место

Ошибка многих жен: они хотят и денег, и мужа. Посылают его работать, а потом упрекают за то, что он редко бывает дома.

Я из взаимоисключающих роскошей (или деньги, или свободное время) выбрала свободное время. Никогда не пользовалась деньгами мужа, не рассчитывала на них (у него двое сыновей от первого брака) и не рассчитываю. Не хочу, чтобы меня кто-то содержал.

Зато имею такую радость, как постоянное внимание мужа. По телевизору любят восклицать жены: “Муж за мной так красиво ухаживал!” А за мной продолжает ухаживать!

3. Стесняюсь садиться на подставленную шею

Если у вас такой муж, как Л. Жаров, очень трудно не соблазниться и не начать использовать его. Он готов выполнить все мои просьбы! Не знаю даже, после какой просьбы его голос стал бы неприветливым, раздраженным; не проверяла. Дозировка та же: одна-две просьбы в день, по мелочи: подать, принести…

И уж, конечно, никаких приказов: сделай! сходи! – это исключено. Это испортит настроение любому человеку: он собрался сделать одно, а ему говорят – делай другое. Если я хочу получить новую полочку, лампочку взамен перегоревшей, то пользуюсь вот такой фразой:

“Леонид, у меня в комнате перегорела лампочка. Смени, когда сможешь, ладно? Но это не к спеху, я пока буду пользоваться настольной”. Обычно новая лампочка появляется у меня тут же.

Новую же полочку я могу ждать и целый год. Ну и что? Будет у человека время и настроение – сделает.

4. Не имею никаких обязанностей

Но и я делаю, что хочу! И муж, как написано выше, не имеет никаких обязанностей. (При этом мы, несомненно, не выходим за рамки общечеловеческих понятий заботы о детях и родителях).

Но вот супружеского долга – никакого!

Наверно, поэтому у меня за эти почти-двадцать лет ни разу не возникло желание изменить своему мужу. Кажется, у него тоже. Во всяком случае, он ни разу не дал мне повода ревновать, даже мимолетно.

Представляю, как это унизительно: ревновать. И как это хлопотно и досадно, когда муж ревнует тебя. У нас другие развлечения.

Про обязанности. Тут же возникает вопрос: а как же быт? Да просто очень: каждый делает, что хочет, и не делает, чего не хочет. Муж взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор, да и вообще делать все грязные работы, в том числе мыть мою обувь.

А я почему-то всегда мою пол, кухонную утварь. Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит. То, что хочет. Конечно, из большой кастрюли мужа мне всегда достается тарелочка супа, я тоже часто его угощаю.

Да! И вот ужас: у нас у каждого свои деньги. Так удобнее, свободнее, покупай, что хочешь. Можешь все деньги матери отдать, можешь – сыну, можешь шубу дорогую себе купить или все лето есть черешню с малиной… Можешь купить мужу подарок, может муж тебе подарок купить – на свои!

Представляю, как обидно бывает женщине, когда муж на последние общесемейные деньги покупает ей в подарок дорогущие ненужные духи, например.

5. Не хитрю

А вот так – не хитрю! Знаменитые женские хитрости и уловки – отвергаю. Это с “упертыми” мужиками надо хитрить, которые логических доводов не понимают, с мужиками, от которых хочется уйти, но некуда.

А с нормальным человеком очень не советую хитрить даже в мелочах: попадешься однажды – и отношения навсегда затруднятся.

Другое дело – сохранение интимных тайн; мы же не подружки, не сестренка с братиком, поэтому сохраняем дистанцию: никакого некрасивого и замызганного белья, никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье – закрываюсь на крючок во время примерки, покажусь только в готовом.

Единственная женская хитрость, которую я допускаю – когда муж делает мне комплименты, не возражаю ему.

Как сделать мужа счастливым

КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ


Глава из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА

Любил-любил – и вдруг разлюбил!
Можно ли прожить без этого «вдруг»?
И откуда это страшное «вдруг» вдруг берется?
…А я, кажется, знаю, как быть женой. Итак, по пунктам…

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

По-моему, все девушки к замужеству твердо знают, что мужу надо обеспечивать комфорт. Мне мама говорила: криво метешь – жених будет кривой. Во, даже веник надо держать прямо! Тонкости…

И кидаются новозамужние устраивать мужу уют: моют, чистят, готовят, крахмалят… Но все же многие из них разводятся, и отсюда вывод: ну не главное это для успеха семейной жизни, не так уж важен этот желудочно-телесный уют.

А очень важен (тут сильнее нужно слово: необходим!) уют душевный. Как устроить мужу душевный уют, нигде не учат: ни в семье, ни в школе, ни в вузе.

Мы с Леонидом Жаровым ходим парой так часто, что знакомые, встретив нас поодиночке, тут же спрашивают: а где Леонид? А где Светлана?

Почему я ему не надоела, а он мне? А вот научились создавать друг другу душевный уют.

Тут интересны подробности.

Конечно, я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но – не больше двух в день!

Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы, его озабоченность, взвинченность передается и мне, и, наверно, окружающим. Никому это не на пользу, в том числе и Леониду, и тому делу, которым он озабочен.

За такие замечания – с недавних, правда, пор – получаю “спасибо”. Раньше он на мои упреки, призывы расслабиться не очень-то реагировал. Сердился даже. Тогда я сказала:

“Ходи один туда, где ты так озабочен. Больше не буду делать тебе замечания, я же не нянька! Зачем мне это надо?”

И мой умный муж ответил, что больше не будет портить мне настроение своей озабоченностью. Я верю…

Еще я “доставала” его претензиями к одежде (наверно, многие мужья от этого страдают; зато какие красавцы!). Сначала Леонид скандалил, говорил, что оделся, собрался, что мы опаздываем…

Я отвечала: “Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида; смотрит-то на тебя кто?.. ты-то себя не видишь!”

Сначала Л. научился только вздыхать и покорно переодеваться. Потом нашел гениальное решение. Называется “покажи пальцем”. Я должна конкретно сказать, что ему сегодня надеть. На этом сошлись. Замечу, он ни разу не поругал мою одежду, только хвалит. Интересно, почему? Пойду, спрошу… Говорит, ты всегда хорошо одета…

Я получаю от него замечания за вещи не на месте, за громкий голос в автобусе.

Еще о мужском душевном уюте. Очень часто жены пользуются сильнодействующим средством: создают у мужа чувство вины. Это так легко, взять и обидеться из-за какого-то пустяка; повод найти всегда можно.

Результат замечательный: виноватый муж спешит умаслить жену, становится замечательным, просто идеальным.
На этом снадобье мужчину можно держать долго, годами; мужик существо простоватое, ему говорят – обидел, он верит. И все бы хорошо, если бы вокруг не было других женщин!

Обычно это случается на работе: общается такой “вечноплохой” с сотрудницей — ошибки делает, конечно, но почему-то сотрудница как-то умеет подбодрить, перевести все в шутку, подхвалить. В общем, не портит настроение, а, наоборот, поднимает его.

Вот этот наркотик, я вас уверяю, нужен каждому, и тот, кто на него подсел, уже не согласен жить по-другому.
Ну, дальше вы знаете: сотрудница становится любовницей, а потом и женой. Любимой.

Этому нужно учить будущих жен: поднимать настроение! Создавать покой в душе мужа. Десять первых лет я удивлялась, теперь, конечно, уже перестала: наш Л. Жаров не хочет ходить к друзьям, на футбол, на концерт, на рыбалку, в шахматный клуб, если туда не иду я.

Сидим дома вдвоем; в праздники, как вы догадались, мы тоже вдвоем, за все годы наберется, если посчитать, пара недель, когда мы ночевали по разным домам, и то вынужденно, по семейным обстоятельствам.

Как я поднимаю ему настроение?

Во-первых, надо самой это настроение иметь. Надо светиться. Если не получается: не выспалась или голодаю в лечебных целях – закрываюсь в своей комнате.

Во-вторых, я научилась легкомыслию (противоположность тяжеломыслия), научилась быть беззаботной, чего и вам желаю. Хорошо получается, когда ты здорова и не загружаешь себя делами, не работаешь до упаду.

Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И – здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую!

Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня – потом можно валяться с книжкой, смотреть телевизор, попутно делая зарядку или массаж, шить новое платье. Конечно, пока рос сын, нагрузка у меня была больше; но я всегда высыпалась и успевала почитать книгу – это для меня лучший отдых.
….
***

Всего в этой главе 10 пунктов. Читайте остальные в книге:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Ошибки молодых жен. Нельзя прощать грубость!

Светлана Ермакова: Большая ошибка молодых жен – они прощают мужу первую грубость. Конечно, за грубость мужа накажут — поплачут, помолчат день-другой, уйдут ночевать к маме.

А утром вернутся.

На лбу вернувшейся жены написано: ори, дорогой, дальше! Потом можешь толкнуть, потом и вовсе по глупой башке меня стукнуть – я прощу; ведь ты наказал меня за дело.

Муж умеет читать надписи на лбу. И грубость станет ещё грубее.

Не знаю ни одного мужа, который надолго стал сдержанным и приветливым после того, как жена наказала его за грубость слезами, молчанием, ночевкой у мамы.

Каждый человек в близком общении пробует — где предел хамства? До какой степени ему можно распускаться?

И, если не показать сразу его предел, – он будет пробовать и дальше, ведь сдерживаться, контролировать себя, обдумывать каждое слово в разговоре никому не хочется. К тому ж невыносимо приятно быть начальником.

Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?

Это вопрос я задаю читателям, он достоит обдумывания. А завтра напишу свое мнение.

***

Это был отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой. Там Светлана завтра и напишет о том, как надо поступать при грубости супруга.

Подписаться на их рассылку можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/

А свои ответы на вопросы «Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?» можно оставить в комментариях к этому выпуску

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как полюбить себя и похудеть

Отрывок из Главы "ПУЗО СДУЛОСЬ!" из Книги 6 cерии "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины"

 

Светлана Ермакова: Несколько месяцев назад мне написала Анна (наша постоянная корреспондентка, мы часто публикуем ее письма; она живет в США):

"Мама полгода ест куркуму, побудили ее на это ваши книги, только я не помню, какая именно книга, я купила все скопом, и прочли мы с ней тоже все сразу.

У мамы был вечный дисбактериоз, и пузо из-за этого торчало, пардон, как у беременной, плюс метеоризм, плюс давление.

Сейчас встретились, и я ее не узнала, живот опал вполовину, дисбактериоз стал намного-намного лучше, давление перестало шкалить, как раньше.

Мама это всё связывает именно с куркумой, потому что больше ничего в ее питании не изменилось (она и до этого не ела ничего мучного, сладкого и молочного из-за своего дисбактериоза, но это все равно не спасало). Куркуму она ест каждый день по чайной ложке с февраля.

Я изменила весь свой гардероб под влиянием ваших книг.

Оставила одни костюмные брюки и одни джинсы на хозработы, все остальные портки отдала в Армию Спасения, а себе купила много юбок — однотонных, цветных, в косую клетку, прямых, расклешенных, короче, всяких.

Под юбки пришлось сменить и обувь на более женственную и стильную.

Получаю много комплиментов до сих пор, причем как от мужчин, так и от женщин.

Еще ввела принцип половины в питании в отношении сырых овощей и фруктов — наладила работу кишечника, появилось больше энергии, стала активнее".



А вот что Анна написала мне вчера:

"На сегодняшний день мама похудела на четыре одежных размера и еще продолжает стройнеть, устала юбки ушивать.

Она всё так и ест куркуму. 

Раньше разводила ее в стакане теплого молока и выпивала на ночь. Но потом я нашла иной вариант, на который мы с мамой перешли вместе — сок одного красного грейпфрута выжимается, чистой водой добавляется объем до стакана, в этой смеси сока и воды размешивается чайная ложка с горкой куркумы.

Пьется очень приятно, напиток бодрит и освежает, сейчас в жару — так вообще замечательно. Каждый день в первой половине дня.

Еще мама практикует долгожуйство, вот и худеет. Живот ее пропал совершенно, стал обычным для ее возраста, не выпирает.

Мама теперь совершенно спокойно носит вещи по фигуре, а раньше не могла себе этого позволить из-за пуза, которое моментом выпирало, все кофточки и платья были либо прямого фасона, либо разлетайками.

Люди, которые ее давно не видели, встречают и спрашивают, не влюбилась ли она?".
 

Как полюбить себя по-настоящему

Как можно себя любить — и травить?

Аня написала Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:


"Несколько лет назад мама пришла на прием к травнику со своими болячками, а их у нее накопилось за всю жизнь немало, травник маму выслушал, а потом спросил — почему же вы так себя не любите?

Мама искренне удивилась. Разве она себя не любит? Вкусно кормит, красиво одевает, бережет, развлекает.

Но над словами задумалась. И поняла, что дедуля-то прав.

Как же можно любить себя и одновременно — травить? Любить и покупать тряпки пятьдесят четвертого размера? Любить и содержать в грязи? Любить и выгуливать исключительно до метро и обратно?

Зацепили слова мою матушку, да.

Первым делом она решила ходить быстрым шагом на стадионе и гулять в лесу, благо и то, и другое имеется недалеко от ее дома (мама живет в Москве). Ежедневно, в любую погоду.

Как только лень начинала нашептывать "не ходи сегодня, отдохни, завтра пойдешь, один раз пропусти — не смертельно", мама вспоминала слова травника про нелюбовь, и ей так становилось себя жалко, что моментом надевала кроссовки и пулей вылетала из подъезда.

Потом изменила питание. Выкинула из рациона все сладкое, мучное, молочное и мясное. Просто перестала покупать. Глаз не видит — тело не соблазняется. Накатывало, конечно, желание поесть курочки или тортика, особенно поначалу, но мама держалась, не хотела быть рабой привычек. Она же себя любит!

А потом приехала как-то ко мне в гости, я как раз недавно получила ваши книги, только сама прочла, была под впечатлением, рассказала маме, по второму разу вслух для нее перечитала.

Меня-то больше интересовали моменты про любовь к мужчинам и правильные отношения с ними, а маму — тоже про любовь, но к себе.

У нее уже к тому времени выработалась привычка "не верь, а проверь", энергия же появилась, которая раньше тратилась на переваривание тяжелой пищи, на выживание без движения и переработку многочисленных лекарств. Мама стала активной, человеком дела.

Вот она и начала проверять ваши советы. И про куркуму, и про долгожуйство, и про антипаразитарную чистку, и про озонатор. Проверяет и убеждается — работает! Вон какие результаты за достаточно короткое время.
Она и к врачу сходила, сдала анализы. Знаете, как показывают в рекламе всяких косметические процедур и чудо-средств для похудения — "до" и "после". Так вот и мама сдала все анализы "до" и уже несколько раз "после".
И ведь пошли изменения. Медленно, но верно. Не так, чтобы наутро все якобы рассосалось и оздоровилось, как после сеансов Кашпировского, но пошел же обратный процесс!

Не просто притормозилось развитие болячек, а началось реальное улучшение, подтвержденное анализами и снимками.

Врач удивилась, а мама — нет. "Я же люблю свой организм, и он меня тоже любит!".


«БЫЛ ДИКИМ БАБНИКОМ, А СТАЛ ДОМАШНИМ БАБНИКОМ»

ЕЩЁ Новости 6-ой книги Жарова-Ермаковой (из серии "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ") — публикую с небольшой задержкой от реального времени:

17 Июнь 2011

КАК СДЕЛАТЬ ДОМАШНИЕ РАБОТЫ БЫСТРЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ. Я ПРИДУМАЛА ВАХТОВЫЙ МЕТОД  

Вчера мой вахтовый метод опробовала Анна. И вот что она мне написала:

"За день я сделала все, что была должна, и даже чуть больше, так разохотилась.

И почти не устала, а должна была с ног валиться!

Чувство удовлетворения просто колоссальное, настроение приподнятое, хотя у меня уже почти девять вечера, а я готова порхать. Разве это не чудо?"

Суть моего вахтового метода – в книге, которую мы допишем через 13 дней.

***

18 Июнь 2011 @ 11:41

БЫЛ ДИКИМ БАБНИКОМ, А СТАЛ ДОМАШНИМ БАБНИКОМ  

До окончания нашей шестой книги "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины" осталось 12 дней.

Сегодня я написала главу, в которой отвечаю на письмо Марины.

Марина пишет:

"По поводу отношений мое мнение такое: если мужчина спокойный, так сказать, домашний, возможно, как Леонид Жаров, особенно после определенного возраста, то удержать его рядом ничего не стоит.
И никакие советы не нужны. Можно самой книжки начать писать: вон я какая крутая, мужика приручила".

Из моего ответа:

"Леонид Жаров был диким бабником, когда мы с ним встретились, а стал домашним бабником, то есть, увлекается только мной".

***

19 Июнь 2011

ПОСМОТРЕТЬ НА МУЖА ВЫСПАВШИМСЯ ВЗГЛЯДОМ  

До завершения книги осталось одиннадцать дней. Сегодня продолжаю разговор с Лерой в главе "Посмотреть на мужа выспавшимся взглядом". Лера не высыпается, с мужем нелады, в общем, тоска.

Цитирую:

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Лера, если нетрудно, поставьте школьные оценки своим основным занятиям в течение дня и отметьте их примерную длительность. Оценивайте только те занятия, которые занимают больше получаса в день. Возьмите типичный день.

По этим оценкам можно увидеть, насколько вам нравится ваша жизнь, и что можно поправить в ней.

ЛЕРА:

— Приготовила завтрак – оценка 4, полчаса.

— Покормила ребенка — оценка 4, полчаса.

— Гуляли с ребенком — оценка 4, один час.

— За компом разбирала и классифицировала файлы — нудная, тупая работа, удовольствия не приносит совсем – оценка 2, три часа.

— Приняла ванну – оценка 5, полчаса.

— Укладывала спать ребенка, безрезультатно – оценка 2, полчаса.

— Навела порядок в посудном шкафу — оценка 4, один час.

— Перемыла всю посуду – оценка 3, один час.

— Пришло дите, перевернуло ведро, вытирала потоп — оценка 2, полчаса.

— Приготовила ужин ребенку, покормила его – оценка 4, полчаса.

— Пришел с работы муж, приготовила ему ужин — оценка 4, полчаса.

— Сидела у мужа на коленках с дитем – оценка 5, полчаса.

— Укладывала ребенка спать – оценка 2, полчаса.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Спасибо. Теперь напишу, как бы я из двоек и троек сделала пятерки. А из одной пятерки можно сделать две пятерки.

Продолжение читайте в книге "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины. Книга 6", мы выставим ее на продажу в начале июля.

***

Или можете подписаться на платную рассылку Светланы Ермаковой и Леонида Жарова, и мы вышлем 6-ую книгу вам бесплатно!

Подписаться на рассылку можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/

Книгу бесплатно пришлем тем читателям, кто подпишется на рассылку до воскресенья (3 июля).

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Все норовят поделиться бедами» — 3

Продолжаем тему из заголовка:

Леонид Жаров: … мы отвечали на письмо Марины. Марина удивлялась, как можно не отзываться сочувствием, если сочувствие требуется родным и знакомым?

Сегодня письмо прислала Анна. Цитируем:


"Получила в рассылке мнение Марины по поводу темы, которую я в свое время поднимала в теме "Все норовят поделиться бедами".

И вот что хотела бы добавить. С тех пор, как мы это обсудили,  я решила менять ситуацию.

Постепенно, не резко, но менять ее в ту сторону, которая бы устраивала меня, как вы написали "играть по своим правилам".

В ответ на стоны и жалобы друзей, приятелей и родных я стала спрашивать, чем конкретно могу помочь? То есть, не подставлять свою душу в качестве носового платка, а предлагать готовность к реальным действиям.

И что удивительно, до сих пор моя деятельная помощь еще никому не понадобилась!

Получается, что в большинстве случаев люди хотят плакаться, хотят сочувствия и жалости, утешения и сопереживания, а конкретные дела по решению проблем им не нужны.

Несколько раз в ответ на мои предложения о деятельной помощи слышала "я хочу с тобой посоветоваться". Вроде звучало неплохо, по крайней мере, казалось, что человек хочет найти пути выхода из сложившейся ситуации, ему нужен свежий взгляд со стороны.

Но стоило начать обсуждение вопроса, как все мои предложения о том, что можно попробовать поступить так или иначе разбивались о фразу "да, но…", а дальше шел перечень причин, согласно которым сделать с проблемой совершенно ничего нельзя, только страдать и мучиться.

И я поняла, насколько бессмысленны эти сочувствующие разговоры. Они не дают абсолютно ничего, кроме временного облегчения моему собеседнику. Именно временного, ведь проблема не решена. Это все равно, как если бы человеку прижало чем-то тяжелым руку, а он, вместо того, чтобы приложить усилия и освободиться, плачет и глотает обезболивающие.

Но человек не готов к конкретным действиям, он их не хочет, как и реальной помощи, весь смысл таких бесед — скинуть негатив со своих плеч на другие, разгрузиться.

И я очень четко увидела, что не хочу такой модели отношений, это не честная дружба, а отношения червяка с яблоком.

Если друг в беде, ему, несомненно, надо помогать, но делами. А если сделать ничего нельзя, то не сидеть и не жевать с ним его переживания, а наоборот — отвлечь, подбодрить, переключить на что-то позитивное, помочь найти радостный аспект в сложившейся ситуации.

Мне вспомнилась юношеская книга про Полианну, когда девочке хотелось получить куклу, а достались костыли, она расстроилась, и тогда отец сказал ей, что надо не плакать о кукле, а радоваться тому, что она здорова, и костыли ей без надобности.

Может, именно в этом смысл дружеских отношений? Попробую на практике!".

***

Новости 6-ой книги Жарова-Ермаковой (из серии "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"):

Сегодня (20 июня) написали в новую книгу несколько глав. В одной из глав отвечаем на письмо Карины, она написала, имея в виду нашу бедность:

"Леонид, вот не обижайтесь, но спрошу вашу жену. Света, вам не обидно было бы от такой ситуации: тут живешь-живешь, денег в обрез, муж не зарабатывает, постоянно безработный, от этого и понимание, и дружба канули куда-то".

***

6-ая книга выйдет через несколько дней!

Свои комментарии на сегодняшний (и предыдущий) выпуски можно оставлять в комментариях, внизу этой страницы


Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Все норовят поделиться бедами» — 2

Многие сейчас страдают от недостатка жизненных сил, энергии. Сегодня речь продолжим о том, как устранить "пожирателей" вашей энергии.

И начнем мы с ответа на вопрос Марины к писателям Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:

МАРИНА: Светлана, Леонид, здравствуйте! Получаю ваши рассылки, читаю. Интересно, есть много полезной, нужной информации. Но также появились возражения после темы "Все норовят поделиться бедами".

Вы пишете:

"Мы выбираем для общения деликатных людей, которые не норовят.

Кроме того, деликатный человек, который тебя любит, умудрится и о беде рассказать так, чтобы не испортить тебе настроение, не омрачить тебе жизнь.

