АЛЁНА ВЛАДИ: Чтобы выходные прошли интересно и с пользой, предлагаем вашему вниманию два фильма для просмотра. Оба они позволят вам и отдохнуть, и поразмыслить. Можно посмотреть один, на выбор.

Первый называется "Унесённые волной", с певицей Мадонной в главной роли.

Это история о том, как жена олигарха попадает на необитаемый остров с простым рыбаком, и что в результате происходит.

Второй — нашего производства — называется "Стерва" (выложен на ютубе).

История молодой амбициозной женщины, волей судьбы угодившей в сибирскую глушь, — где деньги не играли уже свою повелительную роль, — и её отношениях со случайным попутчиком, пришедшим ей на помощь.

Понаблюдайте за преображением женщин в обоих фильмах, и напишите нам свои отклики.

• Как менялось отношение к мужчине у героини?

• Какой момент фильма вы назвали бы переломным?

• Как возникло уважение к мужчине у женщины?

• Что мешало уважению к мужчине в начале фильма?

• Какие качества и проявления героев понравились?

• На какие размышления натолкнул вас фильм?

Оставляйте свои отклики, в удобной для вас форме, и самые интересные из них будут пропуском на вебинар "Уважение к мужчине".

***

Отклики оставляйте в комментариях, внизу этой страницы

Оставляйте свои вопросы к Вебинару Алёны Влади "Уважение к мужчине" внизу этой страницы в комментариях

ОЛЯ: Светлана! Идея семьи-дружбы мне очень нравится.

Я и раньше думала: ну почему семья держится на слове "должен, обязан"?

Но так живут практически все. А в моем окружении вообще все. И я думала, что это у меня просто протест какой-то.

Первый брак развалился, я забрала ребенка и пакет необходимых вещей и ушла в никуда. Но установки изначально были неправильные, и вместо того, чтобы вставать на ноги, думать о собственном жилье, я занялась поиском мужа, чтобы он меня обеспечил и жильем, и деньгами, и всем остальным…

Но приходилось много, просто очень много работать и подрабатывать, чтоб хоть как-то заплатить за съемное жилье и накормить себя и ребенка, и поиски мужа затягивались.

Из всех качеств, которые должны быть у моего будущего мужа, самое основное — наличие крыши над головой, лишь бы взял меня несчастную с ребенком и приютил. Как же надо себя не любить, чтоб вот так думать!

И вот встретился он, у которого была та самая пресловутая крыша. И он пригласил меня жить к себе.

Я воспитана быть благодарной за то, что человек мне сделал добро, и сразу же стала готовить, стирать, убирать и его обхаживать, то есть, благодарить.

В ответ я стала ждать, что меня тоже будут содержать и всячески "любить", но человек не торопился…

Сначала я злилась, ругалась, а потом ушла… Он мобилизовался, вернул меня (вот прямо как вещь, аж противно от самой себя становится).

Но на "должен-обязан" далеко не уедешь, и конфликты начались с новой силой.

Потом родился второй ребенок, я по-прежнему была "должна и обязана", но понимала: это не семья, а черти что.

И пришла к вашим идеям: в семье каждый сам решает, что ему делать и сам назначает себе обязанности.

Мужу это не нравится, он хочет, чтобы у него была всегда приготовленная еда, чистота в доме, чистая посуда и т.д.

А я прямо вот чувствую, что не хочу для него готовить! Для детей готовлю я с удовольствием. А когда муж ест мой суп, меня прямо давит от гнева, что он сожрет, а мне опять нужно готовить.

Вопрос у меня вот какой: как мне, сохраняя собственное достоинство и спокойствие, сказать мужу, что я НЕ буду для него готовить и обслуживать его.

Любви у меня к нему нет ни капельки и уважения тоже. Но пока у меня нет возможности жить с ним раздельно, своего жилья у меня не предвидится.

На мои разговоры о том, что я не домработница, у мужа один ответ: а нафиг ты мне тогда здесь нужна, если я сам все буду делать?

Я пока не имею такого дохода, чтоб снимать жилье и содержать себя и двух детей, а он этим пользуется по полной программе.

У мужа трехкомнатная квартира, я уже вела разговоры о том, чтобы разделить территорию, каждый в своей комнате, и никто никому ничего не должен. Но нет, начинается скандал, муж говорит, что ему не нужна соседка. Я в таком отчаянии…

Извините, Светлана, что отнимаю у вас время на чтение моего письма. Может, вы встречали когда-то такую ситуацию и сможете мне что-то подсказать? Если не ответите ничего, буду рада, что смогла просто написать вам это письмо.

Я уже прочитал половину комментариев по поводу "проблемы с Женственностью" сегодня дочитаю их все. Ну и Алёна Влади тоже читает комментарии.

Отмечу пока только, что в каждой женщине Женственность есть внутри, нужно только её РАСКРЫТЬ.

Хочу предложить Вам сегодня сделать небольшое задание. Такой мини-тренинг.

Сначала напомню такой момент: Мужчина, когда чего-то добивается, он действует в НАПРЯЖЕНИИ. И это у него хорошо получается, так как природа такова мужская.

У женщин Женственность проявляется на РАССЛАБЛЕНИИ.

Так вот, попробуйте сегодня прожить как можно дольше на РАССЛАБЛЕНИИ.

Если Вам нужно что-нибудь сделать, НЕ надо мобилизовывать силы. Попробуйте для этого попросить помощи у мужчин. Но сделайте это расслабившись. И не ожидая, что мужчина поможет ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Просите помощи расслаблено. Спокойно (внутри себя) подготовившись к отказу.

То есть внутри себя с таким посылом: "Ну поможет, и хорошо. Не поможет — не сильно надо."

Самое простое задание: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ САМИ ДВЕРИ. Подойдите к двери и расслабленно ждите, пока мужчина откроет её для Вас.

И живите весь день на РАССЛАБЛЕНИИ — попробуйте "забить" на дела в том смысле, что их надо сделать обязательно. Необязательно. Сделайте все дела свои НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ сегодня.

О своем сегоднящнем опыте напишите в самом низу этой страницы, в комментариях:

Павел Селёдкин

P.S. C мужчинами сегодня не умничать! Если Вас не спрашивают о Вашем мнении — не говорите его. И НЕ стремитесь показать свой ум.

Во время проведения субботнего опроса выяснилось, что 63% читательниц хотят услышать вебинар на тему «Как раскрыть свою Женственность»

Помогите нам понять, в чем конкретно заключается именно Ваша проблема?

Для чего нужно раскрывать Вашу Женственность? Вы испытываете в ней недостаток или что-то другое?

Напишите, пожалуйста в самом низу этой страницы в комментариях подробнее о сути Вашей проблемы.

Комментарии можно писать под ВЫМЫШЛЕННЫМИ именами.

АЛЁНА ВЛАДИ: Здравствуйте, уважаемые слушательницы вебинаров и клубных встреч.

Спасибо за напоминание о том, чтобы рассказать о фильмах, в которых можно было бы понаблюдать за мужской и женской энергией.

Для начала хочу предложить вам два фильма для отдыха. Просто расслабьтесь и посмотрите их. А затем сравните ваши наблюдения, ощущения, — и мы будем рады, если поделитесь ими.

Лучшие наблюдения, конечно же, будут пропуском на вебинар.

Первый фильм, в котором все построено и пропитано мужским подходом — лёгкая динамичная комедия под названием "Бабло".

В ней двое воришек похищают из машины сумку, которая набита банкнотами. Сумма «улова», — целый миллион евро. Чтобы заполучить деньги, парочку воров начинает преследовать немало жаждущих наживы личностей. Неожиданное переплетение дорог героев, комизм ситуаций и непосредственный юмор — то, чем наполнен фильм.

Думаю, нетрудно будет распознать и описать "чисто мужские" проявления его персонажей.

Второй фильм — "Прекрасная зелёная". Это также комедия с романтикой фантастики.

В ней Мила прибывает на нашу прекрасную зелёную Землю с другой планеты, являющейся прообразом более гармоничной и приближённой к природе жизни. На Земле она знакомится с доктором Максом, его семьёй и другими людьми, на примере которых познаёт всю несуразность нашего современного систематизированного технократического мира. Однако Мила обладает удивительной способностью, она может отключать людей от довлеющей над ними системы, после чего люди становятся теми, кем они являются на самом деле, начинают вести себя искренне, порой абсурдно и несистемно…

Очень интересно, ЧТО вы обнаружите в себе в ответ на эти фильмы.

Ещё более интересно, если посмотрите их с близким мужчиной (или другом, знакомым), и расспросите его о ЕГО впечатлениях. Постарайтесь находиться в состоянии живого интереса ко всему, что бы он ни ответил. Тогда разговор будет искренним.

Только сначала запишите ваши впечатления.

Позже я предложу вам более "серьёзные" фильмы.

А пока просто отдохните.

Кстати, все читательницы могут присоединиться к нам — будем этому только рады!

***

Свои комментарии к фильмам оставляйте внизу этой страницы.

Павел Селёдкин

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Алёна!

Если чувства — это и есть проявление "женственности", то я — не женственная. Я просто не в состоянии понять героинь сериалов (отрывки которых иногда наблюдаю на ТВ), способных развести бурю в стакане. Никогда не могла полноценно общаться с "женственными" — жеманными, до обморока нежными, двуличными (сказали одно, подумали другое, а сделали вообще — третье) особами.

Ценю в женщинах и сама стараюсь обладать теми качествами, которые по откликам "за что я люблю мужчин" приписываются к чисто мужским. И не считая меня и моих подруг — нас целый кабинет таких на моей нынешней работе. Мы способны сами на многое, от принятия решений и ответственности у нас не начинает болеть голова и портиться настроение. Меняться в сторону ТАКОЙ женственности не хотелось бы.

Мужчины от нас не шарахаются, нормально общаются, а некоторые даже любят.

АЛЁНА ВЛАДИ: Знаете, я могла бы ответить довольно ёмко на каждое предложение этого письма. Но в нём нет вопроса! В нём есть что-то совершенно другое. И поскольку это "другое" — довольно распространённое явление в деловых современных женщинах …

— предлагаю читательницам (а особенно буду благодарна тем, кто слушал наши вебинары) прокомментировать письмо Елены. А потом, уж если что-то останется, я добавлю.

(Сейчас — боюсь — придётся слишком много пересказывать из того, что говорилось на вебинарах, чтобы прояснить ситуацию).

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Алёна!

Если чувства — это и есть проявление "женственности", то я — не женственная. Я просто не в состоянии понять героинь сериалов (отрывки которых иногда наблюдаю на ТВ), способных развести бурю в стакане. Никогда не могла полноценно общаться с "женственными" — жеманными, до обморока нежными, двуличными (сказали одно, подумали другое, а сделали вообще — третье) особами.

Ценю в женщинах и сама стараюсь обладать теми качествами, которые по откликам "за что я люблю мужчин" приписываются к чисто мужским. И не считая меня и моих подруг — нас целый кабинет таких на моей нынешней работе. Мы способны сами на многое, от принятия решений и ответственности у нас не начинает болеть голова и портиться настроение. Меняться в сторону ТАКОЙ женственности не хотелось бы.

Мужчины от нас не шарахаются, нормально общаются, а некоторые даже любят.

АЛЁНА ВЛАДИ: Знаете, я могла бы ответить довольно ёмко на каждое предложение этого письма. Но в нём нет вопроса! В нём есть что-то совершенно другое. И поскольку это "другое" — довольно распространённое явление в деловых современных женщинах …

— предлагаю читательницам (а особенно буду благодарна тем, кто слушал наши вебинары) прокомментировать письмо Елены. А потом, уж если что-то останется, я добавлю.

(Сейчас — боюсь — придётся слишком много пересказывать из того, что говорилось на вебинарах, чтобы прояснить ситуацию).

Встреча Клуба любимых женщин (ведущая Алёна Влади) 14 сентября прошла очень удачно. Сейчас аудио-запись встречи готовится, подчищается от шумов, и будет разослана во вторник или среду всем оплатившим встречу (и, конечно, участникам встречи).

А сейчас вопрос-ответ как раз по теме:

ИРИНА: Добрый день,Павел!

Прошу перенапрвить мое письмо Алёне Влади.

Спасибо, за вашу работу и ваши открытия, они очень интересны и полезны.

Скажите, а как убедить себя, что быть женщиной — это счастье?

Ведь на Востоке мусульмане в ежедневной молитве говорят спасибо Богу, что они -не родились женщиной.

А Фрейд сказал, что пол-это судьба.

Ну и т.д в том же духе.

А если в семье три дочки,и муж все 20 лет переживает, что вот сын-было бы лучше, т.к. от дочек никакого толка. И я втайне переживаю, что в них уже заложено это неумение быть счастливой, зажатость, комплексы и все прочее.

Понимаю, что надо начать с себя, что-то делаю.

Но посоветуйте, пожалуйста, для 20-летней девушки (и далее для 30-летней, 40-летней и т.д.), что можно прочитать из книг или посмотреть в кино, чтоб желание быть женщиной зародилось или возродилось?

А конкретнее-дочка не идет на контакты со мной по поводу женственности, а читать она любит, и советуется со мной в выборе. Но она такая современная, жесткая, нужно что-такое недлинное, но трогательное,нежное и красивое.

Даже странно — перечитали вместе "Алые Паруса" А.Грина, для младших я читала, но понравилось всем.

Хотя говорят, что уже не надо таких романтических историй типа ждать принца.

Благодарна за ваши все ответы и комментарии,буду ожидать и для себя. Спасибо.

С уважением, Ирина.

АЛЁНА ВЛАДИ:

"Как убедить себя, что быть женщиной — это счастье?"

Не нужно убеждать себя в этом.

Нужно просто позволить себе быть счастливой. А женщиной Вы родились уже.

Пол не гарантирует счастья. Но человек может выстроить своё счастье сам.

И совершенно независимо от пола.

Теперь относительно дочерей.

И совершенно верно, что отворачиваются. Они чувствуют Вашу ложь и не хотят говорить об этом с Вами. А ложь заключается в том, что Вы не хотите заниматься своей собственной жизнью, а пытаетесь вмешиваться в их выбор.

Вы находите подтверждения тому, что женщиной быть плохо (мусульмане, муж о дочках). Почему бы направленно не поискать подтверждения противоположному?

В Индии женщина — глава семьи, Матери и проявлениям женской силы поклоняются мужчины. Я прошу читательниц в комментариях к этому выпуску написать — только честно и искренне — почему женщиной быть хорошо (если вы так считаете). Вообще у меня есть ощущение, что Вы, Ирина, нашли для себя оправдание, для своей жертвености, и своего бездействия — я же женщина, а женщиной быть плохо, вот и мусульмане, и муж об этом говорит.

Муж так отзывается, поскольку он не может научить девочек быть мужчинами. А быть женщинами их может научить только мать. Муж остаётся "не востребован", а передать мужскую силу ему очень хочется.

Ни 20-летней, ни тем более 30 или 40! — летней дочери уже не надо ничего давать читать. После 15 лет она найдёт для себя всё сама. А попытка решить её проблему — это лишь убегание, нежелание решать свои.

Да и в более раннем возрасте самое действенное — менять сначала себя. Дети на это реагируют мгновенно.

Если хотите помочь дочерям — есть только один путь: самой стать счастливой.

Признаться, много можно на эту тему рассказать, но я не вижу возможности сделать это в рассылке.

В записи прошедшей встречи Клуба любимых женщин Вы сможете подробно прослушать ответы на вопросы:

• Что такое женщина на востоке и женщина в нашей стране.

• Исторические особенности СНГ-пространства.

• Что такое женственность и можно ли ей научиться.

• В чём разница между "учиться женственности" и "открывать свою силу".

• Как открыть в себе женственность и женскую силу.

• Почему женщины сейчас часто живут мужскими ценностями.

• Что на самом деле говорит мать, когда сетует о судьбе дочери.

• Как не повторять судьбу матери, а жить своей, отдельной и непохожей жизнью.

• Каковы системные законы, по которым течет энергия в семье.

• К чему приводит нарушение некоторых системных законов.

• Как пониманием Глубинных законов изменить свою жизнь.

А также глубинные духовные практики, позволяющие соединиться с огромной женской силой, или увидеть препятствия к ней и пути устранения их.

***

Аудио-запись встречи сейчас готовится, подчищается от шумов, но уже сейчас, кто не оплатил раньше, может оплатить запись, и получить её во вторник или среду (потому что как только запись будет готова, купить её можно будет только по более высокой цене):

http://selyodkin.ru/op/ord/vladiclub3s1

Павел Селёдкин

АЛЁНА ВЛАДИ: Добрый день, дорогие друзья.

Рада встретиться с вами после перерыва.

И перед тем как двигаться дальше – в познании нашей природной сути, предлагаю вам написать небольшое эссе на тему «Я люблю мужчин».

Оно может начинаться словами «Я люблю мужчин, потому что…»

Или «Я благодарна мужчинам за то что…»

И возможно, «Когда я не люблю мужчин, я забываю что…»

Начните так, как удобно вам, и просто отпустите. Просто слушайте что будет приходить в ответ.

Лучшие эссе, конечно же, будут и опубликованы, и поощрены участием во встречах и вебинарах на ваш выбор.

А те, кто не найдут в себе ответов, смогут окунуться в этот продукт коллективного творчества, и – кто знает – может быть что-то вспомнить.

Ну и, начинаю, конечно, я.

Я люблю мужчин, потому что с ними мне всегда веселее. И хотя не бывает скучно, так смеяться во весь голос я могу только с мужчиной. Потому что его взгляд, его шутка бывает такой неожиданной, что меня разрывает от смеха. Я прошу – всё! остановись! на сегодня хватит, я больше уже не могу! Я не знаю, как это им удаётся, но близкий ли мужчина, или просто друг способен так часами смешить меня, что потом ещё долго болят губы и щёки.

После того как я погружаюсь в свои увлечения и дела, и быть может многочисленные вопросы, которые хочу переделать – однажды наступает усталость, или просто остановка, и что-то внутри говорит: больше не могу. И я выныриваю из этого своего погружения, и смотрю вокруг… и даже забываю уже – куда идти, чтобы отдохнуть. Но тут появляется какой-то мужчина и говорит «як ся маешь?» (укр сленг – «как твои дела»). И я вдруг начинаю соображать, что же происходило за эти дни, и понимать «як ся маю», и в разговоре всё оживает. И вдруг всплывает какой-то вопрос, какое-то беспокойство, о котором быть может забыла подумать, и он говорит: «Забей. Через полгода ты и не вспомнишь об этом.» И всё становится вдруг снова легко, деревья и цветы оживают, щёки ласкают нежные прикосновения ветерка, а новые места и люди улыбаются так, словно годами уже ждали меня.

Я люблю вот эту их способность «не заморачиваться» , не вовлекаться слишком эмоционально. Но я не хочу этого лишать себя, потому что во многом благодаря этому я живу.

Продолжение следует.

***

Пишите свои эссе на тему «Я люблю мужчин» на страничке по ссылке ниже.

