ИСКУССТВО ЖИТЬ ЛЮБИМЫМИ

(интервью, которое Леонид Жаров и Светлана Ермакова дали Эльвире Барякиной)

для справки: Леонид и Светлана переехали из города в деревню 25 лет назад
(в 80-х годах прошлого века).

Эльвира Барякина: Где и как вы познакомились?

Светлана Ермакова: На писательском семинаре в Тюмени. Леонид был женат, я была замужем, сын-малышок. Судьба дала Леониду новую квартиру через дорогу от нас; его жена была беременна. Мы стали дружить семьями. Года два мы с Леонидом были просто друзьями, слегка флиртующими друг с другом.

Думаю, все это время мы оценивали и проверяли друг друга. Вот пример:

Я попала с трехлетним Иваном в больницу, и днем нас выпускали погулять в больничный двор. Развлечь ребенка было совершенно нечем: самыми интересными объектами во дворе были сугробы. Когда нас пришел навестить «просто друг» Леонид, он принес с собой детскую лопатку для снега: сам сделал ее на работе.

Как он угадал? Эта лопатка стоила в моих глазах дороже колечка с бриллиантом.

Э.Б.: И после этого закрутился роман?

Интересные блоги, популярные блоги, умный блогС.Е.: Даже когда я развелась, роман с Леонидом казался невозможным: ведь я была приятельницей его жены. Хотя знала, что он далеко не верный супруг, даже бабник. И у него уже было двое сыновей. Я очень долго решалась на подлость (пока что это единственная подлость в моей жизни)… Два месяца носила в кармане ключ от пустой квартиры своего приятеля. В конце концов привела туда этого Жарова.

Полгода мое сознание успешно раздваивалось: девяносто девять процентов времени я чувствовала себя другом Леонида, а один процент времени — иногда, в темноте, десять минут! — любовницей. За эти полгода, видимо, мы прошли самые главные проверки, на звание человека высшего сорта. Ведь любовь мужчины и женщины – это восхищение.

Леонид Жаров: Вот история моего восхищения. Я еду в командировку на Север, Светлана меня провожает. Прохожу регистрацию в тюменском аэропорту, мой рюкзак уносят, и тут меня пробивает усталость. В голове вата, в горле песок. В медпункте мне объявили, что у меня, скорее всего, гепатит. У меня лет двадцать назад был гепатит, и я возразил, что при гепатите не болит горло. На меня посмотрели аэрофлотистым наглым взглядом и вызвали "скорую". И даже попытались не пустить за рюкзаком. Пока брел к выходу, мне доказали, что я стану государственным преступником, если не поеду в больницу.

Светлана пошла со мной искать рюкзак. Отыскали, встали в очередь сдавать билет. Все это время я бормотал, как паршиво — попасть в инфекционную больницу, особенно если ты как раз не инфекционный. И тут Светлана спросила, хочу ли я ехать на "скорой помощи"?

— Нет.  
— А почему ты обязан ехать, если не хочешь?

Хорошо помню этот момент удивления — там, на ступеньках аэропорта. Меня удивила не логика вопроса и даже не та свобода, которая открывалась за этой логикой, меня удивило, что впервые женщина сделала так, что я перестал бояться. В первый раз мой страх угадали и по-женски тактично сняли.

Мы приехали к ней домой, я проспал часов четырнадцать. Потом сходил за бюллетенем; оказалось, у меня банальная простуда. Вечером я навсегда выздоровел, вы понимаете?

Э.Б.: Понимаю. Светлана, а что вас восхитило в Леониде?

С.Е.: Ему можно не врать! Это восхитило и восхищает. У меня был сосед, симпатичный парень, но с уклоном в депрессивность. Однажды вечером он стал стрелять в своей квартире — из ружья, в стену. Я постучалась… В общем, пришлось отвлечь его от самоубийства единственным доступным женщине способом.

На следующий день я рассказала Леониду, что изменила ему. Объяснила ситуацию. Он не только не взревновал, но стал меня утешать. Вот тогда я подумала: да, этот человек понимает всё, ему можно не врать. Мне в мужья годился только такой. Через месяц он переехал ко мне.

Э.Б.: Как вы поженились?

С.Е.: Я больше всего в жизни ценю душевный комфорт; а в положении любовницы я его потеряла. Ночами мне стали сниться кошмары, надо было выходить из этой ситуации.

Классическая схема увода мужчины из семьи: сначала приучи любовника к наркотику любви, потом лиши наркотика, и любовник уйдет от жены к тебе. Типичная манипуляция, правда?

Причем у любовника начинается настоящая ломка. "Болит всё тело", — говорили мне мужчины, пережившие расставание с любимой.

Леонид сказал, что мы поженимся, когда дети вырастут: ну, лет через семнадцать. Но я не хотела любви тайком и предложила остаться друзьями, а через семнадцать лет пожениться (хотя считала, что хороший отец остаётся им при любом разводе; отец не тот, кто спит в соседней комнате, а тот, кто всегда защитит). И мы расстались. На несколько дней.