Если же человек вас не любит, а просто использует, чтобы получить энергию, совет – зачем такой человек вам нужен?

У нас, кстати, почти всегда выключены телефоны, и у наших родных нет привычки звонить нам по пустякам. Круглосуточная доступность – это та же тюрьма".

Совсем не могу с вами согласиться. Это как же так, у человека, к примеру, случилось горе, он хочет поделиться с кем-нибудь, чтоб ему стало полегче, а встречает холодное отчуждение.

То есть, когда все у него было хорошо, с ним общались и выслушивали, а когда что-то произошло, мол, не расстраивай нас, хлебай сам как-нибудь. Когда будет все хорошо, тогда и позвонишь!

А смысл тогда от таких близких людей? Ведь друг, как известно, познается в беде. А дети, простите, у вас есть? К ним у вас такое же отношение?

 

У вас часто отключены телефоны. А если что-нибудь случится с вашими близкими в наше неспокойное время?

Конечно, я понимаю, вы настроены к жизни позитивно и беды ниоткуда не ждете, но жизнь при этом не обязательно позитивно настроена к вам.

Да-да, я знаю про всякие психологические приемы (у самой образование психолога), про то, что если ждешь несчастья, то оно и придет, а если не ждешь, то все хорошо. Но жизнь — это все же не сказка, к сожалению.

Включаешь новости, к примеру. Тут уж, как ни представляй мир во всем мире, не помогает.

 

Если честно, ощущение, что вы живете в своем маленьком придуманном мирке со своими законами.

Простите, если высказалась резко, но это мое мнение.

Леонид Жаров: Марина, спасибо за вопрос.

Начну с того, что новости мы слушаем выборочно; я считаю, что процент негативной информации в новостях слишком велик, и делается это намеренно.

Теперь про сочувствие знакомым и близким.

Энергия – самая большая ценность в мире, никто не раздаривает ее охапками, каждый отдает, рассчитывая, сколько истрачено, и что будет получено взамен.

Мы со Светланой отдаем свою энергию в виде конкретных советов. И люди уже знают, что могут получить от нас дельный совет; мы, например, до сих пор отвечаем на все вопросы, которые присылают незнакомые люди.

В ответ от мира мы получаем благодарность, восхищение и средства к существованию.

А, допустим, Альбина Петровна отдает свою энергию в виде сочувствия – это ее богатство. Ну что ж, сочувствие — тоже ценный подарок миру. За этот подарок Альбина Петровна получает от мира ответные подарки, обычно тоже в виде сочувствия. Иногда в виде пирожков.

Так вот, к нам люди не будут обращаться за сочувствием, а от Альбины Петровны не будут ждать совета. Как в книжном магазине не будут искать колбасу, а в колбасном – книгу "Советы умным".

Насчет телефонов. Люди жили без мобильных телефонов всегда, за исключением последнего десятилетия, и были не менее (а возможно, и более) счастливы, чем наши современники.

Постоянно быть на связи и держать связь – это современный невроз, мы ему не поддаемся.

Кроме того, мы не сомневаемся, что мобильные телефоны вредны для здоровья.

Если нам звонили, а телефон был отключен, мобильник подает сигнал пропущенного вывоза, и мы звоним своим близким.

Наши дети в любой момент приезжают к нам, когда захотят. Мы для них всегда свободны.

***

На подходе 6-ая книга Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии

"ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"

Книга получилась очень интересная!

Ждите выход книги через несколько дней!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«ДРУЗЬЯ, КОТОРЫЕ НЕ ПРОВЕРЯЮТ МЕНЯ БЕДОЙ»

Начнем с письма Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:

ПИСЬМО: Светлана, Леонид, спасибо за вчерашний разговор в рассылке!

Он заставил меня мысленно перебрать список моих друзей, и выяснилось, что у меня есть только одна подруга, которая никогда не грузила меня своими проблемами, а в жизни у нее случались и смерти, и болезни, и финансовые трудности.

В общем, всё как у всех. И она не скрывала проблем, просто говорила о них с иронией, искала позитив даже в произошедших горьких событиях. И не просила никакого утешения.

А все остальные понимают дружбу, как возможность поделиться горестями и неприятностями.

Нам со школьного детства говорили, что друзья познаются в беде. Видимо, мы именно так и усвоили. А правильнее было бы делиться позитивом, ведь именно его всем не хватает, а проблемы у каждого и так имеются в избытке. Собственные.

В общем, буду думать и стараться изменить круг своего общения так, чтобы в нем появились люди деликатные и позитивные.

Друзья, которые бы не стали проверять меня бедой!

Светлана Ермакова: Я, перед тем, как сообщить человеку что-то неприятное, продумываю, как сразу сказать и о плюсах этой неприятности, и о способах эту неприятность преодолеть.

Леонид Жаров:  Расскажу еще об одном нашем правиле общения. Мы не спорим ни с кем. Ведь силы на споры тратятся большие, попробуй-ка за несколько минут поменять мировоззрение собеседника!

Вот вчера я встретил знакомого, Андрея, который знает о нашем антитоксичном образе жизни, о том, что мы убираем токсичную нагрузку на организм всеми доступными способами.

Он бросился в спор, стал говорить, что организм должен тренировать свой иммунитет, а стерильность вредна.

Я  бы мог ответить Андрею, что до стерильности нам далеко, ведь организм в современной жизни со всех сторон получает токсичную нагрузку, и у нашего иммунитета работы полно.

Но я кротко спросил его, читал ли он хоть одну книгу Гилды Кларк? Оказалось, не читал. Из всех наших знакомых, даже купивших книги Кларк, прочитала их только Мария Спасская.

Ну, я и сказал Андрею: как же мы будем с тобой спорить, если ты книгу не читал? Давай останемся каждый при своем иммунитете.

***

Завтра, в воскресенье, 19 июня заканчивается возможность, когда книги Светланы Ермаковой и Леонада Жарова из серии «Советы умным» можно получить со скидкой 50%

Проходите, получайте сегодня >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«ВСЕ НОРОВЯТ ПОДЕЛИТЬСЯ БЕДАМИ»

Напоминаю, что сегодня последний рабочий день, когда действует скидка 50% на книги «Советы Умным», проходите, получайте здесь >>>

ВОПРОС: Люди не делятся хорошими новостями, не знаю уж почему — либо они у них редко происходят, либо боятся сами расплескать радость. А вот бедой поделиться каждый норовит.

Что вообще делать с желанием людей делиться своими бедами? С одной стороны понимаю, что нужно сочувствовать и помогать пережить плохое, нужно иметь чуткость и сострадание, нас этому с детства учили — быть отзывчивыми к чужому горю, но с другой стороны — это ведь меня разрушает.

Я не могу равнодушно слушать, что у того рак нашли, у этого сын в аварию попал, а третьего обокрали. Не общаться совсем с людьми? Отгородиться? Вроде, это не выход.

Но и принимать в себя все беды окружающих тоже не по моим силам. Как вы не пускаете негатив в свою жизнь, когда он касается родных и близких?

Леонид Жаров: В вашем вопросе заключен и ответ. "Бедой поделиться каждый норовит", — пишете вы.

Нет, не каждый! Мы со Светланой выбираем для общения деликатных людей, которые не норовят.

Кроме того, деликатный человек, который тебя любит, умудрится и о беде рассказать так, чтобы не испортить тебе настроение, не омрачить тебе жизнь.

Если же человек вас не любит, а просто использует, чтобы получить энергию, совет – зачем такой человек вам нужен?

Светлана Ермакова: У нас, кстати, почти всегда выключены телефоны, и у наших родных нет привычки звонить нам по пустякам. Круглосуточная доступность – это та же тюрьма.

Живите на своих условиях, а не на условиях своих родственников и друзей.

Леонид Жаров: Есть еще категория людей, которые слушают советы, но ничего не меняют в своей жизни. Такому человеку мы даем совет только один раз, а больше не тратим на него силы.

 

***

До воскресенья «Советы умным» можно получить со скидкой 50%

Проходите, получайте >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как сделать так, чтобы муж даже не думал о связях на стороне

Сегодня на вопрос отвечает психолог Светлана Морозова (не путать с писателем, Светланой Ермаковой)

Вопрос:

Здравствуйте Светлана, мне очень помогли 5 вещей которые надо делать чтоб мужчина был счастлив. Но у меня проблема. Недавно узнала, что муж мне изменял. Точнее мне решила преподнести подарок на день рождения его любовница. Написав не очень приятное сообщение.

Она это сделала чтоб отомстить, так как муж все-таки покончить с этими отношениями.

Я его простила. Мы с ним говорили, оказалось что в этом была моя вина тоже. Я приняла замечания, и стараюсь все исправить.

Но у меня проблема: я постоянно переживаю, что это повториться. Как сделать так чтоб муж даже не думал о связях на стороне, заранее спасибо.

Отвечает психолог Светлана Морозова:

Здравствуйте, Наталья. Очень хорошо вас понимаю. Действительно, когда предательство случается в жизни, поверить в то, что это больше не повториться — крайне сложно. Для некоторых же просто невозможно.

Да, всё так. Опасность существует на самом деле.

Потому что ваш муж тот же самый человек, что и был до сих пор. Потому что обстоятельства снова могут сложиться таким образом, что он не устоит. И очередная женщина раскинет свои сети. В которые он с удовольствием (или с огромным чувством вины) попадёт. Потому что обещания забываются. Как забываются слёзы и боль, которая была причинена близкому человеку.

Скажу вам ответ на ваш вопрос. И возможно он вам не очень понравится. Только другого я не знаю.

Любовница не появляется мгновенно в жизни. Обязательно есть какое-то время до того момента пока случится секс. Есть просто общение. Есть просто интерес. Которые ни к чему не обязывают. Ни женщину ни мужчину.

Так проходит какое-то время. У кого-то это может быть достаточно быстро — и недели хватит. У кого-то может быть очень долго — полгода или год.

И вот здесь вопрос к вам — ЧТО с вами происходит в эту неделю. Или в эти полгода?

Что вы чувствуете? Что вы переживаете?

Ведь мужчина, на которого обращает внимание женщина (ЧУЖАЯ женщина) ведёт себя совершенно по-другому.

Да, это какие-то мелочи. И здесь дело даже не в том, что он задерживается на работе. Этого может и не быть. Он может всегда приходить вовремя. Дело в том, что ЧТО-ТО по-другому. Не так как когда у него нет никого на примете.

И вот если вы будете чуткой женой, то сможете уловить это "что-то". Вы сможете не просто уловить — вы сможете сделать нечто, что не позволит отношениям развернуться.

Слушайте свою женскую интуицию. И даже если на горизонте появится другая женщина, вы сможете "убить" её отношения с вашим мужем, когда они ещё и не начались.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог

P.S. Курс "Как удержать Мужчину" поможет вам понять приоритеты вашего мужа. Чтобы вы увидели собственные ошибки в отношениях и смогли бы их исправить.

***

На сегодня все, до встречи в следующих выпусках.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

УПРАЖНЕНИЯ И ПРОМИНАНИЯ ДЛЯ ЛИЦА. МОЙ ОПЫТ

Автор Светлана Ермакова.

"Мне очень нравится ваш румянец. Это свой родимый или макияж? Если свой, то поделитесь, пожалуйста, как получить такой прекрасный румянец", — спрашивает jasnazirka.

Мой ответ.

Спасибо на добром и бодром слове!

Румянец у меня родимый, его легко отличить от косметического, потому что он расползается во всю щеку и даже подползает к носу.

Откуда он взялся? Полагаю, от хорошего витаминного питания, от проминания лица и от упражнений для лица.

Что такое румянец? Это насыщенность кожи кровью. Когда вы регулярно делаете упражнения и продавливание – на коже прорастают новые мельчайшие кровеносные сосуды – капилляры, и кровоснабжение многократно усиливается.

Потому мои цели: оживить кровообращение в области лица – это питает, омолаживает кожу; увеличить мышцы в объеме – тогда они натягивают кожу.

 

Для этих целей нужно регулярно приводить в движение все имеющиеся на лице и шее мышцы. Корчить ужасные рожицы. Делать это с силой, до упора. Несколько раз каждую рожу.

Попробуйте, например, подвигать нижней челюстью. Обнаружите, что можно ее выдвигать, задвигать, опускать, двигать ею из стороны в сторону.

В какой последовательности делать упражнения – по-моему, не столь важно.

Люди не двигают большинством мышц лица годами. А я делаю "мордоворот" каждый день в этом году; раньше делала пару раз в неделю. Так что буду румяной старушкой, которые обычно так нравятся людям.

Что еще? Хорошо бы при упражнении фиксировать пальцами ту область, где много морщинок. Организовать сопротивление! Это усилит эффект упражнения, предотвратит углубление морщин.

У меня две проблемные зоны — лоб и верхняя губа. Поэтому, поднимая брови, я придерживаю пальцами лоб, чтобы он не морщился. Округляя губы, я тоже фиксирую пальцами кожу над верхней губой.

Думаю, очень хорошо, если кожу при упражнениях смачивать водой. Но мне лень.

Я делаю все упражнения вечером, лежа в кровати и таращась в телевизор. Примерно час каждый вечер.

После часа таких упражнений эффект гарантирован: наутро нет отеков, заломов, отвисов, четче овал лица, рельефней скулы.

И, что важно — наутро ярче краски на лице: розовее губы, румяней щеки. Можно не пользоваться дома косметикой даже в шестьдесят лет.

Как дышать при "мордовороте"? Дыхание у меня крестьянское, то есть, обычное. Как дышал бы здоровый крестьянин, делая обычную физическую работу? Он дышал бы, не задумываясь о том, как дышит.

Бодифлекс, который мне так нравился, я забраковала по двум причинам: там необходимо задерживать дыхание и не предусмотрена фиксация пальцами лба и верхней губы, а значит, морщинки могут углубиться (что и случилось со мной после бодифлекса).

Вместо массажа я делаю проминание (термин мой). С силой, до легкой боли, нажимаю на все участки лица и шеи.

О проминании я нигде не читала, будем считать экспериментом. Мой здравый смысл говорит, что это очень полезно лицу.

Когда ты проминаешь себе лицо, получается большая польза и для организма в целом. Ведь в проминании участвуют пальцы, на подушечках пальцев много биологически активных точек, природа задумала, что пальцы должны ежедневно получать работу.

В проминании важно: нажимать на участок лица, не растягивая кожу в сторону.

Такое же проминание я недавно стала делать и для рук. Минут двадцать в день. Кожа улучшилась быстро, через несколько дней.

Закрытые глаза я массирую круговыми движениями, но тоже с довольно сильным нажимом.

Наверно, профессиональные массажисты ужаснутся, услышав о проминании, скажут, что так можно "сместить мышцы лица". Но я не понимаю, как можно сместить мышцу, которую я тренирую каждый день?

И так перекосить лицо, как это иногда делают пластические операции, никакое проминание не способно, я думаю.

Однажды я сходила в косметический кабинет – меня погладили по лицу, взяв за это много денег. Я и подумала, что погладить по лицу могу себя сама. С тех пор в косметические кабинеты не хожу.

Вообще мне забавно, что люди тратят много времени и денег на массажистов. Размять самого себя, по-моему, гораздо легче и полезнее. Даже лечебный массаж, я думаю, можно во многих случаях делать самому.

Еще две выгоды постоянных упражнений для лица.

Первая выгода. Усиливается кровоснабжение мозга, а значит, ваш "компьютер" проходит постоянный профилактический ремонт.

Вторая выгода. Кожа на лице будет чистая. На ней не поселятся папилломы и бородавки, ведь они селятся там, где плохое кровоснабжение.

Обычно я делала массаж глаз, когда читала книгу. Одним глазом читаю, второй закрываю и всю область глаза массирую. Потом меняю глаза.

А последние два года я читала с экрана, в очках, и глаза не массировала. И вот, пожалуйста, на веке выросла противная папиллома! Убирать ее я не буду, опасаюсь. Пусть сидит, как доказательство того, что я не хожу в косметические кабинеты.

Напомню также, что кровоснабжение головы идет через шею. Поэтому шея тоже должна двигаться во всех направлениях — осторожно, но ежедневно.

Предваряю вопрос читательниц: кремами я не пользовалась никогда, раз в день наношу на лицо оливковое масло. Маски тоже никогда не делала, меня хватает только на то, чтобы иногда увлажнять лицо водой. Умываюсь без мыла, просто водой.

Сегодня утром, встав с кровати, я посмотрела в зеркало. Увидела румянец. Надо же! Раньше я как-то не обращала на него внимания, пока читатели не рассмотрели внимательно мои фотографии.

Муж, конечно, то и дело говорил мне: эх, румяная! – но я думала, что это благотворительный комплимент.

Вы для кого это все делаете?

Завтра я расскажу о том, какую ещё мы запланировали акцию по книгам Светланы Ермаковой и Леонида Жарова, многие будут обрадованы дополнительным возможностям, а сейчас напомню что:

На следующей неделе мы изымаем из продажи комплект книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Больше получить его будет нельзя.

Проходите получайте сейчас:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И почитайте интересный отрывок из этих книг:

ТАСЯ ТАПКИНА: Только что вернулась из кухни, где мой муж и друг семьи обсуждали тему: для кого мы всё это делаем? В смысле, движемся вперёд, достигаем целей, зарабатываем, преодолеваем…


Дилемма такая: на первом месте я-сам или те, кто от нас зависит (родные, дети)?


Мнение друга — только ради детей! У него дочка от неудавшегося брака, он считает, что только ради неё  приехал в Москву на заработки.


Я считаю, что "я-сам" первично.  Человек всегда может сказать: а не хочу я! ищите другого, кто будет убиваться на работе.


Мой муж иногда работает ночами (халтуры компьюторщика), я ругаюсь сейчас. Раньше говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

 

 А сейчас верещу, что он мне нужен " живой и непотресканный", хочу его лицезреть, трогать… А он все равно идёт халтурить.

 

Я говорю, что денег этих не возьму, а он всё равно идет. "Хочу! Мне интересно!".

СВЕТЛАНА: Ошибка, думаю, была, когда ты говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

 

Муж понял фразу,  как большой намёк. Пошел на халтуру, начал и, естественно, нашёл способ получать там удовольствие.

 

Думаю, теперь он делает эту работу в первую очередь для себя.

 

Все в первую очередь живут для себя. Даже жёны алкоголиков примудряются кайф получать от своего не-счастья и власти над мужем.

 

Моя мама несколько лет держит студентов-квартирантов.  Недавно я в очередной раз хотела её пожалеть, себя постыдить,  что мало денег даю…

 

Но вдруг она мне с большим подъемом рассказала, как она квартирантами командует, как они от неё зависят. В общем, куча всяких ощущений у старушки! Из которых власть – наикрутейшее ощущение.

 

{продолжение в книгах}

Книги можно получить здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Ещё что пишут читатели книг Жарова-Ермаковой:

Я наконец-то поняла, что можно хотеть не работать аки негр на плантации)) и это ни разу не стыдно.

Поэтому нашла такую работу, когда сижу дома и наслаждаюсь жизнью… и мурлыкаю от удовольствия, когда таки работаю. А значит — практически и не работаю… а значит — берегу нервы (следовательно, здоровье!) и — почти в полной гармонии с собой. Осталось ещееее чуть-чуть) спасибо вам!)

***

У вас я научилась гонять гадкие мысли и не трепать себя попусту, когда ничего не хочется делать. Учусь ответственно ничего не делать.

***

Практически не впадаю в уныние, справляюсь с дурными мыслями фразой-метлой и различной физической активностью.

***

Вы меня подвигнули на подвиги! Стараться не нервничать и следить за материалами, которые используются в доме — в частности, решились оклеить новую спальню тканью 🙂

И еще — не перегружать себя работой, не стыдиться остаться на какое-то время без дела, т.е. собственно жить. Спасибо большое!

***

Несколько лет назад меня очень порадовала Ваша книга, а теперь постоянно радуюсь Вашим метким фразам, советам — в режиме онлайн.

Образ жизни стал более здоровым, наверное, больше в психическом плане, но это и важнее, думаю))

Спасибо Вам огромное. Счастье действительно прибавляется.

***

Проходите, получайте книги Жарова-Ермаковой (в воскресенье мы уберем их из продаж)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Дома у вашего мужа – начальник. Жена

На следующей неделе мы изымаем из продажи комплект книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Больше получить его будет нельзя.

Такой шаг мы предпринимаем, чтобы идти дальше — не распыляться, а уделять много внимания новым книгам.

Проходите получайте (только до следующего воскресенья)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Отрывок из этих книг:

Никто не хочет работать из-под палки. Пусть эта палка  и изящная, украшенная драгоценными камешками.

 

Мало  кто ждет прихода начальника, но много кто – ухода: скорей бы ушёл наш начальник… можно покурить, поболтать…

 

А, представьте, что и дома у вашего мужа – начальник. Жена. Она его, подчинённого, журит, ругает, наказывает, лишает премии…

           

Вопрос простой, как швабра: хочется ли подчинённому побыстрей с работы домой, к начальнику?  Или лучше пивка попить  с приятелями, которые не журят, не ругают, и уж, конечно, не наказывают?

           

Сейчас вы скажете: да я не начальница ему, вы что?! Мы с мужем большие друзья, не просто приятели. Он домой с удовольствием бежит!

 

***

           

Ладно, вопросик. Представьте, ваш муж говорит сегодня: отпусти меня на рыбалку с друзьями, а?

           

Что ответите?

           

Приводим три типичных ответа (типичность можете проверить, опросив сейчас же, по телефону, своих подружек).

           

— Конечно, я его отпущу.

           

— Ну нет, там  спиртное будет, сауна и так далее. Поеду с ним! Скажу: дорогой, я тоже хочу с тобой на рыбалку, мешать не буду, уху вам сварю.

           

—  Ты едешь на рыбалку, а я иду на дискотеку.

 

***

           

Вдумаемся в эти ответы.

           

Первый ответ начальника, но доброго. Почти друга.  Но всё же начальника. Потому что звучит слово "отпускаю".

Второй ответ …

{продолжение в книгах}

Что пишут читатели книг Жарова-Ермаковой:

… Вовремя прочитанные отрывки из Ваших книг спасли недавно супружескую пару в Киеве…

***

… в отношениях с мужчиной решила вопрос, тянувшийся много времени. очень фраза помогает — не хочет жениться, значит не восхищается, не восхищается, значит будет раздражаться — найду себе другого мужа. нашла…

***

Светлана, после прочтения Ваших статей у меня корректируется взгляд на отношения людей, на образ жизни. Понимаю, что мне хочется много развить в себе женского из того, что дремлет, научиться меняться.

***

Вы меня подвигнули на подвиги! Стараться не нервничать и следить за материалами, которые используются в доме — в частности, решились оклеить новую спальню тканью 🙂 И еще — не перегружать себя работой, не стыдиться остаться на какое-то время без дела, т.е. собственно жить. Спасибо большое!

