Как поменять мужчину (продолжение)

Продолжение ответа Владимира Леви (levi.ru) на вопрос Юлии, озвученный в заголовке.

Но сначала сообщу, что в понедельник — 31 мая — повыситься цена на комплект книг: «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ…»

Итак, ответ Владимира Леви:

Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: "как поменять мужчину…" Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо… Какие-то такие ассоциации.


      
Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком — значит ничего не делать?


      Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так "считает", на самом деле просто боится этого великого труда — общаться с ребенком.


      
У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм — выносить ребёнка, и какая работа — быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает?


      Истоки этого непонимания, а точнее —
невидения или непризнания очевидного — во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.


      А во-вторых — в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают).


      
…он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет…


      Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания — и обоюдного — что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке…

      Подходим к вашему вопросу: "как поменять…"


      Когда спрашивают,
как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться… Если бы кто-то целеустремленно спросил: "как остановить вращение земли", мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна.


      Давайте же, поставив вместо хваткого "как" осторожное "можно ли", спросим:
      
можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет?


      
И стоит ли пытаться?..


      Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца — честным, бабника — целомудренным, лентяя — трудоголиком, интроверта — экстравертом или наоборот, упрямца — покладистым, труса — храбрецом, скандалиста — кротким, обжору — аскетом, зануду — весельчаком, жлоба — интеллигентом, дурака — умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом?


      Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.


      Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека — армия или работа, человека и молодого, и постарше — тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз — переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону.


      Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал…


      Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.


      Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор — и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью.


      Почему так? Он
вообще такой — "закрытая система" — или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами?


      Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам.


      Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: "правильно ли я тебя поняла, что…" Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания… Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои ("Искусство быть Другим", "Травматология любви", "Семейные войны", "Нестандартный ребенок").
Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие…

      Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.
      (…)

      PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "
твой мужчина". Твой велосипед, мой шкаф… Твоя машина, моя собака… Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире — права собственности на человека.

      Мужчина или женщина, супруг или супруга — не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше…

***

И напоминаю, что в понедельник — 31 мая — возрастает цена на комплект книг «КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ …»:

http://selyodkin.ru/ls/ls/

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Как поменять мужчину (продолжение): 2 комментария

  1. ***mama***

    меня тронула эта тема,история похожа на мою,я пересмотрю свое отношение к мужу.СПАСИБО!

  2. Юлия

    очень интересная тема, практически моя ситуация. Спасибо!

Обсуждение закрыто.