Л.Ж.: Я раздумывал сутки, тогда-то и почувствовал: вот он, главный шанс, главный поступок, главный поворот на пути к счастью. У кого-то это высокая должность, открытие всемирного закона, Нобелевская премия, а у меня — жизнь со Светланой. Еще через день сказал жене, что все дни буду помогать ей, а ночевать, а значит, жить, буду у Светланы.

Я разговаривал со многими мужчинами, наедине, нараспашку. И вот что вывелось из этих исповедей: каждый встречает свою женщину. Но редкий решается ее не терять. Когда же теряет, за потерю платит не только мужчина; платит его победившая жена, дети, его родители. Этот налог на чужую собственность — даже если она зарегистрирована как твоя.

Популярные блоги, интересные блоги, умный блогС.Е.: Потом Леонид пришёл ко мне с портфелем (там было всё, что он забрал из дома), и я станцевала около этого портфеля. Теперь, через 25 лет, старший сын Леонида и мой сын снимают вместе квартиру, вместе приезжают к нам в гости, в общем, лучшие друзья. И братья.

Э.Б.: Как вы решились переехать из города в деревню?

С.Е.: Как все умные (у которых источник удовольствия — собственная голова) мы мечтали когда-нибудь, на пенсии, жить у леса и озера с любимым человеком и любимой работой. Но однажды мы спросили друг друга: а что нам мешает стать счастливыми прямо сейчас?

Л.Ж.: Помню, мы со Светланой пошли на стадион, побегать: у нас кончалась энергия. А мы уже тогда поняли, что энергия — главное богатство. И вдруг я сказал, перепрыгивая очередную тюменскую лужу:

— Как бы хорошо на велосипеде ехать сейчас, а не уворачиваться от машин.
— А поехали-ка в деревню! — предложила Света.

И мы пожали друг другу руки; всегда так делаем, приняв решение.

В ближайшее воскресенье мы сделали километров тридцать пешком по деревням: везде повесили объявления насчет обмена. Искали обмен недалеко от Тюмени, чтобы Леонид мог каждое воскресенье ездить к сыновьям. И на одно объявление получили ответ. Обменяли однокомнатную городскую квартиру на дом (пусть старый, неблагоустроенный, зато с большим двором), и это решило все проблемы.

Э.Б.: Проблемы с энергией?

С.Е.: Проблемы со счастьем! Мы прожили год втроем в однокомнатной квартире. А заработать двухкомнатную квартиру в городе — значит, несколько лет отдать службе (на которой и услужения требуют). Нельзя быть счастливым, будучи в рабстве, я не хотела посылать мужа в рабство. И как тогда решить жилищный вопрос?

Интересные блоги

Леонид был выпускник МГУ, молодой ученый, с готовой к защите диссертацией и папкой рассказов, написанных ночами. Я социолог выпуска УрГУ, тоже с папкой рассказов. В общем, квартиру нам ждать было неоткуда. Но к тому времени мы уже решили писать книги в соавторстве и с симпатией присматривались к дворницким работам.

И были еще проблемы со здоровьем. Иван, мой сын от первого брака, очень болел; я была на грани нервного истощения от его неизлечимой пневмонии, вечных хрипов в легких, не проходящих годами. В деревне Иван стал поправляться, Леонид научил его голодать, мы убедились в пользе сырых продуктов, и все трое стали набирать здоровье (Леонид после города и развода также имел проблемы со сном). Сосны, озеро, овощи с огорода, сон в тишине… это было то, чего не хватало нашим головам, уставшим от разводов и детских болезней.

Э.Б.: Как вас встретили новые соседи?

Л.Ж.: Проверяли нас своими методами; было несколько недоразуменьиц, спорчиков и ссорок. Например, стучится в калитку мужчина, предлагает купить морковку, только что из погреба. И для убедительности берет грязную морковищу из мешка, откусывает от нее и жует с наслаждением. Нельзя не купить! А назавтра его жена делает мне выговор: мол, я лишил ее детей морковки. Оказалось, что ее муж все вырученные за морковку деньги пропил.

Нашего соседа, тоже нетрезвенника, просто бесило, когда мы во дворе проводили тренировки, обливались водой из колодца. О своем мнении он оповещал нас через хлипкий заборчик. Пришлось строить забор повыше, почти трехметровый.

Но это было в первые наши деревенские годы. Потом нас оставили в покое: очевидно, мы в глазах общества стали настоящими писателями, которым нельзя мешать. Сельчане даже разговор заводят только тогда, когда его начинаем мы. И дети не шумят около нашего забора, и в огород никто ни разу не залез. Разве не рай?

С.Е.: А потому что можно обмануть кого угодно, только не соседей. За два десятилетия они ни разу не слышали, что мы кричим друг на друга. Или что мы кричим на детей. Или что дети нам грубят…

Э.Б.: Расскажите о своем житье-бытье.

С.Е.: Дом у нас старый, без удобств. Стоят большие сосновые кровати на пнях, стены и потолок обиты красным ситцем, кругом туески, корзинки и плетеные сундуки. Посуда и утварь красная и бежевая. Мебель самодельная, сосновая. В такой обстановке пыль и паутина смотрятся частью коллекции.