***

Светлана, Леонид, спасибо обоим! Учусь строить отношения, потому что считаю, если научусь — жизнь удалась! Первым мои мысли повернул Козлов, потом Курдюмов, а пару лет назад нашла вас . И счастлива!

***

Проходите, получайте книги (только до следующего воскресенья)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Долгожуйству — да!

В конце выпуска Вас ожидает ВАЖНОЕ объявление, не пропустите!

А сейчас к теме выпуска. Пришло много писем с положительным опытом тщательного жевания. Результаты всем нравятся. Приведу только один пример (из десятков):

Прочитала в Вашей рассылке о долгожуйстве и решила попробовать.

Действительно, насыщение наступает очень быстро, съедаешь меньше, это я уже со второго дня почувствовала. И постоянно перекусывала, а теперь такое интересное, раньше мне не изведанное чувство насыщения.

По привычке иду на кухню, открываю холодильник, а сама понимаю, что ничего не хочу, сытая. Здорово! Постараюсь взять себе за правило долгожевание, хоть это и занимает время, но результат того стоит!

У начинающих есть небольшие сложности:

Да, я уже 2-й день пробую медленно жевать и при этом считаю до 30, каждый кусочек. От этого быстро устаю и хочется что-то в тарелке и не доесть, хоть и порция меньше обычной. После этого дольше не наступает чувство, а что чтобы такого еще попробовать?, наверно, потому что надо будет долго жевать, а мне не хотца это делать.

Яблоко жевала 20 минут, после него уже ничего не хотелось, даже пить, переутомилась от жевания, аж самой смешно, что от еды можно переутомиться и не только жевательные мышцы устали, устала я вся от жевательного напряжения и процесса еды, чтобы не проглотить по привычке раньше времени, тем более что всю мою сознательную жизнь я ела очень быстро, и куда торопилась и зачем глотала не прожеванное даже самой не понятно?,

ведь никто в шею не гнал и на скоростной рекорд не сдавала, кто быстрей……привычка — вторая натура и от этой напасти надо избавляться и чем скорее тем лучше для свого же здоровья…..


До свидания, желаю всем быть счастливыми и здоровыми до глубокой старости, Альбина

«Главное, чтобы метод закрепился»:

Действительно, еще вчера вечером за ужином постаралась использовать метод "Тщательного пережевывания" пищи и привлечь своего 8-летнего сына.

Получилось неплохо, теперь главное, чтобы метод закрепился и стал неотъемлемой частью повседневной жизни… Еще раз СПАСИБО!!!

***

Спасибо за спасибо, но думаю лучше отблагодарить НЕ только на словах Светлану Ермакову и Леонида Жарова за пропаганду долгожевания. Это с их подачи вы — читатели рассылки — начали получать полезные результаты для своего здоровья и внешности.

Тех, читателей, кто уже долго практикует тщательное жевание прошу поделиться опытом о том, КАК ЗАКРЕПИТЬ ПРИВЫЧКУ ДОЛГО ЖЕВАТЬ? А может у начинающих есть придумки на эту тему. Что вы такое можете придумать, чтобы закрепить эту привычку?

Пишите в самом низу страницы в комментариях (чтобы результаты стали доступны всем читателям рассылки)
 

И ВАЖНОЕ объявление:

Мы заканчиваем продажи комплекта книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Через неделю этот комплект будет изъят из продажи.

Нужно идти дальше, мы теперь будем уделять внимание только новым книгам, написанным вот сейчас. Поэтому чтобы не распыляться, отвлекаться на «Советы про замуж» больше не будем.

Кто откладывал получение эти книг, проходите по ссылке сейчас, и получайте книги, иначе больше их получить не сможете.

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Метод лечебного (тщательного) жевания

Автор Р.Шавкунов

"Применил метод лечебного жевания в Академгородке под г. Новосибирском, где вел группу здоровья. Эффект был поразительный — 200 человек забыли про свои болезни, стали здоровыми и бегали каждый день по 10 км, а 50 человек пробежали сверхмарафон: 250 км по 50 км в день.

 

Естественно, возник большой интерес к познанию тех закономерностей и механизмов организма человека, которые помогают пробудить столь большие его возможности.

 

Предлагаемая система длительного лечебного жевания не один раз была проверена на себе и других в течение 12 лет. Она всегда давала ожидаемые положительные результаты.

 

Все живое в природе (кроме современного человека) относится к процессу пищеварения с огромным вниманием, стараясь получить от этого процесса все то, что заложено природой.

 

Переработка пищи при длительном жевании происходит следующим образом.

 

Размельченная зубами пища вступает во взаимодействие с выделяемой слюной и химио-рецепторами полости рта, которые посылают информацию о химическом составе пищи в головной мозг, откуда в свою очередь поступает информация о необходимой коррекции химического состава слюны для создания наилучших условий ее дальнейшей переработки и усвоения.

 

Часть принятой в рот пищи, обработанная слюной, всасывается в кровь прямо в полости рта. Это позволяет переработать значительную часть углеводной составляющей, наиболее быстро удовлетворить часть потребностей клеток организма в питании, устранить переедание и создать наиболее благоприятные условия для переработки пищи в желудке, 12-перстной кишке, тонком и толстом кишечнике.

 

При этом углеводная составляющая (хлеб, каша, макароны, картофель) перерабатывается в основном во рту, 12-перстной кишке, а белковая составляющая (мясо, рыба, бобовые) перерабатывается в желудке.

 

Создаются наиболее благоприятные условия для раздельного переваривания и наиболее полноценного усвоения белков, углеводов и других поступающих с пищей питательных веществ.

 

Мы получаем ощущения насыщения пищей существенно быстрее при меньшем ее потреблении в 2–4 раза. Значительно снижаются затраты энергии на переработку пищи, а сэкономленная энергия используется организмом для восстановления и оздоровления всех звеньев желудочно-кишечного тракта.

 

Как показывает опыт, длительное лечебное жевание лечит практически все болезни, поскольку во время жевания в этот процесс включаются все системы организма: пищеварительная, нервная, эндокринная и другие.

 

В первую очередь лечатся болезни желудочно-кишечного тракта: язва желудка, гастрит, дуоденит, панкреатит и даже диабет.

 

Нормализуется работа пищевода (устраняются его дивертикулы) и толстого кишечника. Чистится печень, лечатся нервные болезни и заболевания щитовидной железы, аппендицит.

 

При этом происходит процесс нормализации веса: за пять недель лишний вес снижается на 5-10 кг, а недостаточный вес приходит в норму. Нормализуется обмен веществ"

***

Павел Селёдкин: Об опыте применения тщательного жевания прочитайте здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/201101/

Сам я сбросил 9,5 кг лишнего веса за полтора месяца после перехода на тщательное жевание пищи.

***

Вопрос: Подскажите, в какой книге Светлана и Леонид рассказывают о своём питании?

Светлана Ермакова: Питание мы все время корректируем. О составе питания — в "Советах умным", во всех пяти книгах, писали, потом описали переход на малоедение и долгожуйство в статье "ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫЕ И НЕТОЛСТЫЕ. ОСЕНЬ 2010".

О более раннем периоде — 4 книги "Почему мы здоровы в 55 лет".

***

До встречи в следующих выпусках рассылки!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Боль после чистки печени

Сегодня тема о повышения уровня здоровья:

БОЛЬ ПОСЛЕ ЧИСТКИ ПЕЧЕНИ

 

ВОПРОС: Сделала чистку печени, и теперь она побаливает. А до чистки не болела. Как это можно объяснить?

 

СЕ:  Отвечу на уровне своих нынешних знаний. Чистка печени иногда дает вот такие временные явления, как легкие боли. Они пройдут, если  ваши чистки были достаточными и камней вышло много. В случае, если боли не проходят, если при расслаблении, лежа на спине, чувствуется в печени напряжение и тяжесть, я бы сделала еще пару чисток.

 

Со мной именно так и было. Печень меня не тревожила, но я сделала чистку. После этой чистки остался дискомфорт в печени, и иногда случались легкие боли. Я сделала еще одну чистку, печень чуть поболела  – и успокоилась, теперь полный комфорт. Боль, кстати, быстро проходила, когда я прикладывала  на область печени горячую грелку.

 

Мое непрофессиональное, возможно, глупое объяснение: часть камней выходит при чистке, а часть сдвигается с привычного места, меняет положение и своими краями причиняет боль. Со временем края камней сглаживаются, оплавляются – и боль проходит. Прикладывание горячей грелки к печени, видимо, помогает оплавлять камни.

 

Подробнее о чистке печени мы написали в книге "Советы умным-4".

***

Кстати, кто не успел получить какую-нибудь часть из серии «Советы умным» (всего частей 5) — рекомендую сегодня получить, потому что послезавтра мы объединим эти книги в один комплект, и купить их можно будет только все 5 штук вместе.

Переходите в каталог книг прямо сейчас и набирайте в корзину недостающие части:

http://selyodkin.ru/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

ХИТРИТЬ ИЛИ МУДРИТЬ?

Сегодня последний рабочий день, когда можно получить по СТАРОЙ ЦЕНЕ комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» к которому прилагается бонус «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

И начнем выпуск:

РАИСА: Мне очень нравится, что вы строите свою жизнь без вранья и хитрости.

Но вот у меня возник вопрос. Мой муж печет хлеб пушистый, так как он кладет добавки, которые я считаю вредными, и я об этом ему говорила.

А когда я пеку, то не кладу в хлеб эти добавки и, следовательно, мой хлеб не такой пушистый.

Когда муж говорит, что его хлеб лучше, я не спорю, а отвечаю: Да, дорогой, у тебя лучше получается!

Но ведь я хитрю? Неискренне мужа хвалю?

Что бы Светлана делала в таких случаях? Доказывала-отстаивала бы, что она умнее? Спорила?

Интересно, как вести себя в таких ситуациях, чтобы не было хитрости-обмана?

Светлана Ермакова: Раиса, хитрить с мужем, конечно, не надо. Но надо мудрить. Я мудрю так.

1. Готовлю небольшой доклад на тему, по которой у нас идет спор. Ищу книги, цитаты, примеры из жизни. И ищу самую главную, яркую фразу, самую убедительную – ее скажу в конце доклада.

2. Выбираю время, когда муж не уставший и не озабоченный делами.

3. Прошу мужа внимательно меня выслушать, обещаю больше к этой теме не возвращаться.

Так и говорю: "Я хочу, чтобы ты был здоров, поэтому прошу послушать мои доводы внимательно, мне нужно десять минут. Я выскажусь один раз – и больше не буду тебе этим надоедать".

4. Делаю доклад — и больше к этой теме не возвращаюсь, даже намеками.

— — —

Врем ли мы, когда хвалим что-то или кого-то, несмотря на некоторое несогласие?  Вру ли я, когда говорю, что моя подруга хорошо выглядит, но при этом думаю, что ей давно пора похудеть?

Вру ли я, хваля работу моего стоматолога? Ведь я знаю, в новой пломбе наверняка много токсичных веществ.

Мы все неидеальны, и мир вокруг неидеален, и продукты питания – тоже. Но мы живем, не портя друг другу настроение, а как же иначе?

К тому же, многие данные о пользе и вреде продуктов, упражнений, систем оздоровления, часто противоречивы.

Думаю, пока нет явной опасности для здоровья, не стоит портить настроение своим близким.

У нас была ситуация, когда муж задумал нечто, на мой взгляд, явно опасное для здоровья.  Мои доводы не помогали.

И я сказала: "Делай, как хочешь, но договоримся: если начнутся проблемы со здоровьем – ты ко мне не обращайся за советом". 

И тогда Леонид склонился к моей точке зрения.

***

В понедельник (9 мая) повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» — авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Почему мужчины уходят от женщин

Сейчас очередной материал, но сначала объявление:

С 9 мая повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» к которому прилагается бонус «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

А сейчас к теме выпуска:

АНАСТАСИЯ: Недавно пришло что-то вроде озарения — я всегда была дико самостоятельной и ответственной.

 

И думаю, как же мне быть. Стать не такой ответственной, чтобы мужчина был ответственный рядом, чтобы уравновешивать?

 

Светлана Ермакова: Я против общеходовой теории о том, что сильная  (самостоятельная, ответственная) женщина непременно свой силой  принижает партнера.

 

Многочисленные советы: притворись глупышкой и сиди-жди, когда мужчина решит все проблемы – меня смешат.

 

Притворство в любви тут же загадит вашу любовь до неузнаваемости.

 

 

Снова начну с того, что любовь, грубо говоря, это дружба плюс секс. И творить отношения легко, если все время сравнивать вашу пару с парой друзей.

 

В паре друзей тоже один сильнее другого, всегда или почти всегда, статистики у меня нет.

 

Но можно показывать свою силу по–хамски, унижая партнера, а можно своей силой его возвышать, придавать ему силу тоже. Если женщина умна, сильна – разве может быть от этого ущерб семье? Только прибыль.

 

Умная не будет унижать – унижать будет неумная.

 

 

Мужчина уходит, потому что ему несвободно, низко, невысоко. Он унижен. Он может уйти от вас в пьянство, наркоманию, в интернет, в работу.

 

Если он уходит – подумайте, чем вы ему спутали руки-ноги?

 

Женские путы очень хитроумные. Она легко делает так, что мужчина чувствует себя виноватым, или глупым, или неудачником, или всем вместе.

 

Пусть он будет правым, умным и удачливым! И красавцем впридачу.

 

Красавцем — потому что любовь это дружба плюс секс.

 

Мужские путы обычно: ревность, желание быть командиром. Раздавать команды – старинная мужская забава. Умная женщина не потерпит таких пут, конечно же.

 

 

Смотрите опять на пару друзей. Оба обычно довольны, взрослые люди не чувствуют себя в дружеских отношениях глупыми, уродливыми, виноватыми. Как только почувствуют – уходят из друзей.

 

В дружбе каждый старается возвысить другого, быть полезным, не обидеть, упаси бог. Потому что понятие дружбы и законы дружбы не изменились и не изменятся. В дружбе люди свободны.

 

А в брачных отношениях понятия и законы сменились. Люди могут выжить и воспитать детей и без партнера.

 

Но люди до сих пор опираются на устаревшие взгляды о несвободе в браке. Муж должен. Жена должна.

 

Путы! Оба спутаны. Такой бег в мешках наперегонки.

***

Письма читателей (к писателю Светлане Ермаковой):

Спасибо, огромное Светлане! Воистину мудрая женщина, здорово было б чтоб в школах преподовали девочкам занятия "Как развить самые наилучшие качества истинной женщины".

***

Я предлагаю не перекладывать ответственность на школьных учителей, а каждой маме самой, своим ПРИМЕРОМ, показывать дочерям «наилучшие качества истинной женщины».

И напоминаю:

С 9 мая повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» — авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Почему семьи распадаются

Напомню, о чем шла речь в одном из предыдущих выпусков:

Ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу родился следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответов получил множество интересных.

Сейчас некоторые опубликую:

Ира пишет:
мне кажется, что у каждого свое понятие счастье и то, что делает нас счастливыми, и если идет несовпадение или не понимание, то накапливаются раздражение, обида и пр. отрицательные эмоции, что и ведет к разрушению семьи

Возникает следующий вопрос: Что с этим делать? Как предотвратить распад семьи? Как достичь цели создания семьи — чтобы было больше счастья, радости и любви?

И вот Ольга начинает отвечать на это вопрос:

Ольга пишет:
Семья, которая создается для счастья может распадаться от того, что понятие счастья может оказаться разными понятиями для него и нее, Когда я задала этот вопрос своему мужу-он вообще не мог ответить,

Нужно спросить в начале отношений!для чего тебе отношения и что ты от них ждешь, понятно, что не в первый день, но чем раньше, тем лучше, по-возможности!

Спрашиваем в начале отношений, для чего тебе отношения? И что дальше, что с этой информацией делать?

Антонина пишет:
Семьи распадаются, потому что пропадает клей, скрепляющий их — любовь.
Любовь — дефект инстинкта самосохранения. Как любая болезнь может быть вылечена. Временем или ещё какими-то другими лекарствами (изменой, трудностями жизни, хитрыми “доброжелателями”, список продолжим сами. Скуку тоже считаю хорошим лекарством от любви.
Чтобы сохранить любовь, её надо поддерживать. Путём ликвидации “лекарств” от неё. Удачи!

Valeria пишет:
многие начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего….и как только, по каким-то причинам, партнер перестает оправдывать ожидания, “семейное счастье” начинает трещать по швам….все люди индивидуальны, у каждого свое представление о счастье, но до тех пор, пока ключик к своему собсвенному внутреннему счастье Вами не найден, партнер не сделает Вас счастливыми….

An4ytka пишет:
Потому, что счастья каждый ждет от другого, а надо его самому излучать)

Тогда и в одиночку счастье, а вдвоем его еще больше!

Ирина пишет:
Я думаю семьи распадаются из-за того, что мы перекладываем ответственность за свою радость и своё счастье на своего партнёра. Вот уж коль появился ты в моей жизни, давай делай меня счастливой.

А нужно взять ответственность за своё счастье и радость на себя. Тогда сможешь поделиться ею с любимым. И не будешь ему в тягость. может он и не собирался стать источником вашей радости, а сам тоже искал радость. Вот и получается, ждали друг от друга, да не дождались.

***

Обобщу все ответы (даже те, ктороые сейчас не опубликовал)

Причины разрушения семей:

  1. Не совпадение того, что делает каждого из партнеров счастливым, и нет привычки обсуждать эти вопросы для выработки совместного решения.

  2. Уходит любовь

  3. Начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего…

  4. Каждый из партнеров ждет, что счастливым его сделает другой.

  5. Ожидают от семейных отношений большего, а получают меньше, чем ожидают

  6. Один супруг личностно развивается, а другой нет. И первому становится неинтересно с последним.

  7. Один партнер дает, а другой только берет — в результате у первого кончаются силы.

  8. Не умеют прощать друг друга.

  9. Не считаются с интересами друг друга.

  10. Чего-то недостает в семье, и начинаются поиски на стороне.

  11. До свадьбы стараются, а после — стараться перестают

Ещё высказывали мысль, что Любовь уходит, её нельзя законсервировать.

Но есть гипотеза (и похоже правильная) как можно не только сохранить, но и усилить Любовь.

Но о ней я расскажу позднее, когда Вы ответите на впорос:

А что же делать, чтобы семья не распадалась? (та семья, которая создана для того, чтобы было больше счастья, радости и любви)

Ответы оставляйте на этой странице, в самом низу в комментариях
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

БОХО-СТИЛЬ, МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ. МОДЕЛЬ-7

Светлана Ермакова: Выложила седьмую модель из моего сундука. Называется "Люблю белые пальто".
 
 
Я опять в белом! У меня к белым шубам и пальто, да и вообще к белым одеждам – необъяснимая любовь с юности. Особенно я люблю ходить в белом, когда вокруг грязь; а в Тюмени весна всегда грязная.
 
Глупо, трудоемко, стирать первое белое пальто приходилось каждый год – но это мой способ радовать людей.
 
Кстати, фотография сделана в начале апреля, несколько дней назад. У нас вот такая снежная весна стоит. Я, когда фотографировалась, так и говорила: "Продаю снег! Никому не надо белого снега? У нас много! И весь чистый".

Зачем семья? — результаты

Сегодня о результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Прозвучало 4 типичных ответа (от женщин):

1. Для того чтобы было больше счастья, радости и любви

2. Чтобы не быть одиноким

3. Чтобы было легче вести быт и растить детей

4. Не знают для чего

Начнем разбирать ответы с конца:

Ответ номер 4 — «Не знаю для чего создавал семью»

В этом случае цель не ясна, куда идем не знаем, можем легко развалить семью.

Ответ номер 3 — «Чтобы было легче вести быт и растить детей» — так отвечают женщины.

Может получится так: после того, как детей вырастили, общей цели нет — семья распадается.

Еще один вариант — мужчина уходит из семьи, потому что ему там отведена роль работника. Он с работы приходит домой, а дома опять работы.

Ответ номер 2 — «Чтобы не быть одиноким»

Просто чтобы не быть одиноким, не важно какой партнер, главное чтобы не быть одному. В результате одиночество в семье. Потому что какой будет партнер — это важно.

И ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответы пишите в комментариях, внизу этой страницы
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Временный развод с мужем

О результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью? напишу в одном из следующих выпусков.

Сегодня промежуточное окончание истории из платной рассылки Жарова-Ермаковой.

АЛЬБИНА: Светлана, простите, я не совсем понимаю, какие мои сомнения вы имеете в виду.

Я решила для себя, что не хочу больше быть его женой. Для мужа два варианта:


1. Эти полгода решает свои проблемы, улучшает качество своей жизни и становится жизнерадостным и довольным жизнью.


2. Он ничего не меняет, продолжает так же гундеть на все подряд и плевательски относится к себе и своему здоровью.

Соответственно, после полугода я решу, хотела бы я снова выйти замуж за этого человека или нет.

Все это время я хочу быть для него просто другом, который поможет и поддержит советом.


Если эксперимент не удастся, мы по крайней мере попробовали решить все нестандартно.

Ну, и если он решит, что жить со мной тоже не хочет, ищем каждый себе квартиру и подаем на развод.


Итак, сомнений у меня нет. Я поступила правильно, и не в моих принципах изменять своим обещаниям. Просто так я к нему не вернусь, это точно, если вы это имели в виду.

Светлана Ермакова: Имею в виду угрызения совести, о которых вы писали раньше.

Насчет того, что будет через полгода. Полагаю, что ваш муж не будет жить без секса полгода и к кому-то приклонит голову. Да и вы за полгода можете кем-то увлечься. Это наиболее вероятный исход событий.

Леонид Жаров: Альбина, и я поддерживаю вас: вы ведь временно разводитесь с мужем не потому, что он болен (если болен), а потому, что он не делает никаких усилий для здоровья.

***

Отрывок из письма читательницы нашей рассылки:

… Читаю "Советы вышедшим замуж", читаю и радуюсь. Книги эти как источник ключевой воды в летнем лесу, почитаешь минут пять и прямо просветление приходит, хорошо так на душе, приятно становится. Вера в то, что все будет хорошо, укрепляется. СПАСИБО огромное Светланне и Леониду, они не просто нашли себя, но и другим дорогу указывают.

Спасибо и за эту рассылку, до книг не всегда руки дотягиваются, я же еще и работаю тоже, а вот рассылку прочитаешь и эдакий волшебный пендель получаешь, надо работать над собой. Спасибо, спасибо, спасибо.

Желаю всем найти свое назначение и быть довольными жизнью.

Кристина

***

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 апреля 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«У людей обычно два решения: или полная зависимость друг от друга, или полный разрыв с мордобоем. А есть много нестандартных выходов из трудных семейных ситуаций»

О результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью? напишу в одном из следующих выпусков.

Сегодня даю отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой.

Но сначала сообщу, что скидки мы продлили еще на неделю.

