Что делать если муж не дает деньги?

Сегодня у нас в рассылке АЛЁНА ВЛАДИ снова отвечает на вопрос:

Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Живу в гражданском браке 2,5 года. Вместе мы 7 лет. И он постоянно говорит "денег нет", только это и слышу.

Даже если получит зарплату. И раньше когда встречались, он никуда не водил, и ничего не покупал. Т.е. ни цветов, ни конфет, ни шоколада. Даже на день рождения толком ничего не дарил!

И щас живём вот вместе, и до него не доходит, что мужчина должен деньги в дом приносить. Или, может, просто жадничает. Тут попросила 300 руб на лекарства, и то не дал даже с зарплаты. Вот и кручусь на свою копеечную зарплату сама.

Ну не может же быть, чтоб все года, сколько мы знакомы, у него денег не было! Просто либо человек жадный, либо тратиться не хочет. Зато с друзьями куда-либо, так всегда деньги находит.

Вот я и не пойму, почему он так делает. Может, вы мне поможете и объясните? Заранее благодарна ВАМ!

Юлия, Нижний Тагил, 27 лет.

АЛЁНА ВЛАДИ:

Здравствуйте, Юлия.

Неудивительно, что сейчас муж денег не даёт, ведь так у вас повелось с начала знакомства. Вы приняли как должное отсутствие заботы.

Прислушайтесь к себе: Вы и вправду считаете, что Вы её не достойны? Заботились ли о женщинах в вашем роду? Мужчина даёт женщине заботу в обмен на то, что она даёт ему.

И нужна ему женская энергия, которая есть в Вас. Задумайтесь — достаточно ли Вы ощущаете себя женщиной? Любите ли себя? Несёте ли в мир красоту, мягкость, женственность, которая есть в Вас? Достаточно ли веселы?

Когда встречаются два угрюмых человека, и каждый только и думает, что ему "должны", толку бывает мало.

Начните давать, вместо того, чтобы ждать то, что должен он. Улыбка, тепло должны стать привычными в Вашей жизни. И тогда, когда Вы просто скажете "нужны лекарства, а денег нет" — но без ожидания, что он должен Вам дать (это его право, давать или нет, и его деньги — это его личная жизнь), просто поделитесь тем что есть, — более вероятно, что он захочет стать сильным и добрым для Вас.

С уважением, Алёна Влади.

***

(Выделения жирным шрифтом — мои)

Запись семинара «Он и Она. В согласии и с деньгами» можно получить здесь:
http://selyodkin.ru/ls/dengi/2.html

В согласии. С деньгами

Павел Селёдкин

Что делать если муж не дает деньги?: 43 комментария

  1. Елена

    Да ничего он щедрее не станет, такие мужчины делишься с ними , а они берут, да ещё думают, как он хорошо устроился. Если вы считаете, что он ничего не должен, мол его деньги, что хочет то и делает, то это не мужчина, и нечего было сходиться с женщиной. Пусть друзья, с которыми он деньги тратит, ему всё остальное и дают. У нас в России уже вообще всё с ног на голову перевернули. С ума сойти!!!!

  2. Лена

    Здравствуйте, Павел! Прочитала ответ А.Влади на вопрос «Если муж не дает деньги»-и пришла в ужас!!!

    Человеку, которвый 7 лет относился к своей жещине потребительски предлагается ДАВАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, и при этом быть веселой, любящей …Разве можно не ценить себя ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ?!!! Вообще, удивительно, что денег, цветов и внимания захотелось через 7(!!!) лет. Это должно было «навести на мысли» по крайней мере через полгода знакомства.Думаю, в данной ситуации автору вопроса уже «не светят» изменения.

    Правила отношений надо лепить с самого их начала. Когда мужчина дорожит женщиной, он жалеет на нее ничего, включая деньги. А имеет ли смысл продолжать жить с человеком, который тобой не дорожит?

  3. Наташа

    Согласна,изменений к лучшему не будет,особенно если женщина начнёт ещё больше отдавать.Он даже не заметит или воспримет как должное.Может у него появиться желание отдавать только если увидит,что теряет её,по-настоящему теряет(появился другой,ушла),но можно ли сымитировать желание расстаться со стороны женщины-не знаю.На своём опыте скажу-мужчина чуствует когда к нему действительно теряется интерес и начинает действовать,хоия часто уже поздно.

  4. Olga

    Лично для меня первый способ добиться чего-либо от мужчины это поговорить с ним и обсудить проблему. Только не в ключе «ты должен», а в ключе «дорогой, у меня проблема и я бы хотела её с тобой обсудить». Мужчина же тоже человек и человек разумный (другое дело, что в его мировоззрении могут быть проблемы именно по отношению к женщинам, но это надо уже как раз женщине на этапе знакомства и выяснять).

    В отношениях именно от женщины зависит практически всё и думаю это подтверждения этому может найти каждая женщина. Мужчина лишь отзеркаливает нас: мы в плохом настроении – у него тоже портится настроение, мы пытаемся силой что-то выпросить – он в ответ также проявляет силу и отнекивается.

    Поэтому прежде всего стоит понаблюдать за своим поведением (а также за своими жизненными установками), хотя это и не просто.

    В целом же, солидарна с ответом А. Влади, так как если уже женщина терпела/не замечала 7 лет, то можно попробовать еще пару месяцев поработать в направлении улучшения отношений – терять-то особо нечего уже:)

  5. lepestok

    Ужасно… потеряно 7 лет… «Не мечите бисер перед свиньями». Бежать немедленно. Еще успеете найти того, кто захочет стать сильным и добрым для Вас.