Красный цвет дает мне ощущение уюта. Если в каком-то углу недостает красного пятна, я его туда добавляю: помещаю сумку красную или шляпу с красной лентой.

Интересные блоги, умный блог

Участок у нас семнадцать соток. Треть засажено малиной и жимолостью, яблонями, это растения для ленивых, они почти не требуют ухода. Еще сажаем пару грядок огурцов, пятнадцать грядок гороха, как суперпродукта, который можно есть чистым прямо с грядки, а полоть необязательно, и несколько грядок пряных травок. Все остальное покупаем у соседей.

Отопление – печка и масляные радиаторы. Скотины нет, даже тараканы у нас не прижились: видимо, холодно им. Обед каждый готовит сам себе, стирает сам себе и ленится сам себе. Вчера посчитали: Леонид тратит на бытовые работы два часа в день (здесь и магазин, почта и ремонт мелкий). Но и это он делать не должен: он сам себе назначил такие обязанности. А у меня вообще нет бытовых обязанностей: я мою кухню, когда хочу, пол, шкафчики, холодильник, электроплиту. Муж желает видеть меня веселой и красивой; быть такой моя обязанность, я так решила.

Э.Б.: Как вы воспитывали детей?

Л.Ж.: Наше правило воспитания: девяносто процентов времени надо быть ребенку другом, а десять – начальником; причем, начальник у ребенка должен быть один.

С.Е.: То есть, начальником своего сына была только я. Сыновья Леонида часто приезжали к нам. И он навещал их каждое воскресение, отдавал всегда столько денег, сколько хотел, не советуясь со мной. Пока его дети не стали работать, у нас были раздельные кошельки, каждый тратил, куда хотел. На общие покупки сбрасывались. Это моя инициатива. За грязные и тяжелые работы мы всегда платили детям деньги. Как только Ивану стала в тягость школьная учеба, мы предложили ему пойти работать. А про трудности переходного возраста говорили так: "Иван слишком умен для глупостей".

Э.Б.: Так Иван не окончил среднюю школу?

С.Е.: Образование у него девять классов. Большую часть этих лет он учился дома, по учебникам, а в школу ездил сдавать контрольные и экзамены. На тройки. Тройка – отличная оценка! Не думаю, что общеобразовательная школа полезна всем детям. Честно говоря, мало кому. Это просто тюрьма, где дети оставляют свои силы и здоровье. Многие люди кладут жизнь, чтобы дать хорошее образование детям. Мое мнение: дать хорошее образование детям, значит, научить их читать. И считать до ста. Всё! Остальное для отличного образования есть в библиотеках и Интернете. Бесплатно. Кто хочет, образует себя. Иван пишет песни и музыку, занимается профессионально звукозаписью; ничему этому его в школе не учили. В детстве он помогал нам писать детские книги, некоторые главы просто диктовал, а в шестнадцать лет написал свою книгу. И вскоре сменил имя и взял мою фамилию. Теперь его зовут Ион Ермаков. Мы привыкали примерно год; кто назовет Иваном, тому штраф.

интересные блоги, умный блог, популярные блоги
Ион (Иван)

Э.Б.: Бестактный, но весьма интересный вопрос: откуда у вас деньги?

С.Е.: Если ты хотя бы полдня не живешь свое удовольствие, зачем вообще такая жизнь нужна? И мы с Леонидом первым делом нашли те удовольствия, которыми можно пользоваться бесплатно, на которые не надо зарррррабатывать. Перестали зарррррабатывать — и стали жить. В свое удовольствие.

Сначала мы тратили два-три дня в неделю (меньше половины времени, так ведь?) на заработки; смотрели, что востребовано. Были поломоями и дворниками, потом вели литобъединение (и написали книгу), потом авторские уроки в школах (и написали еще две книги), потом необычные проекты в вузах и школах (и написали еще одну книгу). Вели программы на ТВ.

Но мы всегда стремились сидеть дома и писать. Вот уже четыре года только сидим и только пишем. Денег всегда хватало на отличную (в нашем понимании) еду и на необходимые вещи. Платья и сумки шью сама, ремонт делаем сами. Машины нет, вообще нет почти ничего лишнего.

Э.Б.: А как насчет пенсии?

С.Е.: Трудовые книжки давно лежат дома: пенсия, значит, минимальная. Не боимся: пока голова работает, деньги будут, а когда голова откажет — и деньги не нужны.

Э.Б.: Вы не работали на постоянной основе?