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 марта 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

 

НА ВЕРЁВОЧКЕ (продолжение)

АЛЬБИНА: Уважаемая Светлана, под риском того, что я вам начну уже надоедать, все-таки поделюсь своим прекрасным самочувствием.

Я обратилась за советом к вам, нажаловалась ужасно на мужа, что он такой депрессивный. На что вы ответили кратко, я бы давно сбежала от него.

Вчера я написала вам, что так и сделаю, сама в это не верила до конца, однако кольца обручального на моей руке больше нет.

 

Сегодня ходила на йогу. Самым удивительным во время медитации было неожиданное понимание того, как выглядит идеальное для меня решение.

Я не могла до сих пор решиться на развод во многом из-за детей, они отца обожают просто, и уйдя, я забрала бы у них возможность видеть папу каждый день.

И, конечно, для меня большое облегчением, что муж приходит с работы, и дети заняты с ним, а я, измотанная за день, могу отдохнуть хотя бы полчаса.

В общем, стервозная такая и буржуйная причина была, а теперь ее нет. Я ему предложила вот что: мы можем и дальше жить вместе, но не как муж и жена, а как друзья. И даже если он не согласится на мой вариант, мы можем найти другие выходы.

Самое главное — это мое чувство свободы. Я чувствую такую легкость внутри, как будто камень с плеч. Нет больше самой больной темы, я ее решила, ушла, пусть пока непонятно, куда и как, но ему объявила: "Я тебе больше не жена, я свободный человек".

 

Если он займется личностным ростом всерьез, будет работать на собой, победит свои страхи и неврозы, и главное, если потом поймет, что я ему все еще нужна — он может начать ухаживать за мной, возможно, мы и восстановим статус женатых.

Светлана Ермакова: О таких решениях мы несколько раз писали в книгах. У людей обычно два решения: или полная зависимость друг от друга, или полный разрыв с мордобоем. А есть много нестандартных выходов из трудных семейных ситуаций.

***

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 марта 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Мужчина и женщина встречаются друг с другом, создают семью, рожают детей, но очень часто оказывается, что потом расходятся.

Они забывают ДЛЯ ЧЕГО создавали семью, или не осознавали этого. А может быть у них были разные цели.

Предлагаю ответить на вопрос:

Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Ответы пишите здесь (в самом низу страницы в комментариях).

Это поможет Вам вспомнить или осознать цель, для которой создавали (или хотите создать) семью, и посмотреть — а ваши жизненные шаги не уводят ли от цели.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Продолжение — Как улучшить свою жизнь до неузнаваемости

В прошлом выпуске я опубликовал несколько советов (отрывок из книги Светланы Ермаковой «Записки стареющей Женщины»), применяя которые, Вы улучшите свою жизнь до неузнаваемости.

Там был пункт:

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

И пришел вопрос от читательниц рассылки: «Как воспитывали родственников?»

Светлана Ермакова рекомендует (для получения ответа) прочитать книги из серии «Советы Умным», особенно части 3, 4, 5:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/3/

http://l.selyodkin.ru/ls/um/4/

http://l.selyodkin.ru/ls/um/5/

Еще раз повторю пункты, опубликованные в прошлом выпуске, и прошу читательниц (тех, кто применяет в жизни эти пункты) поделится результатами.

Глава "Как я мастерю свою жизнь":

* Мой идеал самочувствия – беспричинная радость, как у детей.

* Я поняла, от чего получаю кайф и выстроила жизнь так, чтобы никто не мешал этот кайф получать.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

* Не стесняюсь скидывать желающих проехаться на моей шее. Это делаю каждый день.

* Не стесняюсь отправить свою голову в отпуск. Не жалею денег и времени на восстановление разрушенного нервного хозяйства; сразу, как только чувствую перегрузки.

* В ситуации беды не допускаю плохих мыслей, пока нет точных фактов и доказательств. Изобрела свой способ гнать ненужные мысли.

* Понимаю, что беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

***

О результатах применения пунктов пишите в самом низу этой страницы, в комментариях

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как улучшить свою жизнь до неузнаваемости

Решил опубликовать несколько советов, которые помогут улучшить жизнь.

Попробуйте применить их на практике, и напишите, как изменилась ваша жизнь.

Отрывок из книги Светланы Ермаковой «Записки стареющей Женщины»:

Глава "Как я мастерю свою жизнь":

* Мой идеал самочувствия – беспричинная радость, как у детей.

* Я поняла, от чего получаю кайф и выстроила жизнь так, чтобы никто не мешал этот кайф получать.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

* Не стесняюсь скидывать желающих проехаться на моей шее. Это делаю каждый день.

* Не стесняюсь отправить свою голову в отпуск. Не жалею денег и времени на восстановление разрушенного нервного хозяйства; сразу, как только чувствую перегрузки.

* В ситуации беды не допускаю плохих мыслей, пока нет точных фактов и доказательств. Изобрела свой способ гнать ненужные мысли.

* Понимаю, что беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

***

Я специально не даю все пункты сразу. Попробуйте применить эти.

А если хотите сегодня же получить и остальные пункты, то найдете их в книге «Записки стареющей Женщины» по ссылке ниже:

http://l.selyodkin.ru/ls/zap/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Стоит ли признаваться в любви мужчине?

Ответ из рассылки Жарова-Ермаковой:

ИСКЛЮЧЕНИЯ ДЛЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ

ВОПРОС: Светлана, а вот такой от меня вопрос. Стоит ли признаваться в любви мужчине? Разумеется, когда он сам уже сказал о своих чувствах.

У вас с Леонидом я читала такую мысль: женщина, признавшаяся в любви, типа раскрытой книги и разгаданной загадки.

Не уверена, что я с этим согласна. Если женщина интересна, она меняется, с ней весело — разве может быть дно у этого колодца только оттого, что он открыт?

Не естественней ли в этом вопросе искренность, нежели игра и кокетство (молчание, уклончивые ответы на признания)?

Светлана Ермакова: Не стоит первой признаваться в любви. Но это общее правило, у которого есть исключения, для исключительных. Исключительная женщина может делать что угодно.

Но ваш вопрос другой: "Стоит ли признаваться в любви мужчине? Разумеется, когда он сам уже сказал о своих чувствах".

Конечно, в этом случае надо сказать о любви, зачем хитрить и притворяться? Мы всегда за искренность. Даже в названии нашей рассылки — "любовь без вранья".

Но вот что может быстро погубить любовь – это слова и поступки в жанре "я без тебя не могу!".

С таким человеком сразу скучно становится, по-моему. Кроме того, он назначает своего любимого ответственным за свое счастье, это нечестно и не по-взрослому.

Но и в этом случае не стоит притворяться. В этом случае надо встревожиться.

Если вам хочется сказать кому-то "я без тебя не могу" – это сигнал того, что вы себя еще не нашли или уже потеряли.

А если вас нет или почти нет — кому же вы нужны?

***

Стали приходить письма с вопросами «А как получить на свой вопрос ответ от Светланы Ермаковой и Леонида Жарова?»

Отвечаю:

Так как вопросов много, а отвечающих всего двое, то действуют следующие правила:

Во-первых, необходимо стать читателем рассылки Светланы Ермаковой и Леонида Жарова (потому что ответы они дают только читателям своей рассылки):

http://selyodkin.su/om/order/rassilka

Во-вторых, оплатить сам вопрос:

http://selyodkin.su/om/order/1question

И к Вам придет инструкция о том, каким образом можно задать вопрос.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«В МУЖА ВЛЮБИЛАСЬ ЕГО СОТРУДНИЦА»

Сегодня полезная информация из рассылки Жарова-Ермаковой:

МАРИНА: Светлана и Леонид, здравствуйте! Есть вопрос для обсуждения.

Что сделает умная жена, когда ее мужу признается в любви другая женщина, его коллега?

Это мой случай. Она регулярно посылает ему смс, звонит по вечерам домой (теперь раза два-три в месяц), пытается его чем-то грузить.

Я всегда беру трубку, зову его к телефону. Он разговаривает с ней, не прикрывая двери. Обычный разговор на "ты".

Я не завожу истерик. Лишь стала чаще его гладить, кормить вкуснее, спрашивать совета, лучше выглядеть. Говорить о детях. Организовывать совместные поездки в санаторий и на отдых за границу.

Лишь однажды, передав телефон, назвала ее подружкой, на что он поправил — коллега.

Мне и самой звонят такие же коллеги и клиенты, но они чаще женаты.

Интересно, что ответите.

Леонид Жаров: Марина, ваш муж, видимо, не догадывается, что вам эти звонки неприятны. Хотя, конечно, мог бы понять: он в этом случае выглядит не защитником, а нападающим.

Светлана Ермакова: И, Марина, получается, что в семье поселилась кривда. Вы кривите душой. Вам неприятно. Вы злитесь на мужа, но притворяетесь, что все в порядке, что ваша любовь к нему даже возросла.

А дальше вы начнете раздражаться, в голову полезут плохие мысли о муже. А, значит, любви станет меньше. Потом еще меньше.

Чем больше вранья – тем меньше любви. Думаю, это закон отношений.

Как бы поступила я? Спокойно бы объяснила, что мне не нравятся "любовные" звонки сотрудницы, но не стала бы требовать от мужа ничего. Сказала бы ему, обязательно доброжелательным тоном:

"Знаешь, что-то у меня настроение портится, когда тебе сотрудница звонит. И я решила сразу идти гулять, как только она позвонит, чтобы не слушать ваш разговор. Ты не удивляйся, когда я вдруг убегу посередине ужина".

То есть, вы ничего не требуете, не стесняете свободу своего мужа, просто ставите его в известность о своих чувствах и действиях.

А значит, живете на своих условиях, а не на условиях, в которые вас поставил муж и сотрудница. Так поступают свободные люди.

Леонид Жаров: А дальше – смотрите на своего мужа, смотрите, как он поступит. Я не сомневаюсь, ваш муж засмеется и ответит: "Давно бы мне сказала! Попрошу сотрудницу не звонить мне больше, объясню, что оберегаю жену от дурных мыслей".

А если он так не скажет – делайте выводы, какой мужчина рядом с вами.

Да, возможно, у него такая работа, что перезваниваться с сотрудниками необходимо. Но выход можно найти в любом случае; согласитесь, выход легко найдется, если у мужа и жены отношения на главном месте.

***

Подписаться на ежедневную рассылку Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ" можно здесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Чем заменить шампуни?

Опять задают вопрос, ответ на который уже есть в книгах Жарова-Ермаковой:

Здравствуйте, Павел,

а я просто сухих молоком чищу зубы около двух лет и все нормально. На зубные пасты у меня возник рвотный рефлекс и я стала искать чем их заменить. Еще не заню чем заменить шампуни? Может подскажете?

Елена.

Голову можно мыть раствором буры или пищевой содой, растворенной в очень горячей воде — и после такого мытья обязательно голову ополаскивать растворенной лимонной кислотой.

Волосы ополаскивать лимонной кислотой необходимо тщательно, поскольку кожа головы должна иметь слегка кислую среду.

В книге Жарова-Ермаковой «Советы умным-2» есть глава БЕЗВРЕДНЫЙ ШАМПУНЬ ИЗ ПИЩЕВОЙ СОДЫ

Сейчас, кстати, действует скидка на книги «Советы Умным», мы скорее всего уберем скидку на следующей неделе.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Кариес — как его победить?

Сегодня отвечу на вопрос о кариесе:

Павел, здравствуйте.

Пишу посоветоваться с Вами по вопросу ухода за зубами.

Последние 3 года раз в полгода хожу к стоматологу — говорила, что всё с зубами в порядке.

И вот в недавно снова была у стоматолога — оказалось, что за последние полгода 4 зуба (!) поражено кариесом (или наверное раньше всё было на начальной стадии и мое внимание не обращали на это…).

Читаю в Интернете о причине кариеса.

Оказывается, существует паразитарная теория кариеса

И тут я вспоминаю, что когда-то Вы публиковали статью об антипаразитарной чистке организма.

Честно говоря регулярно ее не провожу пока.

Так вот сам мой вопрос к Вам, Светлане и Леониду:

есть ли у Вас этот самый кариес?

Помогает ли Вам антипаразитарная чистка организма предупредить его появление?

Вообще как посоветуете ухаживать за зубами (чем и как чистить)?

Как относитесь к процедурам стоматологическим, связанным с нанесением фторсодержащих веществ? фторсодержащим пастам?

И еще как один из факторов приведен — недостаток белка, кальция, фтора.

А я с лета не ем мяса, курицы (немалый вклад в принятие этого решения внесли Ваши статьи). Иногда рыбу.

Каждый день молочные продукты ем (творог, сыр), регулярно семечки, орехи.

У Вас, как вегетарианцев, поэтому вдвойне хочется спросить совета…

Очень буду надеяться услышать Ваш совет…

Спасибо!!!

Ирина.

Павел Селёдкин: Расскажу про опыт своей семьи.

(кстати, если вы едите молочные продукты, то о каком недостатке белка может идти речь?)

Кариес — это поражение зубов бактериями.

Зубные пасты содержат в себе столько «химии», что она накапливается в деснах и зубах — местный иммунитет от этого снижается. Имунные силы организма тратятся на вывод этих веществ из десен, и с бактериями уже борются не с полной силой.

Плюс пломбы, металлические штифты, следы амальгамы дают утечку токсичных веществ в ротовую полость, что тоже ослабляет иммунитет.

Эфирное масло орегано (душицы — по нашему) — лучшее средство в борьбе с кариесом. Мы добавляем несколько капель масла орегано в соду, которой чистим зубы. На одну-две столовых ложки соды — одну каплю масла.

Этим мы с любимой женой заменили токсичные зубные пасты, коими являются все современные пасты.

Но и само эфирное масло, и сода могут быть токсичными. Так как при их приготовлении могут использоваться токсичные вещества.

Сода может быть с примесью бензола (это устраняется помещением её в микроволновую печь на 3 минуты)

Масло орегано мы заказываем на сайте Центра изучения работ Гилды Кларк. Они гарантируют отсутствие в нем примесей.

Есть примеры, когда использование только зубного порошка, соды и эфирного масла орегано приводит к тому, что походы к стоматологу заканчиваются.

Мы сами после того, как перешли на чистку зубов содой с добавлением масла орегано к стоматологу не обращались.

Далее:

Фтор — это тоже токсичное вещество, оно отравляет организм. Я лично против его искусственного введения в организм.

Теперь про антипаразитарную программу:

Думаю что при антипаразитарной чистке организма, в обязательном порядке нужно защищать зубы с помощью эфирного масла орегано (чтобы паразиты не перешли в труднодоступные для их выведения места, коими являются зубы)

Гилда Кларк (о которой я упомянул) — это ученый, посвятивший свою жизнь нахождению причин возникновения рака. Она и нашла одну из главных причин рака — накопление в организме токсичных веществ.

В том месте где они накапливаются, падает местный иммунитет и растут опухоли.

Немалую роль в разрастании опухолей играют и паразиты, поэтому антипаразитарная программа, о которой писали Светлана и Леонид — это как раз открытие Гилды Кларк

Эфирное масло орегано против кариеса — это тоже находка Гилды Кларк.

Свой опыт Светлана Ермакова и Леонид Жаров описывают и в своей рассылке, и в своих книгах. Поэтому рекомендую прочитать выпуски их рассылки за Январь 2011 год (там как раз есть информация об уходе за зубами), это позволит не задавать одни и те же вопросы ещё и ещё раз.

http://l.selyodkin.ru/ls/sub/201101/

Насчет кальция:

Вы знаете о том, что, например, в капусте содержится кальция больше чем в молоке? Причем в овощах кальций находится в форме, которая намного легче усваивается организмом, чем из молока.

Так что у вегетарианцев нет проблем с кальцием.

Но наша семья не вегетарианцы, рыбу иногда едим.

Насколько я помню недавно Светлана Ермакова писала в последних книгах серии "Советы Умным" о том, что ела рыбу, а вот Леонид Жаров не ел.

В любом случае, чтобы быть в курсе их сегодняшней жизни, подписывайтесь на их ежедневную рассылку "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

В ней найдете ответы на свои вопросы. Вопросы у людей возникают одни и те же, а отвечать на один и тот же вопрос каждому — это мартышкин труд.

Поэтому (я сейчас обращаюсь ко всем читателям рассылки), давайте договоримся, прежде чем задать вопрос, посмотрите, не описан ли уже ответ на него в какой-нибудь книге Светланы и Леонида.

Ну и подписывайтесь на рассылку (сегодня последний день, когда подписавшись, вы получаете рецепт от ГРИППА)

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Что награждаешь, то и получаешь

Продолжение темы одного из предыдущих выпусков. Напомню, речь шла о дочери, которая не хочет учиться.

Я увидел из письма, что учеба дочери не нужна, а нужна матери и посоветовал прекратить финансирование учебы.

Вот что пишет Николай Курдюмов (тот самый, который написал книги про Умный сад и огород, Успехологию любви) в ответ на письмо матери:

«Есть закон: что награждаешь — то и получаешь.

Или более научно: если хорошие показатели не награждаются, а плохие награждаются — неминуем крах всех показателей.

Поверьте, это работает всегда и на всех уровнях природы!

Что вы награждаете своими деньгами?

Плохую учебу. Ну, естественно, разумеется, а как же иначе — она и присутствует.

Простите меня, но, судя по вашему письму, вами руководит жалость и страх оказаться жестокой — но не разум.

Если это так, после окончания вуза вы будете награждать и неработу дочери. А потом и безответственность. Скажем, случайного ее ребенка на себя возьмете.

Поймите: ваша дочь в безвыходной ситуации. Она не в состоянии отказаться от привычной опеки, и она вынуждена делать то, за что ее опекают.

А ваша проблема — только в вас. Вы должны как-то прозреть и начать награждать только успехи.

У меня с детьми об этом договор ещё со школы, они привыкали к этому лет с десяти-двенадцати. И сейчас вопросов уже просто не возникает. Они благодарны мне за то, что я научил их верно к этому относиться.

Искренне желаю вам мужества и прозрения.

Николай Курдюмов

***

Удивительно, как люди не воспринимают советы (о которых сами же и просили), вот что написала в ответ автор того письма про плохую учёбу дочери:

Алла: Большое спасибо всем за обсуждение моей проблемы, но есть ощущение, что меня не совсем понимают, наверно, плохо объяснила. Речь пошла о наградах за успехи, но деньги я дочери посылаю совсем небольшие, только-только на жильё и питание.

Как награду я ей предлагала оплатить поездки куда-нибудь, но, к сожалению, награждать не пришлось. Ну вот плохая она студентка, ленится, не может найти хорошо оплачиваемую работу, а станет ли она лучше, если я посажу ее на хлеб с луковкой, как мне посоветовали?

Меня, например, подобные меры ни на что не подвигли, вернее, меня не наказывали лишением чего-нибудь, жили мы скудно. Я была очень неуверенной, и мне до сих пор необходима чья-то поддержка, одобрение, помощь.

Ну, с моральной поддержкой, слава богу, дело обстоит неплохо — у меня хорошие подруги, а в остальном барахтаюсь по жизни сама, и, знаете, очень от этого устала.

Поэтому я и дочь свою стараюсь поддерживать, чтобы она была уверена, что хоть один человек на свете, который ей поможет, у неё есть.

А теперь про тревоги. Увы, людям жизнерадостным, этого не понять — и слава богу. Причём на данном этапе жизни я чувствую себя в этом плане гораздо лучше, чем в молодости.

Но и сейчас, когда я стала, наконец, себе нравиться и стала куда более уверенной в себе, выбить меня из колеи довольно просто.

Думаю, что мало на свете людей, которых не тревожит неблагополучие своего ребенка и страх потерять работу.

Но я  надеялась, что у вас есть секретик, которого я не знаю, а вот узнаю — и сразу всё пойдет, как по маслу.

— — —

Светлана Ермакова:  Алла, поясню мысль всех, вам написавших: надо давать дочке деньги, но только в награду за успехи.

Возможно, поощряя успехи, вы ее не на хлеб с луковкой посадите,  а наоборот, она получит от вас больше денег. И вы с радостью будете оплачивать успехи дочери.

— — —

Вот вы вы пишете:  "Надеялась, что есть  секретик, которого я не знаю".

Такой секретик есть! Секрет называется: превращай неприятности в приятности.

Ваша дочь учится плохо? Возможно, она поступает мудро. Я вот училась всегда неохотно, как будто знала, что не надо голову нагружать хламом, что голова мне пригодится для производства собственных мыслей и суждений.
Может быть, на той плохой работе, куда попадёт ваша дочь, она встретит отличных людей.  И даже будущего мужа.

— — —

Про ожидание неприятностей. Я иногда раньше ждала неприятностей, но они всё не случались и не случались. Видимо, всё, что происходило, я не считала неприятностями.

Вы пишете, что есть люди, которым не понять тревожность других. Счастливчики такие.

Но у каждого в жизни к пятидесяти годам столько поводов стать невротиком, поверьте!

— — —

Насчет детишек. Все-таки надо отселять их из своей головы, когда они самостоятельно могут заработать, лет с восемнадцати.

Просто смысла нет о них тревожиться. А бессмысленно тревожиться совсем смысла нет.

Иначе получается, что вы поставили свое счастье в зависимость от молодой девочки, у которой половина генов чужие, которая давно живет в другом городе. И, честно говоря, почти не думает о вас, таков закон жизни.

— — —

Вы пишете: "деньги я дочери посылаю совсем небольшие, только-только на жилье и питание".

Этого вполне достаточно, чтобы потерять стимул. Крыша и еда имеются, зачем куда-то рваться?

Человек придуман так, чтобы работать, когда не закрыты основные жизненные потребности. Стимул должен быть, чтобы человек с дивана встал.

А вы дочке стимулы не создали, наоборот, убрали. Зачем ей учиться плавать, когда вокруг сухо и мягко?

Кстати, это ошибка многих мам, которые сами жили скудно и трудно в юности. Лягу, но детке сделаю приличную жизнь. И у детки потухли глаза.

Совет. Определите время, когда вы перестанете помогать дочери финансово. И сообщите ей об этом заранее.

И я, и Леонид перестали финансово помогать нашим детям, когда им исполнилось двадцать два года.

— — —

Но! Вы можете помочь дочке, если поищете вместе с ней ее любимое занятие, дело. С которым она и поесть, и поспать забывает. И если найдется такое занятие, помогите ей наплевать на  специальность, полученную в вузе.

Когда человек рвется к любимому занятию — это огромный стимул встать с дивана.

Подробности в нашей книге "Как не орать", глава называется "Что выращивать в детях".

Переводите свою тревогу в помощь. Но не денежную, а душевную.

И последнее, которое должно быть первым. Вы обмолвились в первом письме: "Тревога у меня в основном за себя. Ведь мне лучше всего, когда я знаю, что у моей девчонки всё в порядке, а если у нее плохо, то и у меня соответственно".

Алла, спасибо вам за честность! Конечно, всегда  мы тревожимся в основном, и в первую очередь, за себя.