  6. Светлана

    Здравствуйте!
    Мой комментарий на ответ А.Влади на вопрос “Если муж не дает деньги”….
    Думаю, что однозначного ответа здесь нет и быть не может……
    Женщины иногда склонны выбирать не своего мужчину, а мужчина живя в «гражданском браке» часто не думает, что он живет в семье и, часто не думает брать на себя ответственность за благополучие женщины с которой живет, а просто живет с ней до тех пор пока ему удобно…
    Я хочу сказать, что в книгах С. Ермаковой и Л. Жарова можно найти ответы на многие вопросы в том числе и на этот… Если мужчина не оказывает знаков внимания, не дает деньги на семейный бюджет, не заботится о больной жене, то он просто ее не любит или как говорит Светлана , не «»восхищается » ее, поэтому с ним нужно просто поговорить и, если действительно не восхищается, не любит, то женщине не нужно надеяться на такого мужчину, а нужно жить своей жизнью, своими интересами, найти дело по душе, и в скором времени встретится тот единственный, который будет любить, восхищаться своей женщиной и отвечать заботой на заботу…Читайте книги С.Ермаковой и Л.Жарова в них много ответов на вопросы…..
    С уважением, Светлана Т.

  7. Мария

    Такая актуальная и больная даже тема! Мне нравится совет Алены, ведь она сначала просит автора письма задуматься о сути своих отношений и о том, считает ли она себя достойной заботы: «Прислушайтесь к себе: Вы и вправду считаете, что Вы её не достойны? Заботились ли о женщинах в вашем роду? Мужчина даёт женщине заботу в обмен на то, что она даёт ему».

    Как бы не злились девушки в комментариях, мы на самом деле получаем в ответ то, что отдали — от мужчин, от мира в целом. На позитивный импульс будет и ответ положительный. И если в глубине души ты считаешь себя достойной самого лучшего, если каждый день улыбаешься солнцу в окне, пушистому снегу, своему ребенку, своему мужчине, то он начнет шевелиться — делать подарки, мыть посуду и давать деньги в нужных количествах. Но ведь дело не в самих деньгах, а в заботе как таковой! Если ваш избранник помогает заотиться о детях, берет на себя часть домашних дел и дарит милые сувениры, цветы, шоколадки, так ли важно, сколько он зарабатывает? И если еще при этом у вас фееричный секс, то жизнь просто прекрасна!

    Женщины, любите себя, радуйте себя каждый день милыми мелочами, и тогда на свет в ваших глазах мужчина отзовется так или иначе. А если уж отношения совсем зашли в тупик, то возможно, надо подумать о расставании…

  8. Марина

    Я думаю, что тут дело в самой Юлии. Деньги у мужчины есть, вопрос почему он готов тратить их с друзьями, а не с ней? Он при этом чувствует себя нормально. Ему не стыдно. Потому, что изначально Юлия показала ему, что для Нее это нормально. Не удивлюсь, что в случае с другим Мужчиной, эта ситуация у Юлии повторится. Думаю, что сейчас Юлии нужно признаться самой себе, что она себя не ценит. Полюбит себя — будет занимать совсем другое место в жизни своего Мужчины.

  9. Виктория

    Согласна с Аленой! Действительно надо оценить свою женственность, такая ли вы, как говорит Алена. Позвольте предположить, что скорее всего нет. Потому что… по-настоящему женственная женщина, обладающая чертами, которые описаны в основном комментарии, также обладает женским ДОСТОИНСТВОМ, которое понимает и принимает закон Вселенной «давать и получать». Если вы в отношениях только даете, вы себя не любите и не цените. Вы не чувствуете себя достойной этого, и, скорее всего, Вам трудно просить помощи у кого-либо и, в первую очередь, у своего мужчины. Почитайте по этой теме книги Джона Грея о взаимоотношениях женщины и мужчины.
    Но возможно вы в отношениях мало даете? Вы об этом ничего не написали. Такое тоже может быть. Когда женщина искренна в проявлениях чувств к своему мужчине (ключевое слово «искренна»), готовите с любовью еду себе и ему, встречаете его после работы, имеете веселое настроение и заряжаете им его, уважаете его как мужчину и позволяете принимать ему решение, заботитесь о себе и своих интересах(!), то только бесчувственный чурбан не оценит такой женщины. Станьте такой женщиной, дайте ему время для его внутренних изменений в ответ на ваши, и если все останется по-прежнему, вы сами захотите новых отношений.
    Это все непросто, но начните с малого, шаг за шагом и через какое-то время вы сможете преломить ситуацию. Уважайте и любите себя!

  10. Аноним

    Здраствуйте, Павел!
    Рекомендация Алены на заявленную проблему скорее всего вызовет недоумение у многих русских женщин, находящихся в такой же ситуации, как Юлия. К сожалению, ситуация эта не столь редкая.
    Алена права, привязав все это к энергетическому обмену (она ему поток положительных эмоций, он ей материальный поток). Но это действует всегда, даже если мы этого не осознаем и не контролируем. Просто в этой паре уже существует обмен, но это не деньги. Если Юлия до сих пор поддерживает такие отношения, что-то она все же получает. Похоже на то, что в данный момент у Юли проиходит переоценка жизненно значимых для нее вещей, вот и встал это вопрос в полный рост. Юля молодец! Раз вопрос задан, значит на него уже есть ответ, и она активно его ищет. А значит она готова увидеть все так, как есть на самом деле, а не так,как казалось ранее, т.е. принять реальность и отбрость иллюзии. Это смелый поступок!
    Тут надо понимать, что все люди по-разному настроены на любой обмен. Есть Души щедрые, и бывает совсем наоборот — это внутренняя настройка (не надо искать виноватых). Теперь Юля знает, что ее мужчина именно такой — другого от него ждать не нужно. Но надо ли стараться вырастить в себе РАДОСТЬ в таких стесненных эмоциональных обстоятельствах (по совету Алены), т.е. вопреки? Или может сломать ограничения, при этом что-то потеряв, от чего-то отказавшись самостоятельно, и тогда постепенно радость сама вернется в Юлину жизнь, а вместе с ней и возможность построить такие отношения, какие нужны Юле? Решать ей.