С.Е.: Нет-нет, только не на службу-соковыжималку! Только без начальника! У меня несколько лет стажа поломойных и дворницких работ: как сейчас помню унитаз тюменского книжного издательства, унитазы общежития мединститута…

Потом я и Леонида увлекла (он МГУ окончил с красным дипломом). Сначала мы мыли подъезды в городе, потом пошли на повышение. И вот нам по тридцать пять лет, мы уборщики в соседнем санатории. Встаем в пять утра и бежим на работу три километра по сосновой дороге, вместо тренировки. Досталось нам фойе, а там у входа окурки приходится собирать, так что мечты наши — о чистенькой раздевалке. О кинозале даже не мечтали: такую непыльную работу можно только по блату получить. И вдруг поступает заманчивое предложение: туалеты мыть. Они стоят вдвое дороже, чем фойе и раздевалка. И мы обсуждали целых пять минут: мыть или не мыть нам туалеты санатория? Решили не мыть: несексуальное это занятие — не продадимся! В общем, у Горького "Мои университеты", а у меня — "Мои унитазы".

Э.Б.: Вы пишете книги о семейном счастье. Что вы вкладываете в это понятие?

Л.Ж.: Мы решили, что наши отношения — это главное. Первое время часами ходили по лесным дорожкам, обсуждая, как лучше смастерить красивую жизнь, без измен и вранья и даже без криков. И вот постепенно сложились правила. Их семь: шесть взяты из отношений друзей, а одно, последнее, из отношений любовников.

Популярные блоги, интересные блоги, умные блоги1) Наши отношения для нас главнее всего.
2) Наши отношения строятся на свободе: каждый делает то, что хочет.
3) Мы стараемся быть интересными друг другу.
4) Мы не портим друг другу настроение даже в беде.
5) Мы не врем друг другу.
6) Мы не предаем друг друга.
7) Мы друг для друга всегда — мужчина и женщина. Мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Э.Б.: Вы оба имеете опыт измены. Каким образом вы умудрились избежать этого во втором браке?

Л.Ж.: Секрет семейного счастья: не измены, а перемены. За двадцать пять лет у нас было много семейных перемен, переворотов. Семейный переворот это неправильное верное решение, воплощенное в жизнь мужчиной и женщиной.

Всегдашний признак семейного переворота — нестандартность. Такая нестандартность, что родственники и знакомые крутят пальцем у виска. Первый переворот — это наш переезд в деревню. Второй — моя клятва верности жене.

Мы, поженившись, сразу назначили день разрешенных измен по четвергам. Но четверги не пригодились; просто никто из нас не хотел уходить из дома. Конечно, это была идея Светланы, она была уверена, что я ей начну изменять. Но она мне заменяет всех женщин. Ее фраза: "Сначала мужчине становится плохо с тобой, а потом хорошо с другой". Согласен! И для меня главное, чтобы Свете было хорошо. Я поклялся, что не изменю, но сказал, что она вольна мне изменять.

С. Е.: Мне пока не хочется.

Э.Б.: Неужели вы никогда не ссоритесь?

С.Е.: Отношения не сразу стали идеальными: как настоящий холерик, наш Леонид иногда раздражался на меня и на мир (хватал надоедливую муху и швырял ее об стол!). Когда нам было примерно по пятьдесят, я сказала, что не хочу видеть раздраженного человека, и предложила ему из мужей перейти в любовники (любовники не раздражаются), не уходя из дому и не делая из развода трагедии. Если я буду его раздражать и в качестве любовницы, перейдем на отношения друзей. Потом на отношения знакомых. Потом на отношения незнакомых.

Леонид попросил испытательный срок и обязался за каждый срыв выплачивать мне штраф — триста рублей. Пару раз я разжилась, но с тех пор он стал очень приветлив и чертовски мил. А и правда: раздражаться вредно для здоровья; скрывать раздражение — ещё вреднее; остается изменить отношение. Или разбежаться в разные стороны. Да я Леонида за это и люблю: он может совершенствоваться ради меня (и себя).

Интересно, что однажды, в самом начале, Леонид тоже собрался со мной разводиться, даже прикинул, где будет работать и письмо мне прощальное написал. Причина была в том, что я на него наорала.

Ох, я плакала, извинялась!.. И с тех пор я не кричу ни на мужа, ни на сына. И тоже за срывы платила им штрафы (штрафы — это самая удобная игра в семье).

Э.Б.: Как вы стали соавторами? Как пишете книги?

Л.Ж.: Это был один из первых семейных переворотов: решение писать книги вместе, как соавторы. Так мы ответили на предсказания, что два писателя вместе не уживутся никогда — один другому будет завидовать.

С.Е.: Я уже упоминала, что первые книги, некоторые главы, сын нам просто диктовал: "про детское прокурение", "как перезлобовать злобный возраст", "где живет совесть", "откуда кончается счастье". Кстати, советуем всем писать книги с детьми: когда они проговаривают свои размышления о детской жизни, то взрослеют и умнеют на глазах.

Следующую серию книг мы написали о нашей семейной жизни, о жизни в деревне, о поисках здоровья. Начинается спор или обсуждение — включаем диктофон: пожалуйста — готовая глава, только почистить и абзацы расставить. Решили проверить, как действует сухое голодание — опять же: впечатления на диктофон, с диктофона на компьютер.