Близкий человек заболеет — а мне его лечить! Он попадет в аварию — а мне его выхаживать, и, главное, смотреть на его мучения! Дочка родит и разведется — придет ко мне жить, ребенок повиснет на мне.

Я такие мысли отгоняю фразой-метлой. Больше их ничем не прогонишь, по-моему.

Очень успокаивают, умиротворяют простые расслабления-медитации. Просто чудо какое-то!

Светлана Ермакова

***

Это был отрывок из рассылки Светланы Ермаковой и Леонида Жарова «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»

Проходите подписывайтесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Дочь не хочет учиться»

«Дочь не хочет учиться»

Вопрос:

Хочу посоветоваться по поводу ребенка (ха! — ребенку 22 года). Дочь учится в другом городе, живет там с восемнадцати лет, вроде бы научилась некоторой самостоятельности (ну, раз решает сама свои проблемы).

А моя проблема в том, что учится она через пень-колоду, хвосты тянутся от сессии к сессии, один раз осталась на второй год, и когда закончится этот кошмар, я не знаю, так как госэкзамены она перенесла еще на полгода, то есть, не оправдывает ожидания.

Живет она на деньги, которые ей посылаю (я сдаю квартиру) и немного подрабатывает.

Проблема усугубляется тем, что через полтора года я выхожу на пенсию и остаюсь без работы, а деточка с такими способностями вряд ли хорошо устроится в жизни, короче, перспективка мрачная.

Я на нее рассчитываю, но если бы она прочно встала на ноги, я определённо почувствовала бы облегчение.

Я знаю, что каждое поколение, хочет делать свои ошибки, чужие им на фиг не нужны, сама была такая, но мне нужен совет, как помогать дочери выруливать на "правильную дорогу", особенно если учесть, что я сама по жизни петляю.

И как относиться к ее неудачам, чтобы тревога не мучила меня? (это главный вопрос).

***

К неудачам нужно относиться мужественно.

Чем чаще Вы «помогаете» дочери, тем медленнее она взрослеет.

Чтобы не тревожиться — займитесь собственной жизнью, а дочь займется своей.

Из Вашего письма явно видно, что учеба дочери не нужна (иначе не было бы «хвостов»). Учеба (и диплом дочери) нужны именно Вам.

Прекратите финансирование учебы, как это сделала Светлана Ермакова (когда её сын не хотел учиться в старших классах школы) — и через некоторое время все встанет на свои места.

Помочь дочери «вырулить на правильную дорогу» Вы сможете НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ в её жизнь. Вы же и сами признались, что «петляете по жизни» — разве можете дать дельный совет?

Самый верный шаг — не мешать дочери идти своим путем.

И всем рекомендую прочитать книгу Светланы Ермаковой и Леонида Жарова «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»

Книга сейчас идет бонусом к комплекту «КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

До 20 февраля скидка 34%

Подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ В НЁМ ВСЁ!»

На вопрос сегодня отвечает писатель Светлана Ермакова:

ВОПРОС:

Мы вместе почти полтора года. Было всё замечательно, внимание, подарки, ухаживание, интим — всё супер.

Но он безумно ревнивый, я поводов не даю, а он их ищет, часто подкалывает. У меня нет собственного пространства!

 

Были разговоры, вроде бы обещал не ревновать, но каждый раз всё сначала.

 

 

Сейчас меня раздражает всё в нем: жесты, мимика, причёска, манера говорить, как он одет, абсолютно всё, я не могу сдержаться и начинаю на него кричать, не могу ничего с собой поделать.

 

 

Может, прошла та любовь? Или дело во мне?

 

 

Светлана Ермакова:

 

 

Молодой человек не понял главного закона влюбленности: если есть догоняющий, есть и убегающий.

 

 

Он так быстро за вами побежал, что вам пришлось убегать. И, конечно, вам это не понравилось. Появилось отвращение к преследователю.

 

 

В чем вы виноваты? Не вы же устроили облаву на любимого человека!

 

 

Насколько я знаю, влюбленность в такой ситуации уже не возвратить. В другой раз выбирайте паренька поумнее.

 

 

***

 

 

Письма Светлане Ермаковой:

 

Светлана, я читатель вашей рассылки, а недавно мне попалась ваша книга.

Она меня поразила и дала ответ на многие вопросы, которые меня в последнее время мучили.

Даже просто чтение книги добавило мне уверенности в жизни, от нее прямо исходит энергия и любовь к жизни!

Она меня заразила этим с первых страниц, и я ее просто проглотила за пару дней, читая взахлеб.

После хотела увидеть вас, как вы выглядите. Фотографии меня  поразили! Вы светитесь, как солнышко, к вам хочется тянуться. Буду дальше читать ваши книги, возвращать себе здоровье и любовь к жизни.

 

***

 

Что я могу сказать про книги  Светланы Ермаковой — со многим я согласна. Многое поняла, осознала, запомнила — пытаюсь использовать.

Учусь использовать. 
Знаете, она пишет о простых вещах, которых мы не замечаем. О подтексте проблем возникающих в семьях и т.п.

Я думаю, что этой женщине следовало уехать так далеко, чтобы понять все эти простые вещи.

 

Так как, когда ты абстрагируешься от реальности, когда ты не в системе, то эту систему легче описать, понять и выявить ее недочеты.
Что в принципе она и делает.

 

 

***

 

Очень мне нравится как вы, Светлана, рационально раскладываете по полочкам жизненные ситуации.

 

И хотя ситуации не могут быть идентично одинаковые, но привычка не "эмоционировать" а спокойно, взвешенно подумать над решением ситуации в положительном ключе для себя — это у меня в частности от чтения ваших книг и статей.

 

И ещё, думаю ваше с Леонидом творчество неким образом помогло мне действовать так, что вот уже почти пол года я — счастливая молодая жена,

которая на рассказы мужа вечером о том, что в стране кризис и проблемы, могу позволить себе погладить его со словами, что "за то у нас в отношениях, между мной и тобой — никаких проблем и никакого кризиса нет" от чего ЛМ становится доволен улыбчив и мурчив.

***

На книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова «КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» сейчас действует скидка 34%!

20 февраля 2011 года скидка пропадет. Подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как отучить дочку от компьютера?

ВОПРОС: Здравствуйте, Павел!

Я Ваша читательница, и С. Ермаковой тоже. Прочитала ее книгу о воспитании детей. Со всем согласна — о работе по дому, все ее рекомендации работают, я сама до этого дошла, и о школе — что детям там не интересно.

У меня дочка в 8 классе уроки не делает, зато ходит в институт — "учится" на фармацевтическом заочном, потому что там "оооооооочень интересно", да и творческое начало у нее прекрасно развито — поет, играет на гитаре, вышивает, рисует и т. д.

Но что делать с компьютером?????? Я понимаю, что его можно убрать из дома (как мы убрали телевизор, и все очень рады), но он нужен мне, например, для переписки с Вами и чтения Вашей рассылки 🙂 , скайпом я пользуюсь, книги читаю из нета.

А дочка сидит в контактах, играет в игры (думаю, что это не толковые занятия), тратит на это много времени. Раньше она больше вышивала, рисовала. Я думаю даже, что у нее испортился характер с тех пор, как у нас комп. Как ни печально это звучит, но, по-моему, это деградация.

Что делать? Как отучить ребенка от компьютера?Мы даже меньше стали общаться.

Заранее благодарна за ответ! С Любовью, Александра.

Павел Селёдкин: Можно конечно поставить пароль на компьютер, но где гарантия, что дочка не пойдет к подругам и у них за компьютером не станет часами проводить время бездарно.

Но вот на что обратить внимание следует: что лично Вы можете предложить интересное Вашему ребенку взамен его времяпровождения?

Лично Ваша жизнь на сколько интересная?

Ваши занятия захватывающие? Или это дом-работа-дом-работа, а дома все тот же компьютер с интернетом?

Самый мощный воспитательный пример — это личный пример родителей. Вы лично можете жить так увлекательно, что, компьютер Вам не понадобиться?

***

О том как ответили Светлана Ермакова и Леонид Жаров на этот вопрос, читайте в их платной рассылке.

Как только подпишитесь, к вам сразу придет бонусный выпуск с их ответом.

Ответ очень хороший, мудрый, и практичный — как всегда из собственного опыта воспитания (их сыну Иону уже больше 30 лет — знают о чем говорят)

Чтобы подписаться на их рассылку «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ» необходимо оплатить месяц подписки.

Это можно сделать здесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Бонусный выпуск вы получите если подпишитесь до 31 января 2011 года.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Невнимательный муж

Светлана Ермакова: Если нет общего азартного дела, любая любовь превратится в сидение спиной друг к другу.

Жены часто жалуются на невнимание. мужа.

А чего ж ему обращать на вас внимание, если вы не важны?

Обращают внимание на важное.

Важное — это человек, с которым каждодневно обсуждается общее дело.

***

Отзыв пришел для Светланы Ермаковой:

Cветлана, добрый вечер! Очень понравилось ваше отношение к деньгам и вытекающим из них обязательствам.

Иногда встречаются вокруг люди, которые ценят свою свободу выше успеха и положения. Но, конечно, редко. И мало кто так задумывается о каждодневных отношениях и их значимости. Но вот это соотношение нравственности и любви для вас как решается?

Книга "Советы желающим замуж…" — это прорыв в нашей общественной психологии. Особое спасибо и чтобы вам всегда так было интересно и весело жить! Даже когда хочется погрустить.

Sangary.

***

Сообщаю вам, что на комплект с электронными книгами «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» скоро закончится скидка 30%.

Подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Поэтому, тем кто хотел получить эти книги, советую перейти по ссылке прямо сейчас.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Я действительно, постоянно выясняю с мужем отношения»

Здравствуйте, Павел!

Я прочла ваш ответ на мое письмо"Испортились отношения, что делать?"

И как ни странно, вы оказались правы!

Я действительно, постоянно выясняю с мужем отношения, я все время нахожу поводы к чему-то придраться, а мало кто выдержит это!

У меня и так хватает подруг и общения с ними, с этим все в порядке, да и увлечения есть, благодаря которым я могу немножко отвлекаться от будней!

А вот по поводу общения с компаниями в которых есть мужчины, думаю не получится, ведь если муж узнает, что я общаюсь с какими либо мужчинами, это будет только очередной раздор!

Он меня безумно ревнует ко всем. Мне вообще порой кажется, что у него какая-то фобия развивается на этом фоне!

Спасибо вам за все огромное! Мне действительно стало легче после вашего ответа, ведь я ощутила поддержку!

А про "ЗАПРЕТ НА ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ" я буду помнить!

С уважение, Мария! 21 год

P.S. может еще и по этому у меня бывает так много непониманий. А ведь ему 31

***

В продолжение этой темы, хочу опубликовать отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой (там был похожий вопрос):

Светлана Ермакова: Это обычная жизнь пары, где каждый друг другу начальник. Я называю такой тип семьи "семья-офис". Без начальника там хоть как-то весело, а когда приходит начальник — совсем тоскливо становится.

Посмотрите, ваш муж считает необходимым делать вам замечания, выговоры. Точно, как начальник!

Вы не написали, но я уверена, что и вы в чем-то над ним начальница. И вы делаете ему замечания и выволочки, пусть в мягкой форме.

После выволочки каждый считает себя обиженным и посылает другого иногда на три, иногда на много букв. Другой обижается еще больше.

Ведет все это к неприязни, ненависти, разводу и болезням.

Мы с Леонидом построили семью по иной схеме, у нас каждый другому — друг.

Семья-содружество. Каждый делает, что хочет, начальник самому себе. Обязан только сам себе.

Представьте ситуацию: вы с подругой живете вместе. Пришли гости, ваша подруга решила угостить всех обедом. После обеда вы вдруг разорались на подругу, обвиняя, что обед мог быть и вкуснее. Дикость?

Вот так же дико нам с мужем кажется обвинять друг друга в чем-то. Этого просто нет!

Если вам нравятся такие отношения, прочитайте вместе с мужем нашу главу "Семья без измени вранья. Семь правил. Наш опыт", обсудите и смените стиль отношений.

Сменить семью-офис на семью-содружество вполне возможно, ведь мужчины высоко ценят дружбу, знают ее правила и мечтают о свободе в семье.

Глава "Семья без измени вранья. Семь правил. Наш опыт" опубликована в нашей книге "Советы про замуж-3" и в сборнике "Молодому человеку о молодой человечихе".

О том, как разделить сферы влияния в семье-содружестве, как перестать ссориться из-за детей, денег, чистоты, мы подробно написали в книгах "Советы умным". Глава о детях называется "Секрет спокойного воспитания".

***

Обращаюсь ко всем читателям рассылки: если вам не нравится как обращается супруг с вами, обратите внимание на своё поведение. Часто оказывается, что вы с ним обращаетесь точно так же. И первый шаг к изменению ситуации — изменить своё поведение.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Испортились отношения, что делать?

Пришел вопрос — я на него отвечу сегодня, а в следующем выпуске опубликую ответ на этот же вопрос психолога Светланы Морозовой.

Вопрос:

Уважаемый, Павел,здравствуйте!

Нужно ваше мнение со стороны и подсказка, как все изменить?

У меня с мужем последнее время, постоянно одни ссоры происходят и по поводу и без!

Во-первых я начала замечать, что он меня обманывает, по мелочам(но раньше такого не было он делился со мной абсолютно всем) поговорить нам вместе нет о чем, (он замыкается в себе,не доверяя мне своих мыслей) все выходные мы вообще выясняем отношения, да еще к тому же он начал себе позволять себе оскорбления в мой адрес !

Последний год он только тем занимается, что подчеркивает мне мои минусы и какие-то мои "неумения"!

Интим для него вообще вещь не обязательная, он порой забывает, что этим периодически хоть заниматься нужно!

Но я ведь стараюсь быть для него всегда новой, осваиваю все новшества и воплощаю многие эротические фантазии!

А у меня уже тоже пропало любое желание, да и морально уже отталкивает от него, а не ведь страшно!

Ведь только три года назад все было так идеально, мне так не хочется терять семью!

И кроха моя так обожает папулю своего, да и он вообще-то идеальный папа, сдесь я ничего не могу сказать!

А вот ко мне у него, какя-то ненависть появилась!

Пытаюсь с ним разговаривать, он любые попытки прекращает, говорит, что устал от выяснения отношений и ответа мне никакого при этом не говорит!

А мне уже очень больно и плохо от одиночества, и от того, что я не понимаю, что происходит, и как с этим бороться!

***

Ответ: В этой ситуации первым делом надо прекратить всяческие разборки и выяснение отношений.

Мужу это все надоело, он устал, возможно именно поэтому он и скрывает от вас свои мысли, и врет по мелочам, чтобы избежать дополнительных разборок.

Дому у вас фронт, а не тыл. А должно быть наоборот. Дом — убежище, где муж может отдохнуть.

По поводу того, что муж последний год подчеркивает Ваши «минусы» и «неумения» выскажу своё предположение, хотя оно может быть и не верным (у Светланы Морозовой, например, по этому поводу предположение другое).

Возможно, муж не доволен собственной жизнью, дом-работа-дом-работа-дом. И он начинает критиковать близких людей (ему становится легче от этого, он как бы разряжает свое недовольство на вас).

Вы страдаете от одиночества, и недовольства мужа Вами — это очень даже понятно — и начинаете «разборки».

К сожалению, выяснение отношений только усугубляют ситуацию.

Что же делать?

Вам нужно перестать быть одинокой.

Нужно найти компанию людей, близких по интересам, и было бы вообще хорошо, если бы в компании оказались мужчины.

Подумайте, как такую компанию найти. Возможно познакомиться во время прогулок с мамами других маленьких детей. Возможно у них есть друзья мужчины. Может быть есть клуб в вашем городе для родителей и детей.

Попробуйте поразмыслить, что нужно сделать.

Вам нужно добиться того, чтобы не было Вам одиноко и скучно. Чтобы у вас в глазах пылал жизненный огонек. Чтобы была радость от жизни. Чтобы стать красивой и лучезарной! Веселой!

И тогда посмотрите на реакцию мужа.

И не забывайте про ЗАПРЕТ НА ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Он сейчас для Вас действует.

***

Вопросы отношений между мужчиной и женщиной разбираются в новой рассылке Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»:

Рекомендую Вам подписаться на эту рассылку.

Тем более, что только на этой неделе действуют БОНУСЫ: подписавшиеся получат все выпуски, начиная с 31 декабря 2010 года.

Рассылка платная (плата небольшая), поэтому для доступа к ней, нужно, оплатить 1 месяц подписки здесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

(после оплаты к вам придет письмо с инструкцией о том, как подписаться на новую рассылку)

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Отложите ссору на потом. О свиданиях. Понять свои истинные желания

Приведу отрывок из новой рассылки Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»:

Выпуск 12 января 2011

Авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров

СЕМЬЯ: ОТЛОЖИТЕ ССОРУ НА ПОТОМ

ВОПРОС: Мой муж крайне болезненно реагирует на свою виноватость, сразу

говорит: ну, конечно, легко человека во всем обвинить, я опять крайний!

Светлана Ермакова: Иногда дело в том, что жена соображает быстрее мужа — и это его злит.

Попробуйте не винить мужа, а просто обозначить проблему и назначить время ее обсуждения.

В отложенном обсуждении много выгод: есть время обдумать, есть время успокоиться.

Многие наши споры и ссоры не состоялись только потому, что мы их отложили на потом.

О СВИДАНИЯХ

Леонид Жаров: Совет девушкам. Никогда не встречайтесь с интересным мужчиной, если у вас нет избытка энергии.

Энергия — вот что останется в его памяти о вас, а не платье и не колечки.

ДЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ — САМОЕ ПРАВДИВОЕ

Светлана Ермакова: Мне опять написали, что трудно понять свои истинные желания, если жизнь сделала из тебя душевного инвалида.

Вспоминайте, от чего вы получали в детстве длительные искренние удовольствия? Очевидно, эти удовольствия шли из самой вашей души, из самой сути.

Все свои главные удовольствия я сформировала до десяти лет:

Полностью выпуск можно будет получить, если подпишитесь на ежедневную платную рассылку «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»

(для этого нужно оплатить 1 месяц подписки на рассылку):

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Вот что говорят читательницы о творчестве Светланы Ермаковой и Леонида Жарова:

ЛЕНА:
Хочу поделиться: с тех пор, как я начала читать ваши книги, в моей жизни многое изменилось. Я попрощалась со старыми отношениями, взглянула на себя и на свою жизнь по-новому, и стало намного лучше. Думаю, что Ваши книги тоже сыграли в переменах значительную роль. Помогли без иллюзий оценить ситуацию.

Сейчас у меня есть отношения, которые я очень ценю и я жажду обрести новые знания для сохранения и развития, в том числе, благодаря новой книге

НАТАЛЬЯ:
Уже первую книгу прочитала, так интересно, уже даже начала составлять свое письмо. Все доступно, все ясно, понятно, очень доступно объясняете, что у мужчины другое мышление, что он мужчина.

Совсем по-другому, пока только в мыслях, начала понимать мужчин, но то, что мужчина должен быть другом — это для меня всегда было на первом месте. Хоть я еще не замужем, но я начала избавляться от стереотипа что мне надо замуж, потому что уже годы (34) и рожать пора.

Начала понимать для чего мне нужен муж.

АЛЕНА:
После прочтения ваших книг наступило понимание того — что вот оно как все просто и достижимо. Главное, что это работает и вы яркий этому пример.

И дело не только в питании. Вообще, жизненные ценности поменялись, точнее все стало на свои места. Работа занимает минимальное время. Муж, семья, здоровье вышли на первое место, и ощущение себя стало просто прекрасным.

Не знаю, как это описать, но даже элементарный пример — я стала высыпаться впервые за последние 10 лет! А для меня оказывается это жизненно необходимо, сразу и настроение хорошее и самочувствие и энергии больше. Прописные истины, а учимся на своих ошибках.

Проходите, получайте доступ к новой рассылке Светланы и Леонида:

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»

Чем раньше Вы подпишитесь, тем меньше пропустите!


http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

(после оплаты к вам придет письмо с инструкцией о том, как подписаться на новую рассылку)

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru <

ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ

Напишу еще сегодня о новой рассылке Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»:

ОТ АВТОРОВ:

Лет тридцать назад мы развелись с прежними супругами и профессиями, поженились и решили быть счастливыми. Благоустроили свои души в старом неблагоустроенном доме, под Тюменью, у леса и озера, на улице Приозерной. Вот итоги:

— мы живем без измен и вранья

— ничем не болеем в свои почти-60

— нетолстые

— не слышали ни одной грубости от своих детей

— ничего не боимся (но кое-чего опасаемся)

— никуда не торопимся

— не бываем в плохом настроении.

В рассылке — то, чего нет в наших книгах: ежедневные, маленькие открытия — книжные, кулинарные, оздоровительные. Самые последние! Они случаются у нас каждый день.

В подарок пришлем и лучшие книги, прочитанные нами.

Мы всё живее! Живейте с нами!

***

Анонсы ещё нескольких архивных выпусков:

Выпуск 6 января

ОБИЖЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ОЧЕНЬ ОБИЖАЕТ

Фразы из сегодняшней нашей рассылки:

* Жизнь, если вглядеться, очень проста. Все мы с младых соплей учимся распознавать горькое и сладкое. Научимся — и ищем сладкого побольше. Поэтому люди умеют делать сладости из всего, даже из жизни в подвале.

Я уже в семь лет нашла себе сладость. Чтение книг. И попробуй меня этого наркотика лиши! Когда у меня был грудной ребенок, я даже стирку проводила с книгой, ставила книгу на бортик ванны и терла бельё о стиральную доску.

* Обиженный человек очень обижает окружающих. Причем, незаметно, как обижает нас плохой воздух и темнота. Один наш знакомый развелся с женой, которая всегда была обиженной на жизнь — и сказал нам: как из подвала вышел!

Жены очень любят виноватить мужей, ведь виноватым человеком очень легко управлять. (Вспомним, сколько раз наш муж вчера был виноват?).

 

Выпуск 7 января

КАК Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ГОЛОВНЫХ БОЛЕЙ

В сегодняшней ежеутренней рассылке я рассказала, как избавилась от своих головных болей. Они были слабыми и редкими, но оскорбительными для меня.

И еще отвечаю на вопрос читательницы, он вот какой: "Муж изменяет, просит прощения, но опять срывается. Мне с ним весело и интересно, люблю я его. Ему 45, может быть, подождать лет пять, он успокоится?".

 

Выпуск 8 января

"МОЯ ДЕВУШКА ЗАКРУТИЛА С ДРУГИМ"

В сегодняшней нашей рассылке – о любви.

Вопрос читательницы: Мой сын попросил меня посоветоваться с вами, что ему делать, как удержать девушку.

Все у них было хорошо, но тут она закрутила с другим. Причем, девушка не вертихвостка, мне она нравится, сын ее любит, все ее желания исполнял. Сейчас лежит носом к стенке.