  11. Женщина

    У меня такие отношения уже 15 лет. Сначала он мало зарабатывал, сейчас он тоже меньше зарабатывает, но у нас прекрасный секс, и он не устает повторять, что столько лет, а я его притягиваю, он меня хочет и ни один мужчина мимо меня не пройдет равнодушно. Когда же он уходит в ночную смену, мне холодно дома и неуютно. Выпрашивать деньги сложно, стараюсь этого не делать. Раз мне дано заработать больше, значит я могу позволить больше потратить на семью, правда, на себя я трачу с трудом, но это же мой выбор, может быть я не настоящая женщина, но такая какая есть. Я очень люблю всем помагать и дарить подарки, и именно это приносит мне громадное удовольствие, а не лишняя новая кофточка и дорогое женское белье.

  12. Аноним

    Семь лет живете вместе, а кто несет повседневные затраты: бензин, продукты, мелочи в дом, «немелочи» (мебель и т.д.)? Вспомните.
    1. За всё платит он. Тогда расслабьтесь и просто свои доходы тратьте на себя, предоставив ему полное право обеспечить семью (на его нытье по поводу отсутствия денег вздыхайте и разводите руками. он сам что-нибудь придумает)
    2. Расходы поровну. Он не паразитирует, но и не даёт Вам ничего. Такую ситуацию можно терпеть только если шансы встретить другого мужчину на этой планете стремятся к нулю.
    3.Большинство затрат ложится на Ваши плечи.
    Он не только Вас не любит и не уважает, он Вас использует!
    Мой Вам совет — успокойтесь, вытрите слезы-слюни, развернитесь на 180 градусов и бегом! без оглядки!

    Клинически жадных мужчин исправить нельзя!!! Возможно он встретит «свою» женщину, ради которой «жутко расщедрится» и потратится однажды. Но потом сам себя с костями съест за транжирство.

    В следующий раз Вы легко вычислите патологического жмота и прилипалу и с улыбкой пройдёте мимо.

  13. марина

    У меня почти похожая ситуация- что делать , если у мужчины картина взаимоотношений сложилась таким образом- в их семье всего добивалась мама, с отцом она рассталась когда мой муж был очень маленьким, сама всего добилась с двумя детьми. занимала руководящие посты. Теперь она пример для мужа. Муж настаивает чтоб деньгами в семье мы складывались поровну. Утверждает что у женщин и мужчин равные возможности в этой жизни, никто не слабее и не сильнее. но его зарплата намного меньше моей и если складываться. то его зарплаты хватает как раз на его питание и немногие расходы, на него. А кроме питания ведь нужны теплые и другие вещи. ремонт и т.д. все это получается за мой счет. Многие говорят. что картину мира, полученную в детстве от родителей изменить трудно. У кого нибудь есть примеры- что оставив не щедрого и не желающего заботиться мужчину вы встречали другого и он щедро и заботливо к вам стал проявляться???

  14. Марина

    Здравствуйте!

    Нельзя сказать, что этот совет однозначно сработает для всех ситуаций и подойдёт всем. Все люди разные. И, один, в ответ на изменения в женщине, сам отзовётся изменениями в лучшую сторону. Другой- не заметит, или сделает вид, что не заметил. Третий — изменится в худшую сторону! Но, то, что у женщины проблемы с самооценкой-это очевидно! Конечно, необходимо сначала поработать над собой. Принять себя, понять свою ценность. Тогда подобный мужчина просто не сможет оказаться рядом.

  15. Екатерина

    Первое: Слепые вожди ведут слепых людей за собой… и получают такие воинствующие отзывы от реальной аудитории. То есть жизнь многолика, нельзя делать такие однозначные выводы и рекомендации.
    Второе: Не надо семейный труд считать ничегонеделанием. Кстати, любой бесплатный труд называется рабством и запрещен всеми международными конвенциями. И выпрашивать деньги за свой труд — унизительно. Работать легче, чем домашними делами заниматься. По крайней мере — свой заработок, выходные и отпуск, больничный. И следствие такого отношения — нежелание или вообще отказ выполнения женщиной своих традиционных обязанностей.
    Третье: Алёна Влади не права. Желание делать , заботится, нести ответственность, и отдавать не зависит от пола, а зависит от эмоциональной зрелости человека. Почему зрелости? Потому, что эти качества развиваются и усиливаются в процессе жизни у каждого человека. Другими словами, партнёр может принимать любую степень заботы и самоотдачи и считать это нормой… ну и конечно ничего не давать взамен и не считать себя ничем обязанным. Это уровень сознания ребёнка. Не родителя, не партнёра, но ребёнка. От возраста не зависит. (Пример: 1) Мне было 12, когда моя мать потеряла дар речи на вопрос отца:-И что я теперь должен кормить и одевать своих дочерей????? 2) Мой муж был в состоянии уехать на 3 недели, даже не спросив, есть ли у меня деньги на хлеб, а их не было. Меня хватило на 2 раза. На втором я развелась. Но ему было так хорошо, что он до сих пор назначает мне свидания в ЗАГСе и молит помириться. )
    Четвертое: В примере Алёны Влади мужчина находится именно в состоянии ребёнка. Мужчина в других состояниях имеет совсем другую меру ответственности и отношение к женщине и к деньгам. Вывод: это пример манипуляции низкого порядка не развитым сознанием. Отзыв закономерен и хорошо сформулирован. Именно такая манипуляция не приводит ни к какому другому результату.