Потом оказалось, что наша жизнь (семья без измен и вранья; воспитание без крика; здоровье без денег; годы без плохого настроения) интересна людям. Посыпались вопросы; мы честно отвечали. И стали получаться книги в жанре советов. Последняя из них: "Советы Умным". Мой новый проект: "Записки стареющей женщины". Ну, чтобы опять не выходить из дома и писать то, что интересно мне и людям. Возможно, я с помощью новейших технологий напишу и "Записки с Того Света".

Э.Б.: Вы не только издаете, но и с успехом продаете свои электронные книги. Как вам это удается?

Л.Ж.: В нашей жизни полно чудес. Два года назад нам пришло странное предложение: некто Павел Селедкин хочет продавать наши книги в электронном виде. Ну-ну… В сети полно бесплатных электронных библиотек, да и сами мы продавали в то время свои электронные книги в виде обычных файлов — всего-то рублей на пятьсот в месяц.

Но мы без раздумий согласились; и вот наши электронные книги кормят и нас, и Павла Селедкина.

С.Е.: Или вот чудо. Издатель Марина Тарасова прочитала тексты, выложенные в свободном доступе, и решила издать сразу семь наших книг. Примечательно, что гонорары она присылала нам из Ростова в Тюмень без всяких договоров. Договоры мы, конечно, заключили, но позже.

Еще случай. Как-то я опубликовала в сообществе "izdato"  сообщение, что хочу написать "Записки Стареющей Женщины", но без аванса не могу начать работу. И некий москвич-писатель прислал мне аванс — две тысячи долларов. Сказал: "Деньги вернете, когда разбогатеете; а не разбогатеете, не возвращайте". Конечно, деньги мы вскоре вернули, мы никогда не живем в долг; это мешает счастью.

И последнее, самое чудесное чудо: чем свирепее кризис, тем лучше продаются наши электронные книги. С осени продажи удвоились.

Э.Б.: Вас устраивает, что вы издаетесь в основном в электронном виде?

С.Е.: Одиннадцать наших книг изданы на бумаге. В 2002 году, подписывая договор на первую книгу в Москве, мы даже отказались от гонорара; так нам было важно это издание. Но смотрите сами: при электронных продажах мы практически издаем сами себя: быстро, не согласуя текст с редактором, не подписывая забавные договоры с издательством, не боясь, что книга выйдет под названием, которого мы ей не давали (да, было у нас и такое). А главное, мы имеем с проданной книги не 8-10 процентов, а все 100, ну или 50, если она продается через посредника.

Мы всегда можем исправить и дополнить книгу, изменить цену. При этом мы уверены, что продавец электронных книг нас не обманет, он практически родственник. Даже если продавцов будет несколько, всегда можно сравнить продажи одного с продажами другого и сделать выводы.

А вот автор бумажной книги только удивляется, почему его книга, цветущая в бестселлерах магазина "Москва", по словам издателя никак не разойдется тиражом пять тысяч уже несколько лет.

Э.Б.: Вы не боитесь того, что ваши книги будут копировать и бесплатно выкладывать в Сеть?

С.Е.: Наш продавец ставит защиту, а мы продаем обычные файлы. Еще и приписку делаем: можно выкладывать в Интернет четверть любой книги, можно посылать друзьям. Стоит ли тратить силы, чтобы защититься от читателей? Пусть читают, посылают своим друзьям. А мы в это время еще книгу напишем.

Л.Ж.: Ваш, Эльвира, вопрос, я задал Павлу Селедкину. Он ответил: "По моему опыту, большинство читателей с удовольствием покупают электронные книги, а не рыщут в поисках пиратских копий. Им и в голову не приходит заниматься воровством".

Э.Б.: Ваша жизнь напоминает научный эксперимент: можно ли сделать себя счастливым вне зависимости от обстоятельств и материального достатка. Каковы итоги?

Интересные блоги, умный блог, популярные блогиС.Е.: Итоги: Я никогда не работала, если не хотелось. Никогда не работала ночью, всегда высыпалась. Никогда не гнала сына учиться. Никогда не гнала работать мужа, но все время уговариваю его отдохнуть, полежать, почитать. И сама люблю "валять Светку"; прочитываю-пролёживаю в неделю несколько книг. Не помню, когда плакала последний раз, никогда не слышала раздраженный голос сына и давно не слышала раздраженный голос мужа. Все — и муж, и сын, и я — здоровы и довольны жизнью. Так что могу сказать: эксперимент удался.

И вот признание: я каждый день, уже многие годы, могу ничего не делать. Дел-то, конечно, много, но они меня не заботят. Захочу — сделаю, не захочу — выброшу дела в корзину. Потому что дела — это придумки психики, которая гонит человека за новыми ощущениями. Если станет совсем мало денег, буду питаться через день, но хорошими продуктами. Могу и через два.

«Мир пытался меня поймать, но я ускользнул», — писал философ Григорий Сковорода. Вот я и освоила мастерство ускользания. Первым делом — от государства: его детсадов, школ, вузов, больниц, лекарств, ЖКХ, союза писателей, трудовых книжек, издательств. Это мастерство ускользания я и сыну, и мужу преподаю.