 

Выпуск 9 января

ВСЁ, ЧТО ВРЕДНО, ВЕДЕТ К ГЛУБОКОМУ ДЫХАНИЮ. ОБЛЕГЧИМ ДЫХАНИЕ – СТАНЕМ ЗДОРОВЫ

Наконец в наших сибирских головах все знания о здоровье пришли к одному источнику.

Вот списочек вредностей, углубляющих дыхание:

Изобильная белковая пища.

Обжорство.

Сахар.

Малоподвижность.

Кофеин.

Курение.

Алкоголь.

Наркотики.
Стресс.

Грязная кожа.

Спертый воздух.

Токсичные вещества в воздухе и пище.

Смотрите: всё, что общепризнанно вредно – ведет к глубокому дыханию. И, значит, "облегчив" свое дыхание, мы становимся здоровее. Или совсем здоровыми.

 

Выпуск 10 января

КАК ИСКАТЬ СЕБЯ? КАК ПОНЯТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ?

Из ответа Светланы Ермаковой: Если жизнь вас так запутала, что свои желания уже не отличишь от желаний окружающих — как понять свои истинные желания? Предлагаю методику. Нигде о ней не читала, сама придумала. Хотя, допускаю, что она есть в арсенале психологов.

***

Итак, вместо новых книг Жарова-Ермаковой — теперь ежедневная рассылка с новым материалом.

Каждый день вы сможете читать новый выпуск — как часть новой книги.

Вы начнете получать по два выпуска в день — один новый, один архивный (пока не закончатся архивные).

Для того, чтобы подписаться на рассылку, нужно оплатить 1 месяц доступа.

Оперативнее всего оплачивать через QIWI-кошелек или банковскую карту VISA/Mastercard (или электронными деньгами, у кого они есть).

Поэтому лучше всего завести QIWI-кошелек (если у вас нет электронных денег или банковской карты).

Но если вдруг вам это неудобно — доступно МНОЖЕСТВО ДРУГИХ СПОСОБОВ ОПЛАТЫ.

Проходите, получайте доступ к новой рассылке

Чем раньше Вы подпишитесь, тем меньше пропустите!

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»

(после оплаты к вам придет письмо с инструкцией о том, как подписаться на новую рассылку):

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ»

Сегодня о новом проекте Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Теперь, вместо написания новых книг, они будут вести рассылку «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ»

Все их мысли теперь можно будет получать более оперативно, не дожидаясь новой книги.

Каждый день вы сможете читать новый выпуск (это то же самое, что получать часть новой книги каждый день) — очень удобно.

Рассылка уже ведется с начала Января, архивные выпуски тоже можно будет получить подписавшимся.

Прочитайте АНОНСЫ 5-ти выпусков (из первых 10-ти)

Анонс выпуска 1 января

НАЧИНАЙТЕ ЕСТЬ ПО-ДРУГОМУ

* Вы сожмете растянутый желудок, научитесь, наконец, жевать и поймете, что жить можно и так. Легко во всех смыслах.

* Скоро освоим медитативную ходьбу или бег – это невероятно полезная вещь.

 

Анонс выпуска 2 января

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБРАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, ПРОСТО ЛЁЖА НА КРОВАТИ

Читателям нашей ежедневной рассылки выслала свои впечатления о простейшей, доступной любому, медитации.

Фразы из сегодняшней рассылки:

О МЕДИТАЦИИ: И что же? Вдруг мне как будто вставили внутрь кофе-машину, которая весь день по капле вливает мне энергию.

Разница между моим прежним состоянием, довольно вяловатым после того, как мы закончили еще одну книгу, и состоянием сегодня — такая же, как между "ползать и летать".

Кроме того, я чувствую большую безмятежность, невероятный комфорт в теле. Я стала просыпаться в семь утра, чего никогда в жизни не делала.

Теперь мы с мужем делаем медитацию каждый день, она обязательна для жизни, как зарядка. Она и есть зарядка. И разрядка одновременно. Лучший способ обрадоваться жизни, просто лежа на кровати.

 

О МАЛОЕДЕНИИ: Самое презабавное: вся простая еда покажется вам очень вкусной. Вы будете так рады простой вареной горячей картошечке, что просто некогда будет мечтать о пирожном.

Я впервые в жизни уже три месяца не хочу ни шоколада, ни пирожных, ни мандаринов, ни ананасов… Их вкус просто не возникает в моей голове.

 

Анонс выпуска 3 января

МЕДИТАЦИЯ КАК СПОСОБ ОБРАДОВАТЬСЯ

Я намерена кормить читателей своей рассылки сытно, вкусно и полезно. Самыми свежими мыслями! И слать подарки — лучшие книги, только что прочитанные нами! Почти все эти книги я покупаю в Интернет-магазине электронных книг.

Сегодня на завтрак я послала в подарок читателям великолепную книгу. Из этой книги (и месячного опыта) мы с мужем сделали несколько выводов о медитации:

* Только расслабленный организм работает правильно.

* Напряжение выводит вас из себя далеко и надолго.

* Страхи уходят, медитация – лучший психотерапевт.

* Только расслабленный человек видит и понимает самого себя, видит свою сущность и суть вещей.

 

Анонс выпуска 4 января

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЖРИЦЕЙ БУЛОЧЕК! КАК И КОГДА СКАЗАТЬ СЕБЕ "НЕТ".

Сегодня написала статью с таким названием. Ее уже получили читатели нашей рассылки.

Начинается статья так.

"Согласитесь, труднее всего удержаться от обжорства, если вы сидите в гостях, за столом. Перед вами много вкусной, бесплатной еды!

Я нашла три главных момента, когда надо успеть сказать себе "нет". Тогда ваш отказ от обжорства станет легким.

Не покупать. Не предвкушать. Не глотать".

 

Анонс выпуска 5 января

ГОЛОС У НЕГО НЕУВЕРЕННЫЙ

Из письма читательницы:  Я испытываю большую утечку энергии и не знаю, что делать.  Молодой человек то звонит, то исчезает. Иногда обещает позвонить – но не звонит. А когда звонит, голос у него неуверенный какой-то.

Может быть, он не уверен во мне? Может быть, он просто робкий?

***

Рассылка, как вы, наверное, уже догадались, платная.

Плата небольшая.

Для того, чтобы подписаться на рассылку, нужно оплатить 1 месяц доступа.

Оперативнее всего оплачивать через QIWI-кошелек или банковскую карту VISA/Mastercard (или электронными деньгами, у кого они есть).

Хотя доступно МНОЖЕСТВО СПОСОБОВ ОПЛАТЫ.

Проходите, получайте доступ к новой рассылке

«ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ»

(после оплаты к вам придет письмо с инструкцией, как подписаться на новую рассылку):

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как стать «слабой» женщиной

Интересный комментарий прислали на выпуск «Что делать если женщина сильная»:

Оксана, по-моему ломать себя не надо. Всегда выгоднее быть самой собой. Просто Ваш мужчина Вам еще не встретился. А сильной женщина становится в предлагаемых обстоятельствах. Как только Вы почувствуете рядом с собой надежное крепкое плечо, неужели Вы не расслабитесь, и не отдадите свою тяжелую ношу более сильному?

Кстати, предлагаю Вам упражнение на женскую слабость — выполняется перед сном: лежа в постели на спине полностью расслабьтесь (представьте себя тряпичной куклой), чтобы все мышцы были абсолютно расслаблены, даже рот приоткройте (Вас же никто не видит), теперь начинаем мечтать.

Представляйте перед собой мужчину своей мечты, разглядывайте его очень подробно -глаза, улыбка, волосы, плечи. Какого он роста, какого атлетического сложения.

Теперь посмотрите на себя — Вы такая прекрасная хрупкая женщина согнулись под тяжестью двух огромных тяжелых сумок — в них все Ваши жизненные тяготы. Мужчина с легкостью поднимает Ваши сумки, почувствуйте облегчение — ведь Вы так устали их держать.

Вот он избавил Вас от ненужного веса, у вас даже крылья за спиной вырастают (знаете как бывает, когда сбросишь с себя лишнюю тяжесть).

 

В результате, Вы приучите себя к тому, что, когда рядом появится подходящий мужчина, Вы точно (даже без всяких усилий с Вашей стороны) почувствуете себя слабой женщиной. Попробуйте!

Марина

***

И уже традиционный вопрос читателям рассылка — вы завели себе QIWI-кошелек?

В ближайшие дни стартуем

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Что делать если женщина сильная?..»

Очень хороший вопрос пришел в продолжении нашей темы:

… У меня почти та же история… Пытаюсь знакомится, завязать отношения… Не могу понять, что их отталкивает.

Чтобы настоящий (сильный) мужчина захотел находится в обществе женщины, женщина должна быть с л а б о й. Это главная мысль из всей той информации на эту тему, что я читала.

Ну а что делать если женщина сильная? Ну родилась она такой, или стала, неважно. Ломать себя? Или игрть слабую женщину? Но это это сразу видно, фальшь чувствуется сразу, а это наоборот отталкивает…

И что делать???

***

Скажу что НЕ надо делать.

Не надо делать мужские дела самой, научитесь быть такой, чтобы мужчине ХОТЕЛОСЬ сделать эти дела для вас.

Не надо лезть вперед мужчины.

Вглядитесь в слово «Замужем» — ЗА мужем, не перед мужем.

Лидерство должно быть за мужчиной. Не решайте за мужчину, что ему делать. Вносите предложения на рассмотрение, а право решать должно быть у мужчины.

Ну а конкретнее вам поможет курс психолога Светланы Морозовой

«Как удержать мужчину (создание счастливой семьи)»

Из курса вы узнаете, какие женщины легко удерживают каких мужчин.

И ответите себе на вопрос: "Почему мне не удалось удержать вот того мужчину?"

Вы узнаете, как действовать, чтобы Мужчина чувствовал себя мужчиной;

Как это сделать в быту;

Как это сделать в сексе;

Как сделать его Мужчиной-Отцом. Которым могли бы гордиться ваши дети. Этот пункт особенно важен, если ваш мужчина является приёмным отцом вашему ребёнку.

Вы узнаете "Какой должна быть женщина" — совсем немного нужно измениться, а не переделывать себя ради Мужчины. Автор курса против жертв в совместной жизни.

Итак, курс «Как удержать мужчину» здесь >>>

Проходите, кому нужен.

***

Напоследок поинтересуюсь — вы завели себе QIWI-кошелек?

После новогодних каникул он вам понадобиться. Мы начинаем новый интересный проект, и чтобы оперативно участвовать в нем, Вам понадобится QIWI-кошелек.

Проходите на сайт QIWI-кошелька, и в правой колонке нажимайте на ссылку «Зарегистрироваться»:

http://w.qiwi.ru

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Нет ЕГО рядом …»

Пришло письмо с вопросом, сейчас опубликую, но сначала спрошу:

А вы, читатели рассылки, завели себе QIWI-кошелек?

После новогодних каникул он вам понадобиться. Мы начинаем новый интересный проект, и чтобы оперативно участвовать в нем, Вам понадобится QIWI-кошелек.

А сейчас вопрос и ответ:

Есть и ум, красота, самостоятельность и человек очень хороший, звездной болезнью не страдающая.

Но одно НО. Нет ЕГО рядом. И не появится никогда, потому как: дом-работа-сын-изредка подруги.

Неужели диагноз — одиночество?

И ведь пытаются, знакомятся, идут на компромиссы, мирятся с недостатками…. но ничего не выходит. Всегда итог один — расставание.

То изменяет, то нерешителен до смерти, то просто не чувствует себя мужчиной рядом с сильной женщиной.

Надеюсь, что в Вашем запасе есть что-либо подобное.

А вдруг найду свои ошибки )))))))))

С уважением, Виктория

***

Ошибка одна — заключается в фразе «сильная женщина».

Сильными у нас называют женщин, которые ведут себя как мужчины, все делают сами.

Поэтому мужчинам рядом с такими женщинами неуютно: то попадается мужчина, который изменяет, чтобы удовлетворить свое желание быть мужчиной, то попадается нерешительный — такому нужна женщина, которая будет решать за него .

Ну и конечно же мужчины не чувствуют себя мужчинами рядом с «сильной женщиной» — потому что она взяла на себя мужскую роль. А мужчине остается роль женская.

Какой выход?

Учиться быть женщиной. Не делать все самой, а научиться вести себя так, чтобы мужчинам вокруг ХОТЕЛОСЬ всё для вас делать.

Для этого понаблюдайте за женщинами, у которых куча поклонников.

Учитесь у них.

Возможно читательницы рассылки захотят написать о своем опыте женственности. Как себя надо вести, чтобы мужчинам хотелось все для вас делать?

Пишите в самом низу этой страницы в "Комментариях"


И не забывайте завести себе QIWI-кошелек — это дело одной минуты, зато потом можно оплачивать любые банковские счета, не отходя от компьютера. Больше не нужно идти в банк и стоять там в очереди.

Проходите на сайт QIWI-кошелька, и в правой колонке нажимайте на ссылку «Зарегистрироваться»:

http://w.qiwi.ru

С Нового года мы начинаем новый проект, Вам понадобится QIWI-кошелек

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

«Счастье есть :)»

С таким заголовком мне пришло вчера письмо. Почитайте и вы:

Здравствуйте, Павел!

Уже несколько месяцев читаю рассылки Ваши и Юлии Щедровой, очень хочется поблагодарить Вас за то, что Вы делаете. Очень многим женщинам не хватает такой информации, с детства во многих из нас развивали все, что угодно, но только не внутреннюю женственность.

Мне 39 лет, но я только сейчас начинаю становиться женщиной, а не просто человеком женского пола:) Мне повезло, 4 года назад я встретила мужчину, ради которого мне захотелось измениться. До всего, о чем Вы и Юлия пишете, я доходила интуитивно, долго, иногда больно:)

Любимый человек сначала был для меня просто другом, которому я вечно плакалась в жилетку по любому поводу. И во мне он видел только забавную девчонку, но никак не любимую женщину. Мы общались, дружили, даже периодически ездили вместе в отпуск, а я опять начала переживать, почему отношения не идут дальше. Ведь я и умница, и красавица, полный набор стандартных качеств идеальной жены в моем понимании:)

А любимому все это было не нужно:) Он взрослый, очень умный, состоявшийся мужик, которого не удивишь красотой (красивых баб, готовых на все, вокруг него море), ему не нужна хозяйка, у него есть домработница. Его не нужно вести по жизни, как бывший спортсмен, он очень внутренне организован.

И для меня наступил момент, когда я поняла, что он мне нужен не в качестве друга, что я готова к большему. Но чем была я для него? Вечно ноющим комком проблем? Я поняла, что, если я люблю самого лучшего в мире мужчину, то должна сама быть лучшей, и для него, и для окружающих, и, в первую очередь, для себя самой.

Я не буду описывать все, что я делала с собой, это очень похоже на методики из тренингов Юлии. Некоторые из них я недавно заказала, чтобы убедиться, что иду верным путем:) А еще меня очень изменили книги Ошо. Я поняла, что все, что я до недавних пор считала любовью, на самом деле ею абсолютно не является. А то, что в моей голове любовью не было — это именно она и есть:)

Я очень благодарна Вам за поддержку в виде Ваших рассылок, хотя пришли они ко мне совсем недавно. Наверное, моих ошибок в жизни было бы намного меньше, если бы я их читала в 20 лет. Но, говорят, что все в жизни приходит вовремя. И общаясь сейчас со своими подругами, я вижу, что многие не готовы к переменам в себе, так же, как не была готова я несколько лет назад.

Перемены во мне любимый человек заметил почти сразу. Сначала очень осторожно за этим наблюдал, видимо не веря, что я могу вдруг стать взрослой:) А я перестала думать о том, что будет с нами завтра. Я поняла, что сейчас нам дано величайшее счастье — просто любить друг друга. Если завтра что-то изменится, то, как сказала бы моя православная тетя, на все воля Божья. Поэтому стоит ли заранее переживать?

Я перестала его ревновать. Не от равнодушия, а от уверенности в себе:) Если кто-то уходит, значит ему некомфортно, значит это и не было никогда любовью. Я очень надеюсь, что у любимого не возникнет такого желания, но не держу его, и всегда подчеркиваю, что мы оба остаемся внутренне свободны. Это, как физика, чтобы искра возникла, нужно пространство:)

И я поняла очень простую вещь — для счастья нужна полная свобода. Чем меньше ты пытаешься человека привязать к себе, тем меньше у него желания уходить. И взрослого человека нельзя приучить-переучить, как автор вчерашнего письма. Все основы уже заложены мамой в детстве.

Если люди и их жизненные ценности не созвучны, вряд ли что-то получится, рано или поздно все вылезет. А по поводу одной картофелины в холодильнике — это не самая страшная вещь в жизни.

Сейчас мой любимый состоятельный человек, владелец частной клиники, но 4 года назад ему пришлось полностью изменить свою жизнь, он приехал в Москву без денег, работы, квартиры, из ценного была только голова:) И я была не менее счастлива рядом с ним на кухне крошечной съемной квартирки на окраине Москвы, когда мы готовили макароны 33 способами из кухонь всех народов мира:)

И я также знаю, что если жизнь изменится, то я готова начать опять все заново и с одной картофелиной в холодильнике. Просто потому, что есть любовь, и мы наконец-то стали достойны друг друга. И всем вокруг, особенно девушке — автору вчерашнего письма, я желаю каждое утро просыпаться с ощущением тепла, любви, свободы и радости, и благодарности Создателю за это чудо:)

Елена

***

На сегодня всё.

В Новогодние каникулы времени много, как раз можно прочитать книги, Светланы Ермаковой и Леонида Жарова:

Сейчас книги можно оплачивать банковской картой, со счета мобильного телефона МТС, или через QIWI-кошелек (который можно пополнять со счета Билайна, Мегафона и МТС, или через терминалы оплаты)

Заводите себе QIWI кошелек — это дело одной минуты — и покупайте моментально электронные книги.

Сейчас до сих пор действуют скидки.

Каталог электронных книг здесь:

http://selyodkin.ru/ls

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как встретить Новый Год без мучений

Хотите так встречать Новый Год?:

"НИКУДА НЕ БЕЖА"

Светлана Ермакова: У меня есть сетевая приятельница Оля Кобзева, она наши тексты распечатывает и кладет дома в туалет. Тексты популярны у родственников и гостей, обсуждаются за столом. Сегодня Оля мне написала:

"Когда наша семья встречала НГ, то наелись, напились и отвалились все уже к десяти часам. Проваландавшись целый день в поисках подарков, закупе продуктов и готовке, я собралась было поспать, и тут обнаружилось, что на часах без минуты двенадцать.

После боя курантов, криков и салютов моя сестра неожиданно сказала: вот мы тут мучаемся, а Ермаковы-Жаровы, поди, провели день как младенцы, никуда не бежа, отметили праздник поеданием квашененькой капусты и апельсинов, запили все целебным чаем и легли спать в девять часов, наплевав на общественное мнение.

И все согласились (все читают ваши распечатки).

Интересно, как вы на самом деле встретили Новый год?".

Мой ответ. Примерно так и встречали НГ. Только еще картошку варили и заснули в одиннадцать. Общественное мнение, по-моему, нас не осуждает за это.

***

Сейчас книги Жарова-Ермаковой можно оплачивать напрямую со счета мобильного телефона МТС

Как совершить оплату, смотрите здесь:

http://selyodkin.ru/archives/kak-oplatit-knigi-so-schyota-mobilnogo-telefona-mtc/

И напоминаю, что только до 31 декабря 2010 года можно получить:

«ТЫ КРАСИВА, ЕСЛИ НА ТЕБЯ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ» +

БОНУС «ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫЕ И НЕТОЛСТЫЕ. ОСЕНЬ 2010»:

http://l.selyodkin.ru/ls/kras/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как за 7 дней помолодеть на семь лет

Скоро новогодние каникулы, и вот вам, читательницы рассылки, отрывочек из нового сборника в помощь:

Светлана Ермакова:

Вам сорок лет. И утром вы не хотите смотреть на себя в зеркало…

Смотрите! Только перестаньте есть соль. Постепенно. Иначе могут быть проблемы с давлением.

Все эти наплывы, отвисы, припухлости на лице — вода, которую задержала соль.

Я додумалась до этого сама.

Сегодня седьмой день моего бессолевого бытия. Знаете, что было утром? Я посмотрелась в зеркало и испугалась — там было неприлично молодое лицо. Мое.

Оказалось, что у меня высокие скулы (некоторые красавицы рвут свои боковые зубы — для впадин под скулой).

Оказалось, что у меня острый подбородок, который делает лицо овальным, а не четырехугольным, как неделю назад.

Куда-то делся наплыв под подбородком; не второй подбородок был, но и не первый.

И даже нос теперь соответствует моему новому лицу, а раньше был лишним.

А главное — глаза! Ребята, у меня открылись глаза! Над ними ничего не нависает, под ними ничего не припухает…

И ниже… живот стал не самой заметной частью тела, а бедра уменьшились сантиметра на три в объеме.

Ну, и вес упал на килограммчик.

Притом, что я ела много, в том числе и на ночь. Все семь дней.

Этот эффект — похудения и помолодения — отмечается всеми, кто голодает пару дней. Два дня — и нет двух килограммов! (Теперь-то я знаю: килограмма еды и килограмма воды.) Потом — два дня — и твои килограммы при тебе опять, да еще нахальнее стали!

Кто голодает дольше, знает: жир уходит граммами, а не килограммами.

Вот возмущенная речь моей знакомой Татьяны:

Пока голодала — гладенькое личико было, молодое такое… Только мяса поела — мгновенно морщины выскочили, мешки повисли над щеками, как у бурундука…

Танечка, а мясо-то соленое было?

Конечно, без соли безвкусно.

Ну вот, дело в соли. Причем она особенно любит женские тела (где-то вычитала).

Какой-то Танечке сейчас покажется, как просто все! Убери солонку — смотрись в зеркало.

Но соль — она и в хлебе, и в колбасе, и в банке зеленого горошка, и в кетчупе, и в майонезе…

Вы не сможете.

И мы не всегда сможем.

И ходим все соленые, как слезы бывшей красавицы.

Послесловие.

Когда вы уберете из организма солевые излишки — включайте в пищу столько соли, чтобы кожа на руках была гладкая.

Недостаток натрия сразу виден по рукам — кожа сморщивается, так как остается без подкожной поддержки воды (а воду удерживает натрий). Это я так думаю.

Этой зимой попробую пить много морковного сока — в корнеплодах много натрия. И может смогу совсем не солить пищу.

…Опять удивлюсь! О самом главном — о здоровье — никто не знает! Никто толком не исследовал и толком не написал, что делает в организме соль и что — ее отсутствие. И чем ее, поваренную, заменить.

Приходится все проверять на своем многострадальном организме.

Поэтому — не верьте мне!

Проверяйте. На себе.