  16. КАТЮШКА

    Насмотрелась на своих родителей — мама перед папой всегда на задних лапках,выслуживается.Никаких личных интересов,все для него.Если заерепенится и считает ее плохой — тут же стремится исправляться!Совсем потеряла свою личину.Я ее ругаю,умные книжки подсовываю — а ей ничего не интересно!Ну пусть живет тогда по своим правилам.Мы с братом выросли,а мама привыкла служить кому-то и теперь,я вижу,активно ищет замену нам — у нее новое увлечение — ходит в церковь по выходным,углубилась в это дело излишне (я тоже верую и хожу в храм,но не до умопомрачения),допекает мальчишек-племянников 16ти и 17ти лет,контролирует каждый их шаг…Вот и все заполнение своей личной жизни — чужими интересами!
    А папа?Коммунальные за квартиру платит почти 5т.р.,квартира большая, — дескать,и на этом скажите спасибо,что живете под этой крышей.Продукты он в общий котел не покупает,только для себя! В браке 31 год.Прожили свои жизни «ради детей».Ни общения,кроме насущных тем,ни тепла особого…Ни за что бы не стала так жить.Благо живу далеко и не вижу их ежедневно.Пока жила рядом,то переживала за каждого — жаловались мне друг на друга.Они же мне оба дороги!
    Не надо ни под кого прогибаться!

  17. Аксинья

    Частично согласна с советом А Влади, но в данном случае, потребуется куда больше энергии на изменение отношений. И в первую очередь надо изменить свое отношение к ситуации а потом за мужчину браться. Уж лучше начать новые. Хотя попытка не пытка, потренируемся и в этих. Потомучто такое поведение мужчины вошло уже в привычку, которая длится годами — 7 лет. А это срок. Он так привык, ему удобно. Считаю что данный метод хорош но только когда отношения на первых стадиях развития. Это во-первых. А во-вторых, все таки есть такие мужчины которых ничем не проймешь, никак не изменишь. Это печально, но сама с таким случаем тяжелым имела дело поэтому знаю. Либо мужчины умные и знают как обращаться с женщиной даже если она ошибки свои женские допускает, либо мужчина обычный и можно с ним поработать (кстати интересный вариант), ну и либо это печальный случай (т.е. он такой по натуре — какого нам и даром не надо, или считает данную женщину недостойной его внимания.) Из двух зол выбор один — расставаться и начинать новые отношения с новой линией поведени.

  18. Вера

    Необходимо менять себя! Стать женщиной! Слабой, женственной, не взваливать на себя всю работу и траты.Женщина она по своей сути склонна жертвовать и отдавать больше, а мужчина берет как бы в долг, что он когда-нибудь Вам все вернет! А потом это входит в образ Вашей семьи.

  19. Аксинья

    марина пишет:
    18 января 2012 в 16:15 А задумайтесь что в этих отношениях вы теряете? Следуя из вашего вопроса — У кого нибудь есть примеры- что оставив не щедрого и не желающего заботиться мужчину вы встречали другого и он щедро и заботливо к вам стал проявляться??? Думаю что ничего. Когда с вами не щедрые и не желающий заботиться то получается что Вы щедры для него и еще и заботитесь. Лучше как говориться одной и заботиться только о себе. Это уже приятней чем о ком то.
    КАТЮШКА пишет:
    18 января 2012 в 16:29 Как мне это знакомо. Только вот племянников нет и докучают меня контролем(((
    А так девочки, особенно это марине хочу сказать (так как сама такой была, но сейчас исправляюсь) причина и в нас есть, то мы поскромничаем помощь попросить, а иной раз вообще отказываемся так как нам неудобно напрягать их — мужчин наших, то типа и сами можем с проблемой справиться. В общем надо уяснить одну вещь. Что МЫ ДОСТОЙНЫ заботы и внимания. И нечего от этого отказываться. И забудьте эти слова — я сама. Вот даже если вы только познакомились и он к вам в гости пришел, наверняка большинство мужчин произнесут эу фразу — что-нибудь помочь? Вы отвечайте твердое ДА!!! Пусть даже все у вас готово к приходу, но найдите какой-нибудь повод — шампанское открыть и сказать со словами — открой пожалуйста. И поблагодарите — без твоих сильных рук я бы не справилась. Ну а потом по ходу дела. В следующий раз лампочку вкрутить. И постепенно войдете в раж=)

  20. Vera

    Ну, во-первых, отзыв вовсе не воинственный. а самый что ни на есть нейтральный. Во-вторых, автор его совершенно права. Чем больше отдаешь, тем больше с тебя спрашивают, от тебя ждут и требуют…
    Нужно действовать точно так же: ждать от него помощи, заботы, денег. Просить их. Требовать. По-разному. Как получится. И любить себя. Обрести уверенность в себе, в своей привлекательности…

  21. Фиона

    Видимо его так воспитали или живет с Вами, потому что так ему удобно. Если даже жадничает на лекарства, то думаю… Вам стоит серъёзно обговорить тему совместного жития. Может существуют пути сближения?! Если нет, то стоит задуматься а нужен Вам такой человек в дальнейшей жизни?