Напоминаю, что эссе могут начинаться словами:

«Я люблю мужчин, потому что…»

Или «Я благодарна мужчинам за то что…»

И возможно, «Когда я не люблю мужчин, я забываю что…»

Лучшие эссе, будут и опубликованы, и поощрены участием во встречах и вебинарах на ваш выбор.

Оставляйте свои записи в самом низу станицы в комментариях:

Павел Селёдкин

Приходят отклики на мой давнишний выпуск рассылки (новые подписчики получают серию архивных выпусков, поэтому иногда такие отклики приходят).

Сначала повторю текст давнишнего выпуска:

Если женщина (в отношениях с мужчиной) начинает выполнять мужскую роль (например, принимать решения), то мужчина может поступить тремя способами.

1. Взять на себя женскую роль в отношениях

Иначе начинается борьба

И начнёт развивать в себе женские качества

2. Может уйти от женщины

Иначе не комфортно жить в отношениях, где борьба

3. Начнёт пьянствовать — так легче терпеть некомфортные отношения

И женщина получит алкоголика, который не уйдет от неё никогда (а кто мечтает жить с мужем-алкоголиком?)

Мужчина может начать саботировать решения, принятые Женщиной (это один из способов борьбы).

Она говорит: "Сегодня едем на дачу" (приняла решение и поставила перед фактом)

Он отвечает: "Погода не дачная"

Она: "Тогда едем по магазинам"

Он: "Машина сломалась"

И так далее.

Как же поступать женщине?

А очень просто — ВНОСИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

И ждать пока Мужчина решит, принимать предложение или нет.

Вместо фразы "Сегодня едем на дачу", можно сказать "может, поедем сегодня на дачу?" и оставить принятие решения за мужчиной.

Забегая вперед, скажу, что ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ — это в Мужской природе. Женская природа не позволяет женщине так же легко принимать решения, как мужчине природа мужская.

Но об этом в следующий раз.

А пока попробуйте ПРИМЕНИТЬ СОВЕТ В ЖИЗНИ.

И напишите мне о результатах — опубликую их в рассылке.

***

Совет применять читательницы не хотят, а высказывают свое мнение. Приведу одно из таких.

Н С:

Я не совсем согласна с Вами, Павел. Согласна с тем, что не должно быть давления, приказов от женщины. Но их не должно быть и от мужчины тоже.

Вам, Павел, нравится выражать свои желания в виде вопроса: " а может мы поедим на дачу?", а потом ждать ответа??? Поставьте себя на место человека, которому вы так советуете поступать. Такое будет не комфортно никому: ни женщине, ни мужчине.

(Почему же не комфортно? Я так иногда поступаю — так я увижу реакцию на свои желания — согласуются ли мои желания с желанием другого человека — П.С.)

А в этом Вашем распределении ролей видится обыкновенное желание мужчины подчинить женщину себе, своим желаниям и самоутвердиться самому за счёт лишения её права принимать решения, а значит — лишения её её же воли за её решения.

(Я всего лишь говорил о том, что не надо женщине решать за мужчину — П.С.).

Женщина также будет саботировать или же уходить в обиды. Гораздо правильнее обсуждать желания обоих, а не разделать на женское или мужское, тем самым устанавливая правила подчинения кому-то.

(Да нужно услышать желания обоих, а потом договориться о том, как поступить, чтобы обоим было хорошо.

Но на счет того, что не надо разделять на женское и мужское — сама природа разделила. И если с мужчиной поступать так же, как Вы поступили бы с женщиной — не учитывая именно мужскую психологию — то будут возникать конфликты

Требуя равенства с мужчиной, женщины забывают о различиях мужской и женской природы и переводят требования равенства, в требования одинаковости. Но мужчины и женщины РАЗНЫЕ по своей природе. И это нужно учитывать.

У нас, кстати, есть хороший вебинар где поднимается тема женского и мужского: http://selyodkin.ru/ls/dengi/3.html)

Авторитарные женщины потому авторитарны, что видят моральное насилие мужчин и не хотят, быть жертвой.

(Ага, и тогда они решают начать моральное насилие со своей стороны)

Женственных мягких женщин мужчины просто давят и терроризируют, оправдывая это мужской и женской ролью. А женщины влюблённые, всегда мягки, хотят мужчине угодить, в итоге просто-напросто страдают от обнаглевших в конец любимых.

(Точно то же самое можно сказать и про влюблённыых мужчин, которые стараются угодить женщине, и попадают под каблук 🙂

Женщина не должна быть в роли ожидателя мужских решений, вообще не должна быть в подчинённом положении и выражать свои решения в виде вопросов.

(То есть если сказала, что едем на дачу, то едем на дачу однозначно!, сказала как отрезала? :)

Мужчине необходимо с женщиной считаться точно также, как и ей с ним. только тогда возможен мир, комфорт обоих. Иначе, комфорт получится лишь для одного. Если конечно, речь не о мазохистах.

(Абсолютно согласен)

Хорошо, если у женщины ещё хватит терпения объяснить мужчине то, что она тоже человек.

(И у мужчины тоже)

Мужчине, который почему-то считает что прав уже по факту своего мужского пола. Мужчине, который жаждет первенства любой ценой.

(А это проявление мужской природы — быть лидером. Или Вы хотите получить мужчину тряпку?)

Часто даже за счёт принижения женщины, её свобод, в том числе — свободы принимать решения. Я вовсе не жажду принимать решения за всех, но ожидать решений на мои желания от мужчины — тоже не правильно, и унизительно, и обидно.

(То есть Вы не хотите ожидать решения мужчины на ваши желания, это значит Вам нужно чтобы мужчина беспрекословно подчинялся Вашим желаниям. А как же тогда Ваши слова Выше о том, что надо обсуждать желания обоих?)

Если мужчина не считается с женщиной, вряд ли она будет счастливой.

(Аналогично и мужчина не будет счастливым, если с ним не считаются)

А саботаж показывает вредность характера и совсем не конструктивен. Глупо упрямится лишь для того, чтобы делать всё по своему — это какой-то детский сад. Гораздо правильнее обсудить желания обоих.

(Да — это взрослый подход)

Или не мучить женщину подобным выпендрёжем, показывая ей, что её просто не любишь. А если любишь, постарайся, чтобы она была счастливой.

(А к женщинам это относится? Они должны стараться, чтобы мужчина был счастливым?)

Для этого не нужно быть выше её или главнее. Для этого нужно её любить, считаться с ней не "с высоты", и не "воспитывать" её, внушая роли подчинения.

(Конец письма)

***

Вы все таки попробуйте отдавать решения мужчине, и посмотрите что получится. Может получится так:

Соглашаться с мужем СРАЗУ — очень выгодно, не уходит время на ссоры, к тому же муж после этого и сам начинает прислушиваться, а чего же я хочу 🙂
***

Вы попробуйте сделать так как я написал (вносите предложения — и ждать мужского решения). И напишите О РЕЗУЛЬТАТАХ внизу этой страницы в комментариях.

Писать нужно только о результатах применения моего совета. Больше ни о чем писать здесь не надо.

Павел Селёдкин

 Вопросы оставляйте внизу этой страницы в комментариях

Какие проявления Мерилин вы могли бы назвать чисто женскими? 

Впечатления пишите в самом низу этой страницы в комментариях.

 Оставляйте внизу этой страницы в комментариях свои отзывы после прослушивания вебинаров Алёны Влади 

Автор лучшего отзывы получит ПРИЗ! — бесплатное участие в следующем вебинаре Алёны Влади.

  Оставляйте свой вопрос, на который хотите услышать ответ на вебинаре "В согласии. С деньгами" внизу этой страницы в комментариях

 Оставляйте свой вопрос, на который хотите услышать ответ на "Клубе Любимых Женщин" внизу этой страницы в комментариях

[poll=13]

Подробнее о семинаре "Она, Она и деньги" по этой ссылке: http://selyodkin.ru/ls/dengi/ 

  Задавайте свой вопрос в комментариях — в самом низу этой страницы

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШИТЕ СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ

 Если Вас не устраивает Ваше финансовое положение, или есть ещё какие-то вопросы на тему «Деньги», Вы можете задать вопрос Алёне Влади внизу этой страницы, в комментариях.

Алёна Влади о себе:   Я не классический психолог, я просто человек, которому стала безумно интересна Жизнь, во всём многообразии её проявления.   Была бизнес-леди, достигла в этом определённого мастерства и высот. Затем поэтессой — искусство, после бизнеса, более высокий ранг, по моим представлениям.   Затем стала психотерапевтом, консультантом — лекарем человеческих душ, помощником в созидании человеческих жизней.   Считаю, что это ещё большее доверие, оказанное мне Богом. Поскольку человек — самое сложное, и уникальное, Творение Его.   Мне нравится узнавать людей, помогать людям и учиться у них.  (Жизнь удивительна — она всегда учит чему-то новому.)   Я очень рада знакомству с этой рассылкой и её читательницами.   Благодаря вашим вопросам я узнаю о вас, и это рождает  ответный отклик.   Сейчас я готовлю серию вебинаров, специально для читательниц рассылки Павла.   Постепенно буду отвечать на ваши вопросы. Думаю — так мы узнаем друг друга).

Хороший отрывок из рассылки Юрия Мороза. Описан практический опыт (это не теория, с опытом не поспоришь):

… отчет для женщин, которые считают, что бизнес не для них. Но и они могут в Институте Юрия Мороза очень полезному для себя научиться!

*** Что сделано? Лучшие примененные решения и рацпредложения.: ***

Общалась с успешными женами: было сокращено время на бытовуху дома и сумела убедить мужа на покупку посудомойки, была поражена их видением и ощущением жизни — они умеют без скандала добиваться своего как от мужей, так и вообще по жизни.

Соблюдать приличия и лицо, когда в семье что-то не устраивает-бред. Они очень легкие в принятии решений.

Организовали выпечку печений и обмен на другие вкусности на НГ- гораздо больше сделали и было огромное разнообразие и первый раз у нас было много разных гостей.

Я увидела как они ценят и уважают своих мужей, причем всегда.

Поняла,что раньше только требовала, претензии, а потом почувствовала, что он — это мое дело, своего рода бизнес. И если он неудачный, грустный-то это я так сделала. Жуть. Стало очень страшно.

Поняла одно-мужчиной надо становиться, и делает он это проходя через определенные испытания и опыт и при наличии мотивации, коей может являться жена и семья. Стала слушать и учусь слышать мужа, не лезу с советами и пустой критикой — я как только с ним познакомилась

И еще из других отчетов:

***

Зaпишите речь с мужем на диктoфoн, станет пoнятно, что вы считaете cебя умнее его ))) в 90%случaeв.

***

Дeлаю все,что говоpит муж ДOСЛОВHО. Вскoре нaчал говорить/проcить ЯCНЕЕ и BЕЖЛИВЕE. и ждать.

***

Соглашаться с мужем СРАЗУ — очень выгодно, не уходит время на ссоры, к тому же муж после этого и сам начинает прислушиваться, а чего же я хочу 🙂

***

Если хотите поспорить,  пишите в комментариях внизу страницы (только как можно спорить с примерами из практики?)

Павел Селёдкин

 У одной нашей читательницы проблема, поможем?:

У меня тоже что-то с Любимым не складывается. Методику стала применять, мужчины реагируют повышенным вниманием, а Любимому хоть бы что. Я четко осознаю свою ошибку полуторогодовалой давности: совершенно отдалась чувствам, не сохранив свою маленькую семью (я и сын). Сын сбегал к родному отцу, с которым мы давно в разводе, я наслаждалась любовью.

Все было хорошо ровно год.

Потом начались проблемы. Я поняла, что теряю сына. Что так нельзя. Стала больше внимания ему уделять. Любимому, естественно, это не понравилось. Он начал убегать, я — догонять. Светлана очень четко все последствия таких бегов описала.

Да, я сейчас не догоняю. Но и Любимый не стремится ко мне.

Новый год решил справлять где-то, но не со мною и моим сыном. Со мною вдвоем — пожалуйста. В присутствии сына — категорическое нет.

Меня нельзя разделять с моим ребенком, это совершенно неправильно. Это моя семья. И крутиться между двух огней я больше не могу.

На самом деле очень болезненная ситуация, потому что душевно и физически у нас с Любимым полная гармония.

До тех пор, пока не появляется сын.

Честно — не знаю как быть.

Хочется волшебного "пенделя" Светланы, чтобы мчаться в нужном направлении.

Светлана Ермакова: Судя по всему, ваш Любимый был влюблен в вас, а потом влюбленность стала проходить, как водится, примерно через год. Сейчас, вполне возможно, его интересуют другие женщины. А ваш ребенок – это только предлог, чтобы видеться пореже.

Вполне возможно, что я неправа. Но из вашего письма я сделала именно такие выводы.

—

Дорогие читательницы рассылки, если Вы сталкивались с такой ситуацией — напишите о своем опыте в комментариях внизу этой страницы

Переписка с писателями Светланой Ермаковой и Леонидом Жаровым:

ВИКТОРИЯ БЕЛОГЛАВСКАЯ (Англия): Дорогие Светлана и Леонид!

(продолжение — будет)

Павел Селёдкин

Как влюбить в себя мужчину, и как оживить чувства мужа

По поводу методики "НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ВАС. МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ОЖИВИТ ДАЖЕ МУЖА":

Светлана Ермакова: Идея возникла три года назад, когда психолог из Москвы стала мне звонить, советоваться по поводу своего романа с бизнесменом, а потом попросила написать всю технологию по пунктам. Писать мне было некогда.

Но вот стали приходить письма читательниц, и почти в каждом было (видимо или невидимо) два вопроса: как влюбить в себя мужчину, и как оживить чувства мужа.

Писать каждой читательнице методику я не могла, и потому эта идея – собрать все знания в единую методику — снова всплыла, как насущная.

Потом месяц назад, я получила письмо от Марины, в июльской книге это письмо опубликовано 22 июля. Спасибо Марине, она меня слегка рассердила, и я начала, наконец, писать методику.

Напомню письмо Марины.

"Мне сорок лет, разведена. Те мужчины, которым я отдавала свои ласки и сексуальность, всегда говорят об этом с восторгом, но потом могут спокойно заниматься своими делами, просят меня "войти в положение" и подождать.

То есть получается, что я попадаю в положение догоняющей.

После попытки-другой встретиться и отказа я обычно плюю на такого товарища (такой нам не товарищ), но к сожалению, ситуация повторяется, а это значит, что дело во мне, а не в товарищах.

Что-то я делаю не так, если восхитительный секс со мной не заставляет их откладывать встречи-дела, а наоборот, они рассчитывают на мое понимание и терпение.

Я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью".

— — —

Думаю, что скоро я напишу "Не мешайте ему влюбиться-2", где будут письма читательниц и мои комментарии к ним.

А потом мы с Леонидом напишем методику "Семья-дружба". Точное название пока не придумали.

***

Отзывы тех, кто уже начал применять методику:

*Реакция мужчин — цепляли глазами, как будто в стойку становились перед прыжком. Интересно.

*Не понимаю, как это работает, но разнообразные интересующие меня мужчины вдруг активизировались в электронной почте, смс и скайпе, хотя я сейчас только с подружками общаюсь.

*В процессе тренировки я стала замечать свои ошибки при общении с мужем: претендую на его внимание, ожидаю от него чего-то. В итоге ставлю себя в зависимое положение маленькой девочки, которую надо (надо!) развлекать. А что хочется делать с такими девочками? Занять их чем-нибудь и сбежать подальше!

*Мужчины хотят общаться и с надеждой смотрят в глаза — когда же я захочу общаться с ними. На улицах оборачиваются.

*Ну, и через три дня МЧ стал вести себя вообще по-другому. Звонит и пишет теперь каждый день, а сегодня он сказал, я очень соскучился! Для него это совсем не свойственно. Примерно как сказать, что не могу без тебя жить!

*Со мной начали происходить удивительные вещи. Назвать их магическими язык не поворачивается, но как еще их объяснить, я не знаю!

*Любимый мужчина стал звонить по нескольку раз в день, напрашиваться в гости, принес цветы. Мужчины на улице начали цепляться взглядом, пропускать вперед, делать скидки.

*Сегодня в банке мужчина пропустил перед собой в очереди к кассе, без просьбы, сам…

*Не отходил от меня весь вечер, даже с мытьем посуды помогал, все выспрашивает, как я без него жила.

***

И так далее, и тому подобное …

Методика здесь:

http://selyodkin.ru/ls/metodika/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: … пока женщина надеется, что мужчина влюбится и женится, она продолжает устраивать себе эти пытки со ссорами и слезами.

А вот если нет надежды — она  быстренько, мгновенненько отвыкает от этого наркотика. Так?

Во всех письмах о  влюблённости звучит один вопрос: как вы думаете, Светлана, есть надежда или нет?

И куча всяких домыслов в пользу своей надежды. Не люблю цитировать анекдоты, но тут уместно.

Муж  едет из командировки раньше срока, шлёт жене телеграмму. Приехал, а у жены любовник. Пошёл к другу, как водится. Сидят, выпивают.

Друг, как водится, говорит: зачем тебе эта б?

А муж:  так вот в чём и вопрос… может она б, а может, просто телеграмму не получила?

Так и влюблённые девушки всё думают, что МЧ не получил телеграмму…

И стоит их уверить, что телеграммы нынче доходят вовремя, как они переключаются на другого МЧ. Иногда в тот же вечер, сразу после  моего ответа…

***

Продолжение в книгах «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Что пишут читатели книг Светланы Ермаковой и Леонида Жарова:

Светлана, я читатель вашей рассылки, а недавно мне попалась ваша книга.

Она меня поразила и дала ответ на многие вопросы, которые меня в последнее время мучили.

Даже просто чтение книги добавило мне уверенности в жизни, от нее прямо исходит энергия и любовь к жизни!

Она меня заразила этим с первых страниц, и я ее просто проглотила за пару дней, читая взахлеб.

***

Уже давно читаю всё, что можно прочитать написанное вами. В своё время ваши книги помогли мне по-новому взглянуть на свой брак (и слава богу!). Я со всем согласна о чём вы пишете, а сама редко до чего додумываюсь. Не умею выключать пока голову. А может наоборот, включать? 

***

Здравствуйте, удивительные Светлана и Леонид!

Вы просто стали частью моей жизни (и, думаю, не только моей)! Рассказываю про Вас близким, показываю Ваши фотографии, читаю им Вас.

Что бы мы без Вас делали?

Вот еще бы так легко перестраиваться, удачно применять то, что Вы советуете. У Вас такое множество первоклассных идей! И почему эти мысли не приходят сами в наши головы?..

Многое созвучно моим умонастроениям, и так необычно, что отклик пришел издалека..

***

«Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» получить можно здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Приведу некоторые ответы тех мужчин, которые все таки подумали, а не отмахнулись от своих женщин:

любоваться ее красотой, для поддержки и любви, для подтверждения его статуса в обществе.

***

сказал что я ему нужна для того чтобы поддержать его в трудную минуту, для чувства надежного друга рядом который его всегда поймет, оценит, простит и позаботиться о нем.

***

Спросила как то ответы не вдохновили
))) для секса, для поддержки в трудную минуту, для продолжения рода, для того чтобы быть целостным и для любви…

(А какие бы ответы Вас вдохновили?)

***

"обнимать, любить, заботиться и чтобы вместе было весело" — такой ответ получила.

***

Для ощущения полноты жизни

***

Мой муж поставил на первое место секс. От него тянутся все ниточки. Без него он считает ничего не получается. Я с ним согласна.

***

А без Любви тоже ничего не получится. Голый секс удовлетворения в жизни не принесет. Вот пример:

С Андреем не согласен, если отношения строятся на одном сексе, то они быстро приедаются,о какой семье и рождении детей там может быть речь? Наоборот, можно увидеть кучу женщин, которых мужчина бросил с ребёнком, это из-за того что отношения создавались для секса.

***

А ещё знаете, для чего Женщина нужна Мужчине?

ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ!

Вопрос: а мне интересно, в каких случаях ум надо показать. Или, это только субъективное мнение автора? Глупую красавицу сначала мужчина будет опекать, а интересно ему с умной..

Для женщин, мое мнение, надо уметь варьировать разные состояния в зависимости от ситуации. И мне довелось узнать, что должна быть рядом женщина, а не тётка

Ответ: Не надо КОНКУРИРОВАТЬ с мужчиной в уме — вот о чем говорю.

В семье самый умный должен быть Мужчина, а Женщина — самая красивая.

А ум показывать не надо — его и так видно.

***

И ещё добавка к предыдущим выпускам.

Решать что и как делать вашему мужчине — это стать над мужчиной НАЧАЛЬНИЦЕЙ. А начальство не любят. Усекаете о чем я? 🙂

К тому же мужчина станет подчиненным — а это значит не будет орлом!

Если Делать мужчине, значит и решать ему.

***

И радостная новость: Мы временно возобновили продажи комплекта книг «Советы про замуж» (или второе название «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»)

Там много полезного для семейной жизни

Получить можно здесь (там же находится описание книг):

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Пояснения к предыдущему выпуску:

Как мужчине не надо состязаться с женщиной в красоте, так и женщине не надо состязаться с мужчиной в уме.

Представляете, что бы было, если бы мужчины начали наводить красоту перед зеркалом, вместе со своей женой? Красили бы ресницы, подводили глаза, выщипывали брови и др.

Вы представили эту картину?

Просто смешно.

Такую картину и представить сложно.

А вот женщины пытаются показать перед мужчиной свой ум сплошь и рядом.

Пытаются подсказать мужчине, что надо делать, а что не надо.

И как будет правильнее сделать по их женскому мнению.

А женщина нужна мужчине НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Спросите своих мужчин, для чего вы им нужны, и все станет ясно.

То что ответят ваши мужчины, пишите в комментариях к этой странице

СПРОСИТЕ ИХ и напишите.

Мужчины, читающие нашу рассылку, тоже могут писать свой ответ на вопрос: Для чего вам нужна ваша женщина. Пишите ниже.

Самые лаконичные и красивые ответы опубликую в рассылке.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Понравился один лаконичный комментарий:

Людмила пишет:

Понравилось, как высказалась Лиза: в порыве чувств муж подхватывает на руки. Так вот этот порыв — ощущение счастья, которое возникает рядом с любимой женщиной. Поэтому женщинам совет: поймите, что делает ваших мужчин счастливыми и они будут носить вас на руках.

***

А как понять? Спросить своего мужа, а так же наблюдать.

И хочу привести в тему отрывок из рассылки Юрия Мороза (рассылка тиражом 2 миллиона читателей):

Вопрос: Вот вы говорите что девушке надо мужа искать подходящего и ему в бизнесе помогать. А если любимый сам бизнес открывать не собирается? Все равно же работать надо или свой бизнес планировать. Или надо постоянно тормошить любимого чтобы открыл свое дело?

Юрий Мороз: Начну с того, что открывают дверь, а бизнес создают. Строят. Выращивают. Из маленького в большой.

И я, насколько понимаю, вы главная в вашей семье. Осталось только спросить, согласен ли на это ваш любимый.

Если вы главная — делайте как считаете нужной. Только запомните, что «сильная женщина плачет у окна».

Притягиваются противоположности. Будете сильной — рядом с вами будут слабые мужчины. Иначе никак. Не хотят мужчины бороться с женщинами, им это не нужно, не интересно, и так далее.

Сильные женщины хотят что-то доказать, докажут или нет, счастливыми не будут. Увы.

Вы, наверно, не поняли ответ. Объясню.

Вы, понимаете это или нет, сделали выбор — решать, что нужно делать и Вам и вашему мужчине. А после этого выбора — все остальное уже детали. Перечитайте сначала.

Вопрос: Не хватает ума понять как мне быть второй с мужчиной. Мы вместе поступили в ИЮМ и, как я поняла, у нас должен быть отдельный бизнес. Решили разделить сферы деятельности и теперь я думаю больше о себе и о том, что делать мне, а он ушел на второй план. Понимаю, что это не правильно, но как совместить помощь ему и свое дело (и нужно ли мне вообще Свое Дело) — не понимаю. Подскажите, пожалуйста.

Юрий Мороз: Свое Дело у женщины одно — семья. И главный в семье — муж. А не дети, как многие думают. Он стержень, он основа, он опора.

Вы создавая бизнес — чего хотите? Показать, что тоже умная?

Так умным женщинам достаются красивые мужчины, так как умные мужчины не любят умных женщин. Причина та же, что и в ответе выше.

Умная женщина будет требовать чтобы ее слушали, учитывали ее мнение, и прочее. Результат, — какими бы благими намерения не были — будет борьба. А умные мужчины не любят бороться с женщинами, лыко, мочала, начинай с начала, читайте и предыдущий ответ на вопрос и этот.

И еще. Слова Свое Дело, с больших букв люди используют, как я заметил, для понтов. Так что давайте скромно говорить о бизнесе (с маленькой буквы).

И последнее. Вы пишете — не хватает ума понять … А Вы у своего мужчины спрашивать пробовали? Вижу — нет. Не уважаете вы его даже, а говорите, любимый. Вранье.

***

Если Вы хотите прокомментировать этот выпуск, делайте это на этой странице ниже

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Что нужно делать женщине, чтобы муж носил на руках

Приглашаю подписчиков рассылки поделиться опытом.

Для женщин вопросы такие: Носит ли вас муж на руках?

И что Вы для этого делаете?

Поделитесь в комментариях к этой записи.

Мужчины, расскажите, что нужно делать женщине, чтобы вам хотелось носить её на руках?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Начало здесь >>>

Сокращенная переписка из рассылки Жарова-Ермаковой:

ЛЕРА: Светлана, читаю ваши книги более трех лет, но никогда раньше не задумывалась о том, что всегда играла по чужим правилам.

На днях я высказала мужу свое желание — выйти за него официально замуж.

Роман (так зовут мужа) ответил: ты "мой" человек, но желания жениться на тебе у меня нет.

…

Светлан Ермакова: Лера, вы меня удивили. Вы хотите за Романа замуж? Но ведь он на вас орет, давит, гуляет до утра неизвестно где.

Что у вас будет за брак? Неужели Роман станет лучше, будучи официальным мужем?

ЛЕРА: Меня, как любую женщину с ребенком, тяготит неопределенность. Я нашла своего мужчину, но не хочу всю жизнь прожить с ним в гражданском браке.

Я уже насиделась на жердочке, на птичьих правах. Сомневаюсь, что штамп как-то сделает Романа лучше. Какой будет брак, думаю, зависит, от того, какие условия я ему поставлю.

Но в этом деле опыта у меня мало, хочу поступить мудро и дальновидно.

Сейчас Роман очень изменился. Говоря в ваших терминах, он меня догоняет: стал на машине чаще возить, на мои личные дела больше денег давать, признаётся в любви по пять раз за день.

Я очень довольна изменениями, результат налицо — мои глаза светятся радостью. Спасибо вам.
Вчера по телефону он допустил грубость, я бросила трубку и отправила смс: плати штраф!

…

Светлана Ермакова: Лера, вы Роману поставили огромнейшую задачу: изменить мировоззрение (признать, что вы друзья, а он не начальник).

Это было десять дней назад. И теперь вы продолжаете на него давить, в его понимании. Думаю, он может взбунтоваться.

Кроме того, я совсем не уверена, что Роман перестанет орать. И, возможно, додавив его сейчас до свадьбы, вы получите начальника и деспота, от которого вам будет труднее уйти. На развод, уж точно, у вас уйдут все силы и нервы.

Не лучше ли поставить себя в ситуацию – я хочу замуж, но посмотрю, годишься ли ты мне в мужья? Сможешь ли ты стать мне другом?

И заодно спросить, что он хотел бы в вас улучшить? Возможно, вы возьметесь за улучшения и тоже начнете платить штрафы. Кстати, для этого хорошо бы у вас были раздельные деньги, хотя бы временно.

Дальше. Посмотрите, вы говорите Роману: плати штраф! Ему это скоро покажется оскорбительным.

Лучше спросить (и то не сразу, а выждать, может, он сам заметит и извинится, назначит себе штраф), не кажется ли ему, что он повысил голос в разговоре? И пусть он сам определяет, повысил ли он голос.

Берите за пример отношения друзей. Друг бы не кинулся сразу указывать на ошибку, правда?

Муж занят самовоспитанием, а не вы его воспитываете. Это важно. А то получится: начальником был он, а теперь вы начальник.

Леонид Жаров: В одном из писем вы написали: "Мне понравилось быть хозяйкой положения". Согласен, да надо быть хозяйкой, но уточню: хозяйкой себе, но не хозяйкой мужу.

Недавно Светлана сказала: человек должен только сам себе.

Отрывок из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

Леонид Жаров: Если у женщины выражен переход от талии к бедрам, совершенно четко оформлен… это самое главное в ее внешности, не знаю, понимает она или нет… И не надо тут молоденьким завидовать, возраст свой скрывать… Вот женщины думают, что шея выдает возраст. Это все такая ерунда! Не толстей и одевайся правильно! Мужчина смотрит только туда. Именно поэтому мужья начинают ненавидеть своих жен, когда у них талия исчезает. Такой, знаешь, ненавистью ненавидят! Хотя никогда не скажут…

Светлана Ермакова: И когда она моет пол или за посудой тянется, есть на что полюбоваться. А его этой радости лишили…

Леонид Жаров: Жестокая правда! Такова мужская природа: именно переход от шеи к плечам, переход от талии к бедрам и грудь — вот эти все плавные переходы гарантируют стопроцентное мужское внимание. А все ваши серьги, кольца, сапоги, ботинки — для подружек. Женщина должна сказать себе: да, я ведь всегда хотела, чтобы на меня смотрели мужчины!

Светлана Ермакова: Мужчина с детства тоже тренируется: ему очень важно понимать, к какой женщине можно подойти, а к какой нет, какая откажет и унизит. И он женские сигналы учится различать очень рано. Поэтому если я не даю прямого сигнала, что хочу в постель, меня туда и не потащат. Это я по себе знаю. Ты можешь наряжаться, можешь обтягиваться, но мужчина прекрасно чувствует твою цель.

Леонид Жаров: И тут, подчеркиваю, абсолютно неважно, какое у тебя лицо. Если женщина в возрасте сумела вернуть себе этот переход от талии к бедрам, то она найдет способ, как сделать и свое лицо привлекательным, уверяю тебя. Она придумает. Мужчина идет, смотрит и реально представляет, как он тебя обнимает, кладет руку на талию. Такие платья вызывают такие стремления. Но, поскольку он не может тебя обнять, он тебе благодарен за вызванное побуждение, он тобой восхищен! Он благодарен, что у тебя хватило ума понять, как надо одеться. У тебя хватило смелости.

…

Продолжение в цикле книг: "КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ"

Там еще много разных бесед Светланы и Леонида.

МИХАИЛ МАТЮНИН о Светлане и Леониде:  

Нашей стране, наверное, всегда нужен был "психотерапевт". Но не такой, как на западе, а как бы русский, простой и мудрый.

И вы, по-моему, для многих выполняете эту функцию. Помогаете разобраться в ситуации, смотрите глубоким свежим взглядом, даёте советы, поддерживаете, возвращаете человека к самому себе…

Это всегда нужно людям.

Разобраться, прояснить, взбодрить, показать пример.

ИРИНА:

 Купила в издательстве все ваши книги, что там были. Спасибо вам. Книги прочитала половину, другую раздала друзьям почитать.

…

И жуть как захотелось стать красивой. Стараюсь теперь вот. Шляпок, правда, пока не приобрела ни одной, но к лету будет, обещаю!

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Читаю сейчас книгу Светланы Ермаковой … Самобытно, ярко, оторваться невозможно. Много интересных фраз и слов, придуманных автором. А то, как она описывает одну свою знакомую — вообще шедевр! Я до слез смеялась!

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Счастливая семейная пара российского интернета. Яркие, самобытные, не позволяющие себе копировать чужие мысли, а по строчке рождающие свое — уникальное, редкое, ценное.

ДАША:

Светлана! Давно уже читаю вас… Вы — балдежная такая! просто прелесть!

Кучу для себя полезных советов нашла, а отношению у вас к себе и мужчине  можно поучиться! Спасибо, что вы есть.

ОЛЬГА: 

С большим интересом читаю вас в сети, многое мы обсуждаем в семье. Как сказала на днях моя младшая сестра (25 лет): "Я давно подозревала, что многое в жизни именно так и есть… Но об этом никто больше не говорит".

***

НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ  В ВАС ВЛЮБИТЬСЯ!

МАРИНА: Мне сорок лет, разведена. Те мужчины, которым я отдавала свои ласки и сексуальность, всегда говорят об этом с восторгом, но потом могут спокойно заниматься своими делами, просят меня "войти в положение" и подождать.

То есть получается, что я попадаю в положение догоняющей.

После попытки-другой встретиться и отказа я обычно плюю на такого товарища (такой нам не товарищ), но к сожалению, ситуация повторяется, а это значит, что дело во мне, а не в товарищах.

Что-то я делаю не так, если восхитительный секс со мной не заставляет их откладывать встречи-дела, а наоборот, они рассчитывают на мое понимание и терпение.

Я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью".

Светлана Ермакова:  Марина, я вам сочувствую, сама в юности была в такой ситуации, но быстро поняла свои ошибки.

Посмотрите  на себя глазами мужчины. Предупрежу: люди обычно делают банальные выводы, ходовые, те, которые напрашиваются на ум сразу.

Вот какие выводы делает о вас мужчина:

"Ей сорок, разведена. Значит, хочет замуж. А я не хочу жениться!

Хороша в сексе? Значит, старается, чтобы мужа найти. А я не хочу жениться!

И ведет она себя так, что понятно: догоняет. Значит, надо убегать!".

Напомню мой главный закон влюбленности: если есть догоняющий, есть и убегающий.

Кроме того, самец инстинктивно боится бегущей за ним женщины, ведь догонять —  несвойственно самке.

Причем, ваша погоня наверняка заметна даже в голосе, в жестах, в интонации, а мужчина натренирован женские интонации различать. Поэтому он вежливо просит вас войти в положение и подождать, а сам удирает.

А вы и тут не останавливаетесь.  "После попытки-другой встретиться и отказа".

Что может думать мужчина, когда он вежливо попрощался, а женщина опять пытается с ним встретиться? Он совсем пугается и дает уже понятный и четкий отказ.

Вы пишете: "я же хочу быть главным событием жизни мужчины, которому было "так чудесно прошлой ночью". 

Добавлю:  будет хорошо, если мужчина не просто вспомнит прошедшую ночь, как чудесную, но и захочет встречаться с вами снова, и не расставаться.    

Марина, я знаю, как это сделать. Как сделать, что  уже вы будете убегающей. И догоняющий найдется, пусть не сразу.

Я сейчас пишу методику  "Не мешайте ему в вас влюбиться", давно собиралась ее написать.

Там по пунктам расписываю все этапы влюбленности, как лучше всего действовать (или бездействовать)  женщине в этой игре.  

(Влюбленность — это желание добра себе, игра, некое состязание. Любовь — это желание добра любимому, состязания  в ней нет).

Когда я поняла, как нравиться мужчинам, я обнаружила, что интересных мужчин много. Они ходят везде и ищут нас, но в наших глазах читают не то, чего им бы хотелось.

С этого начинается моя методика.

Леонид Жаров: Подтверждаю правоту Светланы! Знаю многих мужчин всех возрастов, которые стонут, как и женщины, что нет подходящей пары. Остается только удивляться и думать, что мир населен глухими женщинами и слепыми мужчинами.

Светлана Ермакова: Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?

Очень важно сразу, при  первом же унижении, показать, что такое отношение вы не принимаете. Тогда ваша жизнь будет идти на ваших условиях, а не на чужих.

Я думаю, поступок тут нужен только один: немедленный разрыв отношений и примирение только в случае договора об уважительных отношениях. Договор, как мы поняли из своего опыта, должен быть письменным.

Ваш супруг должен понять: будет или уважительно, или никак!

Уходить и возвращаться допустимо только один раз.  Если вы оскорбились, ушли второй раз, а потом вернулись, супруг поймет: эти уходы —  игрушечные, и опасаться их не стоит.

Можно многое прощать супругу, но унижения человеческого достоинства прощать нельзя. Это мое мнение.  

Допустимы исключения только в ходе исправления привычки. То есть, в договоре заранее оговаривается, сколько раз супруг может сорваться, сколько месяцев срывы прощаются, и какое наказание следует за срыв. Лучше, чтобы наказание за срыв супруг сам себе назначил.

—

Случай из нашего личного опыта.  Мы прожили вместе года два, уже в деревню переехали, и однажды я на Леонида раздраженно крикнула.

Наутро я обнаружила вместо Леонида прощальное письмо. Муж писал, что раздраженный голос в свой адрес он слушать не хочет и поэтому уходит, будет жить в другом месте.

Я тут же поехала к Леониду на работу, он был там — и со слезами выпросила прощение.  С тех пор я контролирую себя.

Леонид Жаров: Зато сам я впоследствии  стал допускать раздраженный тон  в сторону Светланы. И тогда уже она решила со мной развестись. Подробно эта история описана в книге "Как быть мужем. Как быть женой. Книга вторая".

Меня забавляет, что люди обычно обижаются только тогда, когда супруг их унижает при людях. Рассказывая о таком случае подругам, жена так и говорит: "Ладно бы дома рявкнул на меня, но ведь рявкнул на людях!".

Светлана Ермакова: Так и хочется спросить: а без людей вы что, нЕлюди? (Есть такое забытое слово  — нЕлюдь).

Светлана Ермакова: Ну, что я предприняла бы в этой ситуации?

Спросила бы  мужа, когда он готов провести серьезный разговор? Тон — самый доброжелательный.

Сказала бы: у меня  есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтобы ссоры прекратились.

Начала бы разговор с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он любит ребенка и очень беспокоится.

И дальше моя речь была бы примерно такой:

"Мы начинали семью с дружеских отношений, нам было весело и кайфово вместе, а теперь мы перешли на отношения начальника и подчиненного. Я не хочу быть подчиненной, не хочу иметь начальника.

Ведь ни один подчиненный не любит начальника. Ты сам всю свою жизнь строишь так, чтобы жить без начальников.

Самое интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всем тебе угождает и всегда с тобой согласен. Тебе сразу станет скучно с таким другом, и дружба быстро закончится.

А я не хочу, чтобы тебе стало скучно со мной, чтобы закончились наши отношения.

Я прочитала книги  Жарова-Ермаковой, которые живут без  ссор много лет, вместе работают и не устают друг от друга; им интересно друг с другом так, что даже друзей у них нет.

Они придумали способ – разделять  сферы влияния. Вернее, они этот способ скопировали с отношений друзей, когда друзья делают общее дело.

Суть  способа. В чем-то муж главный, в  чем-то жена. Например, за уроки ребенка отвечает жена, а за спортивную подготовку – муж.

И там, где жена главная, муж имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, но окончательное решение принимает жена. И муж ее не укоряет, если решение неверное.

Там, где муж главный, жена может возразить в споре дважды, не больше. А окончательное решение за мужем. Если муж простудил ребенка на тренировке, жена его не укоряет.

Спор ведется так: муж высказывает свое намерение, жена, допустим, возражает. Муж объясняет свою позицию, жена, допустим, снова возражает.

Муж говорит, что понимает ее возражения, но все-таки решение принимает прежнее, не меняет его. Или меняет с учетом пожеланий жены.

И всё, никаких криков.

Именно так сотрудничают лучшие друзья. Они друг другу полностью доверяют и, если есть сомнения, задают вежливые вопросы, чтобы уточнить позицию. Никто никому не начальник.

Такая дружба живет долго. А если такая дружба рушится, то именно потому, что один из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".

Вот так бы я сказала мужу. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба, какие у дружбы законы, поэтому разговор будет, я думаю, удачным.

— — —

Допустим, муж не принимает эту схему отношений в семье – назовем ее семья-дружба. Он хочет семью-службу, где один командир, а второй подчиненный.

Тогда я сказала бы мужу, что в такой семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться.

Но дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь один раз у вас уже было расставание из-за его грубости.

И вот моя фраза из книги: "Если женщина сделала из себя служанку, то господину-мужу трудно удержаться от упреков. Слуги существуют для того, чтобы их упрекали".

— — —

Если муж согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки  у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время.

А чтобы привычки быстрей менялись, я бы предложила ему договор.

У нас с Леонидом была такая ситуация, он не орал, но иногда говорил со мной раздраженным тоном. Ситуация описана в книге "Как быть мужем, как быть женой-2".

Эта была  последняя наша ссора, в результате мы заключили договор, по инициативе Леонида.

Глава из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

Как быть женой

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА

Любил-любил – и вдруг разлюбил!
Можно ли прожить без этого «вдруг»?
И откуда это страшное «вдруг» вдруг берется?
…А я, кажется, знаю, как быть женой. Итак, по пунктам…

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

Подробнее здесь >>>

 2. Я поставила деньги на десятое место

Ошибка многих жен: они хотят и денег, и мужа. Посылают его работать, а потом упрекают за то, что он редко бывает дома.

Я из взаимоисключающих роскошей (или деньги, или свободное время) выбрала свободное время. Никогда не пользовалась деньгами мужа, не рассчитывала на них (у него двое сыновей от первого брака) и не рассчитываю. Не хочу, чтобы меня кто-то содержал.

Зато имею такую радость, как постоянное внимание мужа. По телевизору любят восклицать жены: “Муж за мной так красиво ухаживал!” А за мной продолжает ухаживать!

3. Стесняюсь садиться на подставленную шею

Если у вас такой муж, как Л. Жаров, очень трудно не соблазниться и не начать использовать его. Он готов выполнить все мои просьбы! Не знаю даже, после какой просьбы его голос стал бы неприветливым, раздраженным; не проверяла. Дозировка та же: одна-две просьбы в день, по мелочи: подать, принести…

И уж, конечно, никаких приказов: сделай! сходи! – это исключено. Это испортит настроение любому человеку: он собрался сделать одно, а ему говорят – делай другое. Если я хочу получить новую полочку, лампочку взамен перегоревшей, то пользуюсь вот такой фразой:

“Леонид, у меня в комнате перегорела лампочка. Смени, когда сможешь, ладно? Но это не к спеху, я пока буду пользоваться настольной”. Обычно новая лампочка появляется у меня тут же.

Новую же полочку я могу ждать и целый год. Ну и что? Будет у человека время и настроение – сделает.

4. Не имею никаких обязанностей

Но и я делаю, что хочу! И муж, как написано выше, не имеет никаких обязанностей. (При этом мы, несомненно, не выходим за рамки общечеловеческих понятий заботы о детях и родителях).

Но вот супружеского долга – никакого!

Наверно, поэтому у меня за эти почти-двадцать лет ни разу не возникло желание изменить своему мужу. Кажется, у него тоже. Во всяком случае, он ни разу не дал мне повода ревновать, даже мимолетно.

Представляю, как это унизительно: ревновать. И как это хлопотно и досадно, когда муж ревнует тебя. У нас другие развлечения.

Про обязанности. Тут же возникает вопрос: а как же быт? Да просто очень: каждый делает, что хочет, и не делает, чего не хочет. Муж взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор, да и вообще делать все грязные работы, в том числе мыть мою обувь.

А я почему-то всегда мою пол, кухонную утварь. Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит. То, что хочет. Конечно, из большой кастрюли мужа мне всегда достается тарелочка супа, я тоже часто его угощаю.

Да! И вот ужас: у нас у каждого свои деньги. Так удобнее, свободнее, покупай, что хочешь. Можешь все деньги матери отдать, можешь – сыну, можешь шубу дорогую себе купить или все лето есть черешню с малиной… Можешь купить мужу подарок, может муж тебе подарок купить – на свои!

Представляю, как обидно бывает женщине, когда муж на последние общесемейные деньги покупает ей в подарок дорогущие ненужные духи, например.

5. Не хитрю

А вот так – не хитрю! Знаменитые женские хитрости и уловки – отвергаю. Это с “упертыми” мужиками надо хитрить, которые логических доводов не понимают, с мужиками, от которых хочется уйти, но некуда.

А с нормальным человеком очень не советую хитрить даже в мелочах: попадешься однажды – и отношения навсегда затруднятся.

Другое дело – сохранение интимных тайн; мы же не подружки, не сестренка с братиком, поэтому сохраняем дистанцию: никакого некрасивого и замызганного белья, никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье – закрываюсь на крючок во время примерки, покажусь только в готовом.

Единственная женская хитрость, которую я допускаю – когда муж делает мне комплименты, не возражаю ему.

КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ

Глава из книги Л.Жарова, С.Ермаковой «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ»

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня – потом можно валяться с книжкой, смотреть телевизор, попутно делая зарядку или массаж, шить новое платье. Конечно, пока рос сын, нагрузка у меня была больше; но я всегда высыпалась и успевала почитать книгу – это для меня лучший отдых.
….
***

Всего в этой главе 10 пунктов. Читайте остальные в книге:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Светлана Ермакова: Большая ошибка молодых жен – они прощают мужу первую грубость. Конечно, за грубость мужа накажут — поплачут, помолчат день-другой, уйдут ночевать к маме.

А утром вернутся.

На лбу вернувшейся жены написано: ори, дорогой, дальше! Потом можешь толкнуть, потом и вовсе по глупой башке меня стукнуть – я прощу; ведь ты наказал меня за дело.

Муж умеет читать надписи на лбу. И грубость станет ещё грубее.

Не знаю ни одного мужа, который надолго стал сдержанным и приветливым после того, как жена наказала его за грубость слезами, молчанием, ночевкой у мамы.

Каждый человек в близком общении пробует — где предел хамства? До какой степени ему можно распускаться?

И, если не показать сразу его предел, – он будет пробовать и дальше, ведь сдерживаться, контролировать себя, обдумывать каждое слово в разговоре никому не хочется. К тому ж невыносимо приятно быть начальником.

Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?

Это вопрос я задаю читателям, он достоит обдумывания. А завтра напишу свое мнение.

***

Это был отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой. Там Светлана завтра и напишет о том, как надо поступать при грубости супруга.

Подписаться на их рассылку можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/

А свои ответы на вопросы «Как показать мужу его предел? Какими словами и поступками можно превратить его в человека, уважающего вас?» можно оставить в комментариях к этому выпуску

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Отрывок из Главы "ПУЗО СДУЛОСЬ!" из Книги 6 cерии "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины"

Светлана Ермакова: Несколько месяцев назад мне написала Анна (наша постоянная корреспондентка, мы часто публикуем ее письма; она живет в США):

"Мама полгода ест куркуму, побудили ее на это ваши книги, только я не помню, какая именно книга, я купила все скопом, и прочли мы с ней тоже все сразу.

У мамы был вечный дисбактериоз, и пузо из-за этого торчало, пардон, как у беременной, плюс метеоризм, плюс давление.

Сейчас встретились, и я ее не узнала, живот опал вполовину, дисбактериоз стал намного-намного лучше, давление перестало шкалить, как раньше.

Мама это всё связывает именно с куркумой, потому что больше ничего в ее питании не изменилось (она и до этого не ела ничего мучного, сладкого и молочного из-за своего дисбактериоза, но это все равно не спасало). Куркуму она ест каждый день по чайной ложке с февраля.

Я изменила весь свой гардероб под влиянием ваших книг.

Оставила одни костюмные брюки и одни джинсы на хозработы, все остальные портки отдала в Армию Спасения, а себе купила много юбок — однотонных, цветных, в косую клетку, прямых, расклешенных, короче, всяких.

Под юбки пришлось сменить и обувь на более женственную и стильную.

Получаю много комплиментов до сих пор, причем как от мужчин, так и от женщин.

Еще ввела принцип половины в питании в отношении сырых овощей и фруктов — наладила работу кишечника, появилось больше энергии, стала активнее".

—

А вот что Анна написала мне вчера:

"На сегодняшний день мама похудела на четыре одежных размера и еще продолжает стройнеть, устала юбки ушивать.

Она всё так и ест куркуму. 

Раньше разводила ее в стакане теплого молока и выпивала на ночь. Но потом я нашла иной вариант, на который мы с мамой перешли вместе — сок одного красного грейпфрута выжимается, чистой водой добавляется объем до стакана, в этой смеси сока и воды размешивается чайная ложка с горкой куркумы.

Пьется очень приятно, напиток бодрит и освежает, сейчас в жару — так вообще замечательно. Каждый день в первой половине дня.

Еще мама практикует долгожуйство, вот и худеет. Живот ее пропал совершенно, стал обычным для ее возраста, не выпирает.

Мама теперь совершенно спокойно носит вещи по фигуре, а раньше не могла себе этого позволить из-за пуза, которое моментом выпирало, все кофточки и платья были либо прямого фасона, либо разлетайками.

Люди, которые ее давно не видели, встречают и спрашивают, не влюбилась ли она?".
 

Как можно себя любить — и травить?

Аня написала Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:

"Несколько лет назад мама пришла на прием к травнику со своими болячками, а их у нее накопилось за всю жизнь немало, травник маму выслушал, а потом спросил — почему же вы так себя не любите?

—

ЕЩЁ Новости 6-ой книги Жарова-Ермаковой (из серии "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ") — публикую с небольшой задержкой от реального времени:

17 Июнь 2011

КАК СДЕЛАТЬ ДОМАШНИЕ РАБОТЫ БЫСТРЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ. Я ПРИДУМАЛА ВАХТОВЫЙ МЕТОД  

Вчера мой вахтовый метод опробовала Анна. И вот что она мне написала:

Суть моего вахтового метода – в книге, которую мы допишем через 13 дней.

***

18 Июнь 2011 @ 11:41

БЫЛ ДИКИМ БАБНИКОМ, А СТАЛ ДОМАШНИМ БАБНИКОМ  

До окончания нашей шестой книги "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины" осталось 12 дней.

"Леонид Жаров был диким бабником, когда мы с ним встретились, а стал домашним бабником, то есть, увлекается только мной".

***

19 Июнь 2011

ПОСМОТРЕТЬ НА МУЖА ВЫСПАВШИМСЯ ВЗГЛЯДОМ  

До завершения книги осталось одиннадцать дней. Сегодня продолжаю разговор с Лерой в главе "Посмотреть на мужа выспавшимся взглядом". Лера не высыпается, с мужем нелады, в общем, тоска.

Продолжение читайте в книге "Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины. Книга 6", мы выставим ее на продажу в начале июля.

***

Или можете подписаться на платную рассылку Светланы Ермаковой и Леонида Жарова, и мы вышлем 6-ую книгу вам бесплатно!

Подписаться на рассылку можно здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/

Книгу бесплатно пришлем тем читателям, кто подпишется на рассылку до воскресенья (3 июля).

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Продолжаем тему из заголовка:

Леонид Жаров: … мы отвечали на письмо Марины. Марина удивлялась, как можно не отзываться сочувствием, если сочувствие требуется родным и знакомым?

Сегодня письмо прислала Анна. Цитируем:

"Получила в рассылке мнение Марины по поводу темы, которую я в свое время поднимала в теме "Все норовят поделиться бедами".

И вот что хотела бы добавить. С тех пор, как мы это обсудили,  я решила менять ситуацию.

Постепенно, не резко, но менять ее в ту сторону, которая бы устраивала меня, как вы написали "играть по своим правилам".

В ответ на стоны и жалобы друзей, приятелей и родных я стала спрашивать, чем конкретно могу помочь? То есть, не подставлять свою душу в качестве носового платка, а предлагать готовность к реальным действиям.

И что удивительно, до сих пор моя деятельная помощь еще никому не понадобилась!

Получается, что в большинстве случаев люди хотят плакаться, хотят сочувствия и жалости, утешения и сопереживания, а конкретные дела по решению проблем им не нужны.

Несколько раз в ответ на мои предложения о деятельной помощи слышала "я хочу с тобой посоветоваться". Вроде звучало неплохо, по крайней мере, казалось, что человек хочет найти пути выхода из сложившейся ситуации, ему нужен свежий взгляд со стороны.

Но стоило начать обсуждение вопроса, как все мои предложения о том, что можно попробовать поступить так или иначе разбивались о фразу "да, но…", а дальше шел перечень причин, согласно которым сделать с проблемой совершенно ничего нельзя, только страдать и мучиться.

И я поняла, насколько бессмысленны эти сочувствующие разговоры. Они не дают абсолютно ничего, кроме временного облегчения моему собеседнику. Именно временного, ведь проблема не решена. Это все равно, как если бы человеку прижало чем-то тяжелым руку, а он, вместо того, чтобы приложить усилия и освободиться, плачет и глотает обезболивающие.

Но человек не готов к конкретным действиям, он их не хочет, как и реальной помощи, весь смысл таких бесед — скинуть негатив со своих плеч на другие, разгрузиться.

И я очень четко увидела, что не хочу такой модели отношений, это не честная дружба, а отношения червяка с яблоком.

Если друг в беде, ему, несомненно, надо помогать, но делами. А если сделать ничего нельзя, то не сидеть и не жевать с ним его переживания, а наоборот — отвлечь, подбодрить, переключить на что-то позитивное, помочь найти радостный аспект в сложившейся ситуации.

Мне вспомнилась юношеская книга про Полианну, когда девочке хотелось получить куклу, а достались костыли, она расстроилась, и тогда отец сказал ей, что надо не плакать о кукле, а радоваться тому, что она здорова, и костыли ей без надобности.

Может, именно в этом смысл дружеских отношений? Попробую на практике!".

***

Новости 6-ой книги Жарова-Ермаковой (из серии "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"):

Сегодня (20 июня) написали в новую книгу несколько глав. В одной из глав отвечаем на письмо Карины, она написала, имея в виду нашу бедность:

"Леонид, вот не обижайтесь, но спрошу вашу жену. Света, вам не обидно было бы от такой ситуации: тут живешь-живешь, денег в обрез, муж не зарабатывает, постоянно безработный, от этого и понимание, и дружба канули куда-то".

***

6-ая книга выйдет через несколько дней!

Свои комментарии на сегодняшний (и предыдущий) выпуски можно оставлять в комментариях, внизу этой страницы

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Многие сейчас страдают от недостатка жизненных сил, энергии. Сегодня речь продолжим о том, как устранить "пожирателей" вашей энергии.

И начнем мы с ответа на вопрос Марины к писателям Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:

МАРИНА: Светлана, Леонид, здравствуйте! Получаю ваши рассылки, читаю. Интересно, есть много полезной, нужной информации. Но также появились возражения после темы "Все норовят поделиться бедами".

Вы пишете:

"Мы выбираем для общения деликатных людей, которые не норовят.

Кроме того, деликатный человек, который тебя любит, умудрится и о беде рассказать так, чтобы не испортить тебе настроение, не омрачить тебе жизнь.

Если же человек вас не любит, а просто использует, чтобы получить энергию, совет – зачем такой человек вам нужен?

У нас, кстати, почти всегда выключены телефоны, и у наших родных нет привычки звонить нам по пустякам. Круглосуточная доступность – это та же тюрьма".

Совсем не могу с вами согласиться. Это как же так, у человека, к примеру, случилось горе, он хочет поделиться с кем-нибудь, чтоб ему стало полегче, а встречает холодное отчуждение.

То есть, когда все у него было хорошо, с ним общались и выслушивали, а когда что-то произошло, мол, не расстраивай нас, хлебай сам как-нибудь. Когда будет все хорошо, тогда и позвонишь!

А смысл тогда от таких близких людей? Ведь друг, как известно, познается в беде. А дети, простите, у вас есть? К ним у вас такое же отношение?

У вас часто отключены телефоны. А если что-нибудь случится с вашими близкими в наше неспокойное время?

Конечно, я понимаю, вы настроены к жизни позитивно и беды ниоткуда не ждете, но жизнь при этом не обязательно позитивно настроена к вам.

Да-да, я знаю про всякие психологические приемы (у самой образование психолога), про то, что если ждешь несчастья, то оно и придет, а если не ждешь, то все хорошо. Но жизнь — это все же не сказка, к сожалению.

Включаешь новости, к примеру. Тут уж, как ни представляй мир во всем мире, не помогает.

Если честно, ощущение, что вы живете в своем маленьком придуманном мирке со своими законами.

Простите, если высказалась резко, но это мое мнение.

Леонид Жаров: Марина, спасибо за вопрос.

Начну с того, что новости мы слушаем выборочно; я считаю, что процент негативной информации в новостях слишком велик, и делается это намеренно.

Теперь про сочувствие знакомым и близким.

Энергия – самая большая ценность в мире, никто не раздаривает ее охапками, каждый отдает, рассчитывая, сколько истрачено, и что будет получено взамен.

Мы со Светланой отдаем свою энергию в виде конкретных советов. И люди уже знают, что могут получить от нас дельный совет; мы, например, до сих пор отвечаем на все вопросы, которые присылают незнакомые люди.

В ответ от мира мы получаем благодарность, восхищение и средства к существованию.

А, допустим, Альбина Петровна отдает свою энергию в виде сочувствия – это ее богатство. Ну что ж, сочувствие — тоже ценный подарок миру. За этот подарок Альбина Петровна получает от мира ответные подарки, обычно тоже в виде сочувствия. Иногда в виде пирожков.

Так вот, к нам люди не будут обращаться за сочувствием, а от Альбины Петровны не будут ждать совета. Как в книжном магазине не будут искать колбасу, а в колбасном – книгу "Советы умным".

Насчет телефонов. Люди жили без мобильных телефонов всегда, за исключением последнего десятилетия, и были не менее (а возможно, и более) счастливы, чем наши современники.

Постоянно быть на связи и держать связь – это современный невроз, мы ему не поддаемся.

Кроме того, мы не сомневаемся, что мобильные телефоны вредны для здоровья.

Если нам звонили, а телефон был отключен, мобильник подает сигнал пропущенного вывоза, и мы звоним своим близким.

Наши дети в любой момент приезжают к нам, когда захотят. Мы для них всегда свободны.

***

На подходе 6-ая книга Светланы Ермаковой и Леонида Жарова из серии

"ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"

Книга получилась очень интересная!

Ждите выход книги через несколько дней!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Начнем с письма Светлане Ермаковой и Леониду Жарову:

ПИСЬМО: Светлана, Леонид, спасибо за вчерашний разговор в рассылке!

Он заставил меня мысленно перебрать список моих друзей, и выяснилось, что у меня есть только одна подруга, которая никогда не грузила меня своими проблемами, а в жизни у нее случались и смерти, и болезни, и финансовые трудности.

В общем, всё как у всех. И она не скрывала проблем, просто говорила о них с иронией, искала позитив даже в произошедших горьких событиях. И не просила никакого утешения.

А все остальные понимают дружбу, как возможность поделиться горестями и неприятностями.

Нам со школьного детства говорили, что друзья познаются в беде. Видимо, мы именно так и усвоили. А правильнее было бы делиться позитивом, ведь именно его всем не хватает, а проблемы у каждого и так имеются в избытке. Собственные.

В общем, буду думать и стараться изменить круг своего общения так, чтобы в нем появились люди деликатные и позитивные.

Друзья, которые бы не стали проверять меня бедой!

Светлана Ермакова: Я, перед тем, как сообщить человеку что-то неприятное, продумываю, как сразу сказать и о плюсах этой неприятности, и о способах эту неприятность преодолеть.

Леонид Жаров:  Расскажу еще об одном нашем правиле общения. Мы не спорим ни с кем. Ведь силы на споры тратятся большие, попробуй-ка за несколько минут поменять мировоззрение собеседника!

Вот вчера я встретил знакомого, Андрея, который знает о нашем антитоксичном образе жизни, о том, что мы убираем токсичную нагрузку на организм всеми доступными способами.

Он бросился в спор, стал говорить, что организм должен тренировать свой иммунитет, а стерильность вредна.

Я  бы мог ответить Андрею, что до стерильности нам далеко, ведь организм в современной жизни со всех сторон получает токсичную нагрузку, и у нашего иммунитета работы полно.

Но я кротко спросил его, читал ли он хоть одну книгу Гилды Кларк? Оказалось, не читал. Из всех наших знакомых, даже купивших книги Кларк, прочитала их только Мария Спасская.

Ну, я и сказал Андрею: как же мы будем с тобой спорить, если ты книгу не читал? Давай останемся каждый при своем иммунитете.

***

Завтра, в воскресенье, 19 июня заканчивается возможность, когда книги Светланы Ермаковой и Леонада Жарова из серии «Советы умным» можно получить со скидкой 50%

Проходите, получайте сегодня >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Напоминаю, что сегодня последний рабочий день, когда действует скидка 50% на книги «Советы Умным», проходите, получайте здесь >>>

ВОПРОС: Люди не делятся хорошими новостями, не знаю уж почему — либо они у них редко происходят, либо боятся сами расплескать радость. А вот бедой поделиться каждый норовит.

Что вообще делать с желанием людей делиться своими бедами? С одной стороны понимаю, что нужно сочувствовать и помогать пережить плохое, нужно иметь чуткость и сострадание, нас этому с детства учили — быть отзывчивыми к чужому горю, но с другой стороны — это ведь меня разрушает.

Я не могу равнодушно слушать, что у того рак нашли, у этого сын в аварию попал, а третьего обокрали. Не общаться совсем с людьми? Отгородиться? Вроде, это не выход.

Но и принимать в себя все беды окружающих тоже не по моим силам. Как вы не пускаете негатив в свою жизнь, когда он касается родных и близких?

Леонид Жаров: В вашем вопросе заключен и ответ. "Бедой поделиться каждый норовит", — пишете вы.

Нет, не каждый! Мы со Светланой выбираем для общения деликатных людей, которые не норовят.

Кроме того, деликатный человек, который тебя любит, умудрится и о беде рассказать так, чтобы не испортить тебе настроение, не омрачить тебе жизнь.

Если же человек вас не любит, а просто использует, чтобы получить энергию, совет – зачем такой человек вам нужен?

Светлана Ермакова: У нас, кстати, почти всегда выключены телефоны, и у наших родных нет привычки звонить нам по пустякам. Круглосуточная доступность – это та же тюрьма.

Живите на своих условиях, а не на условиях своих родственников и друзей.

Леонид Жаров: Есть еще категория людей, которые слушают советы, но ничего не меняют в своей жизни. Такому человеку мы даем совет только один раз, а больше не тратим на него силы.

***

До воскресенья «Советы умным» можно получить со скидкой 50%

Проходите, получайте >>>

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня на вопрос отвечает психолог Светлана Морозова (не путать с писателем, Светланой Ермаковой)

Вопрос:

Здравствуйте Светлана, мне очень помогли 5 вещей которые надо делать чтоб мужчина был счастлив. Но у меня проблема. Недавно узнала, что муж мне изменял. Точнее мне решила преподнести подарок на день рождения его любовница. Написав не очень приятное сообщение.

Она это сделала чтоб отомстить, так как муж все-таки покончить с этими отношениями.

Я его простила. Мы с ним говорили, оказалось что в этом была моя вина тоже. Я приняла замечания, и стараюсь все исправить.

Но у меня проблема: я постоянно переживаю, что это повториться. Как сделать так чтоб муж даже не думал о связях на стороне, заранее спасибо.

Отвечает психолог Светлана Морозова:

Здравствуйте, Наталья. Очень хорошо вас понимаю. Действительно, когда предательство случается в жизни, поверить в то, что это больше не повториться — крайне сложно. Для некоторых же просто невозможно.

Да, всё так. Опасность существует на самом деле.

Потому что ваш муж тот же самый человек, что и был до сих пор. Потому что обстоятельства снова могут сложиться таким образом, что он не устоит. И очередная женщина раскинет свои сети. В которые он с удовольствием (или с огромным чувством вины) попадёт. Потому что обещания забываются. Как забываются слёзы и боль, которая была причинена близкому человеку.

Скажу вам ответ на ваш вопрос. И возможно он вам не очень понравится. Только другого я не знаю.

Любовница не появляется мгновенно в жизни. Обязательно есть какое-то время до того момента пока случится секс. Есть просто общение. Есть просто интерес. Которые ни к чему не обязывают. Ни женщину ни мужчину.

Так проходит какое-то время. У кого-то это может быть достаточно быстро — и недели хватит. У кого-то может быть очень долго — полгода или год.

И вот здесь вопрос к вам — ЧТО с вами происходит в эту неделю. Или в эти полгода?

Что вы чувствуете? Что вы переживаете?

Ведь мужчина, на которого обращает внимание женщина (ЧУЖАЯ женщина) ведёт себя совершенно по-другому.

Да, это какие-то мелочи. И здесь дело даже не в том, что он задерживается на работе. Этого может и не быть. Он может всегда приходить вовремя. Дело в том, что ЧТО-ТО по-другому. Не так как когда у него нет никого на примете.

И вот если вы будете чуткой женой, то сможете уловить это "что-то". Вы сможете не просто уловить — вы сможете сделать нечто, что не позволит отношениям развернуться.

Слушайте свою женскую интуицию. И даже если на горизонте появится другая женщина, вы сможете "убить" её отношения с вашим мужем, когда они ещё и не начались.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог

P.S. Курс "Как удержать Мужчину" поможет вам понять приоритеты вашего мужа. Чтобы вы увидели собственные ошибки в отношениях и смогли бы их исправить.

***

На сегодня все, до встречи в следующих выпусках.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Автор Светлана Ермакова.

"Мне очень нравится ваш румянец. Это свой родимый или макияж? Если свой, то поделитесь, пожалуйста, как получить такой прекрасный румянец", — спрашивает jasnazirka.

Мой ответ.

Спасибо на добром и бодром слове!

Румянец у меня родимый, его легко отличить от косметического, потому что он расползается во всю щеку и даже подползает к носу.

Откуда он взялся? Полагаю, от хорошего витаминного питания, от проминания лица и от упражнений для лица.
—
Что такое румянец? Это насыщенность кожи кровью. Когда вы регулярно делаете упражнения и продавливание – на коже прорастают новые мельчайшие кровеносные сосуды – капилляры, и кровоснабжение многократно усиливается.

Потому мои цели: оживить кровообращение в области лица – это питает, омолаживает кожу; увеличить мышцы в объеме – тогда они натягивают кожу.

Для этих целей нужно регулярно приводить в движение все имеющиеся на лице и шее мышцы. Корчить ужасные рожицы. Делать это с силой, до упора. Несколько раз каждую рожу.

Попробуйте, например, подвигать нижней челюстью. Обнаружите, что можно ее выдвигать, задвигать, опускать, двигать ею из стороны в сторону.

В какой последовательности делать упражнения – по-моему, не столь важно.

Люди не двигают большинством мышц лица годами. А я делаю "мордоворот" каждый день в этом году; раньше делала пару раз в неделю. Так что буду румяной старушкой, которые обычно так нравятся людям.
—
Что еще? Хорошо бы при упражнении фиксировать пальцами ту область, где много морщинок. Организовать сопротивление! Это усилит эффект упражнения, предотвратит углубление морщин.

У меня две проблемные зоны — лоб и верхняя губа. Поэтому, поднимая брови, я придерживаю пальцами лоб, чтобы он не морщился. Округляя губы, я тоже фиксирую пальцами кожу над верхней губой.

Думаю, очень хорошо, если кожу при упражнениях смачивать водой. Но мне лень.

Я делаю все упражнения вечером, лежа в кровати и таращась в телевизор. Примерно час каждый вечер.

После часа таких упражнений эффект гарантирован: наутро нет отеков, заломов, отвисов, четче овал лица, рельефней скулы.

И, что важно — наутро ярче краски на лице: розовее губы, румяней щеки. Можно не пользоваться дома косметикой даже в шестьдесят лет.
—
Как дышать при "мордовороте"? Дыхание у меня крестьянское, то есть, обычное. Как дышал бы здоровый крестьянин, делая обычную физическую работу? Он дышал бы, не задумываясь о том, как дышит.

Бодифлекс, который мне так нравился, я забраковала по двум причинам: там необходимо задерживать дыхание и не предусмотрена фиксация пальцами лба и верхней губы, а значит, морщинки могут углубиться (что и случилось со мной после бодифлекса).
—
Вместо массажа я делаю проминание (термин мой). С силой, до легкой боли, нажимаю на все участки лица и шеи.

О проминании я нигде не читала, будем считать экспериментом. Мой здравый смысл говорит, что это очень полезно лицу.

Когда ты проминаешь себе лицо, получается большая польза и для организма в целом. Ведь в проминании участвуют пальцы, на подушечках пальцев много биологически активных точек, природа задумала, что пальцы должны ежедневно получать работу.

В проминании важно: нажимать на участок лица, не растягивая кожу в сторону.

Такое же проминание я недавно стала делать и для рук. Минут двадцать в день. Кожа улучшилась быстро, через несколько дней.

Закрытые глаза я массирую круговыми движениями, но тоже с довольно сильным нажимом.

Наверно, профессиональные массажисты ужаснутся, услышав о проминании, скажут, что так можно "сместить мышцы лица". Но я не понимаю, как можно сместить мышцу, которую я тренирую каждый день?

И так перекосить лицо, как это иногда делают пластические операции, никакое проминание не способно, я думаю.

Однажды я сходила в косметический кабинет – меня погладили по лицу, взяв за это много денег. Я и подумала, что погладить по лицу могу себя сама. С тех пор в косметические кабинеты не хожу.

Вообще мне забавно, что люди тратят много времени и денег на массажистов. Размять самого себя, по-моему, гораздо легче и полезнее. Даже лечебный массаж, я думаю, можно во многих случаях делать самому.
—
Еще две выгоды постоянных упражнений для лица.

Первая выгода. Усиливается кровоснабжение мозга, а значит, ваш "компьютер" проходит постоянный профилактический ремонт.

Вторая выгода. Кожа на лице будет чистая. На ней не поселятся папилломы и бородавки, ведь они селятся там, где плохое кровоснабжение.

Обычно я делала массаж глаз, когда читала книгу. Одним глазом читаю, второй закрываю и всю область глаза массирую. Потом меняю глаза.

А последние два года я читала с экрана, в очках, и глаза не массировала. И вот, пожалуйста, на веке выросла противная папиллома! Убирать ее я не буду, опасаюсь. Пусть сидит, как доказательство того, что я не хожу в косметические кабинеты.
—
Напомню также, что кровоснабжение головы идет через шею. Поэтому шея тоже должна двигаться во всех направлениях — осторожно, но ежедневно.
—
Предваряю вопрос читательниц: кремами я не пользовалась никогда, раз в день наношу на лицо оливковое масло. Маски тоже никогда не делала, меня хватает только на то, чтобы иногда увлажнять лицо водой. Умываюсь без мыла, просто водой.
—
Сегодня утром, встав с кровати, я посмотрела в зеркало. Увидела румянец. Надо же! Раньше я как-то не обращала на него внимания, пока читатели не рассмотрели внимательно мои фотографии.

Муж, конечно, то и дело говорил мне: эх, румяная! – но я думала, что это благотворительный комплимент.

Завтра я расскажу о том, какую ещё мы запланировали акцию по книгам Светланы Ермаковой и Леонида Жарова, многие будут обрадованы дополнительным возможностям, а сейчас напомню что:

На следующей неделе мы изымаем из продажи комплект книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Больше получить его будет нельзя.

Проходите получайте сейчас:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

И почитайте интересный отрывок из этих книг:

ТАСЯ ТАПКИНА: Только что вернулась из кухни, где мой муж и друг семьи обсуждали тему: для кого мы всё это делаем? В смысле, движемся вперёд, достигаем целей, зарабатываем, преодолеваем…

Дилемма такая: на первом месте я-сам или те, кто от нас зависит (родные, дети)?

Мнение друга — только ради детей! У него дочка от неудавшегося брака, он считает, что только ради неё  приехал в Москву на заработки.

Я считаю, что "я-сам" первично.  Человек всегда может сказать: а не хочу я! ищите другого, кто будет убиваться на работе.

Мой муж иногда работает ночами (халтуры компьюторщика), я ругаюсь сейчас. Раньше говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

 А сейчас верещу, что он мне нужен " живой и непотресканный", хочу его лицезреть, трогать… А он все равно идёт халтурить.

Я говорю, что денег этих не возьму, а он всё равно идет. "Хочу! Мне интересно!".

СВЕТЛАНА: Ошибка, думаю, была, когда ты говорила: о, класс, будут денежки, купим то и это!

Муж понял фразу,  как большой намёк. Пошел на халтуру, начал и, естественно, нашёл способ получать там удовольствие.

Думаю, теперь он делает эту работу в первую очередь для себя.

Все в первую очередь живут для себя. Даже жёны алкоголиков примудряются кайф получать от своего не-счастья и власти над мужем.

Моя мама несколько лет держит студентов-квартирантов.  Недавно я в очередной раз хотела её пожалеть, себя постыдить,  что мало денег даю…

Но вдруг она мне с большим подъемом рассказала, как она квартирантами командует, как они от неё зависят. В общем, куча всяких ощущений у старушки! Из которых власть – наикрутейшее ощущение.

{продолжение в книгах}

Книги можно получить здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Ещё что пишут читатели книг Жарова-Ермаковой:

Я наконец-то поняла, что можно хотеть не работать аки негр на плантации)) и это ни разу не стыдно.

Поэтому нашла такую работу, когда сижу дома и наслаждаюсь жизнью… и мурлыкаю от удовольствия, когда таки работаю. А значит — практически и не работаю… а значит — берегу нервы (следовательно, здоровье!) и — почти в полной гармонии с собой. Осталось ещееее чуть-чуть) спасибо вам!)

***

У вас я научилась гонять гадкие мысли и не трепать себя попусту, когда ничего не хочется делать. Учусь ответственно ничего не делать.

***

Практически не впадаю в уныние, справляюсь с дурными мыслями фразой-метлой и различной физической активностью.

***

Вы меня подвигнули на подвиги! Стараться не нервничать и следить за материалами, которые используются в доме — в частности, решились оклеить новую спальню тканью 🙂

И еще — не перегружать себя работой, не стыдиться остаться на какое-то время без дела, т.е. собственно жить. Спасибо большое!

***

Несколько лет назад меня очень порадовала Ваша книга, а теперь постоянно радуюсь Вашим метким фразам, советам — в режиме онлайн.

Образ жизни стал более здоровым, наверное, больше в психическом плане, но это и важнее, думаю))

Спасибо Вам огромное. Счастье действительно прибавляется.

***

Проходите, получайте книги Жарова-Ермаковой (в воскресенье мы уберем их из продаж)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

На следующей неделе мы изымаем из продажи комплект книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Больше получить его будет нельзя.

Такой шаг мы предпринимаем, чтобы идти дальше — не распыляться, а уделять много внимания новым книгам.

Проходите получайте (только до следующего воскресенья)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Отрывок из этих книг:

Никто не хочет работать из-под палки. Пусть эта палка  и изящная, украшенная драгоценными камешками.

Мало  кто ждет прихода начальника, но много кто – ухода: скорей бы ушёл наш начальник… можно покурить, поболтать…

А, представьте, что и дома у вашего мужа – начальник. Жена. Она его, подчинённого, журит, ругает, наказывает, лишает премии…

Вопрос простой, как швабра: хочется ли подчинённому побыстрей с работы домой, к начальнику?  Или лучше пивка попить  с приятелями, которые не журят, не ругают, и уж, конечно, не наказывают?

Сейчас вы скажете: да я не начальница ему, вы что?! Мы с мужем большие друзья, не просто приятели. Он домой с удовольствием бежит!

***

Ладно, вопросик. Представьте, ваш муж говорит сегодня: отпусти меня на рыбалку с друзьями, а?

Что ответите?

Приводим три типичных ответа (типичность можете проверить, опросив сейчас же, по телефону, своих подружек).

— Конечно, я его отпущу.

— Ну нет, там  спиртное будет, сауна и так далее. Поеду с ним! Скажу: дорогой, я тоже хочу с тобой на рыбалку, мешать не буду, уху вам сварю.

—  Ты едешь на рыбалку, а я иду на дискотеку.

***

Вдумаемся в эти ответы.

Первый ответ начальника, но доброго. Почти друга.  Но всё же начальника. Потому что звучит слово "отпускаю".

Второй ответ …

{продолжение в книгах}

Что пишут читатели книг Жарова-Ермаковой:

… Вовремя прочитанные отрывки из Ваших книг спасли недавно супружескую пару в Киеве…

***

… в отношениях с мужчиной решила вопрос, тянувшийся много времени. очень фраза помогает — не хочет жениться, значит не восхищается, не восхищается, значит будет раздражаться — найду себе другого мужа. нашла…

***

Светлана, после прочтения Ваших статей у меня корректируется взгляд на отношения людей, на образ жизни. Понимаю, что мне хочется много развить в себе женского из того, что дремлет, научиться меняться.

***

Вы меня подвигнули на подвиги! Стараться не нервничать и следить за материалами, которые используются в доме — в частности, решились оклеить новую спальню тканью 🙂 И еще — не перегружать себя работой, не стыдиться остаться на какое-то время без дела, т.е. собственно жить. Спасибо большое!

***

Светлана, Леонид, спасибо обоим! Учусь строить отношения, потому что считаю, если научусь — жизнь удалась! Первым мои мысли повернул Козлов, потом Курдюмов, а пару лет назад нашла вас . И счастлива!

***

Проходите, получайте книги (только до следующего воскресенья)

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

В конце выпуска Вас ожидает ВАЖНОЕ объявление, не пропустите!

А сейчас к теме выпуска. Пришло много писем с положительным опытом тщательного жевания. Результаты всем нравятся. Приведу только один пример (из десятков):

Прочитала в Вашей рассылке о долгожуйстве и решила попробовать.

Действительно, насыщение наступает очень быстро, съедаешь меньше, это я уже со второго дня почувствовала. И постоянно перекусывала, а теперь такое интересное, раньше мне не изведанное чувство насыщения.

По привычке иду на кухню, открываю холодильник, а сама понимаю, что ничего не хочу, сытая. Здорово! Постараюсь взять себе за правило долгожевание, хоть это и занимает время, но результат того стоит!

У начинающих есть небольшие сложности:

Да, я уже 2-й день пробую медленно жевать и при этом считаю до 30, каждый кусочек. От этого быстро устаю и хочется что-то в тарелке и не доесть, хоть и порция меньше обычной. После этого дольше не наступает чувство, а что чтобы такого еще попробовать?, наверно, потому что надо будет долго жевать, а мне не хотца это делать.

Яблоко жевала 20 минут, после него уже ничего не хотелось, даже пить, переутомилась от жевания, аж самой смешно, что от еды можно переутомиться и не только жевательные мышцы устали, устала я вся от жевательного напряжения и процесса еды, чтобы не проглотить по привычке раньше времени, тем более что всю мою сознательную жизнь я ела очень быстро, и куда торопилась и зачем глотала не прожеванное даже самой не понятно?,

ведь никто в шею не гнал и на скоростной рекорд не сдавала, кто быстрей……привычка — вторая натура и от этой напасти надо избавляться и чем скорее тем лучше для свого же здоровья…..

До свидания, желаю всем быть счастливыми и здоровыми до глубокой старости, Альбина

«Главное, чтобы метод закрепился»:

Действительно, еще вчера вечером за ужином постаралась использовать метод "Тщательного пережевывания" пищи и привлечь своего 8-летнего сына.

Получилось неплохо, теперь главное, чтобы метод закрепился и стал неотъемлемой частью повседневной жизни… Еще раз СПАСИБО!!!

***

Спасибо за спасибо, но думаю лучше отблагодарить НЕ только на словах Светлану Ермакову и Леонида Жарова за пропаганду долгожевания. Это с их подачи вы — читатели рассылки — начали получать полезные результаты для своего здоровья и внешности.

Тех, читателей, кто уже долго практикует тщательное жевание прошу поделиться опытом о том, КАК ЗАКРЕПИТЬ ПРИВЫЧКУ ДОЛГО ЖЕВАТЬ? А может у начинающих есть придумки на эту тему. Что вы такое можете придумать, чтобы закрепить эту привычку?

Пишите в самом низу страницы в комментариях (чтобы результаты стали доступны всем читателям рассылки)
 

И ВАЖНОЕ объявление:

Мы заканчиваем продажи комплекта книг «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж»

Через неделю этот комплект будет изъят из продажи.

Нужно идти дальше, мы теперь будем уделять внимание только новым книгам, написанным вот сейчас. Поэтому чтобы не распыляться, отвлекаться на «Советы про замуж» больше не будем.

Кто откладывал получение эти книг, проходите по ссылке сейчас, и получайте книги, иначе больше их получить не сможете.

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Автор Р.Шавкунов

"Применил метод лечебного жевания в Академгородке под г. Новосибирском, где вел группу здоровья. Эффект был поразительный — 200 человек забыли про свои болезни, стали здоровыми и бегали каждый день по 10 км, а 50 человек пробежали сверхмарафон: 250 км по 50 км в день.

Естественно, возник большой интерес к познанию тех закономерностей и механизмов организма человека, которые помогают пробудить столь большие его возможности.

Предлагаемая система длительного лечебного жевания не один раз была проверена на себе и других в течение 12 лет. Она всегда давала ожидаемые положительные результаты.

Все живое в природе (кроме современного человека) относится к процессу пищеварения с огромным вниманием, стараясь получить от этого процесса все то, что заложено природой.

Переработка пищи при длительном жевании происходит следующим образом.

Размельченная зубами пища вступает во взаимодействие с выделяемой слюной и химио-рецепторами полости рта, которые посылают информацию о химическом составе пищи в головной мозг, откуда в свою очередь поступает информация о необходимой коррекции химического состава слюны для создания наилучших условий ее дальнейшей переработки и усвоения.

Часть принятой в рот пищи, обработанная слюной, всасывается в кровь прямо в полости рта. Это позволяет переработать значительную часть углеводной составляющей, наиболее быстро удовлетворить часть потребностей клеток организма в питании, устранить переедание и создать наиболее благоприятные условия для переработки пищи в желудке, 12-перстной кишке, тонком и толстом кишечнике.

При этом углеводная составляющая (хлеб, каша, макароны, картофель) перерабатывается в основном во рту, 12-перстной кишке, а белковая составляющая (мясо, рыба, бобовые) перерабатывается в желудке.

Создаются наиболее благоприятные условия для раздельного переваривания и наиболее полноценного усвоения белков, углеводов и других поступающих с пищей питательных веществ.

Мы получаем ощущения насыщения пищей существенно быстрее при меньшем ее потреблении в 2–4 раза. Значительно снижаются затраты энергии на переработку пищи, а сэкономленная энергия используется организмом для восстановления и оздоровления всех звеньев желудочно-кишечного тракта.

Как показывает опыт, длительное лечебное жевание лечит практически все болезни, поскольку во время жевания в этот процесс включаются все системы организма: пищеварительная, нервная, эндокринная и другие.

В первую очередь лечатся болезни желудочно-кишечного тракта: язва желудка, гастрит, дуоденит, панкреатит и даже диабет.

Нормализуется работа пищевода (устраняются его дивертикулы) и толстого кишечника. Чистится печень, лечатся нервные болезни и заболевания щитовидной железы, аппендицит.

При этом происходит процесс нормализации веса: за пять недель лишний вес снижается на 5-10 кг, а недостаточный вес приходит в норму. Нормализуется обмен веществ"

***

Павел Селёдкин: Об опыте применения тщательного жевания прочитайте здесь:

http://selyodkin.ru/ls/sub/201101/

Сам я сбросил 9,5 кг лишнего веса за полтора месяца после перехода на тщательное жевание пищи.

***

Вопрос: Подскажите, в какой книге Светлана и Леонид рассказывают о своём питании?

Светлана Ермакова: Питание мы все время корректируем. О составе питания — в "Советах умным", во всех пяти книгах, писали, потом описали переход на малоедение и долгожуйство в статье "ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫЕ И НЕТОЛСТЫЕ. ОСЕНЬ 2010".

О более раннем периоде — 4 книги "Почему мы здоровы в 55 лет".

***

До встречи в следующих выпусках рассылки!

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня тема о повышения уровня здоровья:

БОЛЬ ПОСЛЕ ЧИСТКИ ПЕЧЕНИ

ВОПРОС: Сделала чистку печени, и теперь она побаливает. А до чистки не болела. Как это можно объяснить?

СЕ:  Отвечу на уровне своих нынешних знаний. Чистка печени иногда дает вот такие временные явления, как легкие боли. Они пройдут, если  ваши чистки были достаточными и камней вышло много. В случае, если боли не проходят, если при расслаблении, лежа на спине, чувствуется в печени напряжение и тяжесть, я бы сделала еще пару чисток.

Со мной именно так и было. Печень меня не тревожила, но я сделала чистку. После этой чистки остался дискомфорт в печени, и иногда случались легкие боли. Я сделала еще одну чистку, печень чуть поболела  – и успокоилась, теперь полный комфорт. Боль, кстати, быстро проходила, когда я прикладывала  на область печени горячую грелку.

Мое непрофессиональное, возможно, глупое объяснение: часть камней выходит при чистке, а часть сдвигается с привычного места, меняет положение и своими краями причиняет боль. Со временем края камней сглаживаются, оплавляются – и боль проходит. Прикладывание горячей грелки к печени, видимо, помогает оплавлять камни.

Подробнее о чистке печени мы написали в книге "Советы умным-4".

***

Кстати, кто не успел получить какую-нибудь часть из серии «Советы умным» (всего частей 5) — рекомендую сегодня получить, потому что послезавтра мы объединим эти книги в один комплект, и купить их можно будет только все 5 штук вместе.

Переходите в каталог книг прямо сейчас и набирайте в корзину недостающие части:

http://selyodkin.ru/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня последний рабочий день, когда можно получить по СТАРОЙ ЦЕНЕ комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» к которому прилагается бонус «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

И начнем выпуск:

РАИСА: Мне очень нравится, что вы строите свою жизнь без вранья и хитрости.

Но вот у меня возник вопрос. Мой муж печет хлеб пушистый, так как он кладет добавки, которые я считаю вредными, и я об этом ему говорила.

А когда я пеку, то не кладу в хлеб эти добавки и, следовательно, мой хлеб не такой пушистый.

Когда муж говорит, что его хлеб лучше, я не спорю, а отвечаю: Да, дорогой, у тебя лучше получается!

Но ведь я хитрю? Неискренне мужа хвалю?

Что бы Светлана делала в таких случаях? Доказывала-отстаивала бы, что она умнее? Спорила?

Интересно, как вести себя в таких ситуациях, чтобы не было хитрости-обмана?

Светлана Ермакова: Раиса, хитрить с мужем, конечно, не надо. Но надо мудрить. Я мудрю так.

1. Готовлю небольшой доклад на тему, по которой у нас идет спор. Ищу книги, цитаты, примеры из жизни. И ищу самую главную, яркую фразу, самую убедительную – ее скажу в конце доклада.

2. Выбираю время, когда муж не уставший и не озабоченный делами.

3. Прошу мужа внимательно меня выслушать, обещаю больше к этой теме не возвращаться.

Так и говорю: "Я хочу, чтобы ты был здоров, поэтому прошу послушать мои доводы внимательно, мне нужно десять минут. Я выскажусь один раз – и больше не буду тебе этим надоедать".

4. Делаю доклад — и больше к этой теме не возвращаюсь, даже намеками.

— — —

Врем ли мы, когда хвалим что-то или кого-то, несмотря на некоторое несогласие?  Вру ли я, когда говорю, что моя подруга хорошо выглядит, но при этом думаю, что ей давно пора похудеть?

Вру ли я, хваля работу моего стоматолога? Ведь я знаю, в новой пломбе наверняка много токсичных веществ.

Мы все неидеальны, и мир вокруг неидеален, и продукты питания – тоже. Но мы живем, не портя друг другу настроение, а как же иначе?

К тому же, многие данные о пользе и вреде продуктов, упражнений, систем оздоровления, часто противоречивы.

Думаю, пока нет явной опасности для здоровья, не стоит портить настроение своим близким.

—

У нас была ситуация, когда муж задумал нечто, на мой взгляд, явно опасное для здоровья.  Мои доводы не помогали.

И я сказала: "Делай, как хочешь, но договоримся: если начнутся проблемы со здоровьем – ты ко мне не обращайся за советом". 

И тогда Леонид склонился к моей точке зрения.

***

В понедельник (9 мая) повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» — авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сейчас очередной материал, но сначала объявление:

С 9 мая повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» к которому прилагается бонус «Как не орать. Опыт спокойного воспитания»:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

А сейчас к теме выпуска:

АНАСТАСИЯ: Недавно пришло что-то вроде озарения — я всегда была дико самостоятельной и ответственной.

И думаю, как же мне быть. Стать не такой ответственной, чтобы мужчина был ответственный рядом, чтобы уравновешивать?

Светлана Ермакова: Я против общеходовой теории о том, что сильная  (самостоятельная, ответственная) женщина непременно свой силой  принижает партнера.

Многочисленные советы: притворись глупышкой и сиди-жди, когда мужчина решит все проблемы – меня смешат.

Притворство в любви тут же загадит вашу любовь до неузнаваемости.

—

Снова начну с того, что любовь, грубо говоря, это дружба плюс секс. И творить отношения легко, если все время сравнивать вашу пару с парой друзей.

В паре друзей тоже один сильнее другого, всегда или почти всегда, статистики у меня нет.

Но можно показывать свою силу по–хамски, унижая партнера, а можно своей силой его возвышать, придавать ему силу тоже. Если женщина умна, сильна – разве может быть от этого ущерб семье? Только прибыль.

Умная не будет унижать – унижать будет неумная.

—

Мужчина уходит, потому что ему несвободно, низко, невысоко. Он унижен. Он может уйти от вас в пьянство, наркоманию, в интернет, в работу.

Если он уходит – подумайте, чем вы ему спутали руки-ноги?

Женские путы очень хитроумные. Она легко делает так, что мужчина чувствует себя виноватым, или глупым, или неудачником, или всем вместе.

Пусть он будет правым, умным и удачливым! И красавцем впридачу.

Красавцем — потому что любовь это дружба плюс секс.

Мужские путы обычно: ревность, желание быть командиром. Раздавать команды – старинная мужская забава. Умная женщина не потерпит таких пут, конечно же.

—

Смотрите опять на пару друзей. Оба обычно довольны, взрослые люди не чувствуют себя в дружеских отношениях глупыми, уродливыми, виноватыми. Как только почувствуют – уходят из друзей.

В дружбе каждый старается возвысить другого, быть полезным, не обидеть, упаси бог. Потому что понятие дружбы и законы дружбы не изменились и не изменятся. В дружбе люди свободны.

А в брачных отношениях понятия и законы сменились. Люди могут выжить и воспитать детей и без партнера.

Но люди до сих пор опираются на устаревшие взгляды о несвободе в браке. Муж должен. Жена должна.

Путы! Оба спутаны. Такой бег в мешках наперегонки.

***

Письма читателей (к писателю Светлане Ермаковой):

Спасибо, огромное Светлане! Воистину мудрая женщина, здорово было б чтоб в школах преподовали девочкам занятия "Как развить самые наилучшие качества истинной женщины".

***

Я предлагаю не перекладывать ответственность на школьных учителей, а каждой маме самой, своим ПРИМЕРОМ, показывать дочерям «наилучшие качества истинной женщины».

И напоминаю:

С 9 мая повышаем цену на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» — авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Напомню, о чем шла речь в одном из предыдущих выпусков:

Ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу родился следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответов получил множество интересных.

Сейчас некоторые опубликую:

Ира пишет:
мне кажется, что у каждого свое понятие счастье и то, что делает нас счастливыми, и если идет несовпадение или не понимание, то накапливаются раздражение, обида и пр. отрицательные эмоции, что и ведет к разрушению семьи

Возникает следующий вопрос: Что с этим делать? Как предотвратить распад семьи? Как достичь цели создания семьи — чтобы было больше счастья, радости и любви?

И вот Ольга начинает отвечать на это вопрос:

Ольга пишет:
Семья, которая создается для счастья может распадаться от того, что понятие счастья может оказаться разными понятиями для него и нее, Когда я задала этот вопрос своему мужу-он вообще не мог ответить,

Нужно спросить в начале отношений!для чего тебе отношения и что ты от них ждешь, понятно, что не в первый день, но чем раньше, тем лучше, по-возможности!

Спрашиваем в начале отношений, для чего тебе отношения? И что дальше, что с этой информацией делать?

Антонина пишет:
Семьи распадаются, потому что пропадает клей, скрепляющий их — любовь.
Любовь — дефект инстинкта самосохранения. Как любая болезнь может быть вылечена. Временем или ещё какими-то другими лекарствами (изменой, трудностями жизни, хитрыми “доброжелателями”, список продолжим сами. Скуку тоже считаю хорошим лекарством от любви.
Чтобы сохранить любовь, её надо поддерживать. Путём ликвидации “лекарств” от неё. Удачи!

Valeria пишет:
… многие начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего….и как только, по каким-то причинам, партнер перестает оправдывать ожидания, “семейное счастье” начинает трещать по швам….все люди индивидуальны, у каждого свое представление о счастье, но до тех пор, пока ключик к своему собсвенному внутреннему счастье Вами не найден, партнер не сделает Вас счастливыми….

An4ytka пишет:
Потому, что счастья каждый ждет от другого, а надо его самому излучать)

Тогда и в одиночку счастье, а вдвоем его еще больше!

Ирина пишет:
Я думаю семьи распадаются из-за того, что мы перекладываем ответственность за свою радость и своё счастье на своего партнёра. Вот уж коль появился ты в моей жизни, давай делай меня счастливой.

А нужно взять ответственность за своё счастье и радость на себя. Тогда сможешь поделиться ею с любимым. И не будешь ему в тягость. может он и не собирался стать источником вашей радости, а сам тоже искал радость. Вот и получается, ждали друг от друга, да не дождались.

***

Обобщу все ответы (даже те, ктороые сейчас не опубликовал)

Причины разрушения семей:

1. Не совпадение того, что делает каждого из партнеров счастливым, и нет привычки обсуждать эти вопросы для выработки совместного решения.

2. Уходит любовь

3. Начинают ставить свое собственное счастье в зависимость от партнера: его поступков, настроений и прочего…

4. Каждый из партнеров ждет, что счастливым его сделает другой.

5. Ожидают от семейных отношений большего, а получают меньше, чем ожидают

6. Один супруг личностно развивается, а другой нет. И первому становится неинтересно с последним.

7. Один партнер дает, а другой только берет — в результате у первого кончаются силы.

8. Не умеют прощать друг друга.

9. Не считаются с интересами друг друга.

10. Чего-то недостает в семье, и начинаются поиски на стороне.

11. До свадьбы стараются, а после — стараться перестают

Ещё высказывали мысль, что Любовь уходит, её нельзя законсервировать.

Но есть гипотеза (и похоже правильная) как можно не только сохранить, но и усилить Любовь.

Но о ней я расскажу позднее, когда Вы ответите на впорос:

А что же делать, чтобы семья не распадалась? (та семья, которая создана для того, чтобы было больше счастья, радости и любви)

Ответы оставляйте на этой странице, в самом низу в комментариях
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня о результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Прозвучало 4 типичных ответа (от женщин):

1. Для того чтобы было больше счастья, радости и любви

2. Чтобы не быть одиноким

3. Чтобы было легче вести быт и растить детей

4. Не знают для чего

Начнем разбирать ответы с конца:

Ответ номер 4 — «Не знаю для чего создавал семью»

В этом случае цель не ясна, куда идем не знаем, можем легко развалить семью.

Ответ номер 3 — «Чтобы было легче вести быт и растить детей» — так отвечают женщины.

Может получится так: после того, как детей вырастили, общей цели нет — семья распадается.

Еще один вариант — мужчина уходит из семьи, потому что ему там отведена роль работника. Он с работы приходит домой, а дома опять работы.

Ответ номер 2 — «Чтобы не быть одиноким»

Просто чтобы не быть одиноким, не важно какой партнер, главное чтобы не быть одному. В результате одиночество в семье. Потому что какой будет партнер — это важно.

И ответ номер 1 — «Создаем семью для того, чтобы было в жизни больше Счастья, Радости и Любви»

И у меня по этому поводу следующий вопрос к читателям рассылки:

При такой цели создания семьи, почему семьи распадаются?

Ответы пишите в комментариях, внизу этой страницы
 

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

О результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью? напишу в одном из следующих выпусков.

Сегодня промежуточное окончание истории из платной рассылки Жарова-Ермаковой.

АЛЬБИНА: Светлана, простите, я не совсем понимаю, какие мои сомнения вы имеете в виду.

Я решила для себя, что не хочу больше быть его женой. Для мужа два варианта:

1. Эти полгода решает свои проблемы, улучшает качество своей жизни и становится жизнерадостным и довольным жизнью.

2. Он ничего не меняет, продолжает так же гундеть на все подряд и плевательски относится к себе и своему здоровью.

Соответственно, после полугода я решу, хотела бы я снова выйти замуж за этого человека или нет.

Все это время я хочу быть для него просто другом, который поможет и поддержит советом.

Если эксперимент не удастся, мы по крайней мере попробовали решить все нестандартно.

Ну, и если он решит, что жить со мной тоже не хочет, ищем каждый себе квартиру и подаем на развод.

Итак, сомнений у меня нет. Я поступила правильно, и не в моих принципах изменять своим обещаниям. Просто так я к нему не вернусь, это точно, если вы это имели в виду.

Светлана Ермакова: Имею в виду угрызения совести, о которых вы писали раньше.

Насчет того, что будет через полгода. Полагаю, что ваш муж не будет жить без секса полгода и к кому-то приклонит голову. Да и вы за полгода можете кем-то увлечься. Это наиболее вероятный исход событий.

Леонид Жаров: Альбина, и я поддерживаю вас: вы ведь временно разводитесь с мужем не потому, что он болен (если болен), а потому, что он не делает никаких усилий для здоровья.

***

Отрывок из письма читательницы нашей рассылки:

… Читаю "Советы вышедшим замуж", читаю и радуюсь. Книги эти как источник ключевой воды в летнем лесу, почитаешь минут пять и прямо просветление приходит, хорошо так на душе, приятно становится. Вера в то, что все будет хорошо, укрепляется. СПАСИБО огромное Светланне и Леониду, они не просто нашли себя, но и другим дорогу указывают.

Спасибо и за эту рассылку, до книг не всегда руки дотягиваются, я же еще и работаю тоже, а вот рассылку прочитаешь и эдакий волшебный пендель получаешь, надо работать над собой. Спасибо, спасибо, спасибо.

Желаю всем найти свое назначение и быть довольными жизнью.

Кристина

***

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 апреля 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

О результатах размышлений читателей рассылки над ответом на вопрос Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью? напишу в одном из следующих выпусков.

Сегодня даю отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой.

Но сначала сообщу, что скидки мы продлили еще на неделю.

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 марта 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

НА ВЕРЁВОЧКЕ (продолжение)

АЛЬБИНА: Уважаемая Светлана, под риском того, что я вам начну уже надоедать, все-таки поделюсь своим прекрасным самочувствием.

Я обратилась за советом к вам, нажаловалась ужасно на мужа, что он такой депрессивный. На что вы ответили кратко, я бы давно сбежала от него.

Вчера я написала вам, что так и сделаю, сама в это не верила до конца, однако кольца обручального на моей руке больше нет.

 

Сегодня ходила на йогу. Самым удивительным во время медитации было неожиданное понимание того, как выглядит идеальное для меня решение.

Я не могла до сих пор решиться на развод во многом из-за детей, они отца обожают просто, и уйдя, я забрала бы у них возможность видеть папу каждый день.

И, конечно, для меня большое облегчением, что муж приходит с работы, и дети заняты с ним, а я, измотанная за день, могу отдохнуть хотя бы полчаса.

В общем, стервозная такая и буржуйная причина была, а теперь ее нет. Я ему предложила вот что: мы можем и дальше жить вместе, но не как муж и жена, а как друзья. И даже если он не согласится на мой вариант, мы можем найти другие выходы.

Самое главное — это мое чувство свободы. Я чувствую такую легкость внутри, как будто камень с плеч. Нет больше самой больной темы, я ее решила, ушла, пусть пока непонятно, куда и как, но ему объявила: "Я тебе больше не жена, я свободный человек".

 

Если он займется личностным ростом всерьез, будет работать на собой, победит свои страхи и неврозы, и главное, если потом поймет, что я ему все еще нужна — он может начать ухаживать за мной, возможно, мы и восстановим статус женатых.

Светлана Ермакова: О таких решениях мы несколько раз писали в книгах. У людей обычно два решения: или полная зависимость друг от друга, или полный разрыв с мордобоем. А есть много нестандартных выходов из трудных семейных ситуаций.

***

Скидку на «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» убираем в понедельник, 3 марта 2011 года:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Мужчина и женщина встречаются друг с другом, создают семью, рожают детей, но очень часто оказывается, что потом расходятся.

Они забывают ДЛЯ ЧЕГО создавали семью, или не осознавали этого. А может быть у них были разные цели.

Предлагаю ответить на вопрос:

Для чего лично Вы создаете (или создавали) семью?

Ответы пишите здесь (в самом низу страницы в комментариях).

Это поможет Вам вспомнить или осознать цель, для которой создавали (или хотите создать) семью, и посмотреть — а ваши жизненные шаги не уводят ли от цели.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

В прошлом выпуске я опубликовал несколько советов (отрывок из книги Светланы Ермаковой «Записки стареющей Женщины»), применяя которые, Вы улучшите свою жизнь до неузнаваемости.

Там был пункт:

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

И пришел вопрос от читательниц рассылки: «Как воспитывали родственников?»

Светлана Ермакова рекомендует (для получения ответа) прочитать книги из серии «Советы Умным», особенно части 3, 4, 5:

http://l.selyodkin.ru/ls/um/3/

http://l.selyodkin.ru/ls/um/4/

http://l.selyodkin.ru/ls/um/5/

Еще раз повторю пункты, опубликованные в прошлом выпуске, и прошу читательниц (тех, кто применяет в жизни эти пункты) поделится результатами.

Глава "Как я мастерю свою жизнь":

* Мой идеал самочувствия – беспричинная радость, как у детей.

* Я поняла, от чего получаю кайф и выстроила жизнь так, чтобы никто не мешал этот кайф получать.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

* Не стесняюсь скидывать желающих проехаться на моей шее. Это делаю каждый день.

* Не стесняюсь отправить свою голову в отпуск. Не жалею денег и времени на восстановление разрушенного нервного хозяйства; сразу, как только чувствую перегрузки.

* В ситуации беды не допускаю плохих мыслей, пока нет точных фактов и доказательств. Изобрела свой способ гнать ненужные мысли.

* Понимаю, что беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

…

***

О результатах применения пунктов пишите в самом низу этой страницы, в комментариях

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Решил опубликовать несколько советов, которые помогут улучшить жизнь.

Попробуйте применить их на практике, и напишите, как изменилась ваша жизнь.

Отрывок из книги Светланы Ермаковой «Записки стареющей Женщины»:

Глава "Как я мастерю свою жизнь":

* Мой идеал самочувствия – беспричинная радость, как у детей.

* Я поняла, от чего получаю кайф и выстроила жизнь так, чтобы никто не мешал этот кайф получать.

* Сразу и бесповоротно меняю обстоятельства, если пойму, что их надо менять. Ухожу оттуда (от того), где (с кем) мне плохо, несмотря на всякие выгоды.

* Не общаюсь с теми, кто портит мне настроение. Ближайших родственников пришлось воспитывать.

* Не стесняюсь скидывать желающих проехаться на моей шее. Это делаю каждый день.

* Не стесняюсь отправить свою голову в отпуск. Не жалею денег и времени на восстановление разрушенного нервного хозяйства; сразу, как только чувствую перегрузки.

* В ситуации беды не допускаю плохих мыслей, пока нет точных фактов и доказательств. Изобрела свой способ гнать ненужные мысли.

* Понимаю, что беда никогда не приходит одна, если ты расстроишься от плохих мыслей и растеряешься.

…

***

Я специально не даю все пункты сразу. Попробуйте применить эти.

А если хотите сегодня же получить и остальные пункты, то найдете их в книге «Записки стареющей Женщины» по ссылке ниже:

http://l.selyodkin.ru/ls/zap/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Ответ из рассылки Жарова-Ермаковой:

ИСКЛЮЧЕНИЯ ДЛЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ

ВОПРОС: Светлана, а вот такой от меня вопрос. Стоит ли признаваться в любви мужчине? Разумеется, когда он сам уже сказал о своих чувствах.

У вас с Леонидом я читала такую мысль: женщина, признавшаяся в любви, типа раскрытой книги и разгаданной загадки.

Не уверена, что я с этим согласна. Если женщина интересна, она меняется, с ней весело — разве может быть дно у этого колодца только оттого, что он открыт?

Не естественней ли в этом вопросе искренность, нежели игра и кокетство (молчание, уклончивые ответы на признания)?

Светлана Ермакова: Не стоит первой признаваться в любви. Но это общее правило, у которого есть исключения, для исключительных. Исключительная женщина может делать что угодно.

***

Стали приходить письма с вопросами «А как получить на свой вопрос ответ от Светланы Ермаковой и Леонида Жарова?»

Отвечаю:

Так как вопросов много, а отвечающих всего двое, то действуют следующие правила:

Во-первых, необходимо стать читателем рассылки Светланы Ермаковой и Леонида Жарова (потому что ответы они дают только читателям своей рассылки):

http://selyodkin.su/om/order/rassilka

Во-вторых, оплатить сам вопрос:

http://selyodkin.su/om/order/1question

И к Вам придет инструкция о том, каким образом можно задать вопрос.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня полезная информация из рассылки Жарова-Ермаковой:

МАРИНА: Светлана и Леонид, здравствуйте! Есть вопрос для обсуждения.

Что сделает умная жена, когда ее мужу признается в любви другая женщина, его коллега?

Это мой случай. Она регулярно посылает ему смс, звонит по вечерам домой (теперь раза два-три в месяц), пытается его чем-то грузить.

Я всегда беру трубку, зову его к телефону. Он разговаривает с ней, не прикрывая двери. Обычный разговор на "ты".

Я не завожу истерик. Лишь стала чаще его гладить, кормить вкуснее, спрашивать совета, лучше выглядеть. Говорить о детях. Организовывать совместные поездки в санаторий и на отдых за границу.

Лишь однажды, передав телефон, назвала ее подружкой, на что он поправил — коллега.

Мне и самой звонят такие же коллеги и клиенты, но они чаще женаты.

Интересно, что ответите.

Леонид Жаров: Марина, ваш муж, видимо, не догадывается, что вам эти звонки неприятны. Хотя, конечно, мог бы понять: он в этом случае выглядит не защитником, а нападающим.

Светлана Ермакова: И, Марина, получается, что в семье поселилась кривда. Вы кривите душой. Вам неприятно. Вы злитесь на мужа, но притворяетесь, что все в порядке, что ваша любовь к нему даже возросла.

А дальше вы начнете раздражаться, в голову полезут плохие мысли о муже. А, значит, любви станет меньше. Потом еще меньше.

Чем больше вранья – тем меньше любви. Думаю, это закон отношений.

Как бы поступила я? Спокойно бы объяснила, что мне не нравятся "любовные" звонки сотрудницы, но не стала бы требовать от мужа ничего. Сказала бы ему, обязательно доброжелательным тоном:

"Знаешь, что-то у меня настроение портится, когда тебе сотрудница звонит. И я решила сразу идти гулять, как только она позвонит, чтобы не слушать ваш разговор. Ты не удивляйся, когда я вдруг убегу посередине ужина".

То есть, вы ничего не требуете, не стесняете свободу своего мужа, просто ставите его в известность о своих чувствах и действиях.

А значит, живете на своих условиях, а не на условиях, в которые вас поставил муж и сотрудница. Так поступают свободные люди.

Леонид Жаров: А дальше – смотрите на своего мужа, смотрите, как он поступит. Я не сомневаюсь, ваш муж засмеется и ответит: "Давно бы мне сказала! Попрошу сотрудницу не звонить мне больше, объясню, что оберегаю жену от дурных мыслей".

А если он так не скажет – делайте выводы, какой мужчина рядом с вами.

Да, возможно, у него такая работа, что перезваниваться с сотрудниками необходимо. Но выход можно найти в любом случае; согласитесь, выход легко найдется, если у мужа и жены отношения на главном месте.

***

Подписаться на ежедневную рассылку Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ" можно здесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Опять задают вопрос, ответ на который уже есть в книгах Жарова-Ермаковой:

Здравствуйте, Павел,

а я просто сухих молоком чищу зубы около двух лет и все нормально. На зубные пасты у меня возник рвотный рефлекс и я стала искать чем их заменить. Еще не заню чем заменить шампуни? Может подскажете?

Елена.

Голову можно мыть раствором буры или пищевой содой, растворенной в очень горячей воде — и после такого мытья обязательно голову ополаскивать растворенной лимонной кислотой.

Волосы ополаскивать лимонной кислотой необходимо тщательно, поскольку кожа головы должна иметь слегка кислую среду.

В книге Жарова-Ермаковой «Советы умным-2» есть глава БЕЗВРЕДНЫЙ ШАМПУНЬ ИЗ ПИЩЕВОЙ СОДЫ

Сейчас, кстати, действует скидка на книги «Советы Умным», мы скорее всего уберем скидку на следующей неделе.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Сегодня отвечу на вопрос о кариесе:

Павел, здравствуйте.

Пишу посоветоваться с Вами по вопросу ухода за зубами.

Последние 3 года раз в полгода хожу к стоматологу — говорила, что всё с зубами в порядке.

И вот в недавно снова была у стоматолога — оказалось, что за последние полгода 4 зуба (!) поражено кариесом (или наверное раньше всё было на начальной стадии и мое внимание не обращали на это…).

Читаю в Интернете о причине кариеса.

Оказывается, существует паразитарная теория кариеса

И тут я вспоминаю, что когда-то Вы публиковали статью об антипаразитарной чистке организма.

Честно говоря регулярно ее не провожу пока.

Так вот сам мой вопрос к Вам, Светлане и Леониду:

есть ли у Вас этот самый кариес?

Помогает ли Вам антипаразитарная чистка организма предупредить его появление?

Вообще как посоветуете ухаживать за зубами (чем и как чистить)?

Как относитесь к процедурам стоматологическим, связанным с нанесением фторсодержащих веществ? фторсодержащим пастам?

И еще как один из факторов приведен — недостаток белка, кальция, фтора.

А я с лета не ем мяса, курицы (немалый вклад в принятие этого решения внесли Ваши статьи). Иногда рыбу.

Каждый день молочные продукты ем (творог, сыр), регулярно семечки, орехи.

У Вас, как вегетарианцев, поэтому вдвойне хочется спросить совета…

Очень буду надеяться услышать Ваш совет…

Спасибо!!!

Ирина.

Павел Селёдкин: Расскажу про опыт своей семьи.

(кстати, если вы едите молочные продукты, то о каком недостатке белка может идти речь?)

Кариес — это поражение зубов бактериями.

Зубные пасты содержат в себе столько «химии», что она накапливается в деснах и зубах — местный иммунитет от этого снижается. Имунные силы организма тратятся на вывод этих веществ из десен, и с бактериями уже борются не с полной силой.

Плюс пломбы, металлические штифты, следы амальгамы дают утечку токсичных веществ в ротовую полость, что тоже ослабляет иммунитет.

Эфирное масло орегано (душицы — по нашему) — лучшее средство в борьбе с кариесом. Мы добавляем несколько капель масла орегано в соду, которой чистим зубы. На одну-две столовых ложки соды — одну каплю масла.

Этим мы с любимой женой заменили токсичные зубные пасты, коими являются все современные пасты.

Но и само эфирное масло, и сода могут быть токсичными. Так как при их приготовлении могут использоваться токсичные вещества.

Сода может быть с примесью бензола (это устраняется помещением её в микроволновую печь на 3 минуты)

Масло орегано мы заказываем на сайте Центра изучения работ Гилды Кларк. Они гарантируют отсутствие в нем примесей.

Есть примеры, когда использование только зубного порошка, соды и эфирного масла орегано приводит к тому, что походы к стоматологу заканчиваются.

Мы сами после того, как перешли на чистку зубов содой с добавлением масла орегано к стоматологу не обращались.

Далее:

Фтор — это тоже токсичное вещество, оно отравляет организм. Я лично против его искусственного введения в организм.

Теперь про антипаразитарную программу:

Думаю что при антипаразитарной чистке организма, в обязательном порядке нужно защищать зубы с помощью эфирного масла орегано (чтобы паразиты не перешли в труднодоступные для их выведения места, коими являются зубы)

Гилда Кларк (о которой я упомянул) — это ученый, посвятивший свою жизнь нахождению причин возникновения рака. Она и нашла одну из главных причин рака — накопление в организме токсичных веществ.

В том месте где они накапливаются, падает местный иммунитет и растут опухоли.

Немалую роль в разрастании опухолей играют и паразиты, поэтому антипаразитарная программа, о которой писали Светлана и Леонид — это как раз открытие Гилды Кларк

Эфирное масло орегано против кариеса — это тоже находка Гилды Кларк.

Свой опыт Светлана Ермакова и Леонид Жаров описывают и в своей рассылке, и в своих книгах. Поэтому рекомендую прочитать выпуски их рассылки за Январь 2011 год (там как раз есть информация об уходе за зубами), это позволит не задавать одни и те же вопросы ещё и ещё раз.

http://l.selyodkin.ru/ls/sub/201101/

Насчет кальция:

Вы знаете о том, что, например, в капусте содержится кальция больше чем в молоке? Причем в овощах кальций находится в форме, которая намного легче усваивается организмом, чем из молока.

Так что у вегетарианцев нет проблем с кальцием.

Но наша семья не вегетарианцы, рыбу иногда едим.

Насколько я помню недавно Светлана Ермакова писала в последних книгах серии "Советы Умным" о том, что ела рыбу, а вот Леонид Жаров не ел.

В любом случае, чтобы быть в курсе их сегодняшней жизни, подписывайтесь на их ежедневную рассылку "ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ"

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

В ней найдете ответы на свои вопросы. Вопросы у людей возникают одни и те же, а отвечать на один и тот же вопрос каждому — это мартышкин труд.

Поэтому (я сейчас обращаюсь ко всем читателям рассылки), давайте договоримся, прежде чем задать вопрос, посмотрите, не описан ли уже ответ на него в какой-нибудь книге Светланы и Леонида.

Ну и подписывайтесь на рассылку (сегодня последний день, когда подписавшись, вы получаете рецепт от ГРИППА)

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Продолжение темы одного из предыдущих выпусков. Напомню, речь шла о дочери, которая не хочет учиться.

Я увидел из письма, что учеба дочери не нужна, а нужна матери и посоветовал прекратить финансирование учебы.

Вот что пишет Николай Курдюмов (тот самый, который написал книги про Умный сад и огород, Успехологию любви) в ответ на письмо матери:

«Есть закон: что награждаешь — то и получаешь.

Или более научно: если хорошие показатели не награждаются, а плохие награждаются — неминуем крах всех показателей.

Поверьте, это работает всегда и на всех уровнях природы!

Что вы награждаете своими деньгами?

Плохую учебу. Ну, естественно, разумеется, а как же иначе — она и присутствует.

Простите меня, но, судя по вашему письму, вами руководит жалость и страх оказаться жестокой — но не разум.

Если это так, после окончания вуза вы будете награждать и неработу дочери. А потом и безответственность. Скажем, случайного ее ребенка на себя возьмете.

Поймите: ваша дочь в безвыходной ситуации. Она не в состоянии отказаться от привычной опеки, и она вынуждена делать то, за что ее опекают.

А ваша проблема — только в вас. Вы должны как-то прозреть и начать награждать только успехи.

У меня с детьми об этом договор ещё со школы, они привыкали к этому лет с десяти-двенадцати. И сейчас вопросов уже просто не возникает. Они благодарны мне за то, что я научил их верно к этому относиться.

Искренне желаю вам мужества и прозрения.

Николай Курдюмов

***

Удивительно, как люди не воспринимают советы (о которых сами же и просили), вот что написала в ответ автор того письма про плохую учёбу дочери:

Алла: Большое спасибо всем за обсуждение моей проблемы, но есть ощущение, что меня не совсем понимают, наверно, плохо объяснила. Речь пошла о наградах за успехи, но деньги я дочери посылаю совсем небольшие, только-только на жильё и питание.

Как награду я ей предлагала оплатить поездки куда-нибудь, но, к сожалению, награждать не пришлось. Ну вот плохая она студентка, ленится, не может найти хорошо оплачиваемую работу, а станет ли она лучше, если я посажу ее на хлеб с луковкой, как мне посоветовали?

Меня, например, подобные меры ни на что не подвигли, вернее, меня не наказывали лишением чего-нибудь, жили мы скудно. Я была очень неуверенной, и мне до сих пор необходима чья-то поддержка, одобрение, помощь.

Ну, с моральной поддержкой, слава богу, дело обстоит неплохо — у меня хорошие подруги, а в остальном барахтаюсь по жизни сама, и, знаете, очень от этого устала.

Поэтому я и дочь свою стараюсь поддерживать, чтобы она была уверена, что хоть один человек на свете, который ей поможет, у неё есть.

А теперь про тревоги. Увы, людям жизнерадостным, этого не понять — и слава богу. Причём на данном этапе жизни я чувствую себя в этом плане гораздо лучше, чем в молодости.

Но и сейчас, когда я стала, наконец, себе нравиться и стала куда более уверенной в себе, выбить меня из колеи довольно просто.

Думаю, что мало на свете людей, которых не тревожит неблагополучие своего ребенка и страх потерять работу.

Но я  надеялась, что у вас есть секретик, которого я не знаю, а вот узнаю — и сразу всё пойдет, как по маслу.

— — —

Светлана Ермакова:  Алла, поясню мысль всех, вам написавших: надо давать дочке деньги, но только в награду за успехи.

Возможно, поощряя успехи, вы ее не на хлеб с луковкой посадите,  а наоборот, она получит от вас больше денег. И вы с радостью будете оплачивать успехи дочери.

— — —

Вот вы вы пишете:  "Надеялась, что есть  секретик, которого я не знаю".

Такой секретик есть! Секрет называется: превращай неприятности в приятности.

Ваша дочь учится плохо? Возможно, она поступает мудро. Я вот училась всегда неохотно, как будто знала, что не надо голову нагружать хламом, что голова мне пригодится для производства собственных мыслей и суждений.
Может быть, на той плохой работе, куда попадёт ваша дочь, она встретит отличных людей.  И даже будущего мужа.

— — —

Про ожидание неприятностей. Я иногда раньше ждала неприятностей, но они всё не случались и не случались. Видимо, всё, что происходило, я не считала неприятностями.

Вы пишете, что есть люди, которым не понять тревожность других. Счастливчики такие.

Но у каждого в жизни к пятидесяти годам столько поводов стать невротиком, поверьте!

— — —

Насчет детишек. Все-таки надо отселять их из своей головы, когда они самостоятельно могут заработать, лет с восемнадцати.

Просто смысла нет о них тревожиться. А бессмысленно тревожиться совсем смысла нет.

Иначе получается, что вы поставили свое счастье в зависимость от молодой девочки, у которой половина генов чужие, которая давно живет в другом городе. И, честно говоря, почти не думает о вас, таков закон жизни.

— — —

Вы пишете: "деньги я дочери посылаю совсем небольшие, только-только на жилье и питание".

Этого вполне достаточно, чтобы потерять стимул. Крыша и еда имеются, зачем куда-то рваться?

Человек придуман так, чтобы работать, когда не закрыты основные жизненные потребности. Стимул должен быть, чтобы человек с дивана встал.

А вы дочке стимулы не создали, наоборот, убрали. Зачем ей учиться плавать, когда вокруг сухо и мягко?

Кстати, это ошибка многих мам, которые сами жили скудно и трудно в юности. Лягу, но детке сделаю приличную жизнь. И у детки потухли глаза.

Совет. Определите время, когда вы перестанете помогать дочери финансово. И сообщите ей об этом заранее.

И я, и Леонид перестали финансово помогать нашим детям, когда им исполнилось двадцать два года.

— — —

Но! Вы можете помочь дочке, если поищете вместе с ней ее любимое занятие, дело. С которым она и поесть, и поспать забывает. И если найдется такое занятие, помогите ей наплевать на  специальность, полученную в вузе.

Когда человек рвется к любимому занятию — это огромный стимул встать с дивана.

Подробности в нашей книге "Как не орать", глава называется "Что выращивать в детях".

Переводите свою тревогу в помощь. Но не денежную, а душевную.

—

И последнее, которое должно быть первым. Вы обмолвились в первом письме: "Тревога у меня в основном за себя. Ведь мне лучше всего, когда я знаю, что у моей девчонки всё в порядке, а если у нее плохо, то и у меня соответственно".

Алла, спасибо вам за честность! Конечно, всегда  мы тревожимся в основном, и в первую очередь, за себя.

Близкий человек заболеет — а мне его лечить! Он попадет в аварию — а мне его выхаживать, и, главное, смотреть на его мучения! Дочка родит и разведется — придет ко мне жить, ребенок повиснет на мне.

Я такие мысли отгоняю фразой-метлой. Больше их ничем не прогонишь, по-моему.

Очень успокаивают, умиротворяют простые расслабления-медитации. Просто чудо какое-то!

Светлана Ермакова

***

Это был отрывок из рассылки Светланы Ермаковой и Леонида Жарова «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ»

Проходите подписывайтесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

На вопрос сегодня отвечает писатель Светлана Ермакова:

ВОПРОС:

Мы вместе почти полтора года. Было всё замечательно, внимание, подарки, ухаживание, интим — всё супер.

Но он безумно ревнивый, я поводов не даю, а он их ищет, часто подкалывает. У меня нет собственного пространства!

Были разговоры, вроде бы обещал не ревновать, но каждый раз всё сначала.

Сейчас меня раздражает всё в нем: жесты, мимика, причёска, манера говорить, как он одет, абсолютно всё, я не могу сдержаться и начинаю на него кричать, не могу ничего с собой поделать.

Может, прошла та любовь? Или дело во мне?

Светлана Ермакова:

Молодой человек не понял главного закона влюбленности: если есть догоняющий, есть и убегающий.

Он так быстро за вами побежал, что вам пришлось убегать. И, конечно, вам это не понравилось. Появилось отвращение к преследователю.

В чем вы виноваты? Не вы же устроили облаву на любимого человека!

Насколько я знаю, влюбленность в такой ситуации уже не возвратить. В другой раз выбирайте паренька поумнее.

***

Письма Светлане Ермаковой:

Светлана, я читатель вашей рассылки, а недавно мне попалась ваша книга.

Она меня поразила и дала ответ на многие вопросы, которые меня в последнее время мучили.

Даже просто чтение книги добавило мне уверенности в жизни, от нее прямо исходит энергия и любовь к жизни!

Она меня заразила этим с первых страниц, и я ее просто проглотила за пару дней, читая взахлеб.

После хотела увидеть вас, как вы выглядите. Фотографии меня  поразили! Вы светитесь, как солнышко, к вам хочется тянуться. Буду дальше читать ваши книги, возвращать себе здоровье и любовь к жизни.

***

Что я могу сказать про книги  Светланы Ермаковой — со многим я согласна. Многое поняла, осознала, запомнила — пытаюсь использовать.

Учусь использовать. 
Знаете, она пишет о простых вещах, которых мы не замечаем. О подтексте проблем возникающих в семьях и т.п.

Я думаю, что этой женщине следовало уехать так далеко, чтобы понять все эти простые вещи.

Так как, когда ты абстрагируешься от реальности, когда ты не в системе, то эту систему легче описать, понять и выявить ее недочеты.
Что в принципе она и делает.

***

Очень мне нравится как вы, Светлана, рационально раскладываете по полочкам жизненные ситуации.

И хотя ситуации не могут быть идентично одинаковые, но привычка не "эмоционировать" а спокойно, взвешенно подумать над решением ситуации в положительном ключе для себя — это у меня в частности от чтения ваших книг и статей.

И ещё, думаю ваше с Леонидом творчество неким образом помогло мне действовать так, что вот уже почти пол года я — счастливая молодая жена,

которая на рассказы мужа вечером о том, что в стране кризис и проблемы, могу позволить себе погладить его со словами, что "за то у нас в отношениях, между мной и тобой — никаких проблем и никакого кризиса нет" от чего ЛМ становится доволен улыбчив и мурчив.

***

На книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова «КАК БЫТЬ МУЖЕМ. КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ» сейчас действует скидка 34%!

20 февраля 2011 года скидка пропадет. Подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

ВОПРОС: Здравствуйте, Павел!

Я Ваша читательница, и С. Ермаковой тоже. Прочитала ее книгу о воспитании детей. Со всем согласна — о работе по дому, все ее рекомендации работают, я сама до этого дошла, и о школе — что детям там не интересно.

У меня дочка в 8 классе уроки не делает, зато ходит в институт — "учится" на фармацевтическом заочном, потому что там "оооооооочень интересно", да и творческое начало у нее прекрасно развито — поет, играет на гитаре, вышивает, рисует и т. д.

Но что делать с компьютером?????? Я понимаю, что его можно убрать из дома (как мы убрали телевизор, и все очень рады), но он нужен мне, например, для переписки с Вами и чтения Вашей рассылки 🙂 , скайпом я пользуюсь, книги читаю из нета.

А дочка сидит в контактах, играет в игры (думаю, что это не толковые занятия), тратит на это много времени. Раньше она больше вышивала, рисовала. Я думаю даже, что у нее испортился характер с тех пор, как у нас комп. Как ни печально это звучит, но, по-моему, это деградация.

Что делать? Как отучить ребенка от компьютера?Мы даже меньше стали общаться.

Заранее благодарна за ответ! С Любовью, Александра.

Павел Селёдкин: Можно конечно поставить пароль на компьютер, но где гарантия, что дочка не пойдет к подругам и у них за компьютером не станет часами проводить время бездарно.

Но вот на что обратить внимание следует: что лично Вы можете предложить интересное Вашему ребенку взамен его времяпровождения?

Лично Ваша жизнь на сколько интересная?

Ваши занятия захватывающие? Или это дом-работа-дом-работа, а дома все тот же компьютер с интернетом?

Самый мощный воспитательный пример — это личный пример родителей. Вы лично можете жить так увлекательно, что, компьютер Вам не понадобиться?

***

О том как ответили Светлана Ермакова и Леонид Жаров на этот вопрос, читайте в их платной рассылке.

Как только подпишитесь, к вам сразу придет бонусный выпуск с их ответом.

Ответ очень хороший, мудрый, и практичный — как всегда из собственного опыта воспитания (их сыну Иону уже больше 30 лет — знают о чем говорят)

Чтобы подписаться на их рассылку «ЗДОРОВЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ. ЛЮБОВЬ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. РАДОСТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ» необходимо оплатить месяц подписки.

Это можно сделать здесь:

http://selyodkin.ru/om/order/rassilka

Бонусный выпуск вы получите если подпишитесь до 31 января 2011 года.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Светлана Ермакова: Если нет общего азартного дела, любая любовь превратится в сидение спиной друг к другу.

Жены часто жалуются на невнимание. мужа.

А чего ж ему обращать на вас внимание, если вы не важны?

Обращают внимание на важное.

Важное — это человек, с которым каждодневно обсуждается общее дело.

***

Отзыв пришел для Светланы Ермаковой:

Cветлана, добрый вечер! Очень понравилось ваше отношение к деньгам и вытекающим из них обязательствам.

Иногда встречаются вокруг люди, которые ценят свою свободу выше успеха и положения. Но, конечно, редко. И мало кто так задумывается о каждодневных отношениях и их значимости. Но вот это соотношение нравственности и любви для вас как решается?

Книга "Советы желающим замуж…" — это прорыв в нашей общественной психологии. Особое спасибо и чтобы вам всегда так было интересно и весело жить! Даже когда хочется погрустить.

Sangary.

***

Сообщаю вам, что на комплект с электронными книгами «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж» скоро закончится скидка 30%.

Подробности здесь:

http://l.selyodkin.ru/ls/ls/sovet/

Поэтому, тем кто хотел получить эти книги, советую перейти по ссылке прямо сейчас.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Здравствуйте, Павел!

Я прочла ваш ответ на мое письмо"Испортились отношения, что делать?"

И как ни странно, вы оказались правы!

Я действительно, постоянно выясняю с мужем отношения, я все время нахожу поводы к чему-то придраться, а мало кто выдержит это!

У меня и так хватает подруг и общения с ними, с этим все в порядке, да и увлечения есть, благодаря которым я могу немножко отвлекаться от будней!

А вот по поводу общения с компаниями в которых есть мужчины, думаю не получится, ведь если муж узнает, что я общаюсь с какими либо мужчинами, это будет только очередной раздор!

Он меня безумно ревнует ко всем. Мне вообще порой кажется, что у него какая-то фобия развивается на этом фоне!

Спасибо вам за все огромное! Мне действительно стало легче после вашего ответа, ведь я ощутила поддержку!

А про "ЗАПРЕТ НА ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ" я буду помнить!

С уважение, Мария! 21 год

P.S. может еще и по этому у меня бывает так много непониманий. А ведь ему 31

***

В продолжение этой темы, хочу опубликовать отрывок из платной рассылки Жарова-Ермаковой (там был похожий вопрос):

Светлана Ермакова: Это обычная жизнь пары, где каждый друг другу начальник. Я называю такой тип семьи "семья-офис". Без начальника там хоть как-то весело, а когда приходит начальник — совсем тоскливо становится.

Посмотрите, ваш муж считает необходимым делать вам замечания, выговоры. Точно, как начальник!

Вы не написали, но я уверена, что и вы в чем-то над ним начальница. И вы делаете ему замечания и выволочки, пусть в мягкой форме.

После выволочки каждый считает себя обиженным и посылает другого иногда на три, иногда на много букв. Другой обижается еще больше.

Ведет все это к неприязни, ненависти, разводу и болезням.

Мы с Леонидом построили семью по иной схеме, у нас каждый другому — друг.

Семья-содружество. Каждый делает, что хочет, начальник самому себе. Обязан только сам себе.

Представьте ситуацию: вы с подругой живете вместе. Пришли гости, ваша подруга решила угостить всех обедом. После обеда вы вдруг разорались на подругу, обвиняя, что обед мог быть и вкуснее. Дикость?

Вот так же дико нам с мужем кажется обвинять друг друга в чем-то. Этого просто нет!

Если вам нравятся такие отношения, прочитайте вместе с мужем нашу главу "Семья без измени вранья. Семь правил. Наш опыт", обсудите и смените стиль отношений.

Сменить семью-офис на семью-содружество вполне возможно, ведь мужчины высоко ценят дружбу, знают ее правила и мечтают о свободе в семье.

Глава "Семья без измени вранья. Семь правил. Наш опыт" опубликована в нашей книге "Советы про замуж-3" и в сборнике "Молодому человеку о молодой человечихе".

О том, как разделить сферы влияния в семье-содружестве, как перестать ссориться из-за детей, денег, чистоты, мы подробно написали в книгах "Советы умным". Глава о детях называется "Секрет спокойного воспитания".

***

Обращаюсь ко всем читателям рассылки: если вам не нравится как обращается супруг с вами, обратите внимание на своё поведение. Часто оказывается, что вы с ним обращаетесь точно так же. И первый шаг к изменению ситуации — изменить своё поведение.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Пришел вопрос — я на него отвечу сегодня, а в следующем выпуске опубликую ответ на этот же вопрос психолога Светланы Морозовой.

Вопрос:

Уважаемый, Павел,здравствуйте!

Нужно ваше мнение со стороны и подсказка, как все изменить?

У меня с мужем последнее время, постоянно одни ссоры происходят и по поводу и без!

Во-первых я начала замечать, что он меня обманывает, по мелочам(но раньше такого не было он делился со мной абсолютно всем) поговорить нам вместе нет о чем, (он замыкается в себе,не доверяя мне своих мыслей) все выходные мы вообще выясняем отношения, да еще к тому же он начал себе позволять себе оскорбления в мой адрес !