***

Это был отрывок из нового сборника Светланы Ермаковой и Леонида Жарова:

«ТЫ КРАСИВА, ЕСЛИ НА ТЕБЯ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ»

А ещё у этих авторов появилась совершенно новая, уникальная статья:

«ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫЕ И НЕТОЛСТЫЕ. ОСЕНЬ 2010»

Светлана Ермакова:

"Я перестала думать о деньгах, перестала много есть и много дышать.

Чувствую себя так, как, наверно, не чувствовала себя в детстве.
Беспричинная радость все время.

Такое чувство было в детстве только однажды.

Мне года три. Я проснулась в комнате у бабушки, темно, зима… дверь в
кухню чуть приоткрыта, там светло, тепло и вкусно, там бабушка
затопила печку и печет мне блинки.

Вот и сейчас, в почти-60 лет — я верю, что жизнь меня любит, печет мне
блинки с утра."

***

Хотите себя так же почувствовать? — Читайте статью (объем 50 страниц).

Статья идет бонусом к новому сборнику о красоте.

«ТЫ КРАСИВА, ЕСЛИ НА ТЕБЯ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ» +

БОНУС «ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫЕ И НЕТОЛСТЫЕ. ОСЕНЬ 2010»:

До 31 декабря 2010 года всё это можно получить здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/kras/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

РАБА НЕЛЮБВИ

Светлана Ермакова:   Неопределенность – самый главный мучитель человека. И мы сами этого мучителя поселяем на пмж в свою  душу.

 

Марина мне написала, что десять лет живет любовницей, измучилась, вот уже и дети у мужчины выросли, а он все тянет с  уходом от жены.

 

Я ей  ответила: есть смысл ждать решительного решения любовника первый год.

 

Дальше единственный способ прекратить мучения: дать мужчине время на размышления, лучше неделю, ну, в крайнем случае, если  любовник из другого города – месяцок; а потом   либо пусть  приходит с чемоданчиком, уже в мужья, либо отношения во всех видах заканчиваются.

 

Мужчины называют это шантажом, а я бы назвала самосохранением, единственным способом выжить.

 

На моей памяти были истории, когда отлученный от тела и души любовницы  приходил к ней с чемоданчиком через полгода, год…

 

Марина прочитала  наши книги и подготовила по ним прощальную речь. Заучила ее наизусть и выдала  любовнику (это уже ее личный креатив).

 

И вот  вчера   мы с Мариной обменялись письмами.

 

Марина:  Светлана! Прошел определенный мною месяц для моего мужчины. Когда месяц назад говорила ему подготовленную речь, он был готов ко мне приехать навсегда. Так и сказал: приеду до Нового года.

 

Вскоре его настроения изменились. Он сказал, что приедет сразу после праздников.

 

После Нового года еще звонил и сказал, что сейчас он приедет только в гости. Я ответила, что жду его насовсем, а не просто в гости.


И вот он исчез. Уже несколько дней не звонит и не пишет. А я  дала себе зарок: первой о себе не напоминать.

 

Всё, определенный мною срок прошел. Убрала бывшего любовничка из аськи. Сменила пароль на моем почтовом ящике, куда он часто заходил.

 

Поймала себя на мысли, что он мне становится неприятен своими метаниями. Неприятен до тошноты. Лицемер, предатель (жену предает десять лет, и меня предал). Сидит на двух стульях. Трус. Тряпка. Такой мне точно не нужен.

 

Почувствовав это, я обрадовалась. Потому что столько лет не могла освободиться от мучительной зависимости, мучилась практически круглосуточно. Среди ночи просыпаюсь — первая мысль о нем, утром тоже, всегда и везде. И так десять лет.

 

А сейчас впервые почувствовала легкость. Это благодаря вашим книгам и конкретной помощи, это точно.

 

Хожу, целый день улыбаюсь, как блаженная. Если думаю о нем, то так: "Козел, от такой супер-женщины отказался! Ему же хуже!".

 

Именно в эти дни мне пришли письма сразу от пяти мужчин, которые молчали несколько месяцев. Они будто почувствовали изменения во мне! Вот чудеса! И один новый мужчина написал.

 

А еще на работе активизировался мужчина, который и раньше ко мне заходил поболтать, а теперь ходит почти каждый день и сидит около меня долго. Предложил подвезти меня, но я отказалась — мне в другую сторону.

 

Я сменила прическу, ушила юбку, перестала ужинать, чтобы талию "сделать".  В субботу договорилась — иду в брачное агентство. Вот, Светлана… Дай  мне Бог силы не возвратиться в тот кошмар!

 

Светлана Ермакова:   Сменила прическу, ушила юбку, перестала даже ужинать, чтобы талию сделать?! Ну, тогда уж точно не вернетесь в кошмар. Это же признак большого жизненного подъема!

 

Возможно, вы давно были  готовы к новой любви, просто эта история вас держала, вроде вы обязаны были сидеть годами и ждать Тряпку, когда ему захочется побаловаться тайком от жены.

 

Вы чувствовали себя виноватой перед ним, а теперь  оказалось: не виновата! В общем, сама себя посадила в тюрьму и сама себя освободила из тюрьмы.

 

Думаю, тоска по тюрьме еще, возможно, будет возвращаться, как привычка. Привычки ведь сразу не уходят. Но на воле лучше.

 

Марина: Светлана, вы правы в том, что до этого я всегда во всем винила только себя. Его оправдывала. Теперь изменила направление. Поняла, что не виновата. Я такая же жертва, как и его жена. Ваш труд реально помогает женщинам. Можете мое письмо не только цитировать, но и целиком  поместить в интернете.

 

Светлана Ермакова:   Марина, откуда это чувство вины? Подозреваю, от мамы.

 

Марина: Когда была подростком, между мной и мамой были очень плохие отношения. Я была очень упрямая. За это она меня била и обзывала. Подростковые проблемы мои остались нерешенными, мама ими не интересовалась. Комплексов куча осталась, только с возрастом я от большинства из них смогла избавиться.

Отношения с мамой наладились, только когда я вышла замуж. Сейчас отношения хорошие, теплые. Мы подолгу разговариваем, когда приезжаю. Родителей люблю, жалею. Они мне помогают овощами с дачи, деньгами. Говорят, ладно, поможем, раз уж ты без мужа с двумя детьми.

 

Светлана Ермакова:  Ну, если уж мама считала вас плохой, вы и выросли вечно виноватой.  Вы не жертва любовника, а жертва мамы.

Сейчас отношения хорошие? Вглядитесь, возможно, мама вас до сих пор бьет и обзывает, только вы  не замечаете, потому что из вас сделали рабу жизни, а не хозяйку жизни. Вы уже не упрямая, "раз без мужа с двумя детьми".

 

Марина: Светлана, возможно… Подумаю над этим.

 

Светлана Ермакова:  Внушить чувство вины – самый простой способ взять власть над человеком. Сначала женщина делает это с мужем, а потом и с детьми. А заодно со всеми, кто поддается.

 

Леонид Жаров:  Многие женщины, выбравшись из похожей ситуации, совершают большую ошибку. Они начинают верить расхожим фразам вроде "все мужики сволочи" и перестают верить в мужскую любовь.

Мой совет: отдохните и продолжайте искать своего мужчину; именно искать, действовать, а не ждать его. Действовать – значит проводить время с мужчинами, а не только с подружками, обсуждая мужскую глупость.

И неважно, сколько вам лет!

***

Если Вы и дальше хотите получать такие материалы, подписывайтесь на бесплатную рассылку "Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты". Форма подписки ниже на этой странице

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Желанный мужчина — надолго

Отрывок из книги Жарова-Ермаковой 

 

 ЖЕЛАННЫЙ МУЖЧИНА — НАДОЛГО

 

Аночка: Видела у вас советы, что нужно делать, чтобы оставаться для мужчины сексуально привлекательной, но никогда не видела совета, как сделать так, чтобы мужчина для тебя оставался всегда желанным… как настроить свой мозг, свои чувства на эту волну?

Светлана Ермакова: Важно понять механизм измен и механизм сексуального желания.

Механизм измен прост, как и механизм сбоев в диете: не хочешь изменять — не предвкушай, не представляй цвета, вкуса и запаха.

Коротко о механизме секс. желания:

— женщина должна чувствовать себя красивой, потому что заводится сама от себя  обычно;

— должна быть красивая обстановка — она тоже заводит женщину;

— женщина должна высыпаться, мало волноваться и  не увлекаться наркотически каким-то делом;

— видимо, придется одевать и стричь своего мужчину самой, чтобы он был красивым для вас;

— надо понять, что сексуальное желание — такой же обычный голод, как голод желудка; и сексуальное блюдо — такое же блюдо, нужны соусы, приправы, если не очень голоден;

— при этом знать, что существует роковое попадание в секс. идеал, который сформировался в детском  или подростковом возрасте — и это самая опасная ситуация; думаю, что справиться с таким влечением может только мудрец.

***

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

ПОЧЕМУ ОН РАЗЛЮБИТ

Девушки продолжают искать способ быть любимыми.

Может, много молчать при муже? Или много трещать? Громко плакать или беззвучно сжимать зубы? Холить свой верх или свой низ? Маникюр или педикюр?

Мое мнение. Надо много отдыхать! Обоим. Любовь невозможна в условиях постоянного перегруза. Несовместимые состояния.

Любовь – это дарение. Если любящий устал, нервно перегружен – он не хочет и не может дарить и отдавать. Он хочет взять.

И вот представьте себе отношения, в которых оба постоянно хотят другу у друга взять.

Взять — не энергоемкое занятие, стоит попросить или протянуть руку. Дарить и отдавать — это работа.

Я это все проходила с первым мужем. Перепробовала все способы — и молчать, и кричать.

Еще уговаривала его уйти с работы (он был детским хирургом и там он выматывался так, что дома только спал). Была согласна уехать с ним в село, чтобы он работал в сельской больничке. В результате предложила развод.

И вот вам мое завещание: будьте самой собой. Все, что можно обсудить с подругами и бабушками — обсуждайте с мужем. Причем, сразу же, как только хочется.

Если с мужем надо притворяться – зачем он?

Но есть условие для таких отношений: из двух роскошей — свободного времени и денег — придется выбрать свободное время.

Светлана Ермакова

____________

Добавлю насчет свободного времени и денег:

Можно повышать свою производительность (тратить меньше времени на заработок, а зарабатывать больше). Тогда будут и деньги и время.

Это возможно, если ЦЕЛЕНОПРАВЛЕНО работать над своей производительностью.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Праздник развода

В рассылке много новых читателей, поэтому опубликую информацию из эксклюзивной VIP рассылки, предназначенной только для покупателей книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Это будет подарок в честь прихода первого зимнего месяца.

Вопрос: Мы с мужем воспринимаем друг друга, как коллеги, нам интересно вместе, ухаживаем, поддерживаем. Но как мужчина и женщина мы перестали интересовать друг друга (уже давно). Мы разговаривали на интимную тему много раз, дело доходило до развода. Но вроде мы уже привыкли друг к другу. А желание пропало.

Решили завести ребенка… решение принято было обоими… после этого интимная жизнь наша вообще сошла на ноль.

Хочу уйти, молодая я, жизни хочу. Боюсь ранить. Но, может, и не стоит уходить, а решить как-то эту проблему?

Светлана Ермакова: Думаю, если у мужа есть сексуальный интерес к другим женщинам, то жалеть его не надо, вы просто занимаете чужое место. И он занимает чужое.

Возможно, гораздо проще расстаться сейчас, мирно, пока никто ни в кого на стороне не влюбился, и не начались скандалы по этому поводу. У вас общий ребенок, поэтому остаться друзьями важно. И совсем не обязательно жить в одном доме, чтобы отец остался отцом. Отец – прежде всего защитник. Он может им быть, живя через дорогу, или даже через страну. То есть, трагедию развода можно заменить праздником.

Леонид Жаров: Я большой противник разводов, и здесь не советую разводиться. У вас, по-моему, есть шансы вернуть желание.

Нам рассказывали женщины, как удавалось вернуть желание мужа, даже когда он уходил к другой, после развода. Нормальный мужчина ведь приходит в такой ситуации к детям, и бывшая жена может вспомнить, какой она была в начале их отношений. А была она веселой, красивой (или хорошенькой, что одно и то же), не пилила, а иногда пела, иногда танцевала, ну, и всё такое.

И при этом не делала никаких намеков на возможное сближение. Сближение, как и положено, начинал он. Молча, как подобает мачо. (Подробности в нашей книге "Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж").

***

МАРИЯ СЛОБОДИНА:

Здравствуйте, дорогая Светлана!

Невозможно сказать словами, как я люблю Ваши книги. Они изменили мой внутренний мир, помогли осознать свою женственность и привлекательность. Благодаря Вам я вдруг поняла, что всегда мечтала жить на природе, а не в душном городе.

Многие мои идеи нашли подтверждение в ваших книгах. Я стала увереннее смотреть в будущее и теперь радуюсь тому, что обязательно найду замечательного мужа, с которым мы будем жить душа в душу, как Вы с Леонидом.

***

Напоминаю, что сборник книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

До 7 декабря с любыми ДВУМЯ книгами Жарова-Ермаковой идет 3 бонуса:

1. "ТЫ КРАСИВА, ЕСЛИ НА ТЕБЯ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕТЬ" — новый
сборник глав о красоте из книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

2. "Хаос Ноль" — лаконичное и точное руководство Виктора Орлова по самопомощи, включает в себя ответы на следующие вопросы:

# Как побороть СТРАХ и Неуверенность?

# Как мотивировать себя на успешное начало и продвижение
своего дела?

# Как заставить поверить в самого себя и не обмануться в
начатом деле?

# Как быстро помочь человеку, упавшему духом?

# Как избавить себя от переживаний в связи с лирическими
проблемами, типа "несчастной любви"

# Как и с чего начать разгребать кучу жизненных проблем,
чтобы в результате не накопить их еще больше?

3. Руководство о прекращении ревности

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

5 базовых потребностей мужа

Публикую обещанный материал из книги Уилларда Харли:

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

 

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях . Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это нередко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы.

Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали.

После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении.

Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им — вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома.

Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывают детей спать без суеты и трудностей.

Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений.

Честное восхищение — огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

***

О 5-ти основных потребностей Жены я писал в предыдущем выпуске.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

5 основных потребностей жены

Нашел очень полезный материал на сайте у Елены Станив:

«Вот было бы хорошо,если бы при вступлении в брак молодожены вместе со свидетельством о браке получали и список основных потребностей друг друга, потребностей, ради удовлетворения которых люди, собственно говоря, и женятся.

Тогда, возможно, супруги смогли бы надолго сохранить чувства любви, уважения, взаимопонимания и доверия, то есть то, что делает семейные отношения и семейную жизнь более привлекательными, чем романы на стороне.

Именно так считает Уиллард Харли, автор книги «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен».

"Дайте супругу то, в чем он нуждается, — заявляет Харли. — Иначе он пойдет искать это в другом месте".»

Итак, сначала 5 основных потребностей женщины:

1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение.

Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой».

Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д.

Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь — цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре.

В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь.

Когда два человека соединяют себя брачными узами, они вправе ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях.

Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной, обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности — связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины.

Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности.

Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о его прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей.

Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

***

В следующий раз мы рассмотрим 5 основных потребностей мужчины.

Для тех, кто ещё не знает сообщаю:

Мы проводим розыгрыш призов (закончится 30 ноября).

Тех, кого интересуют следующие темы:

1. Как удержать мужчину

2. Как вернуть своего бывшего

3. Замуж за 2 месяца

прошу сюда: http://selyodkin.ru/site/roz/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Почему у мужчины на работе часто возникает служебный роман?

Отрывок из книги:

Светлана Ермакова, Леонид Жаров:

Почему у мужчины на работе часто возникает служебный роман? Его там, грубо говоря, соблазняют; ему там подмигивают,  энергично улыбаются,  глазки строят, к нему прислоняются,  кладут руку иногда на поясницу…

            С.: Ножку показывают!

            Л.: Да!

            С.: … случайно залезая на лестницу.

            Л.: Его постоянно подбадривают в этом смысле; а дома его не подбадривают. Напрочь! А он хочет, что его подбадривали. Вот он хочет! Каждый мужчина хо… Он женился для этого!

            С.: Он и женился именно потому, что его очень подбадривали.

            Л.: Да! Его подбадривали! Ему обещали: у нас с тобой, наконец-то, дома будет именно вот так!

            С.:У нас будет много секса!

            Л.:У нас будет много секса до-ма!

            С.: Именно не в конечном проявлении в постели, а просто – сексуальная атмосфера.

            Л.: Да! Да! Дома будет у нас!

            С.: Ты, дорогой, будешь все время меня видеть! А я буду…

            Л.: Ты, дорогой, будешь видеть, как я стираю, например, и выгибаю при этом поясницу, а на попе будет мини-юбка. Вот что ему обещали!

            С.: Такая же худая буду!

            Л.: А морда не будет унылая! Вот что самое главное – унылой морды-то не будет! И мама не будет жить с нами в одной квартире!

            С.: И ребенок орать не будет!

            Л.: И ребенок орать не будет, да,  и ты не будешь по ночам к нему вскакивать, не будешь его в детский сад по утрам отводить.

            С.: Будет много секса, дорогой!

            Л.: Будет много секса, и все будет хорошо! Вот что ему обещают. И вдруг он попадает в эту…  ситуацию… когда обещанного нет. А на работе… а на работе его возвращают в молодость. Там ему говорят: у нас с тобой будет секс, а не то, чем ты дома занимаешься. У меня дома такая же хренотень, — говорит ему новая партнерша, — там такие же дети, а вот мы с тобой на службе задержимся…

            С.: Или, если она его хочет женить, она дает ему понять, что он неверно выбрал жену. Ошибся.

            Л.: Но мы-то говорим о романе. Если оба семейные.

            С.: Женщина все равно…

            Л.: Подожди, ты что, хотела с самого начала за меня замуж выйти?

            С.: Нет! Нет, конечно!

            Л.: Вот! Я об этом и говорю! Никто ж не начинает, если у тебя есть муж, а у меня жена… ни у кого нет мыслей таких. Вот когда окажется, как хорошо вместе…

            С.: Ну да…

            Л.: Начинается все с веселого возвращения в молодость!

            С.: Где все друг другу обещают…

            Л.: Обещают праздник и честно этот праздник делают друг другу.

            С.: Не зря роман обычно на вечеринках возникает. Именно когда такое легкое возбуждение.

            Л.: Причем мужчина идет на этот праздник уже слегка принаряженный, предвкушающий, и там его не обманывают! А дома  — об-ма-ны-ва-ют!.. О! когда его дома обманывают – вот я понял! – то он находится вне себя. Вот что происходит. Жена выводит мужа из состояния равновесия, у него пропадает благоразумие… он срывается! Потому что видит эту унылую рожу… никакого тебе секса, ни хрена… и вдруг он понимает, что так будет всегда! То есть, до конца дней …

            С.: Она еще второго ребенка хочет!

            Л.: Да! Она еще начинает болеть… И так мужик выходит из себя.

            С.: Когда тему не дают обещанного, он начинает…

            Л.: …досада!

            С.: … чувствовать себя несправедливо обиженным.

            Л.: Конечно! Досада! Охватывает досада и злость – как крайнее выражение этой досады.

            С.: А главное – раз его несправедливо обидели, то надо восстановить справедливость! Он уже не чувствует себя обязанным – раз  несправедливо обидели,  можно себя так же вести. Его обманули – и он может! Нет уже кодекса чести!

            Л.: Есть кодекс чести! У любого преступника есть кодекс чести! Нет чувств прежних…

            С.: Не стыдно изменять.

            Л.: Но он думает, что укрепляет семью. Вот тебе и кодекс чести!  Он выпускает пар, а потом возвращается к жене. Это кодекс чести, по которому все и живут. 

            С.: Да! Он ее обманывает, потому что она  его обманула.

            Л.: Он ее даже не обманывает, ведь  все вокруг так живут.

            С.: Но я настаиваю, человек не чувствует себя виноватым, именно потому что его обманули.

            Л.: Ответный удар!

            С.: Восстановить равновесие! Уже не считает это грехом.

            Л.: Я никогда это грехом не считал.

            С.: Сейчас-то считаешь.

            Л.: Сейчас… Я в себе нахожусь. Я ж не пойду, например, сейчас… это все равно, что сырую рыбу начну есть! Я могу есть сырую рыбу, в принципе…

            С.: Но только когда будешь очень голодным и будешь вне себя. Представь: ты очень голоден, запредельно голоден, и нет ничего, кроме рыбы… ты начинаешь есть сырую рыбу.  А в обычной жизни – ни за что. Во-первых, это мясо, во-вторых, там глисты, описторхи…

            Л.: Аналогии с голодом практически стопроцентные.

Светлана Ермакова, Леонид Жаров
из книги
«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

***

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

КАК БЫТЬ МУЖЕМ

После выпуска рассылки «Как я хитрю с мужем» (там был отрывочек Светланы Ермаковой из книги) были просьбы читателей опубликовать такое же, только со стороны Леонида Жарова.

Исполняю просьбу. Леонид написал много по этому поводу. Поэтому я тезисно (расширенную версию можно найти в книгах «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

Леонид Жаров, «КАК БЫТЬ МУЖЕМ»:

 

Метод холодильника.

Самое главное – ее спокойствие; ее уверенность, что для вас она – самая красивая; в идеале – единственная. Для вашего же собственного счастья она должна знать, что вы не изменяете ей.

Уточнение. Несмотря на ваши усилия, жена всегда будет сомневаться в вас; некий процент, поправку на мужское скотство она удержит.

Если хотите быть счастливым, можете сделать это женское недоверие достаточно малой величиной. И тут советик: следите за своими жестами, когда возле вас появляются сексапильные женщины. Все эти обнимания, дружеские поцелуи – атавизмы досемейной жизни, исключите их. Поберегите жену, ей достанет неприятностей в других местах; чего стоит только добраться утром на работу!

 

Не танцуйте ни с кем, кроме нее.

 

 

Тут насторожитесь…

Наверняка найдутся люди, которых огорчила ваша женитьба. Вот их-то и надо отлучать от дома – чтобы не тратить энергию (вежливо отлучать; вежливо, но отлучать!).

 

 

Только самокормёж!

Каждый мужчина хочет получить удовольствие ночью. Чтобы доставить это ночное удовольствие, женщина должна быть неуставшей; если она работает, сил у нее к ночи остается маловато.

Поэтому мужчина, принимающий как должное приготовленный женой ужин, жутко себя обкрадывает. Приготовить еду, вы знаете – полчаса. Помыть потом посуду – еще 15 минут. Причем в это время можно разговаривать, или слушать, или думать.

Можете быть уверены: вами быстро начнут гордиться. Начнут прощать неизбежные мужские огрехи в одежде, в неуклюжих жестах и фразах, небольшую забывчивость, да мало ли!

 

 

Ну, нечего ей делать на рынке!