Л.Ж.: Живем так, что сами себе завидуем.

 

Электронные книги Жарова-Ермаковой:
(чтобы получить нужную книгу нажмите на название)

"КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. 25 ЛЕТ СЧАСТЬЯ В СИБИРСКОЙ ДЕРЕВНЕ. Книга первая"
Эта книга о том, почему мы не врём и не изменяем друг другу. И вообще, как мы умудряемся.

"КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. 25 ЛЕТ СЧАСТЬЯ В СИБИРСКОЙ ДЕРЕВНЕ. Книга вторая".
Эта книга о первой славе и последних ссорах. О том, как Леонид решил стать идеальным мужем для Светланы, ничем не возмутимым и всем довольным.

"КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. 25 ЛЕТ СЧАСТЬЯ В СИБИРСКОЙ ДЕРЕВНЕ. Книга третья".
Мы уменьшили свои расходы втрое – и стали здоровее; возможно, тоже втрое. Проголодали три недели – это ж бесплатное удовольствие! И, кажется, поняли, почему болеют люди.

"КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. 25 ЛЕТ СЧАСТЬЯ В СИБИРСКОЙ ДЕРЕВНЕ. Книга четвертая". Деньги кончались. Работа не находилась. Тогда мы сели и подумали: о чём нам судьба подмигивает? И вышли в Интернет.

"ПОЧЕМУ МЫ ЗДОРОВЫ В 55 ЛЕТ. СЫРОЕДЕНИЕ, СУХОЕ ГОЛОДАНИЕ, ВЕГЕТАРИАНСТВО, ВЕГАНСТВО, ЧИСТОЕДЕНИЕ. НАШ ОПЫТ". Четыре книги.
Книги о том, почему мы совсем здоровы в 55 лет, и почему ходим бегом.

"Я ПРОСТО ВАНЬКА. КАК ПОМИРИТЬ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ. КАК ПОНРАВИТЬСЯ ДЕВЧОНКАМ".
Книга о том, как мальчик научился разговаривать со своей совестью. И решил всех научить, всех помирить. В итоге, как водится, осмеян, обвинен, распят! Книга о детской душе. Многие главы диктовал нам сын. Мы считаем ее нашим лучшим творением.

"КАК ЖИТЬ, КОГДА ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ? ВЗРОСЛЫЕ РАЗГОВОРЫ С ПОДРОСТКАМИ".
Эта книга для детей, но детям её не давайте! Читайте книгу вслух, по главе за вечер, и каждое предложение с вопросительным знаком в конце – так и знайте! – это повод подумать, поговорить и поспорить. Эта книга – пособие думающему родителю и думающему подростку.

"КАК НЕ ОРАТЬ. ОПЫТ СПОКОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ".
Жить без крика можно! Тем, кто согласен, напишем наши правила воспитания.
— Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
— Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости.
— Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
— Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
— Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
— Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.

"СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАМУЖ. СОВЕТЫ ВЫШЕДШИМ ЗАМУЖ". Три книги.
Кого выбрать в супруги? Умение женщины дружить оценивает каждый мужчина: сразу, как только женщина открывает рот. Обычно мужчина умеет быть верным другом и не умеет быть верным мужем. Но если строить семью по законам дружбы (а значит – свободы), можно прожить без измен и вранья.

ИСКУССТВО ЖИТЬ ЛЮБИМЫМИ: 62 комментария

  1. Лейла

    Здравствуйте! Интересная статья. но так жить как они живут я бы не хотела бы… но в общем с ними согласна, я за то что каждый имеет право выбора и право жить как ему хотелось бы, и понят что никто никому ничего не должен но в то же время находить общие точки пересекания.

    я не только вам желаю счастья я всем желаю счастья и здоровье!!!

    Каждый человек должен работать в первую очередь над собой, а Леонид и Светлана показывают что можно вот так вот и жить и быть счасливы…

  2. Нина

    Последнее: может, Павел, Вам не следует комментировать коммениаторов.
    Павел Селёдкин пишет: А чего Вы боитесь?
    Я БОЮСЬ??? Да мне не понравился Ваш стиль комментировать, нападая. Невежливо.

    Павел Селёдкин пишет: Вы так всем людям указываете что им делать (или не делать) если Вам не нравится?

  3. наталия

    Лентяи, неряхи и вообще — не пример для подражания. Надо дома так попробовать — если муж начнет докапываться с паутиной и пылью, сказать, что это все удачно вписывается в интерьер и так задумано))) Ужас.

    Жить как поросятки, работать ровно столько, чтоб не помереть с голодухи, — дааа, то еще счастье)))

    Как хорошо, что я живу не так))))

    З.Ы. Павел, наверное, тяжело самому писать столько восторженных отзывов))) Уж извините, пока не встретила ни одного человека, которым бы понравился данный образ жизни))) Так что проявление такой радости здесь — заставляет задуматься)))

  4. Татьяна

    Я в недоумении-чем в такой жизни можно восхищаться????? Пыль,грязь,корзинки,шляпки,красные тряпки «дают ей ощущение уюта»,в доме холод,выйдешь во двор,а там —17 соток,заросших бурьяном в рост человека—ляпота!!!)))))Лодыри и грязнули всегда найдут себе оправдание,в данном случае «это счастливая жизнь». Даже единственным ребенком маме лень было заняться,а вот «классической схемой увода мужчины из семьи» и спасением всяких депрессивных челов от самоубийства «единственным доступным женщине способом»—легко)))))Результат очевиден: у сына образование 9классов,»отличные оценки» и фото на фоне кучи навоза и сухого бурьяна!!Зато на парня никто не кричал))))) А все эти штрафы,дикость какая-то!!!И это вы называете раем,счастьем??

    Такая жизнь не для меня

    Павел Селёдкин пишет:

    Опишите, какая жизнь для Вас

  5. Дина

    К рассылкам относилась с интересом, но от статьи получила легкое разочарование. Не хочу осуждать, но очень жаль первую жену Павла , которая, как я понимаю, получила двойной удар — в виде предательства мужа и подруги.

    Конечно, каждый кузнец своего счастья, если Вам хорошо вместе, слава Богу!, но это — не моя тема, уж, извините!

  6. Светлана

    СПАСИБО!!!!
    И Селедкину и вам мои любимые и родные писатели!
    За смелость жить своими мозгами и смелость другим показывать это, за свою внутреннюю свободу и свободу выражения своих чувств!
    За чувства, за то что вы научились чувствовать для себя и себя, и за вашу любовь и дружбу! А мне вы даете надежду что так действительно бывает, и не только надежду, а массу практических советов.
    Науку жизни на вашем примере надо бы в школе преподавать.
    А Павлу С. спасибо за то что занимается своим делом, и мне кажется, удачно:)

  7. Нина

    Нина пишет:

    8 мая 2009 в 5:16
    Последнее: может, Павел, Вам не следует комментировать коммениаторов.
    Павел Селёдкин пишет: А чего Вы боитесь?
    Я БОЮСЬ??? Да мне не понравился Ваш стиль комментировать, нападая. Невежливо.

    Павел Селёдкин пишет: Вы так всем людям указываете что им делать (или не делать) если Вам не нравится?
    Спасибо, павел, больше не буду указывать. Вам. Даже откажусь от Ваших рассылок.
    ЗЫ А рузве высказать своё мнение — это «указать»?

    Павел Селёдкин пишет:

    Отлично! От рассылок отказывайтесь

  8. Гуля

    Здравствуйте, Павел. Мне очень нравится ваша рассылка. Думаю, что это очень актуальная тема.
    Понравилось интервью Светланы и Леонида. У них хорошее чувство юмора и легкое, без напряга отношение к жизни. Каждый проживает свою жизнь, но увидев на примере таких людей, что можно жить и по-другому, будет стараться что-то изменить в своей жизни, в своем отношении к ней и в итоге
    будет просто радоваться всему. Спасибо за такие прекрасные книги и рассылку.

  9. Юлия

    Спасибо за рассылку, Павел.
    Интересно и познавательно, то о чем пишут Светлана и Леонид. Искренне рада, что люди богаты духовно, а значит счастливы. На самом деле очень полезно прочитав высказыванимя Леонида и Светланы переносить на свою семью и обдумывать то или иное поведение мое или супруга. То, что для меня раньше было непреемлеммо, сейчас стало возможным,то, что раньше не могла простить, сейчас могу и т.д. В этом состоит мое совершенство, правда пока не на сто процентов, но всякое начало тяжело, надеюся только на лучшее.

  10. Olga

    Я не оставляла до сих пор свой комментариев, потому что запуталась в своем отношении к такому образу жизни. Пока не заказывала книги, Светлана и Леонид казались какими-то странноватыми… Когда прочитала книги, то восхитилась этими людьми и этими отношениями настолько, что готова была принять их как эталон.

    Применяя советы Светланы на практике, я нашла любимого человека! После этого мое восхищение выросло еще больше! Захотелось построить все точно так же, как у них! Но в этом, наверное, и состоит моя ошибка… «Как у них» не получится, потому что все равно нужно что-то свое, потому что все люди разные … Как-то по-другому нужно, но в книгах я не нашла ответа, как именно…

    «Химия» у нас есть в отношениях, тянет друг к другу, дружба и взаимопомощь тоже есть, а вот общих интересов очень мало — это просмотр фильмов (но даже не всех), прогулки по лесу и готовка еды (тоже не всегда). Чувствую, что я умней его, а по модели Светланы-Леонида такая семья не получится, где кто-то чувствет себя умнее.

    Мой любимый не любит читать книги, и писателем никогда не будет 🙂 А вот домик свой тоже хочет иметь, чтобы мы там вместе жили… Вот только чем мы будем заниматься, так чтобы ВМЕСТЕ, не можем придумать, сейчас мы работаем на совершанно разных работах, а что-то СВОЕ пока не получается создать…

    Так что в целом, я восхищаюсь этими людьми, их действительно смелостью создать что-то свое, а не так «как принято», и согласна уже с вышенаписанным отзывом, что их отношения — только как скелет, на который каждый должен нанизывать свое. А я получается впала в другую крайность — не в осуждение, а в чесчур принятие как шаблон 🙂

  11. Юлия

    Долго не решалась написать…..но потом решилась…….данные рассылки мне нравятся….скажем так 50% информации полезны и можно взять на вооружение…..но……это всего лишь очередная идиология…..пример отношений…..а не единственно верный вариантр совместного бытия.

    В принципе всё что я хотела сказать уже написали за меня.

    Да….это здорово….что Светлана и Леонид нашли свое счастье
    здорово что они не связаны оковами обязательств и обязаловки….ну по крайней мере бытовой
    здорово что живут как им нравится не мешая другим
    это действительно НАСЛАЖДЕНИЕ ЖИЗНЬЮ…..

    НО

    это работает только когда действительно партнер пооддерживает тебя в таком жизненном подходе….
    мой муж такого не поймет……и не потому что он плебей….не потому что он эгоист….а потому что для него отношения между женщиной и мужчиной это нечто святое….дорогое….и да….да….да требует определенных обязательств….но приятных обязательств…..по принципу…..не хочу делать….но сделаю….потому что приятно сделать….потому что важно для партнера.

    но по сути то ведь верно то что:

    Мила пишет:
    «С высшим образованием уборщиками быть -кощунство.»
    мне не понять того….зачем возить дерьмо если есть возможность реализоваться (но я ни в коем случае не пытаюсь принизить труд уборщиков в частности….я действительно уважаю труд людей, которые выполняют «грязную работу»)

    Ирина пишет:
    «И вообще с данными рассуждениями можно дойти и до преступников — грабителей (зачем работать — отбери?), бомжей и других маргинальных личностей.»
    тоже верно….верно то ….что налицо просматривется оправдание собственной лени…. ИМХО

    » правило «быть друг для друга красивыми» (судя по фотографиям) – Светлана нарушает.»
    при ее загруженности можно выглядеть лучше…..но ухоженности не замечаю….но опять же прошу прощения….это чисто мой субъективный взгляд.

    наталия пишет:
    «Жить как поросятки, работать ровно столько, чтоб не помереть с голодухи, — дааа, то еще счастье)))
    Как хорошо, что я живу не так))))»

    вот тут на 100% согласна….да…пусть я иной раз трачу время….личное время борясь с непобедимой грязюкой и пылью….но потом мне приятно дышать чистым воздухом и осознавать то что я не лелею рассадник заразы…..в чистом помещении чистые мысли приходят….к тому же я убираю тогда когда хочу….не затрачивая кучу времени….тем самым и чистоту поддерживаю и не чувствую себя рабыней половой тряпки.

    «Увод» мужа из семьи и принципы воспитания ребенка коментировать не буду….не мне судить….не мне решать….их право.

    А вообще написала по одной причине…..жизнь Светланы и Леонида их дело….их судьба….их право…их идиология……счастливы и на здоровье….
    но я неприятно удивлена реакцией П. Селедкина….. в каждом комменте проглядывает негатив….ёжистость…агрессия.
    Статья выложена с вкладкой для отзывов….прямого хамства я не увидела….почему неуважительно относитесь к мнению читателей?
    Либо действительно не комментируйте…либо держите себя в руках…..мне нравятся Ваши рассылки и буду продолжать их читать….потому что можно найти хорошие советы….но уважение к Вам упало…..так нельзя……совсем нельзя….вы же разбрасываетесь своим потенциальным «хлебом». Вы посредник статей….но не автор….понимаю, то что Вы защищаете «хозяев»…точнее свой источник дохода….но не забывайтесь….Вы хоть и особа приближенная….но это не дает Вам право подминать под себя.
    Зачем тогда выкладывали статью? ЗАЧЕМ? Чтоб постебаться? смысл?! Коректнее надо быть…лояльнее…..
    Прошу прощения если задела или обидела….но это мое мнение….

    Пойду «умру» на кухне…приготовлю праздничный ужин для мужа…..ведь удовольствие от такого «напряга» получим мы ОБА.

  12. Нина

    Очень интересное интервью. Вы замечательная пара. Читаю ваши рассылки и мне очень стала интересна тема «как не орать на детей и на мужа.» Но применить на практике пока не получается, ребёнок маленький 1,5года и частенько не слушается, тут уже нервы не выдерживают и приходится повышать голос, чтобы понял. Когда мужа о чём-то попросишь и не с первого раза допросишься, тоже приходится повышать голос. А ведь до замужества я была спокойна, как удав. Да и как тут не повысить голос,если практически всё на мне,муж изредка помогает. А если я на всё на плюю и также мало что буду делать, то дом превратится в свинарник и жизнь станет ещё хуже. Как изменить эту ситуацию, подскажите, я уже не знаю что с этим делать.
    Я очень рада за Вас, Светлана и Леонид, что у вас такое идеальное взаимопонимание, это большая редкость. Счастья Вам на долгие-долгие годы.

Обсуждение закрыто.