  22. Лилия

    Трата денег на женщину я рассматриваю, как критерий отношения к ней мужчины. Если он жмется из-за каждой копейки, не желая помочь даже в трудной ситуации — то о чем вообще говорить? Он прибился как уличный кот, позволяет себя холить и лелеять, а отдачи никакой. Разве это отношения? А дети пойдут, что тогда будет? Скорее всего, переключится на менее хлопотную «хозяйку». Иными словами, данного мужчину стоит воспринимать соответствующим образом, а именно не строить иллюзий. Поговорить с ним, конечно, не мешает на этот счет. По его реакциям многое станет понятнее, как он настроен на будующее и каким его представляет. Хотя это и так уже очевидно — столько времени вместе и никакого прогресса. А с Аленой Влади я согласна в том, что нужно полюбить себя и знать себе цену. И перестать «вымаливать» и «выслуживать» заботу и любовь от мужчины. Любите себя, отлучите от «кормушки» нахлебников, и тогда они покажут свое истинное лицо. Ну а если уж «лучше так, чем никак», то это тоже выбор, но тогда роптать не имеет смысла.

  23. Ольга

    Здравствуйте! Не могла не написать, потому что эта больная тема была и у меня. Мне 40. Разведена. Ответственность за семью всегда брала на себя, не было другого выхода. Муж пил, просто плыл по течению. Долго не могла найти своего мужчину. Искала причины неудач в себе. Работала над собой. Перечитала горы литературы, наслушалась много советов и таких как дает Алена. Наконец встретила его. Решила что, важно не брать, а отдавать. Быть лучшей для своего мужчины. Приняла его такого как есть: практически без работы, без заработка, с массой проблем. Верила, что вместе нам удастся справиться со всеми трудностями. В итоге после 1,5 лет отношений он вынес из моего дома все ценные вещи, оставив меня с долгами, униженную и опустошенную. Сейчас он в местах лишения свободы. Пишет, что оступился. Если я снова буду помогать ему, станет заботливым и любящим. Хочу спросить у Алены: как в моем случае действует фраза «мужчина дает женщине заботу настолько — насколько она отдает ему»?

  24. Юлия

    Женщина изначально повела себя неправильно. Многие советуют немедленно бежать от такого мужчины, но я не согласна. Не торопитесь. Сначала нужно разобраться в себе.
    Мужчина Вам никогда ничего не дарил, никуда не водил, денег не даёт. Несмотря на это, вы вместе уже 7 лет. Напрашивается вывод, что Вы сами считаете себя недостойной подарков и денежных затрат. Подумайте, почему? Почему Вы считаете, что в семье каждый за себя? Откуда такая модель семьи, из детства? Только после того, как Вы сами ответите себе на эти вопросы, можно уходить. Иначе Вам опять встретится мужчина, жалеющий на Вас денег, и всё будет повторяться, пока Вы не изменитесь. Поймите, что нет ничего плохого в том, что мужчина тратит на Вас деньги, что так должно быть. Что тот, кто не способен Вас содержать (хотя бы существенно материально помогать), не стоит Вашего внимания.
    Уходить, безусловно, необходимо. Исправлять что-либо в этих отношениях слишком поздно. Он уже привык, что на Вас не нужно тратиться, Вы не жена даже, Вы функция — борщи варить, рубашки гладить, в постели удовлетворять. Если Вас это устраивает, оставайтесь с этим мужчиной, но если Вы уважаете себя — порвите с ним.
    В своём письме Вы написали, чего он Вам не даёт, и ни слова о том, что он Вам даёт. Любовь, поддержку, ласку? Я так понимаю, что ничего. Помогает ли он Вам выйти из машины, открывает перед Вами двери, помогает снять верхнюю одежду? Уверена, что нет. Поэтому с уверенностью могу сказать, что чем больше Вы будете давать ему, тем наглее он станет. Он не видит в Вас Женщины, Богини. И пока что Вы сами в себе этого не видите. Раскройте в себе Женщину и счастье обязательно найдёт Вас!

  25. Ольга Счастливая

    С первой частью ответа А.Влади согласна полностью,надо было с самого начала озвучить свои желания,требования в отношениях,со второй частью не согласна,куда давать еще больше?Она уже столько отдала,что осталась пустая,ведь ничего нет взамен.Нет обмена энергиями. Надо остановиться,подумать:»А что же хочу я?» и сказать свои желания мужчине честно и искренне,только время,конечно,упущено.И мужчина может сильно удивиться,ведь он думал,что вас все устраивает,раз вы молчите.
    Я даже знаю,что вам мешало сказать это раньше:СТРАХ,страх ОДИНОЧЕСТВА,страх,что от вас уйдут.
    И поэтому,главное,это преодолеть свой СТРАХ.

  26. Екатерина

    Я во многом соглашусь с Алёной, действительно гораздо легче и приятнее строятся взаимоотношения с людьми, когда ТЫ САМ ИЗЛУЧАЕШЬ тепло, радость, любовь к жизни и к людям, которые тебя окружают. Несомненно человек должен принимать решения исходя из соображений прежде всего СВОЕЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ, т.е. — что он может сделать в сложившейся ситуации, используя эффективно имеющиеся у него ресурсы: логику, душевное равновесие, заботу, материальные и энергетические затраты и т.д.
    Но бывают ситуации, когда результаты несоизмеримы с затраченными ресурсами… Я говорю о людях, которые привыкли пользоваться теплом, добротой и энергией других, НЕ ДАВАЯ ничего взамен или давая очень малое… Таких людей можно назвать вампирами, они часто являются искусными манипуляторами.
    Здесь нужно четко понимать: для чего тебе нужно быть с этим человеком… И если действительно есть желание сохранить отношения, то должна быть готовность ОТДАВАТЬ, не ожидая ничего взамен!

  27. Ирина

    Юля!Ваш мужчина не станет другим…Чем дальше в лес — тем толще партизаны( как говорит мой младший)Я на 22 года старше Вас.. Муж сначала казался хозяйственным и порядочным и тд по списку…Чем дальше — тем более «хозяйственным»…Я все годы замужества экономила на многом, привыкла обходиться небольшим и тд А в этом году поняла — да ведь у меня уже практически не остается времени, чтобы жить нормально…И в 49 я рискнула — подала на развод……Наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на жадных мужчин и плохое настроение.( это где-то на сайте встретилось уже гораздо позже всей разводов и разделов и нервотрепки..Так что глупо ждать, что вдруг станет щедрым . Так и проведете остаток жизни в не той одежде, которая нравится, не с тем мужчиной, с которым надежно…Не бойтесь порвать отношения, ведь Вы достойны лучшего.Удачи!!!!!!

  28. ирина

    1Надо знать себе цену.Если низкая самооценка-повысить.
    2Спросить себя-я действительно его люблю,или я с ним из жалости(из-за жилплощади и т.п)?
    3Стать финансово независимой-найти дело по душе
    4 И если ответ на 2й вопрос отрицательный-оставить этого мужчину в покое

  29. Олечка

    Я ушла спустя 5 лет совместной жизни — скандалы на ровном месте, постоянная критика моих действий, непостоянные заработки, минимум заботы (даже к уставшей или больной) и тому подобные «прелести». Я всё время искала причину в себе — работала, работала, работала — как над собой, с помощью многих прекрасных авторов, так и для того, чтобы обеспечивать семью. Мой, на тот момент, муж — тоже просвещённый человек и одобрял такую мою работу: а что, меняйся, мол, сама! Если что-то не то — плохо меняешься, значит! Вы знаете, «семья» с тех пор очень многого достигла в осуществлении крупных «совместных» целей — материальных и духовных. Но вот кое-что осталось константой и повторялось бесчисленное число раз: скандал, развод, делёж имущества, и раздельное проживание. Я отдыхала, набиралась сил, работая над собой с помощью различных методик, становилась любящей и счастливой — и тут снова появлялся он. Первое время всё было хорошо, мы переживали взлёт отношений, а потом всё повторялось снова. И вы знаете, я наконец-то выросла! После очередного нудного выговора — наверное, первый раз за всю жизнь сорвалась и поговорила с ним так, как ему, видимо, нужно было услышать — устроила скандал за попытку испортить настроение. Он уходил 2 дня — собрал из дома всё, что считал нужным забрать. А я, понимая для себя, что это произошло в последний раз, интуитивно сначала заняла себя физической работой, приобрела с помощью упражнений прекрасную, на мой взгляд, физическую форму, баловала себя встречами с друзьями и близкими, прогулками, чтением. Спустя 2 недели вернулась способность мечтать, и я составила себе список целей на ближайший год, в том числе и встречу со своим мужчиной. Я продолжала жить и наслаждаться плюсами своего одиночества, понимая, что это временно. Мужчина моей мечты появился через месяц, и с первого дня открыто заявил, что берёт меня замуж, что ищет меня уже давно (больше года). К настоящему моменту мы вместе около года — ОН настоящий Мужчина, во всех смыслах. И чем больше я его узнаю, тем больше проникаюсь Любовью. Видимо я всё «отработала», что должна была отработать в предыдущих отношениях, я сама поняла, в каком месте следует поставить точку и начать новые отношения и никаких «повторов ситуаций» из предыдущих отношений нет и в помине. Я люблю, любима и счастлива!

  30. Анна

    Я соглашусь с Аленой в том, что нужно отдавать свою женскую энергию искренне, не ожидая ничего взамен. Только такое отношение к мужчине может вызвать его ответную искреннюю заботу. Но прежде, чем дарить себя кому-то, нужно приглядеться — достоин ли мужчина такого подарка.
    Вот тут, мне кажется, Юлия и ошиблась. Мужчина с самого начала не проявлял даже элементарных знаков внимания – даже когда встречались, ни цветов, ни конфет, ни шоколада не дарил. Это был первый звоночек, который Юлия проглядела. Интересно, а чем вообще он покорил сердце Юли? Какие качества проявлял, какие ПОСТУПКИ совершал? Юля пишет, что живут они гражданским браком 2,5 года, а вместе уже 7 лет. Меня это удивило. Т.е. просто встречались 4,5 года? А кто не хотел сходиться? И почему сейчас гражданский брак, а не официальный? Кто против регистрации? Ох, думаю, что это совсем не Юля…
    Мое мнение – бежать нужно было от такого мужчины с самого начала и подальше. Но, поскольку время назад не вернешь, нужно что-то делать сейчас. Я бы поступила так: Сначала воспользовалась бы советом Алены – стала Солнышком для себя самой и моего мужчины, только по-честному – себя люблю, жизнь в радость, любимому дарю тепло и заботу, ничего взамен не жду. И посмотрела бы, что из этого выйдет. Ну, например, полгода срок бы себе дала. СЕБЕ, а не мужчине. И если бы через полгода я увидела, что отношение мужчины ко мне меняется в лучшую сторону, я бы с утроенной энергией стала светиться. А если ничего в его отношении не меняется, то я бы ушла, несмотря ни на какие СВОИ чувства. Переждала бы еще полгодика, успокоилась, и отправилась бы искать для себя другого мужчину, который способен оценить мою солнечность и ЗАХОЧЕТ ПОДАРИТЬ мне свою заботу.

  31. Анна

    Согласна,что налицо факт нелюбви и неуважения к себе,иначе в такой ситуации Юля просто не оказалась бы изначально.И с низкоуровневого мужчинки тут и взять нечего. Вы просто удобная жена Юля. Ничего не хочет, терпит,молчит,значит ее все устраивает. Это называется система нипель- туда дуй,а от туда.. сами понимаете что.А ведь скажи мне кто твой друг и я пойму кто ты. Ираз уж проблески сознания пробудились в вашей голове Юля.начните ценить и уважать себя. Ведь с т.з. энергии,женщина существо дающее в полном смысле слова,ее сексуальная энергетика для мужчины безценна.Благодаря ей мужчина достигает и финансовой и творческой стабильности,а как известно,за все нужно платить,и поскольку энергию он дать женщине не может,то просто обязан компенсировать это материально.Испокон веков мужчина был добытчиком,и с тех пор ничего не поменялось. а здесь вампиризм в одну морду.Согласна с коментарием выше,станьте солнышком лучистым,где-то схитрите, побудьте слабой нежной,где-то беспомщной,дайте ему шанс стать Мужчиной,ведь чудеса случаются,позвольте ему проявиться. А если нет,то не судьба,бегите.Поверьте в себя,в новую и будет вам счастье.

  32. КАТЮШКА

    для:
    Ольга Счастливая (18 января 2012 в 21:13). Это не страх,а низкая самооценка!

  33. Olena

    Финансы мужчины…интересная тема. Зачем женщине быть рядом с мужчиной,
    который не может обеспечить ее. Давалке нужно по минимуму,женщине-по
    возрастающей,ведь она-ЧАША ПРИНИМАЮЩАЯ. С милым в шалаше,как в раю-девиз
    Давалки. Женщина же четко знает,что она хочет и медленно,но стабильно
    строит свой ХРАМ, свой ДОМ.

    ДАВАЛКА быстро падает в койку(максимум 3-4встречи без секса),боясь
    потерять мужчину,думая,что СТРАСТНЫМ СЕКСОМ она привяжет
    мужчину….глупая гусыня. Женщина ценит себя и знает,что доступ к ее
    ВКУСНОМУ телу получит лучший из лучших.Ей не надо привязывать
    мужчину…зачем?сам останется.Почему??? ДАВАЛКА идет от вершины(ТАКОЙ
    СТРАСТНЫЙ,СРЫВАЮЩИЙ КРЫШУ У МУЖИКА СЕКС в НАЧАЛЕ отношений) вниз и
    скатывается в пропасть истеричности и вечного недовольства. ЖЕНЩИНА
    медленно с остановками для мужчины поднимается в
    заоблачную ввысь довольства и наслаждения.

    Поэтому каждый начинает сам с себя.Мужчина ОБЯЗАН БЫТЬ МУЖЧИНОЙ(или
    желать учиться БЫТЬ), а женщина ОБЯЗАНА БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ(учась ею БЫТЬ)

  34. Лидия

    Мне лично советы Алены Влади НЕ ПОНРАВИЛИСЬ! Скажу так: наше общество из мужчин идолов сделало- они и сели нам на шею и еще погоняют. Мерзавцы инфантильные! Озабоченные только своим спермотоксикозом. Это я не от злости-это реалии наших дней! Почему мужиков должны жены воспитывать? А где мать была? Все для любимого сыночка? Неправильно! Хорошая мать должна научить сына быть ЧЕЛОВЕКОМ!
    И помните — взаимность! Как в Библии написано, относись к людям так, как хотел бы, чтобы к тебе относились. Не выручайте мужчин, не бегите ему вытирать сопли, не стелитесь перед ними, не приучайте к безделью, поэтому то они и раньше умирают, и настоящий мужик должен быть самостоятельным, чтоб и еду умел приготовить для себя, и постирать, руки не отсохнут, он не калека, а то получается, как жена бросит, так сразу же, бедные, несчастные в запой идут, и ждут, пока кто-то сжалится над ними, накормит, напоит, ну дите а не мужик!
    Я делаю торт, сделала, прошу мужа, чтобы помог убирать. «А почему я?» слышу удивленное. Хорошо, не убирай, сама уберу, только почему я должна тебя угощать тортом, которое сама сделала, сама поубирала, сама продукты за свои деньги купила? и не дала ему.
    Ему не хочется выносить мусор? а мне не хочется ему рубашки гладить и так далее. Взаимность!
    Денег не дает? ок, я что-то покупаю только для себя — моя тарелка, моя кружка, я купила себе, я пользуюсь. А твоя кружка, наверное в магазине стоит.
    Женщины, не будьте подстилками, думайте в первую очередь о себе! Не делайте с мужиков недоразвитых детей, и многое надо говорить в лоб, иначе не поймут, иначе женщина для них это такая ломовая лошадь, которой нравиться за ними ухаживать, и которая никогда не устает! Это они приходят с работы уставшие, это им не хочется, а раз жене хочется, то пусть делает! Вот их философия.
    На первом месте должно быть Я, потом ОН.
    Да вот посмотрите, сейчас много разных тренингов, женщин там — 80-90%. а почему? Кто мужикам вбил в голову, что они такие особенные? Что достаточно штаны одеть? Развиваться и учиться мужикам? да нет, лучше порасчувствоваться над собой с кружкой пива!
    Не поддавайтесь на манипуляции мужчин, поверьте, они только озабочены тем, чтобы найти служанку, няньку и подстилку.
    На счастье, есть настоящие мужики, у которых и руки есть, и ноги, м мозги в придачу. Которые в дом носят, не выносят, которые учаться и развиваются, и уважают жен за их труд, вот хотя бы парни из Вистары, Мрочковский, Парабеллум, Макс Хигер, Азамат и другие. Любо посмотреть.
    Так что воспитывайте, чтобы не было как в том анекдоте: Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает, играет,» за 30 лет ничего не изменилось.
    И еще: мальчтки развиваются до 6 лет, потом только растут.
    Мамы! делайте из мальчиков мужчин!
    А отдавать еще больше — это бред. Как говориться, если ты трижды наступаешь на те же самые грабли, ты слепой, если один человек обманул тебя трижды — ты дурак. Если трижды попросил, а не достал — зачем стучишься в закрытую дверь? Океан полон рыб, на улице полно других мужиков, попонятливее. Зачем тратить время на воспитание? Я что? психолог? или мужики настоящие перевелись? да нет…. Ищите, найдете… Главное — поменять себя.

  35. Наталья 0704

    Молодцы, девушки, высказывания — супер! Себя надо любить и уважать! Совет Алёны правилен лишь для сознательного мужика в начале отношений. Не понимаю вовсе, как можно терпеть такое столько лет! Не позволяйте пользоваться вами! Женщины, нельзя быть ни подстилкой, ни функцией для мужика! Откуда у мужчин понятие берётся, что нас всего лишь секс устроить должен?! Именно от того, что женщины ради таких «любимых» на всё готовы. А на самом деле за что любить таких пристроившихся?! То не любовь — зависимость, привычка. И позволять это нельзя!
    В школьной программе есть замечательная пьеса Н.Островского Снегурочка, в которой показана мудрая, прекрасная культура наших предков, древней Руси. Вот фраза из этой пьесы: заключение браков в царстве берендеев — важное для всего народа дело. Обман девушки, оскорбление доверчивой девичьей души — государственное преступление. Вместе с тем любовь прекрасна и сильна только свободой.
    Не позволяйте непонятных отношений, женщины! Мужчина лишь тогда Мужчина, когда он может взять ответственность за вас и за детей. Любите тех, кто этого достоин! И отдавать себя нужно тому, кто Вас старается счастливой сделать навсегда, а не попользовать на время. И ущемлять себя нельзя! Всем счастья!

  36. Дина

    Мне советы Алёны Влади совсем не понравились.Зачем быть женственной и весёлой для того ,кто этого совсем не достоин?!
    Зачем тратить время и ждать , что может он оценит и поменяется? Зачем переделывать человека?
    Зачем метать бисер пред свиньями,а вернее свиньёй?
    Вы в одной из своих рассылок написали ,что любовь побеждает в человеке его эго.Здесь этого и в помине нет.И зачем хранить такие отношения?Нужно расставаться и не тратить соё драгоценное время и силы на человека,который не любит и не собирается любить и заботиться.

  37. Анна

    Я задумалась вот над чем – почему большинство женщин, оставивших свои отзывы, не согласны с Аленой Влади? Есть спокойные отзывы, есть резкие, есть даже агрессивные, но большинство не согласны с советом для Юлии – давать еще больше любви. Почему?…
    Потом вспомнила первый ответ Алены Влади. Женщина писала, что ее МЧ не дорожит ею, не ценит, унижает. Выпуск рассылки назывался «Насладитесь в полной мере восхищением других мужчин». Тогда Алена дала отличный совет! Она написала (дословно): «Первое, что должно встать в полный рост в Вашу защиту, когда кто-то отворачивается от Вас – САМОУВАЖЕНИЕ»!!! Именно САМОУВАЖЕНИЕ было главным смыслом ее совета, вдохновляло на любовь к себе, вселяло уверенность, что женщина сможет стать счастливой независимо от МЧ.
    А разве Юлин МЧ не отворачивается от нее? Разве он не ведет себя точно так же как МЧ в предыдущем случае? По-моему абсолютно так же – НЕ дорожит Юлей, НЕ ценит Юлю, спасибо, что хоть не унижает (Юля об этом не писала). Так почему же в этой ситуации Алена не пишет о САМОУВАЖЕНИИ? Юле оно бы очень помогло!

  38. Валентина

    Я замужем второй раз вот уже 7 месяцев.Встречались 2,5 ГОДА.КОГДА БЫЛИ В ОТНОШЕНИЯХ НЕМНОГО ПОМОГАЛ.КАК ВЫШЛА ЗАМУЖ ПОСТОЯННО ВЫПРАШИВАЮ ДЕНЬГИ КОГДА ОЧЕНЬ НУЖНО.мНЕ КАЖЕТСЯ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН В СЕМЬЮ ПРИНОСИТЬ ДЕНЬГИ.А НЕ ВЫПРАШИВАТЬ У НЕГО.

  39. Катя

    выпрашивать копейку у мужа для себя или детей очень унизительно, но бывают такие ситуации, что нет возможности с детьми выйти на работу, в таком случае позор таким мужчинам. Когда выбирают мужа не видно ведь всех тараканов у человека, сталкиваешься с ними уже спустя несколько лет и с детьми на руках и лишать детей отца и бежать в никуда не каждый сможет.

  40. Катя

    и дело то не в самооценке женщины , а в гнилости мужчины ))

  41. Аноним

    и у меня урод, семья на фиг не нужна, ни секса, ни денег, ни внимания, даже по имени раз в несколько дней называет, просто не привык и не переделаешь 13 лет живём всё перепробовала, психология иногда на практике мягко сказать не работает как чёрная дыра только поглощает да и на детей наплевать как бы развестись, а то сама боюсь деградировать, но идти некуда

Обсуждение закрыто.