И в продовольственном магазине тоже! Там могу оскорбить, и оттуда тяжело нести. В обоих случаях она устанет, а зачем мне усталая жена?

Еду лучше приносить в дом мужчине. Об этом мне, студенту, рассказал сорокалетний друг-москвич:

 

 

Дети цветы, но вы – не навоз на грядке.

Расскажу теорию цветка. Это сравнение мы со Светланой давно придумали: дети – цветы, родители – почва на грядке. Цветок растет и стремится все из почвы вытянуть. А мудрость родителей в том и состоит, чтобы не все соки отдать, надо и для себя оставить. Тут природа постаралась: хочется отдать всё! Особенно женщину такая опасность стережет.

Вот где мужчине надо бы ее подстраховать.

 

 

Восхищайте её!

Есть разные способы восхитить женщину.

 

 

Не умирайте в пятьдесят.

Самое главное – рассказывайте жене о своих страхах.

 

 

Спрашивается, а что в результате?

А в результате мужчина получит то, о чем даже не мечтал.

 

 

Женщина – это не завод по производству котлет, она умеет создавать атмосферу в доме.

Женщина – завод по производству счастья. А ты – директор этого завода, ты – маркетолог, снабженец, менеджер по связям с общественностью, стрелок охраны,

руководитель художественной самодеятельности… Крутись!

Леонид Жаров
из книги
«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

***

Полную версию опубликованного материала читайте в книге.

Сегодня последний рабочий день, кода действует скидка на книги:

«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Этот список — на видное место!

То что я сейчас опубликую, читательницам этой рассылки нужно распечатать и повесить на видное место (например, рядом с зеркалом, в которое они смотрятся несколько раз в день).

Чтобы подчеркнуть значимость публикации, прочитайте, что пишут женщины об этом:

Очень жаль, что раньше не было подобной литературы и приходилось искать оптимальные варианты взаимоотношений с супругом методом проб и ошибок.

Я замужем более сорока лет, за это время я испробовала много вариантов взаимоотношений и, в конечном счете, я интуитивно приняла для себя правила поведения очень близкие к правилам Светланы Ермаковой

***

Поступаю всегда, как пишется в статье — работает.

Это истина и житейская мудрость — ведь не каждый может так поступать по жизни с партнером, а кто этому следует-всегда любим, всегда нравится и как-то у партнера не возникает мысли насчет других женщин-им хорошо и затишно с мудрой женщиной.

Вроде никто никому не обязан, но вместе с тем свобода очень ценится обоими партнерами.

***

Итак, статья (точнее это отрывок из книги)!

Вы уже видели, но не придали особого значения:

«Как я хитрю с мужем»

Светлана Ермакова:

 Как я хитрю с мужем, ну, есть ли у меня женские хитрости? Вот они, по пунктам.

            * Не плачу, не капризничаю, не жалуюсь, не ругаю жизнь, правительство и соседей.

            * Не вызываю ревность, хотя рассказываю о знаках внимания со стороны посторонних мужчин.

            * А чтобы эти знаки внимания получать, стараюсь хорошо выглядеть, одеваюсь для мужчин, не для подружек (мужчин не интересует, какой фирмы вещь, насколько она модна в этом сезоне, нравится ли эта вещь  твоим подружкам и сколько она стоит; их даже не интересует, из натуральной кожи твоя сумочка или из искусственной. Представьте! Прикиньте, как говорят сейчас).

            * Умею веселить сама себя – и это главное. Знаю, что и одной мне было бы нескучно (но раз я нескучная, то одна не останусь).

             * Работа у нас всегда общая.

             * Хожу с ним на тренировки.

             * Не всегда доступна для интимностей (это вызовет ужас у читательниц глянцевых журналов; но ты не должна быть предметом быта, который всегда  лежит удобно под рукой; мужчине надо дать время помечтать, подумать о тебе, потому что влюбленность – это множество мыслей о тебе, а страсть – это все мысли о тебе!).

            * Одобряю все поступки, которые уже совершил мой мужчина; осуждаю  и обсуждаю только подготовку к поступкам.

             * Делаю ему не более двух замечаний  (вернее, пожеланий) в день.

             * Никогда не гоню работать! Иногда гоню отдыхать.

             * Мне нравится, когда он лежит и читает (но не потому, что удобно подметать пол, а потому, что ему хорошо; при таких отношениях чистота пола  не  имеет значения).

            * Ругаю его врагов.

            * Читаю все, что он просит меня прочитать.

            * Ни разу не ревновала его за 20 лет – не давал повода; но если б пришлось ревновать – ни за что не показала бы этого.

            * Запрета на измены нет; но мой мужчина взял добровольное обязательство не огорчать меня изменами. А я пока не вижу мужчин  лучше  своего.

            * И, как вы поняли, мой избранник волен делать все, что ему хочется, он ничего мне не должен. Я ему – тоже.

            * Деньги зарабатываю сама,  и трачу их  сама.

            * И, когда муж признается мне в любви, отвечаю: "Я тоже неплохо к тебе отношусь".

            * Не хитрю. Моя хитрость в том, чтобы не хитрить.

Светлана Ермакова,
из книги «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

***

Описанное выше — нужно каждой женщине распечатать и повесить рядом с зеркалом — в которое она смотрится каждый день. И сверять время от времени, не нарушает ли она какой-либо пункт из списка.

Образ, описанный Светланой Ермаковой, — это мечта каждого мужчины. С такой женщиной легко жить.

Если хочется высказаться на затронутую тему — Вам сюда:

http://selyodkin.ru/archives/kak-ya-xitryu-s-muzhem/

***

Скидка на комплект книг всё ещё действует (правда мы её уменьшили, а уберем совсем — 14 ноября):

«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

7 Правил Счастливой Семьи

Начинаю цикл выпусков — буду публиковать САМЫЕ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ, которые обязательно нужно учитывать при создании счастливой семьи.

Первый из них:

7 правил счастливой семьи:

  1. НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО.

  2. НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

  3. МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

  4. МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

  5. МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

  6. МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

  7. МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО

 

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто, и с изменами, и с враньем.

 

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

 

"Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.

 

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

 

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

 

Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

 

На первое место мы всегда ставили наши отношения!

 

И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".

Светлана Ермакова, Леонид Жаров, книга третья из серии:
«Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

***

Пояснения к остальным правилам здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet

***

Леонид, Светлана, книги ваши я проглотила на одном дыхании… нет, не на одном, останавливалась, чтобы подумать.

Но какие же «вкусные» у вас книги.

***

Ваша книга просто взрывает душу. И она мне очень помогла принять, наверное, самое сложное для меня решение. Сумасшествие, эмоции до слез, восторг — все сразу.

***

Прочитал ещё одну вашу книгу. Не знаю, как выразить тот кайф, который получил.

Леонид и Светлана, в ваших книгах есть энергетика. Она как-то отрезвляет, приводит в чувства.

***

У меня появилась твердая уверенность, что моя семейная жизнь будет интересной и счастливой. Благодаря тому, что вы делитесь своим опытом. СЧАСТЛИВЫМ опытом!

***

Сегодня последний день, когда действуют скидки на комплекты книг:

«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

«Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

НЕ ВРЁМ


Вопрос: Вы не врете друг другу — означает ли это, что каждый из вас честен с другим всегда и даже в мелочах? Есть ли вещи, в которых писатель Светлана Ермакова, несмотря ни на какие правила, никогда не согласилась бы признаться своему мужу?

Светлана Ермакова: Да, каждый из нас честен даже в мелочах. У меня нет ничего, что я скрываю от мужа. Ведь он поймет всё!

У него такое же отношение ко мне. Леонид Жаров: Это очень важный момент! Ничего не должно скрываться от жены, потому что безоглядная искренность в разговоре – необходимое условие для включения подсознания.

Мы уже знаем: любую сложность сможем изящно преодолеть, причем, решение всегда приходит неожиданное, красивое, нестандартное и без всяких усилий; кто-то из нас вдруг произносит решение вслух, как что-то невероятное или смешное. Похоже на написание стихотворения.

У нас даже поговорка есть: «Подсознание живет на языке». То есть, ты не успеваешь подумать, а слова уже вылетают.

Но для этого необходимо важнейшее условие: друг от друга нет тайн. Ты можешь сказать абсолютно всё.

Есть и вторая выгода, поважнее первой. Когда тебе нечего скрывать от жены, ты получаешь высшее наслаждение, наслаждение многочасовой беседой. Представляете, многочасовое наслаждение, интеллектуальный оргазм!

А всего-то и надо – не врать.

Вопрос: Как вы поступите, если кто-то из вас нарушит перечисленные вами правила?

Светлана Ермакова: Начнем разговаривать.

Леонид Жаров: Вот цитата из моего дневника.

"Струсил вчера сказать Светлане, что голодаю, скрыл. Хотя мы давно договорились: когда я с ней в городе, то не голодаю.

А мне было очень удобно голодать именно вчера, и очень хотелось поехать в город именно с ней…

Света сказала вечером:

— Я ни в чем тебе не вру, даже в мелочах… Зачем наши отношения поганить?.. Значит, получается, ты и в немелочах можешь меня обмануть? Вот очень прошу: единственное плохое, что ты можешь мне сделать — это соврать. Вот не надо, ладно?

Ну, влюбишься, например, так скажи — мы прервем отношения на время твоего романа… Побудем друзьями…

Я ответил:

— Все ждешь, когда освободишься от моего ига? Не дождешься…".

«Достаточно быть толстой, чтобы чувствовать себя старой»

Светлана Ермакова:

 Достаточно быть толстой, чтобы чувствовать себя старой. Я думаю так. Поэтому – советую:

            * Посмотреть наконец-то в зеркало.

            Да, это мы умеем, не видеть себя в зеркале;  в него мы смотрим, подняв подбородок, втянув живот … а если опустить, выпятить… ох…

             *Сосредоточиться на этой  задаче.

            Вот, смотрите, многие девушки так могут сосредоточиться, что просто заболевают, организм не принимает пищу, боится ее. Ну, нам с вами до этого далеко. У нас не так много свободного времени, как у этих девушек, и не такие глобальные задачи; ведь муж у нас уже есть.

            Да, надо сосредоточиться. Поэтому я выбираю свободный месяц для похудения и еще один месяц для стабилизации достигнутого. Для привыкания к новому режиму питания. Когда начинаю диету и усиленные упражнения – прошу мужа поменьше со мной разговаривать, не уводить меня в мир его мыслей, надо быть в своем, худеющем.

            *Выбрать здоровую диету.

            У меня всегда одна диета – с преобладанием сырых продуктов и полуголодными вечерами (сейчас, правда, я худею, не испытывая голода; но об этом позже). Сырые продукты – это здоровье, никто уже не спорит. Думаю, что любые кефирные, мясные, гречневые дни должны проходить вприкуску с травками и овощами.

            *Чувствовать счастье от  того, что голодна.

            О,yes!.. И каждый, кто научился ходить полуголодным, узнает удовольствие от легкости в теле и голове, от сознания победы и собственной привлекательности. Этим увлекаешься – да и что может быть интереснее, чем делать себя здоровее и красивее?! Начав худеть, я всегда говорю себе после первых успехов: это так легко! почему я не начала раньше!

            *Не быть голодной.

            Ну, чтобы не сорваться в жор. Не надо торопиться и пропускать намеченные в вашей диете маленькие праздники  еды. Иногда хочется похорошеть побыстрее и пропускаешь завтрак и обед – а к ужину срываешься. Этот этап я давно прошла; когда-то просто боялась оказаться без еды, всегда носила  с собой яблоки, орехи, потому что вдруг резко наступала слабость, начинали дрожать руки.

             Годы лишений (лишений жира) научили меня просто не замечать голода, а переход на натуральную пищу – овощи, фрукты, орехи, помог забыть зверский голод, ведь в организме нет дефицита витаминов, минералов, и организм не вопит: накорми меня!

            Теперь я могу ходить голодной целый рабочий день (ну, где-то чаю попью, яблоко сгрызу).

            *Найти эмоциональную замену.

            Да, когда худею, припасаю самые интересные книги. Ведь с едой лишаешься стольких удовольствий! Обязательно нужна замена.

            *Не уставать.

             Сто раз замечено: если  устаешь, хочется чего-то супервкусного: посолоней,    пожирней, пожареней…  Поэтому – когда худею, не нагружаю себя работой…

***

Это только половина плана — целиком план (а там ещё очень важные вещи затронуты) можно прочитать в книгах «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ», скидка на которые заканчивается в воскресенье 31 октября.

Сегодня последний рабочий день, когда действует скидка, подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

***

Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за Вашу рассылку! Книги не стала заказывать потому, что все и так хорошо в нашей семье. которой уже 25 лет.

Но отрывки читаю с удовольствием. Может быть, как пишут в других отзывах, встречаются в тексте и "прописные истины", но написано все живо, с настроением и юмором, за что спасибо авторам.

Порекомендовала эти книги своей дочери и племяннице, создавшим недавно свои семьи.

С уважением, Елена.

***

Зря Вы книги не заказываете, я в отрывках даю очень мало, по-сравнению с целыми книгами. В книгах намного больше «бриллиантов».

***

Светлана, очень нравится твой стиль, как у тебя все легко и весело получается.

Иногда даже неважно, согласна ли я по сути, но от строк исходит такая энергия, что невозможно ей противиться, спорить, аргументы выдвигать.

Твой талант для моей унылости извечной — просто бальзам мгновенного действия. 

***

Какие замечательные книги — читаю и наслаждаюсь и хохочу и радуюсь за то, что вы с Леонидом ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ. Это так важно!! В этом такой источник счастья и гармонии.

***

Читала вашу книгу "Как быть мужем, как быть женой" три раза, каждый раз, как первый — запоем.

Читала в тяжелые времена, оживала и происходили чудеса.

Причем, встретилась я с книгой совершенно случайно, уже даже не помню как, помню только — что-то искала такое… И нашла. Случайно. Чудо.

***

Сегодня последний рабочий день, когда действует скидка 35% на комплект книг:

«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как найти свои истинные желания

Вопрос: Светлана писала "…..я бы не искала любимого, я бы искала себя, …. а счастье очень притягательно".

подскажите, как искать себя в состоянии окутавших комплексов: кто я? чего могу? чего я хочу?

Светлана Ермакова: Как искать себя? Свои истинные желания?

Тут, видимо, надо действовать, как при поиске продукта, на который у тебя аллергия. Сначала голодание, потом вводить по одному продукту и смотреть, есть ли аллергия.

То есть, сначала полный отдых. Одни приятные вещи: прогулки, легкое чтение, не затрагивающее душу (что-то про чужую жизнь, совсем не похожую на вашу), сон, телевизор, минимум общения.

Регистрация своих желаний. Просто записывайте их. Отдыхайте, ждите. И вдруг вы увидите, что какое-то желание повторяется много раз, становится настойчивым, жгучим. Вот это и есть ваша сущность, я думаю.

Но! Многие, ищущие себя, привыкли бесконечно помогать другим. И в прямом смысле этого слова забывают себя. Вопрос "как искать свои истинные желания" обычно присылают такие люди.

Поэтому при регистрации своих желаний не регистрируйте порывы помочь кому-то. То есть, записывать надо те желания, которые направлены на вас, а не на других людей.

Вот способ искать свою сущность.

Даже если ваша сущность – благотворительность, постоянная помощь людям, предложенным способом вы, возможно, найдете свойство своего характера, из которого эта благотворительность растет.

Возможно, благотворительностью вы заменили свой какой-то талант; ведь талант реализовать куда труднее, чем оказывать благотворительность.

***

Книги у вас очень оригинальные.  Никогда еще таких не читала.

Вы не только достигли глубокого понимания в этих вопросах, нo еще умеете логично обосновать и точно сформулировать свои мысли.

На мой взгляд, вы с Леонидом глубоко и тонко понимаете любовные/семейные отношения, ваши выводы и наблюдения гораздо универсальней, а также вы обладаете огромным опытом построения здоровых отношений, что не всегда можно сказать о других авторах, пишущих на эти темы.

***

Здравствуйте, дорогая Светлана!

Невозможно сказать словами, как я люблю Ваши книги. Они изменили мой внутренний мир, помогли осознать свою женственность и привлекательность. Благодаря Вам я вдруг поняла, что всегда мечтала жить на природе, а не в душном городе.

Многие мои идеи нашли подтверждение в ваших книгах. Я стала увереннее смотреть в будущее и теперь радуюсь тому, что обязательно найду замечательного мужа, с которым мы будем жить душа в душу, как Вы с Леонидом.

***

Светлана, читаю с большим удовольствием. Сейчас от души хохотал  (что со мной случается весьма редко).

Думаю, читателя раздражает больше всего то, что у вас нет его проблем. Он жизнь кладет, гонясь за матблагами, а вы прекрасно обходитесь без них.

И он начинает понимать, что и он мог бы жить безмятежно, в гармонии с собой, не откладывая жизнь на пенсионные годы, но профукал ее.

Это ведь и в самом деле трагично: люди сами, добровольно, загоняют себя в резервации.

***

Леонид — потрясающий. Его заметки об отцовстве — лучшее, что об этом написано. И где вы были раньше? Я с сыном тоже искал по дворам его обидчиков, но, понятно, для другого. Слава богу, не нашел. А издателей, которые вас не печатают, надо судить судом истории. За саботаж.

А книжки свои — печатайте не только в Инете. С ними надо валяться целый день на диване, думать, перечитывать.

***

«КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

К нему бонусом идет «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/


Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Как я хитрю с мужем»

Писатель Светлана Ермакова:

 Как я хитрю с мужем, ну, есть ли у меня женские хитрости? Вот они, по пунктам.

            * Не плачу, не капризничаю, не жалуюсь, не ругаю жизнь, правительство и соседей.

            * Не вызываю ревность, хотя рассказываю о знаках внимания со стороны посторонних мужчин.

            * А чтобы эти знаки внимания получать, стараюсь хорошо выглядеть, одеваюсь для мужчин, не для подружек (мужчин не интересует, какой фирмы вещь, насколько она модна в этом сезоне, нравится ли эта вещь  твоим подружкам и сколько она стоит; их даже не интересует, из натуральной кожи твоя сумочка или из искусственной. Представьте! Прикиньте, как говорят сейчас).

            * Умею веселить сама себя – и это главное. Знаю, что и одной мне было бы нескучно (но раз я нескучная, то одна не останусь).

             * Работа у нас всегда общая.

             * Хожу с ним на тренировки.

             * Не всегда доступна для интимностей (это вызовет ужас у читательниц глянцевых журналов; но ты не должна быть предметом быта, который всегда  лежит удобно под рукой; мужчине надо дать время помечтать, подумать о тебе, потому что влюбленность – это множество мыслей о тебе, а страсть – это все мысли о тебе!).

            * Одобряю все поступки, которые уже совершил мой мужчина; осуждаю  и обсуждаю только подготовку к поступкам.

             * Делаю ему не более двух замечаний  (вернее, пожеланий) в день.

             * Никогда не гоню работать! Иногда гоню отдыхать.

             * Мне нравится, когда он лежит и читает (но не потому, что удобно подметать пол, а потому, что ему хорошо; при таких отношениях чистота пола  не  имеет значения).

            * Ругаю его врагов.

            * Читаю все, что он просит меня прочитать.

            * Ни разу не ревновала его за 20 лет – не давал повода; но если б пришлось ревновать – ни за что не показала бы этого.

            * Запрета на измены нет; но мой мужчина взял добровольное обязательство не огорчать меня изменами. А я пока не вижу мужчин  лучше  своего.

            * И, как вы поняли, мой избранник волен делать все, что ему хочется, он ничего мне не должен. Я ему – тоже.

            * Деньги зарабатываю сама,  и трачу их  сама.

            * И, когда муж признается мне в любви, отвечаю: "Я тоже неплохо к тебе отношусь".

            * Не хитрю. Моя хитрость в том, чтобы не хитрить.

Светлана Ермакова,
из книги «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

***

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

 

Как не быть скучной?

Цитата из книги «Советы про замуж-3»:

«Парни, бегите подальше от скучных, жалующихся девушек; в женах  они не повеселеют, а скорее всего полюбят болеть».

По этому поводу вопрос читательницы:

по поводу жалующейся — это понятно…. хотя иногда так хочется поплакать, неужели вы думаете что реально всегда изображать сильную оптимистку? (изображать не надо, надо оптимисткой бытьПавел Селёдкин)

а вот как не быть скучной? я вот например от природы молчалива….скорее люблю слушать, чем говорить….ну вот такая я)))) когда начинаю говорить только потому, чтобы не казаться скучной, так еще хуже получается, как то натянуто и глупо…..

счастливые конечно, так называемые, сангвиники — с ними всегда весело и интересно…..

все же люди разные…. и вряд ли ослик Иа станет весельчаком Тигрой)))

Отвечает Светлана Ермакова:

Скучный — это не тот, кто молчит или мало шутит. Скучный — тот, кто не скажет ничего нового из того, что интересно собеседнику.

Можно говорить редко, мало — но то, что побуждает думать.

Как стать такой? Дружить с умными, читать умных. Понимать, что интересует твоего мужчину.

***

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

«Бегите подальше от таких девушек»

Если вдуматься, нейтральных разговоров нет.

     Каждое «здрасьте» или прибавляет настроения или отбавляет. Даже неприятную  новость можно сообщить с сочувствием, с любовью. Если знаешь это, легко можно понять: друг ли тебе твой друг  или он друг себе? 

                                           

         Думаем, что главное свойство умного человека – задавать вопрос «Зачем?». Зачем он это сказал? Зачем я это сказал?

         Если человек умеет  задавать этот вопрос и отвечать на него, значит он  умеет разгадывать людей и понимать себя; ему легче  стать любимым, удачливым, богатым и кем-нибудь еще.

         Ваша подружка  говорит ласково: «Мне вчера  про тебя такую гадость сказали…  Какую? Не могу сказать. И кто – тоже не могу, чужая тайна».

         Вам испортили настроение. Зачем? А чтоб испортить.

         Ваш друг встречает вас  с девушкой, да и говорит: «Что-то  ты бледный. Не заболел?».

         Понятно, что его волнует не ваше здоровье.

         Советуем в таких случаях искать новых друзей. Повспоминайте сегодня вечером, кто вам портит настроение и не отдавайте ему последнюю рубашку. Отдайте другому – кто веселит, радует. Влюбляйтесь в таких девушек и обязательно на них женитесь!

                           

         Нужно ли поднимать настроение всем и всегда?

         Хорошо бы, но сил не хватит. Не поднимайте тем, кто этого не ценит.

         Парни, бегите подальше от скучных, жалующихся девушек; в женах  они не повеселеют, а, скорее всего, полюбят болеть. Та, которая «дика, печальна, молчалива», не для вас. Жизнь вокруг  если не дика, то печальна, да еще жену такую …

Светлана Ермакова и Леонид Жаров,
из книги третьей серии «Советы жалеющим замуж. Советы вышедшим замуж»

http://selyodkin.ru/ls/ls/sovet/


Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru